rezultati pretrage definicija za "ko-je-prvi-vlasnik"
Platna kartica sa slikom po želji
Francky Delevra
2010-09-12 20:48:09 +0000
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Prvi seks ne čini jebača
Grgoljub
2010-05-31 07:25:04 +0000
Kombinacija izreka "Prvi se mačići u vodu bacaju" i "Jedna lasta ne čini proleće". Prvi uspeh u nečemu ne znači da si povukao boga za onu stvar već da tek sad imaš dosta da teraš, cimaš se i radiš da bi postao neko i nešto.
(Važi za sve koji su upravo skinuli mrak, bilo da im je 12 ili 32.)
Muzičar početnik starijem kolegi:
"Jao, sine, svirali smo sinoć kao predgrupa Intravenskim Bajkerima u Bokijevom ćošetu. Kad smo svirali "Paranoid" i "Rape Me", to je bila ludnica, šutka... al' kad smo na kraju zapržili "Alkoholičarku", e tad je masa skočila na noge, ceo klub (šank i pola separea, prim. aut.) je pevao. Brate, sad smo ozbiljan bend!"
"Pa dobro, svaka čast, super je to. Ali čil batice, spusti se malo, znaš kako se ono kaže, prvi seks ne čini jebača."
0
54
:
6
Ona je ko njiva
Billy Sharp
2012-06-25 00:40:29 +0000
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
Ko baba u autobusu iz filma Ko to tamo peva
_Oprem_Dobro_
2012-02-20 15:39:34 +0000
Nebitan lik.
Misteriozno biće.
Stalno je tu, a retko ko ga primećuje. Uvek je u pozadini i njegova uloga u društvu je kompleksno pitanje.
Lik1: -Brate trebao si sa nama da ideš sinoć. Olešili smo se.
Lik2: -Ma nisam mogao brate, imao sam neke obaveze, znaš već, šetao sam papuče.
Lik3: -A čuo sam da si smuvao onu malu, kako beše se zove. . .Senka da.
Lik1: -Auuu da znaš kakvu sisu ima, ček ček, brate ko vam je ovaj?
Lik2: -A? A on. Ma Sale iz kraja, pusti ga bre vidiš da je ko baba u autobusu iz Ko to tamo peva.
7
17
:
3
Kući je pošao i ko je ovce izgubio
crnogorka vaša
2010-12-16 17:41:29 +0000
Nekad davno na brdovitom Balkanu najveća nesreća za jednu prosječnu pododicu je bila IZGUBITI OVCE!!! U slučajevima takve nesreće čobani bi tražili ovce ako treba do prvih zraka sunca.Najuporniji bi tražili i sledeći dan...kući bi pošli tek i kad bi poslednja nada umrla u njima (čobanima ne ovcama).
Sada se ovaj izraz koristi da se saputniku u bančenju i blejanju stavi do znanja da više ni jedne budale nema oko njih.
-Vidi brate pekari, sviće dan...
-Maši im brate...
-Ne seri krećemo. Kući je pošao i ko je ovce izgubio.
3
28
:
12
Zateg'o bi je ko Žuća lanac
kovach36
2014-09-20 15:11:47 +0000
Merilo kvaliteta ženske jedinke, kad je već teško naći neko normalno poređenje, daj onda da bude što nenormalnije. Znamo svi kako ga Žuća zategne i počne da arlauče, kad prođe komšija Radomir sa ladom specijalkom iz 87' godine, bez pola auspuha. Tutnji ko drugi krajiški korpus.
Jaaoj sine, juče sam vid'o onu malu Jelenu iz trećeg šora! Kakva je to pička, pa to je strašno!
Onu Perinu? Pa ti nisi normalan, pa nije ni za kurac, ima noge u ipsilon jebote!
Da si meni ti živ i zdrav, zateg'o bi je ko Žuća lanac, skidali bi me sa nje posle tri dana!
3
30
:
7
Ko ti je drug ne budi mu lud
dule345
2009-07-02 20:29:05 +0000
Pošto je u našoj zemlji sve naopako tako i stara izreka "ko je lud ne budi mu drug" prelazi u recipročnu izreku "ko ti je drug ne budi mu lud"!
2
18
:
2
Ko je tamo?
DoraTeehee
2011-09-12 23:38:12 +0000
Rečenica koju uglavnom izgovara plavuša, ili neka zgodna cica koja se nalazi u horor filmu. Pitanju je upućeno ubici, koji vreba u mraku, a ona se sama šetka u šumi. Ona se šeta (beži, džogira) i oseća prisustvo nekog drugog u blizini. Ona pita ko je tamo, kao da će on da joj odgovori.
Napeta scena. Ona trči, sva zadihana. Mokra, bez brusa naravno. Sa tananom majčicom na sebi, a napolju minus pingvin. Odjedamput, staje...ne može više da izdrži...
Ona: Ko je tamo?
On: Ja sam Fredi.
Ona: Fredi?
On: Kruger.
Ona: Izvini.... ali nisi mi poznat... da li smo izlazili nekad?
On: NE, došao sam da te ubij...
Ona: Aaaaa, setila sam se! Radio si mi manikir?
On: Ne
Ona: Pedikir?
On: Ne
Ona: aaaa znam! ti si moj ginekolog!
On: Idi bre ženo u pi*ku materinu, aj ćao.
0
15
:
1
Do sad je ručao i ko je ovce pogubio
Бохор
2013-01-05 20:39:05 +0000
Jedan od načina da se žališ na zakasnele obroke, poučeni da nekadašnji čobani nisu smeli kući svojima na oči da izađu ako im fali i jedno jagnje, koje se slučajno zagubilo dok su ih čuvali po brdima. Svejedno radio kod privatnika kome su oči gladne i koji te ne jebe dva posto što tebi krče creva ili ako se kući, u polju uhvatiš nekog posla pa gore pomenuti kasni ili uopšte ne stiže jer ti je žena zauzeta Sulejmanom ili nekim drugim vidom zanimacije, u nadi da ta zanimacija nije komšija koji danas odmara u svom domu. Zaludan.
- Gazda, ovaj, na nogama smo od pet a sad je šest sati al posle podne ako me razumeš, nismo ni doručkovali, oće da popadamo ko snoplje, majku mu, do sad je ručao i ko je ovce pogubio u planini...
- Kad malo bolje razmislim za čuvanje ovaca i jeste! Svi komplet! Lebac ga jebo lepite šesnes kvadrata pločica letni dan do podne! Nema ništa od jela dok se posao ne završi, i onako je prošlo vreme doručka, bole vas kurac...
14
28
:
4
Prvi je momak a poslednji je muž
dule345
2010-01-18 10:18:40 +0000
Izraz u stilu šofer napred a putnici pozadi, redosled odigravanja svih aktivnosti je odavno poznat.
0
25
:
1
Vlasnik dozvole za posedovanje oružja u bližoj budućnosti
uraczaganje
2013-04-12 22:24:32 +0000
(...ili daljoj budućnosti, sa obzirom da kod nas treba da prođe šurnaest godina da "zaživi" novi zakon.)
Laf! Ljudina! Moralna gromada! Superlativ svih superlativa. O njemu će se pričati sve najlepše, i to pre nego što umre! On je dobrovoljni davalac krvi, donator u raznim humanitarnim akcijama, a i organizator mnogih dobronamernih akcija. Nikad mrava nije zgazio, iako je mogao. Za vreme rata je smestio toliko izbeglica u kuću da je on veći deo tog vremena spavao na stepeništu, jer je uglavnom i patos bio zauzet.
Sudeći po pričama o novom zakonu, koji bi podrazumevao da se podnosilac zahteva iskontroliše uzduž i popreko, da mupovci idu po njegovom komšiluku i raspituju se o tome kakav je on čovek, da ga šalju na lekarski pregled mentalnog zdravlja na svakih 3-5 godina i još sto nekih čuda, čovek koji bi dobio dozvolu stvarno mora da bude sve ovo što je u prethodnom pasusu navedeno i Majka Tereza junior. Ako je kojim slučajem patrijarh bolji čovek od njega, on nema šanse da dobije dozvolu.
- Staramajko, dajte tu torbu da vam pomognem.
- Hvala, sinko, baš si vlasnik dozvole za posedovanje oružja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
S.Samardžić: Vojo, jesi vid'o danas kako Đilas drži predavanje o poštenju na konferenciji? Hehe, izneverov'o sam.
V.Koštunica: Da. Lik umislio da ima dozvolu za posedovanje oružja. Hehe, pajser.
2
26
:
3
Tu sam livadu ja prvi kosio
Maksimilijan Morel
2010-08-24 10:51:03 +0000
U maniru iskusnog jebaca, ovo izjavljuje osoba koja je prosla sito i reseto, a sada ga prosto oblije milina kada vidi u sta se formirala klinka koji je prvi overio.
- Brate, provali cupi al' je iskusna. Auf, al' bi' je posedovao!
- Ne lozi se care, ako je neko poznaje, ja sam. Tu sam livadu ja prvi kosio.
- Seri brate. Pa sta cu, cim vidim piletinu, ogladnim. Inace, :namig: svaka cast.
0
54
:
11
Ko place- u pravu je!
Energija
2009-12-23 01:45:45 +0000
Dokaz da nikako ne pobedjuje pravda, pobedjuje samo onaj ko je bucniji i cmizdraviji!
Zena ti potrosi sav novac sa tekuceg racuna, svakodnevno ti gundja kako nisi ni za sta, kako samo pravis rupe u krevetu, kako su tvoji prijatelji sve sami kurvari i pustahije, kako si, sve u svemu, srecan sto te je uopste htela, kako mnogo ti jebes na veresiju. A, onda, kada ti prekurci, i kazes da zelis razvod i da ti je muka od njenog kokodakanja, ona krene da cmizdri, i citava familija se skupi da utesi jadnicu koju ces ostaviti na cedilu!
6
49
:
6
Ko iz anime da je izašla
mitsubishievo10
2011-12-22 10:44:17 +0000
Osoba ženskog pola pozamašnih oblina (što bi narod reko, ima je gde treba), punih usana i bujne, raščupane kose. Oči, ako neko primeti su najčešće krupne. Svako ko je gledao neki anime je sigurno primetio kako sve dame i devojke imaju gore navedene osobine u nenormalnim proporcijama. Osoba za koju se ovo kaže izazviva u vama ponašanje Kornjačinog Vrača iz Zmajeve kugle.
Kafić, leto, korzo u selu...Mi sedimo pijemo pivo i gledamo i parimo oči...
-O, Milice, Milice, oči ti...?
-Kakve oči, gde ti vidiš oči...Ona ko iz anime da je izašla, gle kolke sise ima! Jebo...teee...
-I to čvrste...(počinje da pada u spazam). Uf, prokuva.
-Dete, daj još jedno pivo ovaj crče...
4
12
:
3
Ko da je glavom puru mešao.
3333a
2011-03-03 23:14:48 +0000
Kaže se za nekog ko nema ni f od frizure kad mu svaka dlaka svoju politiku vodi il za osobu koja ima nesrazmerno veliku glavu.
Pogledaj mu glave, ko da je glavom puru mešao.
0
19
:
10
Prvi grešnik
kamikaza2
2011-02-24 18:56:34 +0000
Svaka devojka zna ko je to. Jedan od njenih prstića sa kojim je u trenutku samopohote skinula sama sebi nevinost. Ne kaže se za džabe da te "prvi" prati ceo život, fizički je deo tebe.
0
27
:
18
Saznati ko je taj covek
watch the sun come u
2010-10-31 11:54:12 +0000
Ukoliko govorite o nekom coveku morate svom sagovorniku dati detaljno objasnjenje ko je on.Vrlo poznato opisivanje patentirano od strane baba koristi se u svim prilikama(u diskotekama, na ulici, u skoli, na poslu, na njivi)da bi se otkrio identitet zeljene osobe.
-(baba1)A koj je taj Dragan?
-(baba2)Kako bre ne znas pa li na Zarka iz poresku sto radi na salter sestricna ona direktorka u komunalno pa njen vanbracni sincic sto ostade bez drugu babu Stojanku i njegova tetka Gordana sto su isli u austriju prosle godine,e sad ta tetka imase ljubavnika sa onaj kombi sto terase kurve preko granicu pa komsija na njega!setili se ko je?
-(baba1)A taj li je,pa sto ne kazes lepo na Milunku muz pa odma da se setim!
1
16
:
6
I svaki put, kao da je prvi
Mickey Savage
2012-07-04 20:58:55 +0000
Sintagma kojom ulični dileri pokušavaju naterati na kupovinu Cialisa, Viagre, Kamagre i ostalih seksi suplemenata napaljenog klinca ili postsredovečnog muškarca mlohavog polnog uda.
'De si, Dane, šta ima?! Vidim neki bicepsi krenuli, mora da i pičići to vole, a?
- Naravno, matori, zato i moram nešto da te pitam. Treba mi nešto da neku iz teretane naučim pameti i pokažem joj ko je gazda! Gleda me riba, iz očiju joj viri!
Ok, brate, samo reci šta te zanima.
- Ma, bilo šta, samo da ne spada do jutra!
Evo ti ovo, nije loše, 5 komada za 60 evra...
- Ček', zar to u apoteci na košta dosta manje?!
Košta, al' ti idi u apoteku i reci da hoćeš dotičnu odvaliti od kare!
- U pravu si, uzeću onda... nego, je l' dobra stvar?
Brate, sa tim svaki put kao da je prvi!
______________________________________________________________________
Momak, izvini, je l' tebe zovu Gušter?
- Profesore Guzina, ono što su pričali za Vašu ćerku i mene, to ništa nije...
Ma, jebeš to, nije mi do toga! Htedoh nešto da te pitam... dolazi mi neka studentkinja sa postdiplomskih, treba da joj kao pomognem oko završnog rada, a već odavno vidim da je njoj do drugog nekog rada, if you know what I mean?
- Aha, i treba Vam nešto da...
Pa, ako je do rada, hoću da je dobro odradim, ali razumeš i sam, posao na fakultetu, godine, stres... neću da mi sve godie rada i truda padnu u vodu zbog gospodina Mlohavog!
- Hm, razumem Vas potpuno. Ovo je za Vas idealno, a zbog Vašeg godišta i obaveza, ne ustručavajte se od uzimanja i trostruke doze. I onda, svaki put kao da je prvi!
Ok. Nego, jesi li više diplomirao, mnogo si ti to odužio?
- Pa, ostalo mi je samo Građansko procesno kod Vas...
Aha, 'ajde ako ovo što si mi dao bude odšljakalo kako treba, videćemo da malo uvedemo za tebe fleksibilniji način ispitivanja...
0
15
:
1
Ko je jači od vas dvojice?
9ka
2010-05-04 15:38:16 +0000
Легендарно питање које користе старији мангупи да би натерали клинце да се потуку.
Влада: Ко је јачи од вас двојице?
Раде: ја сам!
Пера: ма лаже он,ја сам!
Влада: е па не можете обојица бити најјачи,мада ми је Ђоле реко да је Пера јачи...
Раде: ео саћеш видиш да није... паф паф трш...
A sta mislis, prvi korner?
Antikvaran
2010-04-29 21:00:50 +0000
Pitanje potpuno obolelog kladionicara. U moru igara gde se pogadja broj golova, konacan ishod i ishod prvog poluvremena, ko ce biti strelac, kada ce biti postignut prvi gol, koji ce tim dati koliko golova, on postavlja navedeno pitanje, nadajuci se da cuje odgovor u nekoliko recenica, uprkos tome sto je pitanje u rangu ruletskog "crveno ili crno".
Sinoc cuo.
Potencijalni dijalog.
1: "Sta mislis, prvi korner?",
2: "Inter?",
1: "Mislis?",
2: "Ma, idi u kurac, ili Inter ili Barselona, nece biti iks!" !
13
31
:
5
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.