
Spomenar (il` ti dnevnik za uspomenu) je bio jedan od trendova generacije 80, 90-tih, koja je u skolu isla bez mobilnog telefona, I phone-a, MP3 playera, PSP-a i slicnih sranja, vec jednostavno samo sa sveskama i knjigama. Spomenar je bila sveska u koju su se upisivala pitanja tipa: Kako se zoves, kada si rodjen, gde si rodjen, cime se bavis, za koga navijas, na koga se lozis, sta ces da budes kad porastes, ko ti je najbolji drugar, sta mislis o vlasniku dnevnika itd. Onda bi svi iz odeljenja poceli da popunjavaju i odgovaraju na ova pitanja u cilju ostavljanja dobrog utiska za dalja vremena. Spomenar se cesto popunjavao za vreme casa, pre koga su se svi uvek svadjali - ko ga popunjava sledeci. Cesto je (ukoliko je to spomenar neke dobre ribe) bilo neophodno radi popunjavanja upisati se u red koji je mogao da potraje i po nekoliko dana.
Nekada:
Lik 1: E, aj mi se upises u spomenar.
Lik 2: Ma daj bre, to je totalno pederski.
Lik 1: Brate, Sanja je napisala na koga se lozi, dacu ti da procitas!
Lik 2: Dogovoreno!
Cita... Lik 1: Evo! Napisala je da se lozi na tebe!
Lik 2: U jebote! Do jaja, ne znam sta bih bez tog tvog spomenara!
Sada:
Lik 1: E jesi li video najnoviji pornic Suzane Mancic? Evo gledaj! (upali I phone i akcija krece na sred casa).
Lik 2: Do jaja, imam neku do jaja muziku u fonu, ono kao zadnji album Ane Kokic, ma ekstra je!
Lik 1: Ne znam sta bih bez mobilnog keve mi!
Lik 2: Ma mob je vrh!
To je lik koga se svi sjete kad im dođe 5 do 12, i koga svi naguze kad im nešto ne ide od ruke. Njegova prednost jeste što je imaginaran, inače se ne bi dobro proveo.
scena 1:(kontrolni, Kreten nije dohvatio knjige i sad se krsti 33 puta i moljaka se ne bi li izvukao 2, da ne padne)
-Bože, molim te, ako dobijem 2 na kontrolnom, dolaziću redovno u crkvu i neću više zajebavati onog popovog sina štrebera, molim te!
scena 2:(gorepomenuti gospodin Kreten dobio 1 na kontrolnom i najvorovatnije pada na popravni)
-Jebem ti Boga, kako ovo nije za 2?!
Izraz za lepog ždrepca koga pokazuju kobili koja je spremna za parenje i kad se ona konačno napali i sve treba da se desi, njega pomere a njoj "podmetnu" magarca, koga bi ona u normalnim okolnostima odbila.
Način na koji se dobijaju mule (mazga je konj i magarica).
Takođe izraz za frajera koji je uvek u društvu dobrih riba koje šeta, izvodi, voli i pati za njima, a neki tamo magarci ih karaju...
Potencijalni glasači na koje stranka računa a koji ne iznose javno mišljenje za koga će glasati . Oni bi trebalo da pojebu naručena marketinška istraživanja o procentu koji će stranka osvojiti. U suštini to su ljudi koje boli kurac za politiku.
Gospodine , za koga će te glasati na sledećim izborima ?
Ma puca mi kurac za izbore, sve su to ista govna.
Registruj ga kao potencijalnog spavača .
Ko se izgubio? Koga nema na terenu? Koga smo zaboravili tokom đira? Ko ne bleji sa nama?
Pitanje koje se postavlja u ovakvim i sličnim situacijama. Kada se neko jednostavno izgubi tokom pričanja i odluta predaleko od trenutne teme za razgovor.
- Tadić postao novi predsednik Australije!
- Profesorka, ko nije na času?
Ulazis u pun bus.
Opcija jedan: Neko u masi jako smrdi
Opcija dva: Vise njih u masi jako smrde
Opcija tri: Naci ces prazno mesto
Opcija cetiri: Sresces nekog na koga se zestoko lozis
Zvanicno sanse su ti 50:50, a nezvanicno nema sanse da nadjes prazno mesto u busu, a kamoli da sretnes nekog koga zelis da vidis u guzvi.
Ljudi (da ne kazem klinke '97 i ostali napaljenici, cast izuzetcima) koriste fejsbuk da bi svojih 4999 prijatelja obavestile/i o tome kad su se vratile/i iz skole (citaj zabavista) koga su videli koga najvise na svetu vole sta su kupili u sopingu itd... to je debilno!!!
Skok iz sadašnjosti u neko potpuno drugo vreme, ravan Kjubrikovoj koski zafrljačenoj u vazduh da ostane tamo i dalje u beskraj, ali i pucanj prstima, odsečan i kratak kao trenutak samospoznaje ulješure iz nekog drugog dela i vremena, smišljen da zabavi, ali i zamisli. Koga? Koga može.
- I šta sad?
Presekao ga je pogledom oštrijim od katane kojom je upravo raskomadao sve njegove pomagače. Nem od bola, frustriran nemogućnošću da ostvari ono što je naumio, Džek podiže ruke, najpre odlučno a zatim sve laganije, oklevajući, kao da iščekuje neko iznenadno čudo da preokrene rezultat u njegovu korist. Leslijevo lice ostade nepomično, samo je lagano disanje odavalo prisutnost, ali, u isto vreme, njegov haragei je divljao, predosećajući...
Lagan šum sa druge strane vrata. Odsečno "klik" i dva pogleda u tom pravcu. Kosmata prilika širom razgoračenih očiju i dobroćudan osmeh Gige Moravca:
- Ja hoću život, bolji život...
User ili seronja. Čovek koga jednostavno hoće u životu. Na minimalno uloženu količinu truda on dobija sve. Posao, devojku, babinu penziju... Za razliku od njega maler je čovek koga jednostavno neće. Možeš se ti sine truditi koliko hoćeš, evo ti prstenac pa se j**i.
U mnogim porodicama ima uprljanih gena od vajkada, i uvijek je narod gledao prvo koga ženi a onda za koga udaje. I jebi ga, smeta svakome da mlada ima brata sa tri noge, nedaj bože patuljka ili ludu majku. Pa zamislite luda tašta da postoji,mislim stvarno.
Pero: Mali ti radi kako hoćeš ja ti se ne miješam u tvoju rabotu al ne preporučujem ti onu malu Slavkovu, Slavko ima stričeve bože sačuvaj male zajedno imaju metar, nej valjda da tvoje dijete takvo bude.
Sin: Stari ne mrsi muda, ja sam pitao Milenu lijepo mi rekla kad su bili đeca imali su temperaruru pa pregoreli i ostali mali.
Pero: sine tu je pregorio gen, ili sijalica pa došao toma palčić te ih pravio.
Zet: Dobardan gospoja, vi divni tak sve damo, ja fakultet dizajn, političke nauke,kupit stan, gentelman, takva potodica, ja voljeti vašu kćer.hehe
Tašta: lijepo cvijeće sadim, onamo ispred rajskih vrtova, na glavi ruzmarin sreće i voz me lupiti neće.
Zet: Dušo šta ti dođe ovo parče budale majke ti?!
Djevojka: eh da znaš kakva je moja mama bila dama, svi se za njom okretali, nego eto tata umro ona dobila moždani i od tada ne može da dođe sebi.
Zet:jes pa jes i Toma se iskrivio kad je Šešelj zaglavio zatvor, nije bre blesavi rođeni i on i tvoja mater!
Prvi forenzičar. Zna tajnu života i smrti. Zna kako su se mamuti i dinosaurusi ispoubijali do istrebljenja - ko je prvi na koga naleteo, ko je koga gurnuo u blato, ko je koga ogrebao, popio tuđu krv i pobio nedužne svedoke.Zna kod kog majstora su glancali krljušti i rogove i ko je imao najbrži udarac repom.
Vaskrsao krajem prošlog veka i svoja znanja prodao zabavno kriminalnim TV kućama. Jedno vreme se kao duh šunjao u telu Igora Spasova, pionira srpskih krimi sličica"Crime Live"
Svaka TV stanica od ugleda i časti ima bar neku epizodu :
“Interventna kroz milenijume“
“Jura Park Vice“
„Legendary Predator-T.Rex with Heart and Soul“
„Pra Arhentinos CSI-os“ etc, itd...
Gotovo siguran odgovor malog balavca na pitanje koga više voli. Pitanje postavlja ljubomorna baba, deda, strina, ujna i ostala rodbina
Deda : Kure dedino koga više voliš?
Dete : M ?
Deda : babu ili dedu ???
Dete : m, sta kazes to deda, ne kapilam te ??
(Deda vadi čokoladu) Jel sad kapiraš?! Odgovori više...
(dete pruža ruku, skupljajući prste aludirajući da da deda i koji dinar ) Ne znam jos dedice...
(Deda vadi 200 dindži) imam osećaj da sad znaš odogovor.
Dete : Najvise volim dedu, ne volim jednako ...
Deda : i ii iii ??
Dete : I baba je glupa, i ružna i deda je zgodniji od nje i treba da juri cojke...
Deda: fala Bogu !!!
Prva recenica koju cujete kad pitate mladjeg brata/sestru od koga su naucili "ruznu pesmicu". U nekim slucajevima se desava da su "sami izmislili" iako ste tu pesmicu bas vi pevusili kad ste bili mali.
Brat: "Pera smrad, navija za rad zivi na selu je*e kozu belu"
Ja(sokirano): "Nemanja!!! Od koga si to naucio???"
On: "Od nikoga!"
Ja: "PA otkud je onda znas?"
On: "Mmmmmmmmmm... Paaaaa... Sam sam je izmislio!"
Časopis koji je uređivao Duško Radović, iz koga je mnogo više dece naučilo da čita njega nego iz svih bukvara.
Poletarac je inače ptić koji se hrabro odlučio da 'obrne dva kruga' oko drveta ispod koga folira dremkanje dežurni mačor.
Betmenov kompanjon koji je njegova sušta suprotnost. Uveden je da bi se naglasila Betmenova superiornost. Za razliku od Betmena koji je visok, razbacan tip u kul crnom kostimu sa ogromnim plaštom i rogatom zastrašujućom maskom koja prekriva gotovo čitavo lice, Robin je nizak kržljav klinac u šarenom gej kostimu. On nosi smešne gaće, umesto maske ima samo traku preko očiju, a plašt mu je tako mali da izgleda kao Betmenova maramica. Betmen vozi neuništivu limuzinu, a Robin motor sa koga neretko padne. Robin svojom duhovitošću i dečačkim šarmom otkravi devojku, posle toga istu ribu Betmen odvede i pojebe. Betmen se bavi ozbiljnim stvarima u svojoj haj-tek pećini, a malog Robina pošalje po burek da mu ne smeta. Jadni Robin uvek upadne u neko sranje iz koga ozbiljni i odgovorni Betmen mora da ga vadi.
Betmen: "Imam sve... ribe, gajbu, vernog slugu, kola, pare i povrh svega sam jebeni Superheroj ali osećam da mi nešto nedostaje... A da, pronaći ću druga koga ću da volim, da mazim, da pazim, nekoga kome ću da obučem jarko crveno odelo da privuče sve metke, ovaj, pažnju!"
Izraz koji najavljuje verbalni ispad posle koga vrlo verovatno više nećete biti gladni.
E što se najedo' oni' čvaraka kod Milutina, pa kad me potera, d' izvine ova sovra, proliv...
Svojstvo biljke po imenu Šimšir.
Šimširanje je postalo nadaleko pesmi " Šimširi se šimširaju ".
Dakle, šimširi su po toj pesmi vrlo usko povezani sa devojkama koje biraju koga će da diraju.
Da li je šimširanje u stvari diranje u šimširu nije iskustveno potvrđeno, ali je veoma moguće.
" Šimširi se šimširajuuuuuuu,
curice se ne dirajuuuuuuuuu,
a ja gledam pa sve biram,
koga ću da diraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmm "
Udriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Svako uzaludno protraćeno vreme, bilo na neku osobu koja se pokaže nevredna naše pažnje, bilo na neki posao od koga ne bude nikakve vajde.
Dule: - Šta bi sa onom malom što si je onoliko jurio?
Srki: - Ništa, brate, samo gubljenje vremena...
--------------------------------------------------------------
Savke: - Šta bi sa onim famoznim poslom oko koga se polomiste nedavno?
Sima: - Ne podsećaj me, ispalo čisto gubljene vremena!
* Ne trudi se da naučiš svinju da peva. Izgubićeš silno vreme, a svinja će da se nervira.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.