
Sto mog komšije Joce koga je dobio od tašte u miraz.
Olešiti koga od batina na mrtvo ime.
- E sad ću da ti iskrivim pičku, pička ti materina
Imaginarni lik koga jure sve devojke od 16-30 i tad konačno shvate da to ne postoji i krenu da jure mlađe.
Kad sam bio u srednjoj sve su devojke bile opčinjene likovima na faksu jer su oni zreliji i ne misle samo na sex.
Godine su prošle i u mojoj glavi se ništa nije promenilo, samo znam da to bolje sakrijem i da dobijem ono što želim. :)
Fraza za fegetčinu, pedera. Metroseksualac koga namirišete na kilometar.
- Šta misliš o Pedji? Da izadjem sa njim a?
- Onj raspali feget?! Jel si sigurna da je muško? Toliko se licka da luči šljokice 'mesto znoja.
- Onda da ga pozovem na manikir?
Programer koga na svakih 5 minuta prekidaju za po nešto.
Kulturno-umetnicki program zbog koga sad deca od 13 godina ne znaju gde je Spanija, ali zato mogu pouzdano da tvrde kojim danima Milan Stankovic izvodi krave na ispasu.
Od milja za ''čovjeka koga zaboli kurac''.
- Brate 'ocemo do tebe da srolamo,vani je upek'o minus pravo.
- Isti kurac, uzeo sam neplaćeno prije dva mjeseca tako da sam bez grijanja.
- Neplatiša moj ljubi ga majka, zovem Čedu sad, ako da nije skont'o da ga šljepamo samo zbog gajbe.
Izraz poslije koga slijedi molba za uslugu u Crnu Goru...
Crnogorac X: (poslije saslušavanja sagovornika) A viđi ovo, brate...
Crnogorac Y: Reči brate?
Crnogorac X: Možeš li mi onoga maloga ubačit neđe, ništa ne čini, spava po cijeli dan...
Crnogorac Y: Nema problema, za tebe, krvi ispod vrata, bracki... Naći će se za njega nešto!
Crnogorac X: Vazda brate!
Napomena: Ovo ne uspijeva vazda, ali vrijedi pokušat.
Mladić koga ja najašila 'oćna milfača u najboljim godinama.
Površina između 8 i 20 kvadratnih metara, posmatrana iz vizure muškarca koga vozi žena.
Parking...
Šoferka: Jooooj... da l` mоgu da stanem između juga i ovih crvenih kola?!?
Sušofer: Ajde bre uteravaj, imaš `ektar tu!
Razlog zbog koga svaka baba rado diže noge...
Navika!?
Upozorenje sagovorniku na koga već odavno vadiš šlajmaru iz petnih žila.
- Slušaj ti zete! Nisam zadovoljna kako se pona...
- Njhknjh, hrhrhrhrh, PUV!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.