
Vapaj za privatnošću čoveka koga okolina provocira zbog dužeg vremena apstinencije, tj vremena bez zvaničnog partnera.
- Brate, Lela se raspituje za tebe, a, a?
Ma jok.
- Šta jok, brate, i onu si u petak iskulirao na žurki!
Ma nije nešto.
- Pa brate ti ništa ne jebeš, nemaš devojku već dve godine, kako možeš bez seksa?!
E, jebe mi se za seks!
Lično svojstvo koje bar pola biračkog tela uzima za presudni faktor kada odlučuje za koga će glasati. Nema veze ko je, šta je, šta nudi - bitno da nam je predsednik lep čovek, da se ne obrukamo kada ode u neku banana državu da rasprodaje državnu imovinu i da se bez pitanja izvinjava u ime svih nas.
- Za koga ćeš da glasaš na predsedničkim izborima?
- Kako za koga? Pa za Tadića!
- Opet ?!! Izvini, gde ono beše radiš?
- Ne radim. Bila sam prošle godine mesec dana probno u Maxiju, doduše sad se ta firma zove Delhaize. Na kraju su u radni odnos primili neku sisatu a meni dali 10.000 na ruke. I radila sam tri meseca pre četiri godine u nekom kombinatu, dok ih nisu uveli u stečaj, doduše platu još nisam dobila nego moram da se sudim ...
- A muž gde ti radi?
- Ne radi ni on, vozi neki taksi na crno pa od toga živimo. Ja i ne tražim posao, izbacili klince iz vrtića jer nismo plaćali, pa ih čuvam. Još se mama nešto razbolela a nema se za lekove, muka živa! Hoće i struju da nam seku!
- I zašto ćeš opet da glasaš za Tadića kad tako živite a on je na vlasti godinama?
- Pa ne mogu za Tomu! Čovek je izdao kuma, sve što priča laže, matora drtina ...
- Dobro, dobro ... ali zašto Tadić? Jel' on možda govori istinu?
- Pa ne baš ali najlepši je, moraš da priznaš! Baš je bio sexy u onoj potkošulji kad se vakcinisao a i građevinski šlem mu lepo stoji. Pljunuti Džordž Kluni! Mada se dvoumim, i muftija Zukorlić mi se čini markantan, podseća me na Sulejmana Veličanstvenog u onoj odori.
- Cccc ... a što malo ne razmisliš glavom i ne daš šansu opoziciji? Možda ljudi nešto promene nabolje, nikad se ne zna.
- Hoću i to! Glasaću u Beogradu na lokalnim izborima za onog malog Šarovića. On mi je sladak, liči na Kijanu Rivsa. Muž kaže da će za Jadranku Šešelj, lepa je žena.
Dovoljan razlog da se u nekom trenutku, na nekoliko sati, zaljubis u bilo koga.
Čvor od koga zavisi dali ću malu nuždu izvršiti u gaće ili ne...
Ajoooj odvezuj se upiša se živ!!!
Prisutno lice na koncertu pank grupe koga je neko ujeo u po šutke.
Lik sa izvrnutim džepnim postavama koga su izmuzli do zadnjeg dinara.
Matorac koga svakog dana viđaš ispred prodavnice kako sedi i cirka pivo.
Diler koga su u zatvoru prekvalifikovali u pekara. Stare navike nikad ne nestaju.
Najstravičniji horor film svih vremena, u reziji Đordja Kadijevića, domaci zadatak za Karpentera, zbog koga mesec dana nisam smeo da spavam sam. Muzika od koje bi se i Drakula ukenjao u gace, ona odvratna ptičurina i plavokosa riba sa rupetinom medju nogama, koja se transformiše u neviđenog akrepa.
I ne zaboraviti Petra Bozovića, mlađeg 30-ak godina i lakšeg 100 kila.
Mama: Sine, večeras gledamo Leptiricu opet.
Sin: Neću, mama, nešto mi se spava (tek je 8 h uveče), odoh u krevet.
Posle 15 min
Sin: Mama, ostavi upaljeno svetlo.
lik koga kada pogledamo,duboko u sebi pomislimo : ''ma ima nade i za mene''
Jedana od najurnebesnijih izjava koju može da vam odvali ćale koga ste propisno iznervirali, a svemu sudeći dolazi nam ili iz daleke prošlosti ili daleke budućnosti. :)
Ali očigledno nema veze sa mozgom.Pokazatelj stepena iznerviranosti muškog roditelja (koji do pre godinu dana nije mogao da vas rodi, pa se pojavio onaj lik sa devojačkim organima, koji jeste rodio/la dete, ali on je druga priča...).
Još jedna varijacija na temu je: ''Ko je koga rodio? Ja tebe, ili ti mene?''
''Idi kupi novine, i kad si već napolju uplati mi tiket.''
''Ali tata, bolesna sam.''
''Pa šta?''
''Mnogo sam bolesna.''
''Pa šta?''
''Tata imam grip''
''Pa šta?''
''Imam temperaturu i ne prija mi hladan vazduh''
''Ja sam te rodio!''
''...''
Odlican dan da boxerski dzak zamenis sa prvim koga dohvtis u masi!!!
Jedan ciganin koji radi kao grobar, a ne navija ni za koga!
Posledica razumljive ljudske želje da onaj koga si spalio i ostane spaljen.
Čovek od koga smo nekada krali trešnje a klinci danas kradu wireless
Radnje elegantne prostitutke koju poseduju glavni mafijaši grada iz koga potiče.
- Gledaj kako me jede pogledom! Pa ne mogu! Moram da joj priđem!
- Imaš 200 evra kod sebe?
- Nemam, što?
- Jebiga matori, njoj bez 200 evra ne prilazi.
- Što bre tako?
- Ma ona se bavi mudnim radnjama! Ako nećeš mafiju da zabaciš za vrat bolje sedi tu!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.