Ma nije moj, ženin je

Pornićari su uvek na gubitku jer se nalaze između dve vatre. Pomno slušaju minhauzenske dogodovštine svojih prijatelja, glumeći iskustvo i potpunu upućenost u materiju:

-Glavna faca: Brate, što sam se sinoć iznervirao, užas.

-Pornićari: Što, šta je bilo?

-Glavna faca: Brate, odvedem ja ribu gajbi da je kresnem.

-Pornićari: Normalno.

-Glavna faca: Krenem lagano: ljubljenje, vatanje i takoto.

-Pornićari: Apsolutno.

-Glavna faca: I brate, metnem ja njoj, ona se uplasi, skoči a sva ona krv mi ode po novoj 'šulji koju sam morao da bacim.

-Pornićari: Zlo brate. Znamo kako ti je.

-Glavna faca: Mala je bila vrh, al da sam znao da je nevina, ne bi je ni u ludilu.

-Pornićari: Ma, nosi je u pm.

Ekipica se razilazi. Pornićari odlaze u nepoznatom pravcu, i to svaki ponaosob, mrmljajuci utešnu frazu sebi u bradu: "jebaću i ja nekad".

4

168 : 15

Moj sin ne pije

Негде у земљи снова 2010-08-13 19:21:45 +0000

Утешни родитељски пандан многим другим синовљевим манама.

Јест, оће мало да дува траву или да повуче линију и окреће се за женскама, морала једна због њега да абортира, али можеш флашу ракије код њега месец дана да оставиш и неће да је пипне. Мој син не пије.

1

45 : 4

Moj gospodar Valdemar

Rasni 2015-08-25 11:55:06 +0000

Stara garda Vukajlije. Doajen pisane reči i raspravljanja na forumu. Vešti poznavalac različitih tema i stručnjak u mnogim oblastima. Objašnjivač na forumu i večita opozicija granjanki i njegovim glupostima. Defenicijski manijak i vešti stihoklepac. Mozak ovog sajta i mislilac kao Tales. Prvoklasan gljivar i snažan agnostik.

Nije hrišćanski nalaziti sebi idola ali on je jednostavno savršen. Valdemar definitivno nije sitna riba on je prava veličina ovoga sajta. Njegovo modovanje bi bilo karika koja nedostaje za savršenstvo ovog sajta.

DEFINICIJA PISANA ZA ODRADU ZADATKA NA TAKMIČENJU BOLJE ROB NEGO ...

12

41 : 21

Moj tata je policajac!

min i 2010-09-23 19:58:49 +0000

Recenica kojom se resava svaka svadja u vrticu... U slucaju da sagovornikov brat nije u vojsci.

0

45 : 5

Moj tata je vaš kolega

bvdlga 2011-02-11 15:32:19 +0000

Последњи вапај упућен саобраћајцу од стране детета пандура,након што је ''зелени'' кренуо да му пише казну...

X:"Нисте имали везан појас,мораћу да вам напишем казну."
Y:"Уф,јел можемо да се договоримо некако!?"
X:"Тсјааа,добре сам воље данас.Ај дај по сомуна мени и колеги и пали..."
Y:"Ијао,али знате,ево сад сам сипао бензин,немам ни 200 динара у џепу више.Јел можете да ме пустите,неће се поновити?"
X:"Значи 3000 казна...Младенови..."
Y:"Чекајте,чекајте! Мој тата је ваш колега,можда га знате.Седи човек,педесетак година,са Авале 200!"
X:"Бивши џудиста,има повећи нос!?"
Y:"Да,да,да!!!"
X:"Дугује ми 50е већ три месеца..Реци му да ми се јави,да га не јурим више.Види,не раде ти фарови лепо...."

2

64 : 4

Moj budući bivši

mob 2009-12-31 11:21:32 +0000

Kažu dame s poštovanjem prema onome kome se sprema škart...u ljubavi valjda

4

28 : 9

Nešto smrdi, daj nemoj srati više!

Magni 2011-09-18 16:43:18 +0000

Izraz koji se često čuje, kada se neko toliko hvali, da je nekad veoma očigledno da laže.

Srđan: I Pero, čujem bio si u Americi kod rođaka, i kako je bilo?
Dragan: Da Pero, nisi pričao kako je bilo, kako je tamo?
Pero: Ma tamo je ekstra. Baš par dana prije nego što ću kući, rođak mi dao Hamera, da malo provozam, ma nije teško uopšte, iako je to mašina, ipak, ima 230 konja, nije to malo.
Dragan: Srđane, jel osjetiš ti, nešto smrdi?
Srđan: Stvarno se nešto čuje...daj Pero nemoj srati više...

0

2 : 4

Moj je život Švajcarska

Триша 2009-07-30 18:44:26 +0000

Živim k'o čoban i čuvam ovce na vrhu planine u haj-tek kolibi koju mogu platiti sopstvenom platom i još da uštedim za najnoviji Zenith sat, takođe svako veče jedem ili topljen sir ili fondu burginjon sa topljenom čokoladom, a prvi komšinica mi je švedska studentkinja koja je došla da studira istoriju seksualne psihologije u Bernu.

5

41 : 2

,,Kao moj tata"

Peri d platapus 2011-03-14 12:23:59 +0000

Ono sto, ako izuzmemo pilota i vatrogasca, hoce da bude svaki klinac kad poraste.

0

30 : 12

Moj deo torte

NitkovZviždi 2015-01-27 19:12:10 +0000

Rugoba raspomamljenosti probuđenog instikta za samoodržanjem. Sve za svoju guzicu. Nekad se to ogledalo u ozbiljnijim stvarima, jebiga, nekad se umiralo od gladi, sada čovek pada na sitnice, kao zadnji bednik, za džaba burek i jogurt kome isteko rok. Za kilo sirća koje će da prospe posle, dreči ko da ga kolju. Otvara se Tempo, daju držač za tegle-neki-kurac upola cene, juri! Nešto je džabe, navali, gazi sve pred sobom. Daj meni, daj meni! A meni, meni? I to bre, ovi što najviše imaju, njima najviše zinulo dupe. Mizantropija skače na level 250.

- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe!
- Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh
(Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)

(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu)
- Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!

Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto.
I da, dobro je da je tako.

4

18 : 0

Moj tihi ubica

Alehandro 2011-06-27 14:00:50 +0000

Karleušina oda prdežu.

"...I dve-tri kapi krvi posle brijanja
otužan miris što po sobama se širi..."

0

30 : 13

Zato što ljudi više vole da gledaju tudj,nego svoj život...

bukajlija 2010-02-15 00:08:28 +0000

Odgovori naših zvezda sa dva i po grama mozga,u želji da ispadnu inteligentni pred publikom,na pitanje:"Šta mislite,zašto ljudi vole da gledaju rijaliti show-ove.Takodje i izlizana fora,poput onog mira u svetu na takmičenju za mis.

-šta mislite,zašto su ljudi toliko ludi za ovim rijalitima,polovina nacije ih gleda?
-pa znate kako,sa psihološke tačke gledišta,to je čovekova želja da više zavire u tudji,nego u svoj život,jer ljudi su,ovaj,takvi kakvi su,pa onda...znate šta hoću da kažem.

3

51 : 6

To je moj privatan život

Зна Мурињо 2011-05-16 19:53:56 +0000

Reči estradnog umetnika pre nego što ispriča sve što je voditelja i narod zanimalo. On je moralista, neće da otkriva svoju privatnost, al kad već voditelj tolko napada ne može a da se ne ispoveda pred 2 miliona ljudi bez života.

Lea Kiš: Nemanja, da li ste zaista zatekli vašu voljenu sa drugim partnerom u krevetu?
Nemanja: To je moja privatnost, zaista ne želim da pričam o tome.
-----------
(2 minuta kasnije)
Nemanja: I onda sam ja njoj reko: Ti ćeš njegov kurac da pušiš?

3

41 : 4

Jednog dana rešio moj tata

Che-Vu 2010-08-25 09:46:48 +0000

Pesma Dragana Lakovića koju je Andželina Džoli previše bukvalno shvatila.

-Deco, ide mama u šoping, samo tu do Burkinafasa, o'ma iza ćoška. Vraćam se dok ste rekli "Gospođa So"!

-Važi mama, samo proberi malo ovaj put, pazi da ne uzmeš opet neke zagorele.

0

62 : 5

Nije on moj sin!

Цоле 2011-09-11 23:03:08 +0000

Израз жалосног оца који схвата да му син неће одрасти у мушкарчину, у војника, у спортисту, него у модног креатора, стујардa, балетана или томе слично. Огорчен је, не може да верује да је нешто што је настало од њега тако застранило.

-Драгутине, иди покупи Стевицу са тренинга.
-Не могу!
-Што си безобразан! Он ти је син!
-Није он мој син! Мој син би јео сирово месо, силовао другарице по лифтовима, играо бокс, пијанчио са својим друговима, бријао се моторном тестером, ишао на шишање код мог аутолимара! А он је вегетеријанац, нема девојку, игра балет, депилира се и ради педикир! Јоооој, Драгутине, на шта си мислио кад си га правио!?

1

22 : 6

Brat moj jedini

sparito 2011-09-20 21:59:01 +0000

Jезичка конструкција којом ословљавамо сваку особу коју успемо да препознамо док смо у алкохолисаном стању, макар то био и рођени брат или чак неко о коме не знамо ништа до надимка.

-Брате, ко је овај лик што ме овако гледа?!
-Ма то ти је Маре, нови лик у школи.
-Еее, где си, Маре, царе, брате мој једини!

0

20 : 4

Vojislav Šešelj

Bata Sale 2009-09-06 15:17:29 +0000

Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

103

1646 : 129

odabrana