- E batice, imaš cigar, kriza jbt...
- Imam jednu za sebe, jebi ga, zaboravio uzeti...
- Daj, što si čkapi, koi će ti i ta jedna...
- A da ti dam kurac, da popušiš? A? Mogao bi malo i trafiku promijeniti!
- Ne pušim pikavce! (hahahahah) Brate kako si tako glup, pa to je fazon od prije sto godina...
- Nema veze, ti povuci dva dima, i ostavi...

E, pa ja sam bio smeo da potrazim odgovore od zenskog roda na sva moguca pitanja vezana za kurac. - Koliki treba da bude da te odvali dobro? Koliki treba da bude da bi ga stavila u usta? Da li treba da udje ceo? Koliki treba da bude da bi bio savrsen? Odgovori su sledeci: Ako je velicina picke skoro pa univerzalna dolazimo do zakljucka da je dovoljno da udje bilokoji preko 6 centimetara. Ali nije sve u djoki, za dobar seks potrebni su i masta i prstici. A to da li ce da ga stavi u usta ili ne zavisi od intimne higijenje imalaca kurca. Posto je velicina picke skoro pa univerzalna i moze da se rastegne najvise do 12 cm srecu da gurnu ceo imaju oni do 12 cm. Savrseni kurac je svaki koji moze da se digne.- nisam ja ovu defku pisao da bih tesio sebe sto mi je kurac 17 cm. Bog mi je dao da veci ne moze da bude. Svejedno sam bogu zahvalan i iz svog kurca cu izvuci najbolje sto imam.

"Pa kreni više majstore, krenula ti krv na usta!"

- Брате додај ми парфем
- Ево
- Брате додај ми дукс
- Ево
- Брате додај ми патике
- Ево
- Брате додај ми Јакну
- Ево
- Брате додај ми новчаник
- Добро брате оћеш и курац да ти испушим ?

23.3.2010. Ontario - Kanada. 5:30 p.m.

Sijuks potrčko: O, veliki poglavico, bili smo u lovu na bizone i ispušili, ali smo zato zarobili neke bledolike. Ima i neka skvo među njima. Nju možemo da zigujemo, a muškarcima da skinemo skalpove.

Poglavica Gik koji sedi: Manitua mi, rek'o sam ti da me ne prekidaš u ovo doba, znaš da gledam ju tjub klipove i četujem preko msn-a sa poglavicom plemena Šošoni. Poštedi zarobljenima život samo u slučaju da imaju neku vezu u Telekomu, ovaj vajrles koji je izumeo naš vrač ne valja ni za kurac. Aj sad, marš iz mog vigvama.

- E Radoslava ćao, sto godina, šta ima?
- E, evo završavam primenjene umetnosti, prosek devet, na masteru sam, i tako. Prelepo mi je.
- A, lepo, lepo. Šta planiraš posle? Evo kladža se otvorila kod mene, traže radnicu. Da te preporučim?
- Hehe, oduvek si bio duhovit. E, pa Miki Cevka prestao da valja dop, sprovodi sada studentkinje za neke stipendije za izložbe u Rumuniji, plaćeni kombi prevoz, smeštaj u hostelu, i tako. Smiljana otišla prošle godine, jes' da mi se ne javlja, samo traži neke kreme da joj šaljem, neka alergija po preponama joj izbila. Ali dobro, gledala sam slike na internetu, Bistrita izgleda kao lep grad.
- Radoslava, ti si lipov kurac.

1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.

- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.

- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..

- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:

- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:

- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).

- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).

- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.

- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.

- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.

ja kad sam bio u tvojim godinama,kaki kurac...

:ding:
- Idješ gore?
- Ouvaj, pa da, idem, nema niže od ovoga, hehe.
- Ma stisnućemo se malo, ima mjesta.
- Može, divni ste, hvala.

(Konfrenecija za novinare, stranac, koji zna ponešto srpski, stigao u F.K. nebitno koji.)
-Drago mi je što sam ovde, ovde lepo . Klub ima velika histori, evribadi su dobri prema meni, ja ću dati svoj maksimum.
-Da li je istina da ste u prethodnom klubu suspendovani, zato što ste pijani došli na trening, i pokazali treneru kurac?
-Ne govorim jezik.

-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.

-Koji si ti razred?
-Sedmi.
-Koji put? ha ha ha ha ha

Verujte mi kad kažete odgovor pod B. neće vas više maltretirati..

Ортак 1: "Брате, што је добра она Ана из друге групе. Је л' знаш можда да ли има дечка?"
Ортак 2:"Ма пусти њу, ок она изгледа, али је прилично промискуитетна."
Ортак 1:"Шта много, знам да се забављала са Мишом и са оним Јованом."
Ортак 2:"А поред њих је била са још гомилом ликова."
Ортак 1:"Брате, јеси ли сигуран ти у то што причаш?"
Ортак 2:"Веруј ми да је тако... па више је она видела туђ курац, него ти свој!!!"

- Juče te je Mira videla kako si ušo u kladionicu sa flajkom piva! Rekao si da ćeš da prestaneš! Ja stvarno ne želim to više da podnosim!
- Ti da me voliš ti nju ne bi slušala.
---------------------------------------------
- Videla sam te u gradu sa nekom visokom plavušom. Nisam to od tebe očekivala, razočarao si me.
- Ajde de, beno moja šašava, pa to nije tako kao što izgleda. Ti da me voliš ti to ne bi videla.

-I šta kažeš ova te zvala,a žena ti se javi?
-Jebiga....
-I kako je sad?
-Ko kurac u ladnoj vodi,skupio sam se na kauču u dnevnoj sobi i smrdim,do daljnjeg.