X:"Нисте имали везан појас,мораћу да вам напишем казну."
Y:"Уф,јел можемо да се договоримо некако!?"
X:"Тсјааа,добре сам воље данас.Ај дај по сомуна мени и колеги и пали..."
Y:"Ијао,али знате,ево сад сам сипао бензин,немам ни 200 динара у џепу више.Јел можете да ме пустите,неће се поновити?"
X:"Значи 3000 казна...Младенови..."
Y:"Чекајте,чекајте! Мој тата је ваш колега,можда га знате.Седи човек,педесетак година,са Авале 200!"
X:"Бивши џудиста,има повећи нос!?"
Y:"Да,да,да!!!"
X:"Дугује ми 50е већ три месеца..Реци му да ми се јави,да га не јурим више.Види,не раде ти фарови лепо...."

Primer br:1
-Zeno komsija Milun stavio prozor sa staklom? da stavljamo i mi?
-Stavljaj ali stavi dva prozora!

Primer br:2
-Komsija kazi gostima iz Beograda da "Pomeru" Kola da mogu da prodjem sa mojim novim Mercedesom..

-Ju, vidi što su lepe jakne, 40 evra.
-Daj bre, kevoooo, 50 stepeni je!

Ne vredi... Srbin svoju kožu ne da, a tuđu jeftino kupuje.

- И дакле утицај макроекномије на сам дојам.. Колега, да ли ме пратите?
- Молим?
- Ви, ви колега са погледом измученог јазавца, да ли ме пратите?
- Искрено, једино што сам испратио је ваша асистенкиња која има сјајно дупе.
- Колега, замолио бих вас да напустите предавање, и похвалио бих вашу моћ запажања.

- Milutine, šta se prejedaš tako? Znaš da piješ tablete za pritisak!
- Ajde ženo, nek i one imaju posla, da ih ne pijem džaba.
- Milutine! Odma' da si prestao da jedeš te sarme!
ŠLJAS!
- To si sad rekla, i nikad više. Ne pušim, ne pijem... puno! Ne drogiram se... Od nečega moram da umrem.

U divnom raspoloženju, kao dva zaljubljena golupčića, tvoja draga i ti idete na letovanje. Pošto ste stigli, odlučujete da odete na kupanjac. Razgolitite guziće, uzmete peškiriće i pravac na plažu. A kad tamo stignete, surova realnost počinje da te savladava. Oko tebe vlažne, preplanule, ženske figure u ogromnim količinama, sve divno raspoložene. Muškarci su u deficitu, stoga su čak i tebi, tako očigledno zauzetom, upućeni pohotni pogledi. Čuješ molbe za nanošenje kreme protiv opekotina na vrela, glatka, izvajana tela, upućene srećnicima koji nisu "poneli drva u šumu". Toplesi sevaju na sve strane, ono što žene zovu "gaćice" ne može biti minimalnije, pa još onaj morski vazduh... ama sve te tera da konstantno ukrštaš noge, kao šatra, tako ti je zgodno. A tvoja verna draga sve vreme pomno prati kud je uperena zenica oka tvoga. Na svaki tvoj pogled koji nemarno spustiš na tuđu obinu, ona počinje da se kočoperi i frkće. U takvoj situaciji najbolje je da svoje okice duboko zamišljeno držiš na dalekoj pučini, i tvoja draga će tada biti sigurna da tamo ne možeš uočiti nijednu tuđu dojku ili ne daj bože guz. Ono horizont jest lep, ali ti nekako prosto dođe da se ujedeš za rođeno debelo meso, samo kad bi mogao da se dohvatiš... Sledećih deset dana provodiš u ubeđivanju svoje drage da na otoku postoje mnogo bolja mesta za posetiti od plaže sa sitnim belim peskom. Nemoguća misija... Odmor prerasta u gorko kajanje i proklinjanje nemilosrdne sudbine...

Potiče od već legendarne telefonske zajebancije

Važno upozorenje.
Sledeći primer je izuzetno morbidnog sadržaja,tako da nije prikladan za mlađe od 18g,i osobe labilnog psihičkog stanja.

Uhvatio Srbin zlatnu ribicu.Ona mu kaže:
-Pusti me molim te,ispuniću ti 3 želje.Samo da znaš,sve što poželiš da dobiješ tvoj komšija dobiće duplo.
-Dobro.Onda mi odseci jedno jaje,izvadi mi jedno oko i nek mi umre jedan roditelj.
Tako reče Srbin i pusti zlatnu ribicu nazad u vodu.
Ona mu ispuni sve želje i pomisli-Srpska posla.

Koleginica Marković: Dakle, kao što sam rekla, kvadrat nad katetama, jednak je zbiru hipotenuza.

Profesor: Gospođice Marković, Vaše neobrazovanje je bezobrazno jezivo!!! To su banalnosti iz osnovne škole!!! Vi gospođice studirate PMF!!! Kako Vas nije sramota!!! Kolega, šta Vi?!?!! Evo recite mi, kako da ne poludim!!! Šta bi ste Vi uradili na mom mestu!?!?!?

Kolega: Svakako bih se složio bih se sa koleginicom Marković.

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.

1.“Ako budeš imao poriv za čačkanjem nosa na ispitu, nikako to ne radi levim domalim prstom, profa ga je izgubio na radnoj akciji 76-te“
2.Student „ekspert“: „Ne brini, položićeš, ako neko zna kako taj čovek diše onda sam to ja, pet puta sam pao kod njega.Znači kupi skriptu i svrati do mene da ti izbacim ono što sigurno ne pita.“
3.Student (slep od rodjenja): „“Diskriminacija invalida“?!Ma to i slične smejurije ne učiš kod njega...Ej jel možeš da mi pomogneš da sidjem niz stepenice?“ –„Izvini, nemam sad vremena!“
4.“Ne, ne dečko taj ispit se po pravilu nikad ne može položiti iz prve!Moraš prvo da prođeš „ritual“ inicijacije u krug potencijalnih polagača ispita.Izlaziš par ispita kod njega, znači ono, čisto da vidiš šta pita i da bi te zapazio a tek onda stvarno polažeš.“