rezultati pretrage definicija za "kolega-sa-posla"
Da vidim sa mojima
bojanchampion
2011-06-30 14:06:24 +0000
Tipična rečenica za "čarapansko" područje koja naglašava da od ponuđenog posla nema ništa.
Majstor ( auto podignut na dizalici ): Druže, spona ti kleca, i leva i desna, glava lupa k'o otvoren prozor, a ni kugle ti nisu baš za olimpijadu. Ovo će te izađe jedno cirka 200e.
Čarapan: Lele, pa ništa, da idem ja da vidim sa mojima pa ću ja da se vratim.
Majstor ( u sebi ): Ne vid'o ja tebe više nikad...
0
13
:
2
Osobe sa jednim telefonom i n kartica
Black Hole
2009-08-05 16:19:59 +0000
Ljudi od kojih mozete samo da dobijete popizditis. Kad god vam ta persona, iz ne znam kog razloga, zatreba, necete moci da je dobijete na mobilni, jer je on bas tog dana kupila novi - 23 broj, a vi ga jos nemate. Neki ljudi idu bas daleko, pa pred "ustaljene kombinacije od 3 broja" : porodica, posao, zajebancija, imaju i posebne brojeve za tetke, strine, svalerke, drugare iz vrtica, ekipu sa fudbala, lomikurke sa chat-a...
3 ortaka sede u kaficu:
1: E, zovi Goksija na pivo
2: Dobra ideja. 064........MTS: Postovani, duvajte ga, mobilni korisnik nije trenutno dostupan. Nastavite da ga duvate. Prijatno!
2: Ima on i "trojku". 063.....Ovde Telenor. Pozdravljamo vas mahanjem srednjim prstom! Ostanite uz nas!
2: E da ga jebem. Koju li je karticu stavio?
3: Imam ja njegov sa posla, sad cu da ga okrenem. 061.....VIP vam porucuje da cucnete i dobro nam ga blajznete. Srdacan pozdrav.
1,2 i 3 ( svi u glas ): AAAAAAAAAAA, kakav kreten.
1: Zovi ga na onu sesticu.
2: 066......Ovde ponovo MTS, drago nam je da ga i dalje duvate, samo tako nastavite. Imate prijatelje.
3: More, m'rs u 3 lepe i Goksi i VIP i Telekom i MTS. Konobar, daj jos jednu turu.
38
404
:
28
Đe si pošla gologuza pred pijane Turke
Glavni
2012-02-20 11:22:49 +0000
Izraz nastao uslijed petstogodišnje usiljene simbioze sa Turcima. Odnosi se na isuviše provokativno obučene cave koje svojom pojavom zakucavaju kazaljke testosterona momaka u blizini.
- Joj vidi one matere ti!? Vidi, vidi dopičnjaka.
- I kaže silovana!? Nikakvo čudo nije.
5
28
:
4
Ne nazdravlja se sa picem nego sa covekom
јанковић
2010-09-20 04:17:58 +0000
Recenica koju cesto cujete na raznim proslavama od ljudi koji ne piju. Kad ih neko proziva u toku zdravice, ovo gotovo stalno izgovaraju. Mada...
Ziveli, ziveli, ziveli...
Lace: E sta to pijes, kako uopste smes da nazdravis sa kiselom?
Djuro: Ne nazdravlja se sa picem nego sa covekom.
Lace: Nazdravlja se sa covekom koji drzi alkohol u ruci, cisto da znas.
7
61
:
12
Sa Svetim Petrom na ti
nepostojeci
2011-03-15 22:58:02 +0000
Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega.
Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt.
Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.
Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ' pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.
Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade.
Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe.
Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu.
Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan.
Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza".
Ona je sa Svetim Petrom na ti.
Misliš da imaš šanse?
Krakat opis
Asat
2011-07-19 14:02:09 +0000
Vrlo korisno sredstvo komunikacije ako govorite tarzanski engleski. Što bi rekao jedan moj kolega sa posla: Pomozi mili brate, zabolješe me ruke od priče sa ovim amerikancima.
1
14
:
6
Otišao sa sela ali nije selo sa njega
Wolfajlija
2014-02-01 21:42:22 +0000
Kad drug koji živi na selu dođe u grad isprskan blatom do ramena.
- Pogle' Marka k'o da je stig'o sa motokros trke maloprije.
- Otišao sa sela ali nije selo sa njega.
- Pa gdje on živi? Ispod Garmiš-Partenkirhena?
6
19
:
7
Svadbeni pokloni sa svadbe roditelja
musssashe
2010-08-06 11:13:31 +0000
Čekajući dok se ne oženim i napokon konfiskujem jedan od mnogobrojnih setova za ručavanje kao i čaše od rumunskog kristala koje već godinama čekaju neku meni nepoznatu priliku, setih se stare "gorenje" veš mašine koju smo pre par godina promenili, jer je proširila radius kretanja tokom centrifuge i pretila da polako napusti kupatilo i ode u posetu "obodin" frižideru, svom dobrom ortaku iz radnje. Ei Niš te-ve smo promenili pre par godina sa nekim panasonikom, koji je posle par meseci kad smo krečili pao na ekran te nam vratio naš dobri stari Ei koji je podsećanje na svoju prisutnost umeo da iskazuje na taj način što ti digne sve dlake sa ruku na metar ipo od njega. Elem, nakon uspešnih 23-4 godine radnog staža, iz trećeg puta smo ga uspeli poslati u penziju. Danas je taj dan, kada smo odlučili da više nećemo da koristimo noževe iz starog NDR-a jer nema smisla da ih oštrimo do drške, te prelazimo na onaj set iz Čehoslovačke. Odo da jedem..aj prijatno.
Fiksni telefon i muke sa istim
melkijades
2010-06-07 17:44:07 +0000
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!
- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!
- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!
- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!
- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..
- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!
- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Nije lako raditi sa ludacima
Elzeard Bouffier
2012-09-18 13:15:31 +0000
Uzrečica koja se koristi u svakodnevnom razgovoru, jer ispada da svako radi sa nekim ludacima. Međutim, ako se dođe u raspravku u lekarskim krugovima onda se čuje do neba, ali uvek se dođe do toga da je ovima sa "F" odeljenja najteže, ipak oni rade sa ludacima.
Svakodnevni rad sa psihićima, alkosima, neuspelim samoubicama, bankrotima, poludelim deflorantkinjama, narkosima izaziva jednu određenu želju za masovnu eutanaziju, jer nije lako izaći sa ludacima na kraj.
Kao što je spomenuto, ovaj izraz se često koristi i u "profanom" svetu, jer kao što je poznato preplavljeni smo ludacima. Na svakom radnom mestu, koraku oni su neizbežni.
X: Ovde imamo jedan specifičan slučaj, nasilje u kartonu piše silovao oca, opasan po okolinu. Šta mislite o ovom slučaju?
Y: Kako mislite silovao oca, šta se dogodilio?
X: Kolege, koliko ja znam on se jedan dan vratio kući sa posla i nije zatekao ženu kod kuće. Prešao je do očeve kuće koja je u istom dvorištu i zatekao oca sa ženom.
Z: I je l' napao ženu, šta je njoj uradio?
X: Ona je pobegla, mada je on nije ni dirao. Uhvatio je oca i vezao ga za krevet namazao mu dupe kremom i jebao ga. Glasno uzvikujući: ,, A, matori kako ulazi!? '' Žena je to videla i prijavila.
Z: Užas, ja ipak mislim da neću specijalizirati psihijatriju, pokušaću nešto prihvatljivije.
X: Zašto kolega, vi ste jedan od boljih?!
Z: Ne razumete vi, koliko ja vidim nije lako sa ludacima raditi.
--------------------------------------------------------------------------------------
C: Doktore imate li vremena da primite jednog mog pacijenta, specifičan slučaj?
D: Imam. Uvedite ga.
X: Dobar dan.
D: Sedite. Koliko vidim promenili ste deset lekara, ali dijagnoze nema, konkretne?
X: Da pokušao sam svuda na preporuke moje žene, ali ja i dalje mislim da mi nije ništa.
D: Mmm, da. Pa i meni delujete normalno, fizički delujete gotovo savršena. Ali sedite, žašto nećete da sednete, stojite već deset minuta.
X: Neka, lakše mi je ovako.
D: Kako, recite mi zašto nećete da sednete?
X: Doktore, u poverenju mislim da imam stakleno dupe.
--------------------------------------------------------------------------------------
X: Zdravo ljudi šta se dogodilo ovde, zašto je policija došla?
Y: Matić iz računovodstva je napravio havariju razbio je sve računare u kancelariji.
X: Ali zašto?
Y: Zato što je lud. Kucao je neka akta pao mu je sistem i kap je prelila čašu i sve je polupao. Meni je to na neki način bilo očekivano. Bolje računare nego nas.
X: Ma šta kažeš. Meni je normalno izgledao.
Y: Zato što nisi sa njim radio u kancelariji. Uvek oni izgledaju normalno pa puf, ćao. Nije lako sa ludacima raditi, moj kolega, upamtite.
8
15
:
4
Srpska posla
connan
2011-11-06 01:51:18 +0000
Psovati. Piti, jesti, spavati sa ćebetom preko stomaka. Znati sve, kritikovati, biti selektor, predsednik. Psovati sve živo i mrtvo Amerima. Kosovo je Srbija, EU nema alternativu. Šešelj. Koju muziku slušaš ? Prljavi roker. Kurir. Dezinformacija. Tijanić. Punto, Dačia. Mečka, bembara. Jugić je neprevaziđen. Ceca srpska majka, majčica Rusija, mi smo najstariji narod. Kontradiktornost. Tadiću lopove. Tomo izdajice. Što južnije, to tužnije. Mađari. Novi Pazar. Marakana rođaci. Švaba i Pinki. Manipulacija, omladina, internet. Đilas, mostovi, Mrkonjić, rokovi, Đoković, najbolji, najgori, idol, prevarant. Pamela Anderson. Riki Martin. Španske serije, Šeherezada, Ivan Ivanović, Ognjen Amidžić, Saša Popović, Mira Adanja Polak. Žikina šarenica, Milka Canić. Kukanje, pevanje, urlanje, baba se češlja, malboro lajt.
0
21
:
8
Nabijanje nosa u Vaša posla
DustBGD89
2010-07-07 19:08:04 +0000
Slično pojmovima: "iživljavanje" i "trkeljisanje". To je situacija u kojoj pokušavate da naučite nešto novo, uz vrsno nadgledanje i kontrolu nekog znatno iskusnijeg (uglavnom roditelja). Međutim, ta osoba uglavnom nije strpljiva, loš joj je dan, ili je po sopstvenoj prirodi toliko nervozna, da Vam se uvek čini da ste više znali pre nego što ste uopšte počeli, te da je bolje da niste ni počinjali. Ovo se mahom događa u detinjstvu, u vezi sa školom, ali i kasnije u životu.
Domaći zadatak iz matematike
Ćale: I šta? Imaš za zadatak da nacrtaš...
Ti: Jedan pravougli trougao i jedan jednakostranični. Prvo treba da izračunam sve stranice, pa da uzmem.
Ćale: Aha...Hajde. Računaj. Kod pravouglog trougla imaš jednu stranicu koja je 3 cm, druga je 4.-nadmoćno se smeška.
Ti: Ovako... Kvadrat od 3 je 9... Kvadrat...
Ćale: Brže, brže! To mora da se zna kao pesmica!
Ti: Dobro, zbir je 24...
Ćale: KOLIKO!?
Ti: Ne... 16...9...
Ćale: BRŽE TO!!!
Ti: 25...
Ćale: A koren?
Ti: Pet...
Ćale: I to sve tako u krug? Pa dobro, jeste li učili da kada su katete 3 i 4, hipotenuza je uvek 5?
Ti: Pa i ne baš...
Ćale: KAKO NISTE, KADA SAM TI SADA VIDEO U SVESCI DA JESTE...
Ti: Pa dobro... Nisam...
Ćale: Ti ćeš da ponavljaš razred! Kako tvoji drugari? Imaju sve petice i četvorke, a ti?
Ti: Pa...
Ćale: Hajde, konstruiši sada...
Vadiš šestar i lenjire...
Ćale: Ma kako to držiš šestar... Kakav ti je to krug, to je jaje, ne krug... Skote(šamar), debilu jedan, probušio si papir...
(Itd. Uskraćeni ste za zadovoljstvo daljeg iživljavanja, koje prekida ili neko od ukućana, ili vas on sam otera u krevet)
2
32
:
8
Uvaćen sa kurac u dupe
Ma'at
2008-05-31 21:14:31 +0000
Uhvaćen na delu (u veoma neprijatnom ili nedvosmislenom položaju)
"Dušane, zovi malog na večeru."
"Da, Draga"
(vraća se posle 5 minuta beo kao kreda)
"Draga, sin nam je peder"
Ne sme kafana da ispašta zbog posla!
Ox
2011-02-17 14:26:12 +0000
Krajnji argument koji se poteže kada svi ostali zakažu. Toliko je smislen da ga ne treba posebno objašnjavati.
- Alo, Ćire, ajde siđi u „Polet“, tu smo Vlada i ja… ma daj, uradićeš to posle. Ma pusti šefa. Pa znam da radiš do pet, ali, pobogu, ne sme kafana da ispašta zbog posla!
Varijacija:
- Matori, kupim te večeras u petnaest do, fudbal nam je u sedam. Onda gledamo Inter kod Cakija na gajbi…
- Ne mogu večeras, vodim ćeru na neki rođendan.
- Pa jesi prošle nedelje vodio ćerku na rođendan? Što je sad ne vodi Sanja?
- Sanja je već zakazala pedikir, a posle idemo u bioskop!
- E kakav si čovek, pa neće valjda fudbal da ispašta zbog porodice!?
7
43
:
6
Osobe sa kompleksom niže vrednosti
mylyca
2010-09-29 11:52:36 +0000
Људи који су смештени у магацине човечанства и продају се по набавној цени, по најнижем курсу поштовања.
Произведени помоћу калупа, са ниском тачком топљења, великим могућностима накнадног обликовања и количинама конформизма.
Услед непажње, врло крти и ломљиви.
Чувају се на мрачним и хладним местима због своје природе да се покваре на јачем светлу и у природнијим условима.
Слаби су проводници успеха, а врло добро се растварају у илузијама. У реакцији са ударцима судбине дају депресију.
Због природног станишта имају тенденцију да се убуђају и да та буђ буде једини облик живота у њима.
Medveđa usluga
Вокаси
2009-11-17 03:23:14 +0000
Kada te kolega sa posla velikodušno menja jedan dan pa ti posle dođeš i utvrdiš da je pao sistem na tvom računaru.
A imao si mesečni projekat na hardu koji je sada neupotrebljiv
0
50
:
5
Japanac (sa srpske tačke gledišta)
Johnny Kurajber
2011-02-09 10:59:14 +0000
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać.
Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga.
Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake.
Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ.
Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku.
Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta.
Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije.
Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.