rezultati pretrage definicija za "kolega-sa-posla"
Sa sve četiri
Leno brat
2012-08-05 02:32:35 +0000
Raditi posao valjano, kako Bog zapoveda. Udubiti se u tematiku i rešiti jednačinu sa više nepozanatih. Uključiti prednju i zadnju vuču, i baš kao besna bembara dok vuče iz petnih žila, sa sva četiri točka gurati napred i ne stajati.
-Da pitam ja tebe, jebeš li ti nešto?
-Sa sve četiri prijatelju, sve čet'ri!
5
24
:
1
Sa dupeta
Марко
2012-07-24 18:11:09 +0000
Narodski izraz za kancelarijski posao, tj. posao koji ne zahteva dizanje dupeta sa stolice (ili fotelje, ako ste na višoj lestvici u hijerarhiji firme), osim u slučajevima nužde, kao što su odlazak u toalet ili jebanje sekretarice.
-A, kume, šta kaže naš Mare, kako mu se sviđa posao?
-Kaže Marko da se, da prostiš, nosiš u tri pičke materine, kume.
-Šta je rek'o?!
-I da ti jebe majku jajarsku onu ivanjičku.
-O, oca mu jebem!
-Kaže da kad si već mogao da mu nađeš posao, treb'o si da mu središ da radi nešto sa dupeta, ne da nosi gajbice sa voćem.
-Neka, Slobo, polako, od gajbica do nekog boljeg posla, pa i para. A možda će jednog dana imati i zabavni park...
10
22
:
9
Nemoj sa njim da me stavljaš ni u istu rečenicu!
Reservoir dog
2010-09-07 09:46:47 +0000
Kažemo za osobu koju ne podnosimo, kada nas neko poveže sa njom. Može da se koristi i u šaljivom tonu, kada nekom ortaku zameramo nešto.
Srki:”Batice, ‘oćemo li na tekmu u nedelju?”
Ljuba:”Brate, ne mogu. Idem sa Anjom na ručak kod njenih.”
Srki:”Brate, postaješ Goksi, u najavi. On je prestao da se druži sa nama od kada je sa Mirom.”
Ljuba:”Sinak, molim te, nemoj sa njim da me stavljaš ni u istu rečenicu!”
1
107
:
12
Skinuti sa dnevnog reda
SoulOfMySoul
2011-09-04 20:25:35 +0000
Odjebati. Skinuti sa kurca.
Reći nekome nešto čisto radi reda da bi vam sjahao sa grbače.
: Ljubavi, znaš, već tri dana nismo...
: Boli me glava.
: Ali, kako znaš šta sam hteo da kažem?!
: Pa nisi sigurno hteo da kažeš da tri dana nismo čitali knjige iz kvantne fizike.
: Stvarno nisi fer. Devojka si mi i tako se ponašaš... Koga ću da jebem ako neću tebe?
: Dobro, hajde, samo budi brz, počinje mi Seks i grad za pola sata.
: Je l' tako? Kao, hoćeš da me skineš sa dnevnog reda? E, sada neću z'inat!
13
42
:
7
Kacket sa sedam savova
kovach36
2010-03-17 09:36:15 +0000
Svi dobro znamo ovaj fenomen, jos kad smo bili klinci, jer u ono ratno doba, svi smo nosili caletove kacekte, uglavnom sa natpisima Skala Doo inzinjering, ili tipa Mesara Petrovic Klenak, retko ko je mogao da se siri sa pravim kacketima sa sedam savova, koje smo svi preobrojavali kada neko dodje sa njim... u tom momentu taj je postajao Bog u drustvu...(mislim, ako mene ne racunamo :P :P :P )
klinci sede na stepenistu, dolazi mica sa novim kacketom.
Pera: jaoj, daj da vidim sta je to?? ne seeeeeri !!! jedan, dva ,tri... SEDAM!! pa ti si car!! hoces mi dati u subotu da nosim, idem kod tetke u Ritopek, znas koja cu faca tamo da budem, tamo su svi mutavi...
(mica, kratko odmerava peru) : ne moze...i ja sam ga tek danas dobio (i pravi osmeh, k'o da mu je sad bas jebao mater)
2
44
:
3
Ubija kundakom sa mosta na G
AjdeBeziuKurac
2012-03-05 10:01:51 +0000
Car u svetu kanter strajka. On je bog. On ne može da izgubi, deli hedšotove u vugla ko humanitarnu pomoć u Somaliji, kada ga gledaju svi misle da koristi čitove. Ubija sa stilom i puni olovom ko' Rumun nadničar kolica malterom. Priča se da je jednom ubio lika tako što je na taster G bacio kalaš sa mosta i pogodio ga kundakom u glavu.
-Torimacu, ajmo na kanter igramo protiv Makea i ekipe sa ceraka u gajbu piva.
-Pisi propalo i spremaj pare... Njima igra Šone nolajfer, čovek je bre ubio lika kundakom sa mosta na G...
0
20
:
4
Monitor sa guzicom
Shir Kahn
2014-11-12 19:07:35 +0000
Ustvari monitor sa katodnom cevi, ali u prostom narodnom izrazu jednostavno nazvan ''monitor sa guzicom''
Ćale vidi monitora, otišla mu zelena boja sve rozo na ekranu.
-Opet si posećiv'o gejtub, pa jesi li ti normalan? Zalutaš sa pornjave na pedere i usereš mi se u sistem!
Alo bre, imaš tri osnovne boje, crvenu, zelenu i plavu, kad ode jedna od njih nastane neka treća. Sad je otišla zelena, znači ekran je ružičast.
-Aha, drmni ga sa strane možda se popravi.
Probao sam stari, više ni na to ne reaguje.
-U majku mu, što bar nije otišla crvena ili plava, ne da gledam taj pederluk od ekrana.
Ćale ne kaže se ekran nego monitor, moraš da koristiš stručne izraze!
-Nisam ja informatičar da moram to da znam, ti misliš da sam ja u ono vreme mog'o da drkam kurac čitav dan uz to sranje. Doduše uz radio jesam.
Eto ćalac, ovo ti je ''radio'' današnjice.
-Pa dobro, i šta sad?
Pa mog'o si da mi daš pare da kupim novi.
-To sranje, pa da ti se opet pokvari i dobije tu pedersku boju nakon par godina, nema šanse.
E dobro stari, ja imam ovaj telefon, imam ruter, mogu da hvatam wifi i da gledam sve što sam do sada, a ti upali radio kad budeš hteo da čuješ rezultate, i to u kasnom sportskom dnevniku tamo oko 22 časa. Ako hoćeš čitav dan da čekaš da saznaš jesi li prošao tiket onda slobodno. Ja ću da uživam u čarima androida.
-Au majku mu, pa zar toliko?! Jebeš radio, gledam u budućnost, evo ti pare kupi neko kvalitetno sranje nemoj ovo opet da mi kupuješ, sve sam zidove ogulio udarajući ga napred a ono se guzicom uvaljuje u zid.
Ćale ne možeš od katodnog monitora da praviš plazmu.
-I evo ti kodovi uplati mi tiket, daće Bog da mi se vrati za monitor.
Sa previše respekta
Дирти Дварф
2014-02-20 13:26:21 +0000
Popustiljivo, bez hrabrosti i samopouzdanja uhvatiti se u koštac sa nekim problemom.
Ekipa Bajera iz Levrkuzena je ušla sa previše respekta u duel sa PSG-om koji je uz pomoć volšebnoga Ibrahimovića uvalila kurac protivničkoj ekipi.
2
18
:
4
Komentari i prozivanja sa tribina na utakmicama seoskih timova
Ephram Brown
2010-10-01 17:40:49 +0000
Pravi razlog dolaska na utakmice nizerazrednih klubova jer to zasigurno nije kvalitet fudbala.Postoji mnogo razloga koji ovu pojavu cine zanimljivom.Oni koji se nalaze na tribinama odlicno poznaju svoje igrace i trenera,znaju njihove vrline i mane,gde su bili,sta su i sa kim radili.Sve se te teme pretvaraju u duhovite opaske koje izazivaju salve smeha na tribinama.Komentarise se ko je kad iz kafane izasao,ko je rakiju pekao,ko je sa posla bezao i mnoge druge stvari.Naravno,nisu postedjeni ni protivnicki igraci,treneri ili sudije,pogotovo pomocnici koji se obicno nalaze najblize tribinama.Sastav publike je raznolik.Obavezno se tu nalazi lokalna budala koja je neka vrsta maskote kluba i koji ima neku frazu po kojoj je poznat i sa kojom se s vremena na vreme ubaci.Takodje tu se nalazi par lokalnih zajebanata koji su zapravo vodje desavanja na tribinama,a koji se obicno nalaze u bliskim odnosima sa nekim domacim igracima.Oni su cuveni u kraju po tim svojim komentarima i obicno dugi niz godina dolaze na utakmicama.Tu se nalaze i "nove nade",klinci koji zele da dostignu slavu iskusnih komentatora i pokusavaju da dodju na veliku scenu svojim duhovitim opaskama.Naravno,neizostavna su starija gospoda,legende lokalnog kluba koji su pronosili slavu kluba od sela do sela,a koji su sada dezurni kriticari.Cesto se sami igraci sa terena ili trener ukljuce u konverzaciju.Ovde se radi neiskvarenom i iskrenom humoru,o ljudima koji sve to shvataju kao dobru zabavu,a koji cesto zajedno odradjuju trece poluvreme(ono najvaznije) sa onima koje su sa tribina prozivali.Najveci uzitak je sedeti sa strane,uzivati i smejati se do suza.
Nakon jednog ofsajda domace ekipe ide prozivanje na sav glas.
Mitar:Kume Bozo trci,bezi iz tog ofsajda,ne dele se tu krediti pa da tu stalno cekas.'Ajde kume nemoj da me brukas pred narodom.
Petar:Pa kako ce Mitre kum da trci kad su ga nocas izvlacili u pola pet ispod stola na Rajinoj svadbi.Nije znao odakle je supalj,eee ko na svadbi dvocifreno pivo broji na fudbalu u ofsajdu stoji(publika se smeje)
Lokalna budala(nakon sto je smeh prestao):Trpaj Bozooo,nek' se dimi!(publika se smeje)
Gostujuci navijac(iz susednog sela):Vidite li vi naseg stopera,ovog rudlavog sa brojem 5?Nece Bozo kraj njega proci,nema sanse,pripremao se cele sedmice za utakmicu koseci travu,a svaki dan je trcao sprinteve na 20 metara u dvoristu od sljive do sljive,tek ofarbane.Spreman je i jak kao bik.
Rajo(onaj sto se zenio):Zajeb'te vi to ljudi,jak je Bozo,ganjao je one cele sedmice nemirne krave na pasnjaku,to ga je ocvrsnulo,sad ce ga ucera't ko da gledam.
Sudija ponovo dize zastavicu,Bozo je u ofsajdu.
Mitar:Auuu sudija pa nemoj tako,pust' kuma da malo dise,hmelj ga stis'o u prsa.Spusti tu zastavicu,kum Bozo prodaje polovne patike na pijaci dace ti popust ako malo umiris tu zastavicu.Sto je smesan ovaj sudija,igra k'o onaj Barisnjikov.
Jovo:Koji ti je taj Bari...taj sto si rek'o?
Mitar:Ma neki Rus sto je kobajagi nesto ples'o,ma peder neki k'o i sudija!(publika se smeje)
Jovo:Onda je taman za tebe Mitre,ti volis takve.
Mitar:Suti Jovo,nemoj da ti zenu kalaisem,evo kuma u akciji...
U tom trenutku pada gol,Bozo je strelac,odusevljenje na tribinama.Bozo trci prema tribini.
Mitar:To kume legendooo,jebes pivo kad je kum majstor tehnicar!
Rajo:Eto vam vas rudlavi stoper i kosenje trave i trcanje medju sljivama,pa da se sa Etiopljanima spremao ne moze uhvatiti majstora Bozu kad se zainati.
Lokalna budala:Trpaj Bozo,nek' se dimi!
I tako u nedogled...
3
28
:
4
K'o sa ekskurzije da si došao
Sale d snajperist
2011-08-28 01:01:51 +0000
Kažemo nekom ko dođe iz grada pun nekih nepotrebnih stvari i pun nekih gluposti. Pošto znamo kada god dođemo sa ekskurzije vratimo se sa nekim glupostima i nečim što uopšte neće da nam treba, odatle ova izreka
- :ulazi u kuću sa laserom, pištoljem na kuglice, lopticom skočicom:
- Jesi li normalan ti, k'o sa ekskurzije da si došao, a ne iz kupovine patika! Te pare su ti od rođendana i trebao si da kupiš patike od tih para!
- Ali mama...
- Nema ali! Mr'š u sobu! Nosićeš stare patike sve dok ti se do kraja ne pocepaju!
0
16
:
7
Rakija teleport
mitke87
2010-05-09 01:37:52 +0000
Kada se ujutru (u 14h) probudis u svom krevetu (u najboljem slučaju), a poslednje čega se sećaš jeste da si nazdravljao rakijom br. 25!
Funkcioniše i u međunarodnom saobraćaju. Ortak se na maturskoj ekskurziji teleportovao od granice sa Hrvatskom do Venecije.
da predjemo sa vi na tebe
neobavesten
2009-01-30 11:58:24 +0000
Studentski sarm.
Koleginica: (nesto ispituje o faksu, usput persira)
Kolega: "Ma jeste kolezinice, tako je! Nego, da predjemo sa 'vi' na tebe?"
5
26
:
4
Burek sa zadovoljstvom
zika_NA_NIVOU
2012-01-11 14:40:54 +0000
Burek koij se u slučaju nedostatka para kupuje u najbednijim pekarama. Iako se zove "burek sa mesom" on u sebi nema niti grama mesa, a u slučaju da ga ima onda je to najsocijalnije meso koje najvise lici na gumu, u najgorem slučaju kamenje.
Kupac: 250 grama sa mesom molim.
Prodavačica: Sa zadovoljstvom.
Kupac: Rekoh sa mesom, a ne sa zadovoljstvom!
1
13
:
2
Ja sa njim razmenjivao sličice, a on sa mojom ženom telesne tečnosti
Ajvarnaleba
2012-12-30 00:56:50 +0000
Мешавина беса и очаја у изразу мученика којем је друг из детињства диг'о изабраницу.
- Семе ли му јебем крваво, деведесосме сам му дао Лизаразуа иако нисам имао дупликат!
- Хе, хе... Сад твоја Славка има Лизаразуа, ако ме разумеш...
11
60
:
5
Kofa sa vodom
Роки Билбао™
2011-01-28 21:28:30 +0000
Naizgled sasvim obična i totalno nebitna stvar sve dok je ne ugleda Žan-Klod van Dam kog dripci ubijaju od batina. Pošto u Rokiju npr. imate scene kada naš krivousti junak u kritičnim situacijama viče ime svoje voljene Edrijen, eto tako sa Žan-Klodom imate kofu sa vodom. Ko zna, možda se čovek pali na kofe, tim Belgijancima sa rezervom treba prilaziti.
- Aaaaaaaarhhh....
Žan-Klod pada i gleda u kofu sa vodom...
BUĆ-BUĆ-BUĆ-BUĆ-BUĆ....TREP-TREP
- Haaajaaaaaaaaaa!
0
19
:
10
Diplomirani kurac
Gospođica Obrenović
2011-08-03 01:12:53 +0000
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Чьто?
Lažno moralisanje u interakciji sa ljudima sa govornom manom
boysie
2012-12-31 18:31:51 +0000
Ma daaa, svi smo gistro fini i šatro ne primećujemo kad neko muca ili ne zna "r" i "l" !
Svi nameste facu k'o Brankica u Insajderu, potpuno se udube i trude svim mogućim silama da ne prasnu u smeh i krenu u zajebanciju. Opušteno, nije to hendikep, to je najnormalnija stvar, k'o kad imaš boginje koje ne nestaju.
- Ooooooooo, pa 'di si ti, Cvetko? Još mucaš, usta te balava?
- Ć..ćć..ć..ćao, Bojsi, m...ma...maaa...
- Majstore? Maheru? Maliciozno- satirični produktu božanske kreativnosti?
- N...nnn...ne. Majmunčino.
14
57
:
5
Moj rođak sa sela
bata gugi
2012-12-28 00:36:23 +0000
Poštovanje flaširanog alkoholnog pića prema pravoj domaćinskoj rakiji na svadbi, ispraćaju, krštenju, slavi, sa'rani, parastosu...
Rođa sa sela je uvek bio i ostaće baja.
Pelin: Jebem li ti sunce! Uf, kako me tresnu kocka leda!
Vinjak: 'de si bre peline u flašu te tvoju jebem.
Pelin: Vidim te duplo vinjače.
Loza: Slatki pelinkovcu moj, zamaglila ti se čaša, hihihi.
Votka: Iš odavde kučko! Paljba, dve čašice od mene! Šta se radi, drugari?
Vinjak: Evo čekamo rođaka sa sela.
Loza: Mmm, a kakav je dasa, hihi?
Pelin: Izuva kako jebe i 'vata!
Votka: Kako te bre kozo-lozo nije sramota!!! Onomad si se jebala sa Napoleonom, dobila si oral od onog kučeta kad si se kotrljala niz bedem, i koji ćeš više pampur sad! Meni još niko čep da odvrne... šmrc, šmrc
Pelin: Ma zna da jebe celu noć a da te glava ne zaboli ujutru, opaaaa!
Loza: Joj kako bih vol...
Vinjak: Evo ga!
... a u pozadini svira pam-pa-pa-pa-pa-pam-pam-pam-pa-pa-pa-pam-pam
Loza: Ahhhh, počela sam da vlažim! Dete, poprkaj me knjaz Milošem...
Votka: Dete, daj dve kocke leda da se malo o'ladim, mmm .....
Pelin, Vinjak: Gde si bre Šljivo, šta se radi?
Šljiva: Eve, došo da vidim šta ima na tacnu. Nego, koje su one dve pičke?
16
44
:
8
Biti sa nekim
NikolaV
2011-04-02 13:50:52 +0000
Imati ljubavnu vezu sa drugom osobom(uglavnom suprotnog pola).
Drugarica: Čujem da si sad sa Milošem.
Marija: Da, sinoć smo se smuvali na žurci.
Drugarica:Jao super!!!
Drug: Čujem da si sa onom malom Marijom. Dobra pička.
Miloš:Ma brate to je ona istripovala. Nisam ja sa njom. Ja sam na njoj, ispod nje ili eventualno iza nje. To je samo kres kombinacija.
Drug: Do jaja brate!
0
28
:
13
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.