Kad su ti se kao malom dešavale situacije da ćaleta ili kevu oteraš u pizdu materinu zbog nekog popovanja, usledilo bi pitanje sa razrogačenim očima - "Kome si to rekaoooooo!!!!????", na šta bi ti ostao jedini odgovor koji bi te spasao varjače po bulji, "Ma onom čiki sa TV-a".

Ulična, zajebana gengsta verzija, upitne zamenice šta.

To je jedan od najprirodnijih ciklusa otkada je čovek okončao industrijsku revoluciju.
Naime čmar (analni otvor, ili rektum) je završni deo ljudskog creva, koji služi da bi se izlučio izmet. Usled takve uloge, njegovo higijensko stanje je često veoma teško. Stoga, čovek je rešio da pronađe način, kojim će analni otvor održavati u kako-tako urednom stanju. Danas je gotovo bez izuzetka sredstvo za tako nešto toalet papir (papirni ubrus) koji se proizvodi od celuloze. Kako se celuloza dobija od drveta, a da bi proizvodnja ostala masovna, sa mnogih kontinenata nestaju čitave šume i prašume. Kako su dotične pluća naše planete, jer proizvode ljudima neophodan kiseonik (O2), ali i ozon (O3), ozonski omotač u našoj atmosferi se stanjio, stvorila se velika rupa, koja neprekidno raste.

Kao Karleuša sa dobrom pesmom, k'o pile sa sisama, k'o Marica bez krivog kurca, k'o Britanija bez kiše.

Nešto gotovo nemoguće, ili teško ostvarljivo. Nezamislivo.

Potpuno idiotski trenutak kad na poluvremenu utakmice svetskog prvenstva koju inače gubimo sa 2-0 i sigurno ispadamo, RTS pusti reklamu punu optimizma i euforije snimljenu po završetku kvalifikacija u kojima smo deklasirali Farane i jedva iščupali bod očajnim Francuzima.

1. Start faza

Razmena brojeva mobilnih telefona. Po bontonu bi trebalo da zainteresovana strana ponudi svoj broj i sačeka poziv. U praksi, onaj ko hoće taj traži, navaljuje, insistira i zove, jer se po bontonu niko nikada nije kresnuo, pa bolje je ne eksperementisati.

2. Sms faza

Još stidljivo opipavamo teren i vodimo se logikom da poziv može da se propusti,a poruka se gotovo uvek pročita. Tada je mnogo lakše kucati 200 redova teksta, sa sve smajlijima i znacima interpunkcije (da bi vaša pismenost došla do izražaja i omogućila vam više šansi za sex). I makar vam ruka utrnula više nego za vreme usiljene masturbacije, bolje je nego dozvoliti da vam utrne glas preko telefona i da vas obliva znoj u neprijatnim pauzama razgovora.

3. Telefonski maraton:

Razmena brojeva fiksnih telefona je znak napretka veze. U današnje vreme, taj fiksni mu dođe kao neka vrlo intimna stvar koja se retko daje i to samo proverenima. Ovim gestom stavljate do znanja da:
- želite sa njim/njom da pričate bez kreditnog ograničenja i suvišnog zračenja mozga;
- želite da on/ona zna kad ste i sa kim ste kod kuće, i kakve su vam svakodnevne aktivnosti;
- ste spremni da se zbog njega/nje zavadite sa celom familijom koja kuka zbog konstantno zauzete veze ili naglog skoka računa za telefon.

4. Telefonsko trčanje na 100 m:

Već ste duže vreme zajedno. Viđate se skoro svaki dan, usmeno ste sa njim/njom obradili ceo svoj život i redovno podnosite izveštaj o dnevnim aktivnostima, tako da za ono malo vremena što provodite odvojeno vaš slušni aparat želi da odmori od njegovog/njenog glasa. Fiksni opet dobija onu funkciju za koju je i izmišljen - brzi i kratki dogovor.

5. "Ne radi mi fiksni" faza:

Istini za volju, malo vam je muka od ko-zna-dal-više-voljene osobe. Malo bi da izađete iz te kolotečine. Koliko dugo niste izašli bez nje/njega, pa šta li rade drugovi, pa mogli bi da trenirate malo, pa ste se setili posla/škole... I eto, već niste kući, i mobilni opet preuzima vođstvo.

6. SMS finale:

Od silnih "obaveza" sve manje stižete da se javljate na pozive. Prešli ste na novu zaluđevinu u obliku sms ljubomornog prepucavanja... I tako sve dok ne završite trku sa "gotovo je"-sms-om.

Slogan pokrenute kampanje za podršku ljudi sa HIV-om, koji im jasno govori da se sa tim danas živi, što ne znači da važi i za sutra...

Kažemo za previše brzopletu osobu koja na najbrži mogući način želi da skine teret sa sebe i završi započetu radnju, ne razmišljajući na posledice.

Vi stojite i cekate,a bus nikako da naidje,a pritom sa preke strane prodje njih 10,onda vi kazete u sebi,aj uhvaticu drugu liniju sa druge strane.Cim predjete,na toj strani cekate da naidje bus i nema ga pola sata,a sa preke strane dolazi bus koji vam treba

Preventivna mera pre svakog polaska kući sa posla.

Rečenica ohrabrenja za studenta na našem području, koji je počeo da razmišlja svojom glavom i polako mu se čini da od toga svega nema ništa

Vrhunski odjeb ili opravdanje kada te zovu u klub gde ne čuješ misli od bučne muzike i možeš samo da čitaš sa usana da bi komunicirao sa nekim.Pa ako ne možeš da komuniciraš sa ljudima a nisi neki ljubitelj te muzike a čak i da jesi a ista je preglasna, koja je poenta ići na takva mesta?

Izraz koji upotrebljavamo kad određenoj osobi želimo da stavimo do znanja da je pokazala zavidan stepen nekulture i primitivizma u razgovoru sa nama.

Idiom potencijalno-eventualne/zapravo-nikakve konekcije ili informisanosti glede određene pojave, događaja, ideje ili, pak najčešće, ljudske individue. Korelacija prirode&provinijencije dijapazona tipa od "nemam pojma o čemu/kome govoriš", "da, čuo sam za to" i "ponekad se vozimo korporativnim liftom zajedno" do "čuj vid'o - BIJO UNUTRI, ba!" (liberalno interpretirati; prep.prev.), "Eeeej, lakše malo sa tim frižiderom, idioti, čuće nas neko!" i "ponekad se kresnemo, al' samo kacmo između veza". Varijacije se, narafski, podrazumevaju same po sebi.

Uglavnom, na parčetu plave planete koje mi Srbi nazivamo svojom domovinom (Atlantida, nažalost, već par milenijuma nije tačan odgovor), konstrukcija iz naslova u najzastupljenijem broju slučajeva funkcioniše po logici koja ne zahteva eventualne dodatne časove iz matematike kod lokalnog Zozona, a koju iz razloga lenjosti autora ovde predstavljamo u njenoj, pak, esenciji: ono što je međ' rajom POZITIVNO - s tim si u srodstvu, ono što je međ' rajom LOŠO - ne dišeš ni vazduh isti.

Ili ste prijatelji na Fejsbljuku, fazon...

Izraz koji često dolazi od strane naše drugarice (ili bilo koga drugog), kada umesto opeglane kose uradimo bilo šta drugo sa istom.

Stvar na koju svaka žena zagrize, zatim sledi svađa milenijuma.

Ratni poklič retke podvrste prababe iz reda Bâba Istočne Srbije.
Datoteka National Geography-a svedoči o predatorskim sposobnostima endemske jedinke.

Dokumentovani primer prilikom kog baba ispušta napadački krik upozorenja dok se osvrće oko sebe i traži "sa što da ubije" žrtvu, u mnogome podseća na:

Zato što u životu ništa nije besplatno.
Zato što svi koji se bave legalnim poslom, jedva žive.
Zato što jedva spajaju prvi sa prvim.
Zato što primaju petu platu u oktobru.
Zato što pare nisu problem.

Vrlo često viđeno hladno polurobotizovano žensko stvorenje na kasi hipermarketa, koje iz svojih skamenjenih usana ispušta par prostih reči tipa "vaš račun je", "hoćete kesu" ili "plaćate kešom ili karticom". Ne reaguje na okolinu niti na bilo kakve promerne u istoj. Sa kase se pomera tek kad joj istekne radno vreme. Nije ispitano kako bi se ponašala u slučaju požara ili nuklearne katastrofe, ali se smatra da ne bi menjala izraz lica i napuštala radno mesto...

Iskreno rečeno, gori eufemizam za “jebanje” teško da sam ikada čuo u svom životu. Izraz koji toliko demistifikuje pomenuti čin da je on skoro i neprepoznatljiv. “Imati”+”nešto”+”sa”+”nekim”...Mislim – koliko neodređenije još mož' da bude, jebote??

Ipak, rado ga koriste podjednako i muškarci i žene, i to najviše u međusobnom propitivanju u vezi bivših frajera, odnosno riba, što je – složićete se – nekako vazda bila interesna stavka u jednom trenutku emotivne veze, ako ne i u dužem periodu trajanja iste. Jer, iako su obe strane sa nepodeljenom radošću poželele toplu dobrodošlicu seksualnoj revoluciji, kao dugo očekivanom konačnom oslobođenju od trulog konzervatizma i davno priželjkivanoj mogućnosti slobodnog uživanja u sopstvenim i, što je daleko važnije, telima drugih ljudi, bilo bi glupo reći da su iste jednako pozitivno prebrodile proces tzv. "softverske instalacije”, što bi se u ovom slučaju moglo prevesti kao “sazrevanje emocija”.

Čitav fenomenom je zapravo neobično bizaran; jer, dok nam sa jedne strane potpuno odgovara brzina sa kojom danas nekoga možemo da odvučemo u krevet, možemo reći da se dešava potpuno obratna stvar ukoliko se u tu osobu zaljubimo. Posle izvesnog početnog perioda cmakanja, ćućorenja i ostalih “imam-leptiriće-u-stomaku” pojava, u glavi zatelebesanog primerka sasvim iznenada dolazi do agresivne promene u razmišljanju i odjednom razgovori sa “predmetom obožavanja” od prekoputa skreću sa smera “večera-bioskop-šetnja-plišani meda-i slično” i odlaze u pravcu Grada Bivših i pitanja u vezi gorepomenute brzine. Neki budu više neki manje naporni, neretko jedni drugima polupaju etikete i pežorativne titule (“drolja” i “ženskaroš”), i onda eventualno nastave da žive kao da se ništa nije dogodilo. Da li ti možeš da pomogneš Iziju da spase...u, otiš’o sam u kurac. Ae, zdravo.