
Seoski dofke(pedofil), lik od 22 god. koji muva klinke od po 15-16, i on ih, naravno, razdevici...
"Brate nije losa ona mala, za koju godinu...."
"Torima okasnio si ti za nju.."
"Sto brate, pa tek joj je 15?"
"Ma to je Raca vec razdevicio..."
Koristi se kada hoćemo da za nekoga kažemo da muva neku ribu...
Dejan: Hej Maro, tvoje su oči k'o farovi fiće, ti si moje omiljeno biće! Rumena si od pete do brade, oči ti svetle k'o farovi lade!!!
Marija: Oh hihihihi kako si duhovit...
Posmatrač 1 posmatraču 2: Oooo gledaj našeg Dekija, kakve muve baca, ovakvim forama može jedino moju babu da smuva...
Lik kom' je na fudbalskoj utakmici jedino zaduženje da uleće u noge protivničkim igračima. Njegov posao se zna. Nema nikakav posed lopte, samo trči po terenu k'o muva bez glave i svakom protivničkom igraču ukliza tako da ovaj il' ne ustane, il' ustane na jednoj nozi. Najčešće se mogu naći u seljačkim ligama. On je jedan od najobožavanih igrača jer je uvek tu da od najnormalnije utakmice napravi hardkor.
:u svlačionici pre utakmice:
Trener: Slušaj ovako. Imam par dobrih akcija, dobro ispratite. Mićko, ti trčiš po desnoj strani, dobijaš loptu sa sredine. Vuči po toj strani k'o besan i onda je šini ka centru. Glavatilo, tvoja uloga u celoj priči je da mu je zabiberiš u rašlje iz zaleta. Nemoj da te sanjam! Znaš šta je bilo prošli put kad si omanuo sa linije penala kad smo igrali protiv Kosjerića? E tako, dogovorili smo se. 'Aj sad mrš na teren i da pobedimo!
- A, treneru, šta ja da radim?
Trener: Kosilice, tvoj posao se zna. Idi tamo i bez tri polomljene noge nemoj da mi izlaziš na oči!
Isto sto i navalio. Koristi se kad se neko okomi na vas,kada smara k'o letnja muva zunzara!
Smarac: Nemoj da se ljutis,ja sam samo hteo da ti budem dobar prijatelj.
Urke: Ama covece sta si se navrz'o na mene, ostavi me na miru vise!
Nije peder nego mudar covek jer spaja korisno i funkcionalno. U isto vreme on vodi kuce da obavi fizioloske potrebe ali i da muva ribe.
Jaooooo sto je slatko kecence ja imam isto takvo mogli bi da ih parimo evo ti moj broj
Lik uzima broj i po rastanku trlja ruke
Opis vrlo brzo osobe, kada hoda ne zastajkuje, kada trči ne primećuje. Nešto kao muva bez glave samo ide pravolinijski.
Ovo je potpuno, skroz-naskroz, retka pojava...
Čak toliko da neki ljudi misle da je mitska, ili pak potpuno nemoguća.
Da devojka priđe i krene da muva lika? Začudo, dešava se...
Ali specifično za ovu pojavu je da se uvek dešava u apsolutno najnepogodnijem momentu.
Ili si već u vezi. I tvoja devojka je odmah tu (jako neprijatno)... ili nisi u vezi ali tvoja bivša se setila da dođe u isti klub/kafić/šta god, ko i ti (isto vrlo neprijatno)... ili si previše pijan da provališ da te devojka zapravo muva, i ona ode od tebe sa začuđenim izrazom na licu (vrlo neprijatno po tvoje samopouzdanje i veru u sopstvene mentalne sposobnosti ako se setiš toga sutra ujutro).... ili si, pak, bio na fudbalu i odletela lopta u žbunje, i ti si ugazio u oooogromno govno kada si je tražio, a nisi moglao da očistiš skroz (a ono smrdi straaaašno!), i naleteo na devojku koja te muva već par dana kada si bežao kući (DA! Desilo se!)....
Kada pišeš debilštine samo da bi dobio više poena. Prilagođvanje "slenga" širokim narodnim masama po principu "muva će valjda sleteti na obimnije govno".
Primeri korigovanog slenga:
Ja u izlasku,
Mama i tata u izlasku,
Drugaricina sisa
Drugaricina sisa 2,
Guizca u x i jednoj pozi,
Izmeti, izrodi, debili, mamuti i koze...
Način da se nekome skrene pažnja da šparta po sobi kao muva bez glave.
- Jao, šta da radim?! Najebao sam ako ćale sazna.
- Prvo, sedi, ubi me promaja od tebe, drugo, evo šta ćeš...
U terminologiji sportskih novinara, označava situaciju na utakmici na kojoj nema navijanja, tj. da "može muva da se čuje".
Novinar:"Rezultat je 0:0, utakmica je bez mnogo uzbuđenja, i odvija se u pravoj pozorišnoj atmosferi."
Pojam koji se u srpskom jeziku (sa južnijih dispozicija) koristi za nekoliko različitih stvari:
- potpuni haos
- velika količina
- nenormalna gužva
- muva bez glave
Besmo sinoć po grad, a tamo - vrlivoj. Odi si narod kude koji 'oće, nikoj ništa ne gleda...
Pismo si sinoćke neki ladni piva, vrlivoj, sve me grlo od sabajle zagrebuje.
Objasniti detetu da neka igračka za koju se zakačilo k'o muva za lepak, nije za njega.
(Zbog nedostatka novca)
-Otu zeku, tupi mi zekuu.
-Ma nevalja sine, vidi kako ružne uši ima.
-Ma otuu otu!
-Ma nećemo sine, kupićemo sutra lepšeg zeku, ovaj se pokvario.
- Ooooooooooooććuuuuuuuuuuuu beeeeeeeeeeeeee!!!! Buuuaaaaaaaaaa!
Govno koje se uvek nalazi na dovoljno dalekom mestu da muva skonta da si krenuo po njega u nameri da je rokneš.
Kevooo!!! Gde je ona muvalica u pičku materinu? Saleće me ova gamad kao da sam govno.
Eno je sine kod frižidera.
Ma gotovo sad, skenjao sam je Filom.
Kada ti nestane čistih čarapa obično biraš one najmanje smrdljive.
Najmanje smrdljive su one oko kojih nema muva.
To je ono kad u klubu idemo u krug kao muva bez glave da bi snimili sve dobre cave dok kao trazimo nekog.
- Pa gde li je sad nestao, bem mu sve...
Poltroni,dupeuvlakači,šlihtare,kako hoćete.
Osobe koje podilaze nekome iz niskih pobuda,radi sitnih ciljeva.
Obično nekome pretpostavljenom autoritetu,šefu na poslu,profesoru u školi ili na fakultetu.
Podguzna muva:-Jao,šefe što sam čuo dobru foru.
Šef:-Reci,nesrećo.Šta si čuo?
P.Muva:-Recite osam?
Šef:-Osam!
P.muva:-Na kurcu me nosaš!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.