Nekada: "Kupijemo staro gvoždje, 'kumulatori stari, kazani stari..kupujemo. Popravljamo kišobrani..krpim šerpe lonci, korita, lernee.."
Danas: "Poštovani sugradjani sakupljamo sekundarne sirovine, čistimo vaša dvorišta, garaže, podrume, tavene.. Odnosimo vaš elektronski i ostali opasni otpad.."

Zato i muva svaki put novu. Jer ove ostale više neće da ga vide.

U zasedi ste u omiljenoj fotelji ispred TV-a.Čekate muvu da sleti na savršeno mesto i paff.Nema više muve koja vas pola sata iritirala pre toga.

Deca su nemirna,uzimate muvopič,ozbiljnog lica podižete jednu obrvu.
Mir u kući,ni muva da se čuje.

Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)

Kćerka: Tata, mogu li ja na more?
Tata: SA KIM???
Kćerka: Pa sa dečkom...
Tata: NE MOŽEEE!!! Taj će samo da te jebe na moru. Još ćeš da mi se vratiš sa stomakom do zuba. NE MOOOO___ŽEEEE!!!!
Kćerka: Ali tataaaaa...
Tata: NE MOŽE!
Kćerka: A mogu li onda da idem sa drugaricama?
Tata: Pa to može...
Kćerka (u sebi): Onako bi bio siguran ko me jebe... ovako nećeš nikada saznati... a verovatno ni ja.

-Znaš da sam prošli put slučajno duplirala sve doze praška za glavu, ljudi počeli da dolaze da naručuju tu poboljšanu verziju.
-Pa, ti nisi normalna, svi se već navukli na konjaru.
-Jao, e kako me odvaljuje glava, daj jednu, ne mogu više ni kod muža da se vadim.
-Ako, ako, malo otrova nije na odmet, ako već nema drugačije hemije između tebe i Miodraga.

- Sine bre dokle ćeš više da bazgaš po ceo dan? Skrasi se malo, lep si pametan, vojsku si služio, da mi dovedeš snajku još i unuke da imam pa da umrem posle na miru. Ne mogu da gledam da moj sin jedinac tako propada...

- Ja mislim da sam ti jasno rekao da sam ja peder i da naša država ne podržava takve brakove. A da se selim zbog muža ne mogu!

- Je l' nešto treba, gospodine?
- Ti to meni kažeš?
- Koliko vidim samo vi sedite za tim stolom.
- Kao prvo, nisam ja za tebe gospodin - to ti kevi i ćaletu. Za tebe sam ja Bata Khonj! Kao drugo, takve k'o ti puštam u red da mi ga malo popuše. A inače, karam ih malićem od ove moje leve kopite.
-------------------------------------------------
- Vidi, tata, konjo!
- Nije ono konj, sine, ono je zebra!
- A, konjo, tata!
- Nije sine-zeb...
- Tata, KHONJ!
-------------------------------------------------
- ...Stojim ja u redu, kad on poče da se gura, kao RVI, on se borio za mene, 'nači, matori, kacam mu izmakao one štake, plivao je k'o riba na suvom.
- Kakav si khonj, neveruem...

SPORTKLUB 2016

Pera Ždera:

- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..

Gargamel:

- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.

Čarli Braun:

- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..

Barni Gambl:

- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.

Kenny:

- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.

Bole (generalova radnja):

- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.

Djole Proleće:

- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.

Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":

- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.

Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:

- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.

Ptica trkačica:

- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.

I nikako da je ubiješ, mamu joj jebem usranu!

Devojka 1 : E vidi onaj lik kako je sladak!
Devojka 2 : Vidi stvarno, bas je simpa!
Devojka 1 : Sta mislis, da krenem u neku akciju?
Devojka 2 : Ma jok, pravi se da si nezainteresovana, pa ce on poceti da te muva prvi, provereno!
Devojka 1: Mislis?
Devojka 2 : Ma da, uvek pali...

Vidi ga ovaj picopevac. Sad kad bih mu dala, usro bi se od straha!

A: Džigivi onoga cogera.
B: Onoga cincilatornoga? Što s njim?
A: Njemu je onaj Gumigilinder od Rujketa proda plavoga vučjaka!
B: Je li bez Šaja osta?
A: Jes bez Paške!!
B: Dži Rujketa, zaradiće ka muva na brus..

Kakav je to flajing pao između tebe i komšinice sinoć?