
Gradski frajer, koji je to ostao, i kad se koža zborala.
- Bleksi, znaš koga sam juče sreo?
- Ne znam. Duksi, koga? Koga si sreo?
- Batu sa Čubure...
- Batica, stari šmeker! Koliko on sad ima godina?
- Sedamdeset šest, Bleksi, sedamdeset šest...
- Auu, jebem ti život, ugh... a... jel' još uvek onaj stari?
- Ne može da omane! Kad progovori, nema mu ravne.
- Dobri, stari Batica...
U mom selu isto što i kofa. Reč je nastala jedinstvenim oblikom glasovne promene karakterističnim za seoske predele. Postoji veliki broj primera ove jezičke anomalije: dud - dut, flaša - vlaša, personalni računar - kompjuktor i sl.
Elem, koristi se mahom kao jedinica za meru.
Gospodin u plavom zaustavlja automobil.
-Dobro veče.
-Dobro vala.
-Jel smo pili nešto?
-Pa pili smo.
-A šta ste pili?
-Pio sam mal' špricera.
-A koliko to malo?
-Pa, možda za jednu kovu...
Omiljeni likovi u jednom naselju koji dolaze na basket. Pripadnici ratne generacije dobi 30-35 godina, karakteristični po frazeologiji koju koriste. Za razliku od onih svečano obučenih za basket ovi kao da su došli direktno sa mješalice , univerzalke progledale na sve strane, trenerka sa flekama od maltera, i majica poparana po šavovima, ostatak iz prethodnih okršaja. U igri koriste dvije taktike: "Srce na teren" i "Nema lakih poena". Gospodari reketa, jer zbog nedostatka kondicije i viška kilaže ne mogu da izađu na van linije 6.25. Poslastica za publiku je upravo okršaj sa gore pomenutim fenserima iz kojeg tradicionalno izlaze kao pobjednici, uzalud "And 1" kad te u bloku sačeka pivski stomak.
"Prangijaj Milovane, ja sam pod košem!"
Milovan maši...
"A jebem joj sunce, procenat šuta ti je kao mast u djelimično obranom mlijeku 2.8 %..."
"Jebi je, kad prangijam iz daljine sve kontam da imam žabicu na nišanu pa da pomjerim"
-"OP OP, 'vataj tog leptirića, nema lakih poena.."
Čovek koji kad kaže "žuto" misli na zlato a ne na heroin.
Profesor koji predaje kao što je predavao njegov profesor. Ne koristi nikakve projektore, laptopove i ostale inovacije. Pregleda sveske svaki čas, kažnjava ako ne pišeš grafitnom olovkom. Na pismenom se piše ili hemijskom (plavom! - crvenu samo on koristi) ili naliv perom (preporučuje se).
Ukoliko nije senilan (što je čest slučaj), na odgovaranju ti traži da pričaš od Kulina bana i postavlja podpitanja da vidi da li si razumeo gradivo.
Mrziš ga i nervira te tokom celog tvog školovanja, ali, što je najvažnije, nauči te.
Чувена реченица сељака после секса.
-Је л' Миладине кака је та мачка,је л' уска?
-Ма 'деeeee ускааааааа,упада паламара ка кова у бунар.
Nemušti šablonista koji se ustoličio pre 20 i više godina na RTS-u, pustio korenje koje prodire sve do zabavne redakcije, tako da ga se ni "puškom" ne može oterati. Nije on lud, zna da se dobro uvalio. Ne smeta mu to što ga sport uopšte ne zanima, kao ni to što ga svi koji slušaju njegove isprazne, dosadne i kao "buldožer" kreativne komentare mrze u proklinju. Zato mu smetaju "novi" u poslu, jer se trude oko svake utakmice, satima je pripremaju i od "0:0" pokušavaju napraviti spektakl. Hrabrost i novinarska drskost nisu njegov fah, nikad neće reći da je pobednik poznat pre kraja (iako je to svima jasno), jer zaboga "lopta je okrugla". Pa baš zato što je okrugla, ti zaulareni šablonisto, baš zato Barnli neće dati dva gola Mančesteru u poslednjih 10 minuta, da je kockasta ili romboidna možda bi i imali neke šanse!
Pored svih mana jedan od pretstavnika te sorte ima jednu vrlinu. Jednostvno se par puta isključi iz prenosa, na minut-dva, i tada ostane samo huk sa tribina i čist, njegovim glasom neuprljan sport. Ne znam tačan razlog toga, ali verovatno zaspe, ode po vinjak ili ima problem sa bešikom. Najgore je što ih se nećemo još dugo rešiti, penzija je daleko, a smrt je nezainteresovana.
*Isključivanje tona nije rešenje, jer se onda nečuje publika koja daje draž svemu!
Za one koji dele moje mišljenje, poznaju engleski jezik, a nemaju rešenje za ovaj problem imam savet.
Nadjete radio prenos neke engleske stanice na internetu, i pojačate. Tada možete staviti TV na "mute" i uživati!
Čikica pred penzijom, uredno očešljan, sa gustim crnim brkovima koje farba jer su požuteli od cigareta. U beloj košulji kratkih rukava upasanoj u crne pantalone svakodnevno "flertuje" sa matorim kokama iako je oženjen, pije 20 kafi na dan i puši ko Turcin, i po 3 pakle na dan.
Plastično-termička deformacija metala ili legura koja je ne izostavni deo u rečniku većine sportskih komentatora, naročito onih fudbalskih.
Igrač starog kova je vec na zalasku karijere, pa i ne pruža neke posebne partije. Naravno, mnogo je lepše reći da je neko starog kova nego za staro gvožđe.
Predigra romantičara starog kova.
- 'Oćeš da večeras idemo da gledamo zvijezde?
- A što? Nemaš televizor doma?
''Računica'' osobe (grubo rečeno) sumnjivog mentalnog sklopa, ideja koja je logična samo kreatoru takve, ali i ponekim individuama sličnog kova.
- Gazda, ono za biznis...nešto smo razmišljali Zoki i ja kako da zgrnemo neke pare...i došli do fantastičnog zaključka!
- Batali! Vi i vaše fix ideje...prošle godine ste hteli da preselite farmu svinja iz Kruševca u Novi Pazar...
- Pa, rek'o Zoki da tamo nema takvih farmi, pa mi je bilo logično...znaš, nema konkurencije...diktiramo cene...bili bi pioniri region..
- MA NE DAM VAM PARE BRE!
Fraza kojom se služe treneri starog kova kada izdaju zadatke svojim igračima koji imaju striktno zaduženje da čuvaju određenog igrača protivničke ekipe.
Vidiš onu desetku?! On na pišanje, ti za njim.
Gradacija riječi baraba. Koristi se u svakondnevnom životu, najčešće za dozivanje. Smatra se univerzalnim imenom novijeg kova, naslednikom "kralju", "brate".
- Milutine barapčino, dođi meni vamo!
izreka decijeg kova za hvatanje lopte
neko ne uhvati loptu( obicno sujta) i onda sledi izreka uhvati je nije pegla
uhvati nije pegla
Početak suživota. Partner dobija solidan komad vašeg nameštaja koji samo učvršćuje vašu vezu. Tipično za američke garsonjere holivudskog kova gde mladi junoša romantično ustupa svoje parče drveta svojoj lepšoj polovini.
Mobilni telefon starog kova, sa displejom u dve boje i par osnovnih funkcija. Jednom napuniš bateriju i drži ti dok se ne setiš ponovo da ga priključiš na punjač.
Nokia 3310.
- Što nisi dostupan, zvala sam te na mobilni?
- Jebo te prazna mi baterija, pa kad se pre isprazni punio sam ga u decembru!
To je ono što vam estradne zvezde novog kova predlažu kao neophodan sastojak vase ličnosti da biste se ostvarili u životu. Verovatno je njima bilo potrebno u kafani da bi jednog dana KONAČNO zapevale na GRANDU.
-Kako ste uspeli za tako kratko vreme da uspete u ovom poslu?
-Pa..znate kako, samo vera u sebe, to je sve sto vam je potrebno
-Dobro treba vam i talenat i podrska..?
-Ma sve je to u redu, ali vera u sebe je ono sto presudjuje. Samo verujte u sebe i Saša Popović ce vas sigurno negde primetiti
Britanski gitarista prepoznatljivog skoro pa minimalističkog stila. Za sebe kaže da svira običan bluz, a kao i većina gitarista tog kova, glumi skromnost. Njegove melodije, "lickovi" i izvijanje žica su zvuci nekog drugog sveta, preneti u ovaj naš sirotinjski.
Dogs, Time, C. Numb, High Hopes, Shine On You Crazy Diamond i ostatak diskografije čuda zvanog Pink Floyd.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.