Веома популаран ручак када смо били клинци...
Y:"Е људи идем кући да ручам,ћале ће да ми сере..."
X:"Па шта имаш говна за ручак??И још ћалетова???Јел ти толико болесна породица???"
Y:"Mа не бреее...не разумеш!Ћале ће да ми кења!!!"
X:"???##?@!@@@????"
Y:"Ма....идем...."
Poznata pošalica koja se izgovara kada dva tipa u kolima čekaju zeleno na semaforu, a preko pešačkog prelazi neka avion riba...
Kao paradoks svemu, ovu upadicu me je naučio, niko drugi do - moj instruktor vožnje...?!!?!?
Crveno na semaforu za vozače, dva ortaka komentarišu u kolima:
- "Au brate, gledaj ovo zlo što prelazi ulicu..."
- "Uf, kakva je... gazi, da je jebemo dok je vruća..."
- "Ja ću u pičku..."
Prozivka za najnovije tač skrin telefone velikih dimenzija, koji podsećaju na onu stvarčicu sa kojom radnici parking servisa vitlaju oko automobila. Uporedo sa tehničkom evolucijom mobilnih telefona evoluirale su i prozivke na račun istih. Od onih prvih: "Daj der mi taj Erikson, da poturim pod točak slaba mi ručna na Yugu" do ove današnje.
Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:
-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!
Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.
Simpatična južnjačka uzrečica kojom gostima stavljate do znanja da su ga preterali i da im je vreme da si idu kući.
~ Brate pola jedan je, prispava mi se nešto.
~ Evo samo još jednu da popijemo pa će da si idemo.
~ Ma dobro bre, nego kasno.
~ Evo saćemo.
~ Ma znam da ćete sad, al vi morate da si odete da bi ste opet došli!
Pitanje koje se upućuje gostu koji nikako da ode.
2:30 h
- I tako, šta da ti kažem više? Nego suni još jednu.
- Prijatelju, a da ti razmestim krevet?
Одговор који наглашава да је нечега било у изобиљу.
Некад се изобиље односи на предмет говора, а некад на саговорникову машту (читај: лаже као просечан политичар).
- Уууууууу, ала ти се цакле очи. Колико си попио?
- Не знам, престао сам да бројим после седмог. :натеже још:
_________________________________________________________________________
- Како је било синоћ? Јеси смувао неку?
- Још питаш, прест'о сам да бројим после пете. На аутобуској само једна девојка и ја. Стигао празан бус, ја бацио неку спику, мала пала после треће станице. После одосмо свако својим путем, а на журци сретнем другарицу из основне. Падне и она, него морала раније кући. Нисам ни стигао да се сморим, а неко ми стави мараму на очи и крене да ме води некуд. Тад се нађем у соби са три девој...
- Ма јесте, а после њих се појавила Стифлерова кева и заскочила те к'о Арапин камилу. Фарбај бре неког другог.
Pitanje kojim neko pokazuje zabezeknutost vasim "nepoznavanjem" neke bezvezne stvari. Moze da razbesni do te mere da vam dodje da tresnete tu osobu iz sve snage.
O:Bla, bla, bla... E jel znas da je taj i taj izaso iz farme?
J:Ne..
O:Ne seri???!!!! Kako je moguce da nisi cuo?!?! Pa gde ti zivis?? Ja ne verujem!!!
J:Pa ko je izaso?
O:Ma ja i dalje ne mogu da se nacudim! Nemoguce da nisi cuo!
J:(nestaje i ona najmanja truncica interesovanja) Znas sta? Odo ja da se ubijem... Nema smisla da zivim u takvom neznanju...Kao da mi puca za jebenu farmu i sve! -.-
5 min kasnije..
J:Aj odi na vukajliju...
O:Sta ti je to?
Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"
Kaze se za nekoga da bi jedva cekao da se ubaci da radi na nekom velikom polozaju samo da bi imao novac i slavu,ali kada shvati da taj posao za koji se trudio i jedva cekao da ga dobije ipostavi se da je previse rizican i slozen i moli boga da ne radi vise i kune taj dan
E jebo me posao da me jebao koji je meni bio kurac da ja prihvatim
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Krajnji stadijum pomirenja s nekom neugodnom situacijom
Neće ovaj film stati na usb da ga jebeš
Rečenica puna optimizma i nade izgovorena u trenutku otvaranja/grebanja nagradne igre. Samo da te usere bar jednom da ne moraš više da crnčiš.
- Da vidimo, da li danas dajem otkaz... E jebiga, crnčenje do sledećeg pokušaja.
Pitanje postavljeno u trenutcima kada je svaka šala i zajebancija dokurčila i prešla sve moguće granice trpeljivosti.
- A: I šta kažeš ispalila te, a? :smeh:
- B: Da, i šta sad...
- A: Pa ne znam brate, meni ne bi bilo baš svejedno da me na taj način ispali.
- B: Dobro, aj' nemoj smarati više o tome.
- A: Pa pitam te lepo, a jel možeš da mi citiraš šta si joj rekao kad si joj prišao?
- B: 'Ajde dokle više?! Hoćeš li da idem da perem dupe da me jebeš?
Spasonosni arsenal reči u telefonskom razgovoru sa nekim ko ima da vam ispriča neopisivo dosadnu i dugačku priču. Sve ide mnogo lakše kada očekuje da se slažete sa njim.
-Jaaaaaoooo da znaš samo kako sam diiiiiivne cipelice videlaa!!
-Mhm
-Imaju onako, taman djon, ali malo se izvija napred i šnalu, ali totalno neupadljivu...
-Da,da
-I mislim da će divno da mi stoji, zamisli to samoo...
-Apsolutno
-Mogu da ih obučem sutra, taman za onu žurku
-Totalno
-Uz onu belu haljinu...
-Jeste
-Mada možda ni ne idu zajedno
-Jeste
-Šta ti misliš?
-Mhm.
-Šta "mhm"?
-Totalno
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
Fin i kulturan način da nekome pokažete intelektuanu superiornost ili prosto rečeno da mu kažete da je glup. Inače, država na ovaj izraz gleda tako da bez razmišljanja podigne školarine.
A: Napoleon je bacio atomsku bombu na japanske gradove Šangaj i Tajland i time okončao viševekovni trogodišnji rat.
B: Slušaj mali, da tražiš od učiteljice da ti vrati pare.
Zamerka ortaku koji ne peva sa društvom u kafani.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.