Pitanje na koje nije moguce odgovoriti a da ne potvrdis osnovnu tezu datu u njemu. Jos gora varijanta da kazes da jesi normalan, onda to zvuci kao pravdanje.
Poslednji, konačan i apsolutno jasan odgovor oca na uporno insistiranje sina da mu ovaj pozajmi kola. Ne, i tačka.
Sin: Ćale, aj' mi daš kola da povezem malo ribicu do grada...
Ćale: Ti u moja kola nećeš više sesti ni na suvozačevo mesto, posle onog sranja koje si napravio, a ne da ga voziš! Da mi je parkiran na jajima ostavio bih ga tu pre nego što bih tebi dao ključeve!
Кукање на рачун женских прохтева који су у већини случајева нереални, велики, или обично превише скупи.
- Обећао си да ме вечерас водиш на пицу и пиће у нову пицерију у центру?
- Не'ам пара, хоћеш да се грудвамо напољу, види, пао снег?!
- НЕ! Како можеш бити таква свиња, обећао си?!
- Ти да си мене питала да се јебемо, ја не бих правио проблем. Е, упичкуматерину.
Uobicajena reakcija kad na ulici vidite nekog da se na semaforu neko zaustavi na pesackom prelazu, pa se onda vraca u rikverc da mogu pesaci da predju, ili kad vidite da neko na prakingu ne moze da otvori vrata jer je parkirao preblizu susednom parkiranom vozilu, ili u jos mnogo slicnih situacija...
Krajnji stepen nejebice. Nema flautanja. O arčenju i da ne pričamo. Ma ne možeš ni utješnu nagradu da dobiješ. Neće te, pa neće. Obrni, okreni, kući ćeš doći suvog kurca i mokrih opanaka.
-Jebe'l se nešto, a?
-Ma da 20 evra stavim ispod njega, ni tad ga u ruku niko bi uzeo da ih izvadi. Ima bar dina kako ga nikome ne stavih. Tuga, sramota me što ispričah....
Za glasnika, poslednji pokušaj da se izbegne bruka većih razmera; za ostale, poziv da obrate pažnju i uživaju u blamu glasnika.
Ćale u redu u pošti, klinac vileni okolo, ali se umudri i izveštava:
-Tata, vidi me, kakim!
-Sine, nemoj da praviš scenu...
Čovek u opuštajućem društvu žene i šuraka:
-Zete kako je na birou? Baš sam prošao pored biroa kad sam išao da kupim i treći televizor, ne znam još u koju sobu da ga stavim majku mu...
-Ma, nabij ga u du...
-Ranko nemoj da praviš scenu! Braco dobro si ti meni pričao kad sam se udavala!
Porodično fotografisanje:
-Ajmo ljudi zbijte se malo vi sa strane, tako, ptiči...
-Stoj majstore, čekaj! Deda uvuci kurac, nemoj da praviš scenu!
Odgovor Srbina ili Rumuna kad ga pitaju kako mu je na poslu.
Када је вода за купање превише хладна.
- Ајде, шта гледаш у воду?
- Па хладно ми...
- Па дошао си да се купаш, јеби га, базен ти је такав... Знаш шта, кад будемо ишли на неку бару, зваћу те...
- Јебемти, па хладна је много, ко за крст да пливам!
___________________________________________
- Сте ишли на плажу данас?
- Јесмо...
- Каква је вода?
- Хладна, ко за крс` да сам пливао!
Izraz za šeprtlju koji pravi lom po kuhinji.
-Sine, ne budi ti zapoveđeno, trkni der časkom do ku'jne, pa mi donesi onu roze vanglu, eno je tamo međ' šerpama dole.
-Važi mama!
(Razdragano otrčava do kuhinje, odakle se najpre čuje otvaranje ormarića, a zatim glasna lavina BANG-DENG-VANG-BUM-GONG-BONG-CENG-BAM!!!!).
-Iju crni sine, šta uradi, k'o da krstiš Kineze!
Ono što čujem od ćaleta, dok me čeka da mu donesem stvar, traženu pre sat vremena...
Otac - ''Sine, aj keve ti, idi mi donesi čašu vode, crk'o sam žedan!''
Sin - ''Evooo...'' (sedi za kompom)
Posle 5 minuta:
Otac - ''Sine, hoće li ta voda?''
Sin - ''Evo bre ćale!'' ( i dalje u istom položaju kao pre pet minuta)
Posle sat vremena:
Otac - ''Pa šta je sa tom vodom?!!!!!''
Sin - ''E evo...'' ( nije se ni mrdnuo)
Otac - ''Pa pička ti materina, da te pošaljem da mi doneseš smrt, nikad ne bi' umro!''
Pitanje koje samo nekolicina srećnika može da uputi službeniku koji radi na šalteru za prijem para za održavanje grobnog mesta, dok plaća godišnje održavanje svojoj upokojenoj tašti...
Dobar dan ! Ja bih da vas pitam koliko ja treba da vam platim da vi ovde zadržite moju taštu i narednih godinu dana?
(posle gromoglasnog smeha) Molim Vas recite parcelu i grobno mesto!
Parcela 7 grobno mesto 26.
730 dinara gospodine, i ne brinite, čuvaćemo je kao i predhodnih par godina!
HVALA doviđenja!
Iako cinična, ovo je najbolja izjava koju muški adolescent može dobiti od svog oca. To je trenutak kada se i zvanično, u očima muškog mladunčeta, institucija roditelja deli na "oca koji od tebe hoće da napravi muškarca" i "majku koja te najviše voli".
13 godina
Klinac: Tata, mama, odoh. Čeka me društvo, idemo malo da prošetamo
Ćale: U redu. S kim ideš?
Klinac: S Perom, Žikom i Mikom
Ćale: A, dobro. Dođi do pola 7, da večeramo
15 godina
Klinac: Ćale, kevo, odoh. Čeka me društvo, idem malo da izblejimo
Ćale: S kim ideš?
Klinac: Sa Perom, Jovanom, Anom i Lazom
Ćale: Hm, dobro. Ponesi pare, nemoj da se brukaš pred devojkama i dođi do pola 10, ostavićemo ti večeru
17 godina
Klinac: Matori, odoh!
Ćale: Gde ćeš?
Klinac: Hm... Da se vidim s drugaricom...
Ćale: Drugaricom ili devojkom?
Klinac: Drugaricom...
Ćale: Hm... Dobro, evo ti pare, nemoj da se brukaš i dođi do ponoći da ti se mama ne zabrine
*
18 godina
Ćale: Kud si ti pošao bez pozdrava?
Klinac: Čeka me drugarica da se vidimo...
Ćale: Drugarica? E, da si našao barem nešto da jebeš...
Klinac (u sebi): Jesss!!!
Ultimativna pretnja upravo ostavljenog dečka.
- Znaš, čini mi se da ovo među nama više ne funkcioniše... Mislim da treba da raskinemo.
- Kako to misliš? Kako ne funkcioniše, baš nam je do jaja. Meni nikad nije bilo lepše...
- Da l' si ozbiljan?! Pa, pre neki dan sam ti rekla kako ne mogu da jedem kad te vidim, jer mi se smuči život.
- Ma, to je samo faza. Proći će.
- A onda kad sam ti rekla da bih radije ljubila mrtvog tvora u dupe nego tebe?
- Ma, to si se ti samo šalila, haha.
- Šalila?! Pa, posle toga sam ti razbila vazu o glavu. Ležao si u bolnici dva dana.
- Ma, nema veze, ko se tuče taj se voli. Meni si samo ti potrebna. Neću drugu.
- A onda kad sam ti krišom stavljala brom u klopu, jer ne mogu da podnesem seks sa tobom?! Malo je falilo da ostanu trajne posledice.
- Hahahahaha, to je baš bilo urnebesno. Nikako nisam mogao da provalim šta mi je.
- Ma, ne mogu više!!! Neću da budem sa tobom i tačka!!! Gotovo je!!! Nemoj više nikad da ti padne na pamet da mi se javiš na ulici, a kamoli da me zoveš!!!
- E, pa, dobro! Al' samo da znaš, ima da nastavim da drkam na tebe!!!
( u sebi dodaje ) Ako mi se ikad više bude dig'o...
Klasičan diplomatski odgovor srpskog poljoprivrednika kada ga upitate da li je rodilo ove sezone. Kad vam to kaže, znači da je toliko rodilo da ne zna šta će sa tolikim prinosom.
- Mile, ima li bostan ove godine?
- Pa znaš kako, nije da ima, al' nije ni da nema.
Ovo možemo čuti od devojke koja "tvrdi pazar", vortajući nekog jadnika koji mesecima pokušava da je smuva. On joj se jako sviđa i Ona planira s njim nešto ozbiljno i trajno, ali pre toga mora da se čvrsto uveri da je njemu stvarno stalo do nje i da je neće šutnuti posle prve snoške.
Međutim, ovde se nameće jedno logično pitanje: Kako je bre moguće da nekom bude stalo do tebe, a da niste u vezi?! Da nije već razvijena uzajamna ljubav, poštovanje i sl...
Može ako ste prijatelji, ali to ovde nije slučaj. To Ona nikako ne može da shvati, pa se desi da nakon nekoliko meseci čovek izgubi više volju i strpljenje i navata prvu drolju koja mu padne šaka. Naravno, Ona će nakon toga reći: "Znala sam da mu nije stalo." I neće joj ni na pamet pasti da je možda to bio čovek njenog života, ali da mu je jednostavno dokurčilo.
Svađa u najavi. Obično moraš da kažeš neku grozotu i znaš da će se ovaj naljutiti pa pokušavaš da smiriš svoju savest pitanjem čiji odgovor ništa ne govori. Ili će se naljutiti posle onoga što sledi, ili će se praviti da se nije naljutio.
To je ono kada pivo stavljaš u frižider da se ugreje. Jedini put kada si zahvalan babi na vunenim čarapama. Odjedared ti ni onaj šećerasti čaj nije više tako ogavan. u Stanju si da popušiš sam sebi, samo da bi se malo zgrejao. Smederevac slaviš kao krsnu slavu. Jedina lepa stvar je što je tolko ladno da ne možeš ni da se upuvaš, pa kupanje nije obavezno.
Niko da dođe majku da nam opsuje, jer živimo u Vukojebini, pa nas se čak ni političari ne sete za vreme kampanje.
Nešto sa čim moraš da živiš kada postaneš pandur, makar bio među malom decom koja još i ne znaju da pišu.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.