Izraz koji se koristi da opiše vrlo jaku kafu, takozvanu šlogiraču, koja se među bliskim prijateljicama naziva i "kontraceptivna kafa".

Konstatacija muškarca koji bi seksualno vaspitanje svoje dece pre prepustio pornografskim sadržajima nego savetima njegove lepše polovine sa burnim i promiskuitetnim seksualnim dosijeom.

Odnosi se na feminizirane osobe muskog pola.

Stajati na sred raskrsnice sa ključem u rukama i čekati da naiđe kuća.

Kratko i jasno objašnjenje zašto ne treba štedeti na materijalu i praviti falš robu.

Pored onih: reklame počinju kad je najvažniji trenutak u filmu, ako na jednom kanalu odgledaš dobar film na tom istom kanalu naredne dve-tri nedelje neće biti pušten dobar film itd. ovo je još jedno od nepisanih pravila televizije. Ceo dan neće biti ništa pametno da se gleda, ali ako kasnije uzmeš da učis (ili ako moraš nešto da radiš), najverovatnije će početi nešto dobro.

Poređenje koje određuje koliko si srećan.

Varijacija: k'o devojčica koja dobije svoj prvi brushalter.

Rečenica koja opisuje danas svakog lika na basket terenima, bukvalno. Kako smo mi košarkaška nacija, kako imamo neke od najboljih trojkaša ikada, ovo je sasvim normalna stvar, pa tako ljudi manje-više dođu na basket teren da bi šutirali trojke, a ne da bi igrali i ubili se od trčanja. Kad može Stojaković, Gurović, Teodosić, kad je mogo Đorđević, kad je i Divac davao trojke, ko si ti da ne nastaviš tu tradiciju? Uhvatiš se sa ortakom, kupite pivo jer daje snagu i šutirate kao nenormalni.

Najgora moguca situacija koja moze da vam se dogodi.Dati izraz se smatra pretnjom koja vodi do toga da dobijete dobre batine.Desava se kada slucajno uvredite neku osobu romske nacionalnosti a posledica toga je okupljanje lokalne male(romskog naselja) koja je spremna osvetiti svog prijatelja.

Kladioničarski razlog za odigravanje tiketa,pa makar on bio sačinjen od utakmica juniorskog prvenstva Svete Lucije u karlingu.

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.

preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:

sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

Postoje devojke čije su sposobnosti ograničene. To su one ćutljive, stidljive, one koje ne znaju za provod niti za momka.

Израз којим се описује човек са изузетним могућностима при испијању алкохола. Тип људи који попију пиво од пола литре из два до три пута. О ракији, вину и осталом алкохолу који се пије из мањих чаша да и не причам.

Iskusan savet majke, ćerki za srećan život.

"...da bog da se svi prevrnuli,prevrnuli,prevrnuliiiiiiii..."
Bolesno idoitska pesma koju muska populacija osnovaca peva u autobusu na ekskurziji,pritom se talasajuci cas na jednu cas na drugu stranu da bi "prevrnuli" autobus,balansiraju izmedju sedista,kace se svud gde ima kuke,penju se drugima po glavi,deru se na uvo...
A,glavni balansero i prevrtac busa vice bez srama,pred zabezeknutom razrednom i ostalim profesorima:
"Ko ne prevrce taj je picka!!!"
Jos ako se ide u kracu ekskurziju autobusom koji je bio nekad u gradskom prevozu i iz sedamdesetih godina,tu se talasaju i deca,a i autobus levo desno,sedista se tresu,od trandrkanja motora usi bole,a tek kad naidje krivina pozeljno bi bilo da na svakom sedistu ima najlon kesa.

"Pristojan" način da saopštimo da nam se ide u WC.

Pitanje koje u prevedenom smislu znači ,,Tražim ženu". Ako nemaš nameru da staješ na ludi kamen, nikako ga ne postavljaj devojci koju si tek upoznao jer se mogu desiti dve stvari.
Prva: Misliće da si uvrnut i već planiraš vašu svadbu. Što je i bolja opcija po tebe.
Druga: Pretupiće da hoćeš da je ženiš i već smišlja imena za vaše blizance.

Ovu recenicu kazemo kada bas hocemo da se napijemo...

Ima potrebe da brojim, i prebrojaću, čim ti vidim leđa. Ali, moram da kažem ovo, da bih pokazao kako sam ja veliki čovek koji veruje ljudima (jer, verovati je ljudski), i kako znam da niko neće da me prevari i kako meni pare ne znače, već sama činjenica da smo odradili taj neki posao dobro.

Čim zađem za ugao, čim ti odem iz kuće ili ti iz moje, propustiću svaku novčanicu kroz ruke, osetiti joj nabore, proveriti debljinu i hrapavost. I tek ću tada biti siguran. Jer ti ne verujem ni trunke, čovece, pa zar ne znaš? Znaš, jer ti meni verujes isto toliko.

I ne mrzim nas zbog toga, zaslužili smo i jedan i drugi. Mrzim nas zbog licemerja, zbog sitničavosti. Zbog predstave... Rugamo se sami sebi, zajedno, svako sebi. Ne verujemo u reč, ne verujemo na reč, ali nećemo da pokažemo jedan drugome lice iza poderane maske iz koje nam već odavno strči lupeška nosina. Kad smo već svi isti, šta da se lažemo, koji moj?

Ne mozes. Zasrao si motku. Nema dalje. Ovim samo pogorsavas stvari. Neces objasniti, sem ako nisi u Holivudu, gde uplakana likusa ceka tvoj monolog posle koga te ceka felacio iza kamera. Ovde ne mere.