
Drugari iz srednje škole, dobri učenici, perspektivni momci. Bili zaljubljeni u Zvezdanu, najbolju ribu u kraju, priča se da su obojica bili u vezi sa njom. Ekipa iz kraja je više volila Pericu, imao dobre fazone, pričao dobre viceve, dok su Dekija uvijek smatrali štreberom. Elem, došlo vrijeme za fakultet, otišli studirati u veliki grad, Deki kod starijeg brata Mihe , upisao medicinu, a Perica ostade sam, upisao i on kao nesto Pravnog. Našli i prve ribe na faksu, Deki smuvao neku Lacku ,solidna treba, a Perica navatao najbolju ribu u gradu, svi su pričali o tome. Studentski život je kod Perice uzimao danak, najbolja treba ,žurke, malo sna, a Deki nije mogao nikuda, samo knjiga, jer je bio pod Mihinom kontrolom. Nije prošlo dugo,skonta Perica da njega mala dribla a ne on nju, raskinu, poslije našao neku švabicu, pa grkinju, nikako da se smiri. Deki se u međuvremenu oženio sa italijankom srpskog porijekla Interkom Milanović, izrodili djecu Skudeta, Kup a prošle godine dobio ćerkicu Lišu, vele mala klempava k'o Dambo al' je Deki najviše voli. Postao Deki hirurg, obavlja najteže operacije. Vratio se Perica u svoju varošicu, u gradu pun kurac pravnika, nema posla, navata ga neka Jagodinka Palmić na bebu, a ima zajebanog očuha Dragana Markovića, i morade Perica u brak sa njom, nema druge. Dođe Perica nekad u kafanu pa kad čuje "Devojku iz grada" od "Slavuja iz Mrčajevaca" otvori se jadan, ma živa duša. Kaže :"Sretnem nekad Zvezdanu, malo je oronula, izgleda k'o posrnula kraljica, al' još ima sjaj. Ja sam igrao za raju, a Deki nije zanemario taktiku. Moj ti druže, ne voli ti život driblere, jebi ga"
Kraj.
Došao si do kraja.
Stigao si konačno na kraj teškog puta.
Priteran si do kraja i više nemaš gde.
Izraz je nastao u vreme JNA (Jugoslovenska Narodna Armija).
Vojnicima JNA nije bilo dozvoljeno da u kasarnam drže civilna odela,
niti da u njima izlaze u grad ili odlaze kući na odsustva.
Vojnik JNA je uvek i svuda po celoj bivšoj SFRJ bio prepoznatljiv po uniformi.
U vreme SFRJ je bio ponos i dika nositi vojničku uniformu JNA.
Kada bi se vojniku približio kraj vojnog roka, on bi pisao kući,
da mu pošalju civilno odelo u kome će izaći iz kasarne.
Od tada se kaže: Piši kući za odelo.
Lik koji juri ostale blejače iz kraja, uglavnom one sitnije građe, u nameri da seksualno opšti sa njima. Odžačar rča, imao je mnogo žena ali ga ništa ne uzbudi kao omaleni momčić, najčešće Frodo iz kraja.
- Hehehe, daj još malo tog piva... AAAAAAAAAAAAAA!!! Bežimo, eno ga Boromir!
- SAD ĆU DA VAS JEBEEEEEEM!!!
Osoba koju poznaješ ceo život , ali je nisi primećivao, ili si je čak primećivao , ali na vrlo loš način (tukao, kinjio) , sve dok nije postala poznata i uticajna , a ti si ostao klošar iz kraja .
I deo
A: Care, si čuo za Mileta?
B: Malog Mileta, što smo ga svi zajedno zaje*avali ?
A: Da, proslavio se u svetu kao doktor.
II deo
B: De si bre Mile !
Proslavljeni Mile: Znamo se ?
B: Da bre, Bane iz kraja. (klošar iz kraja)
PM (zbunjen): Aha
B: Ovaj, je l možeš da mi učiniš malu uslugu?
...
Odgovor vojnika veče pred "skidanje" na pitanje "Kol`ko brojiš?"
U zavisnosti od preostalog vremena do kraja, odgovori se menjaju, ali je u osnovi uvek trocifreni izraz, koji ukazuje da je sve započelo sa trocifrenim brojem dana.
(Obzirom da se uskoro ukida redovno služenje vojnog roka, ovo je moj pokušaj da se od zaborava otrgne veliko bogatstvo vojničkog slenga i izraza)
7 dana do kraja:
Maj nejm iz Bond, Džejms Bond, nula, nula, sedam! (i tako celog dana)
1 dan do kraja:
Šumaheeeeerrrrr - formula 1, an-an-an-roaaaaarrrr!!!!
Isto veče, pijanim glasom:
Nulaaaa - Nulaaa - Noooooooććććć!!!
Naredno jutro:
Kol`ko još?
Šta da ti kažem prijatelju, još 3 sata pa nula-nula-kapijaaaaaa!
Bezbroj puta ponavljana rečenica momka iz kraja kada vidi da mu je komšinica postala poznata osoba u bilo kojoj branši.
Uuuuuuuuu, brate, dobra ona riba iz "Roda", baš je onako jebozovna!
- Ma, brate, iz mog je kraja, mog'o sam ja to uvek, al' nisam, bila guska!
- Gde je sada ta Vespučijeva ulica?
- Nemam pojma, ajde da pitamo one tamo likove na ćošku.
- Ajde nećemo. Deluju mi kao tamburaši neki. Vidiš da nas samo snimaju i čekaju da priđemo, pa da se nasviraju po nama.
Ima vise znacenja, od kojih su neka:
1. Gradjevinski materijal
2. Najjeftinije, najpristupacnije, i sto je najvaznije zakonom nekaznjivo hladno oruzje
3. Mobilni telefon velikih dimenzija
4. Odredjena svota novca (varira od kraja do kraja, ali najcesce predstavlja 10 000)
1.
Majstor I: -Ovde bi trebalo jedan podupirac, i ovde bi mogo da dodje jedan.
Majstor II:- Kolko je to cigli?
Majstor I:- Dva kubika...
2.
Lik I: -Idemo da se peglamo posle sa onima iz 23ceg bloka...
Lik II: -Ja cu da ponesem stanglu i bokser...
Lik I: -Ma meni je dovoljna jedna cigla...
3.
Lik I: -Vidi sto sam nabacio fon, tac skrin, blutut sa dometom do 50 metara i kamera 7 megapiksela...
Lik II: -Dzabe ti sve to kad vidis koliki je, prava cigla... Tri takva i sagradis kucu...
4.
Lik I: -Pa koliko novca bi ti tu odradilo posao?
Lik II: -Pa sta znam, jedno dve-tri cigle.
Broj ispita koji je ostao do kraja prosečnom apsolventu u Srbiji.
Najčešće znači šest + sedam.
LJKNKNV (LJubopitljivi Komšija Nabijač Kompleksa Niže Vrednosti): Evo, brate, pišem diplomski, putujem, zezam se, a ti, još kolko do kraja?
MARKO: Evo još 13...
LJKNKNV: Brate razvlačiš to, uozbilji se malo!
...nedelju dana kasnije
LJKNKNV: Dodji mi sutra na odbranu diplomskog. Ti, još kolko imaš?
MARKO: Pa.. Šes'se'am...
LJKNKNV: Dobro je, samo cepaj!
Vreme poststresa, olakšavanja ispijenog mozga i otežavanja neispijene jetre. Postoje dve vrste- overavanje zimskog semstra, locira se negde oko Nove godine (Novih godina) i lokacija su kafane i zatvoreni prostori, i letnji, koji se locira od kraja juna do kraja avgusta, za uspešnije, do kraja septembra, i locira se svuda i uvek. Treba napomenuti da je overavanje letnjeg semestra često primetnije, duže i nepredvidljivije, kao i nestalnije hemijsko stanje. Vreme lagodeti, belog vina i crnih rupa.
-Večeras idemo u brlju, gotovi su ispiti, idemo da se ubijemo i overimo ovaj semestar. Hik unapred!
Matematičar: Desetogodišnjica 96-omesečnice od rođenja.
Fizičar: Kvantni skok u svet odraslih.
Hemičar: Katalizator nepovratne reakcije odrastanja.
Biolog: Prelazak iz juvenilnog u stadijum zrelosti.
Istoričar: 18 godina p.n.e. (posle naše ere)
Pesimista: Početak kraja života.
Optimista: Početak kraja apstinencije.
Roditelj: Hvala Bogu, više ne odgovaram krivično za tvoja sranja.
Simpaticna grupica od oko 20-tak mladica kojima fudbal jeste bitna stvar ali nije im najbitnija stvar u zivotu.
Manuel izlazi iz gajbe, iza zgrade Fabio, Federico i Alesandro duvaju i piju pivo.
Manuel: Dajte momci zajebite to imamo sastanak, veceras je tekma, dolazi nam Nemacka.
Fabio, Federico i Alesandro: Daj Manu, kazi treneru da ce dodjemo posle, stigo nam dobar hash iz Rima
Manuel nastavlja svojim putem, i sa Damianom nastavlja put...
Trener: Dobro jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Davide je u skoli, oborice ga istoricarka, mora da popravi keca, a Gianluci teska glava.
Trener: A sto?
Carlo: Pa dosle sinoc neke turiskinje iz Brisela, a Gianluca i Aldo se vacarili sa nekim plavusama.
Trener: Pa dobro jel jebali nesto, i gde je Aldo do vraga?
Michele: Jesu, jesu jebali su, ali Aldo je sad morao da odveze kevu u bolnicu nece da dodje
Trener: Mauro, jel onaj tvoj komsija zna da igra?
Mauro: Treneru, on je vise basketas, al nije los.
Trener: Dobro zovi ga, on je visok, moze da cuva Klosea.
Trener: Gde nam je golman? Gde je Marco?
Manuel: Treneru, poslao mi poruku na fejs, ima hitno operaciju umnjaka.
Trener: Pa jel ce bude dobro?
Manuel: Ma treneru on je oralni hirurg, nekom klincu mnogo lose, morao da ga operise, docice kasnije
Trener: Aha dobro, a kad Mateo dolazi?
Ostali: Treneru, Mateo naso neku picku, ona neka rospija, mora da seta kuce zajedno sa njom.
Malo kasnije......
Trener: Dobro momci, samo bez divljanja, borimo se do kraja pa sta bude.
3 sata kasnije...
San Marino-Nemacka 0:8
Trener: Dobro je bilo momci, sta da se radi, Svabe su to
Fabio: Treneru, jel moz' da palimo, ceka me kurva?
Michele: Davide, 'el imas rizlu, ajmo u park?
Davide: Ne mogu imam CW na CS
Michele: Osh ti Mauro na jox?
Mauro: Ne mogu brate, na 76-ti sam level, mora picim to malo...
Trener: Bez preterivanja, trening preksutra u 17h
...svako svojim putem...
Riba zbog koje se prolazi sa višestrukim frakturama. Spavala je mračnu stranu kraja te stoga predstavlja klizavu teritoriju za svakog naivnog kretena.
- Aj' nemoj s njom d'izlaziš ljubi te brat. Na'vataće te ekipa iz kraja pre nego što joj pozvoniš na interfon.
- Ljubav ne zna za granice, ne razumeš ti to.
- Brate, stavio sam ti znak da je klizav kolovoz i tu moja odgovornost prestaje. Sačuvaj gips da se prvi potpišem.
Impulsivna, spontana reakcija koja predstavlja prvu liniju odbrane od virusa baronije, koji je u datom momentu izvršio desant na naš nervni sistem.
To ćelijama naše svesti daje dovoljno vremena za brzi "recover", čime se onda može i do kraja ukloniti pretnja i začepiti gubica izvoru baronarne infekcije.
- "E ljudi, nisam vam pričao... Jednom ja jeb'o..."
- "E, DAJ MOLIM TE!!! Ne seri više, majke ti..."
blejati na cosku ulice.
uglavnom se tu skupe mutni tipovi iz kraja i pricaju se price iz kraja.
cosak na kome se coskari se lako prepoznaje i kada se ekipa razidje-beton na kom su stajali je JAKO ispljuvan. :D
Kiša koja pljusne minut pre kraja radnog vremena, kao da zna kad se završava radno vreme kancelarijskih pacova i koja kao da želi da im upropasti ostatak dana.
...svi papiri odloženi, posao završen, muzika polagano svira....10 minuta do kraja radnog vremena...idila...polako se spremamo da idemo kući...Kad eto crnog oblaka, odjedared sakri' sunce i pljus...usra sve.
"Jao, vidi - kiša, činovnička prava, mater joj"..
pornic koji odgledas do kraja, iako si vec svrsio
Svetski poznate. Sise koje ostave neizbrisiv trag u vašoj glavi. Dva balona koja 99% muškaraca pamti do kraja života. Jedna od srećnica koja ih poseduje jeste Lisa Ann.
(Okreće broj telefona i plače...) - Brate, bra.. Jesi čuo šta je bilo!?
- E! Šta jbt? Koji ti je kurac!?
- Ma.. Evo sad sam čuo da je umrla Lisa Ann! Neki čađavi joj nabo do kraja! Nije izdržala!
- Hahahahhaah, šta će sa sisama? U muzej!?
- Mrš bre! Jebi se! Znaš i sam koliko mi ona znači...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.