rezultati pretrage definicija za "kraljica-majka"
Luna Lu
Harlekin
2009-06-15 04:58:09 +0000
Luna Lu je rođena u opštini "Urbano brdo", grad Beograd. Reč je o najelitnijem, modernom, jet-set delu glavnog i odgovornog grada naše domovine. Otac joj je bio skromni trendseter,a majka samouki PR u najbitnijoj kompaniji, generalnom distributeru skupih stvari proizvedenih u inostranstvu. Završila je prestižnu akademiju "Snežna Dakić" u klasi profesorke Duške Jovanić, smer wellness. Profesionalno se bavi odlaskom na proslave i žurke gde je uvek rado viđena. Razume se u "Sex i grad"
Rekli su o Luni Lu:
Sergej Trifunović Urban
"Pazi ovako, Luna je jedan definitivno pozitivan lik. Ja sam sad bio u New York-u i tamo ovakve likove niko ne smatra iritantnim i bespotrebnim idiotima. Supportujem sve što ona radi"
Takvi se u vodu bacaju
Negroidno Govedo
2010-06-19 18:33:04 +0000
Kao prvi mačići.
Ovo iz naslova je dopuna veoma poznate fraze: "Takvog majka više ne rađa".
Može da bude i kao zajebancija, samim tim i potvrda dotične fraze, ili njena negacija...zavisi...Uostalom opisuje neku osobu.
- E, ovakvu budalu, ko što je ovaj Aleksandar Stojanović majka više ne rađa.
- Da brate, takvi se u vodu bacaju, jebao ga ceo Austral!.
9
40
:
13
Kao sa poternice
maloletna budala :)
2010-07-06 22:24:12 +0000
Nepoželjna fotogeničnost određenih osoba. Naime, dotični nesrećnik je razvio talenat da na fotografijima izgleda kao sposoban za izvršenje krivičnih dela. Izgeda toliko sumnjivo da čak ni njegova majka nema komentar. Najčešće je ova pojava uočljiva kod muškaraca, a ukoliko neka devojka na fotografiji izgleda "kao sa poternice", možda bi bilo bolje da je se klonite.
-Koji ti je od ovih?
-Evo ovaj ovde...ali nije baš najbolje ispao...
-Ovaj?
-Ne, ovaj s njegove desne strane.
-..........Ju! Crno dete, na šta liči!
-Što, šta mu fali?
-Kako šta mu fali, pa taj izgleda skroz kao neki sumnjiv tip!
-Nije, nije, samo je tako ispao...
-Nemaš ti pojma, za tebe je neki sladak dečko kao ovaj ovde, plave oči, pune usne, to, a ne ovaj! Vidi, čak ni ne izgleda kao mafijaš, nego kao manijak neki!
-Ti mi pa znaš!
-Ma, sa ovakvim da se motaš okolo...nek proba samo da te pipne, poslaću mu policiju! Zavodi maloletnice! Sav je kao sa poternice!
Ma kevo sve je dobro..Aj žurim na predavanja..
zvezdarcic
2019-06-22 22:42:54 +0000
Najkorisniji izgovor kad majka krene da smara dal’ sam jeo šta kuvano.
telefon zvoni,16:00h,spavam jer sam se ubio od piva sinoć.
Pokušavam da ga ignorišem nadajući se da će prestati;30 sekundi kasnije- i dalje zvoni.
Polu otvorenih očiju se javljam i izgovaram:
-Hhalo ko je?šmrkam nosem-Sine jesi dobar? Pa majka ti je ‘bem ti...
-Aaa kevoo ti si..Reci šta ima dole?hvatam se za paklicu i vadim pljugu i palim istu.
-Nema ništa,jel jedeš šta kuvano? Jel ti zima? Jel imaš para?
-Imam imam kevo..Sve je dobro..E aj moram da idem žurim na predavanja.
-Kakva predavanja?
-Ee ćaoo čujemo se!
*prekidam poziv
2
12
:
15
Brak
miodrag_bez_s
2009-09-30 11:49:16 +0000
Isto kao i pre. Samo u imperativnim rečenicama u kojima se pominju hrana, peglanje, gaće i čarape treba reč "kevo" zameniti rečju "ženo".
m: "Ženo, ispeglaj mi farmerke, skini onu žutu fleku sa gaća i podgrej sarmu!!!"
ž: "Beži bre budalo. Nisam ti ja majka"
Hipster
unexpected
2010-01-17 00:49:03 +0000
Kako bi moja majka rekla "nit je muško nit je žensko, ali je definitivno lansirano iz '70". Dakle, to je osoba koja daje enormne pare na krpice iz seknd hendova i ima svoj profil na flickr-u. Devojčice će nosti suknje sa dubokim strukom i majice sa puf rukavima, a dečaci tesne plitke farmerke i još tesnije majice. Za oba pola su zajedničke startas patike i fotoaparat oko vrata. Što se mentalne slike tiče, hipsteri su obično jako needukovani kada su svakodnevne stvari u pitanju, ali poseduju sebi svojstvenu vrstu inteligencije što se najbolje vidi u pokušajima da vas zbune pričom o subatomskom smislu koncepcije svrhe njigovog najnovijeg umetničkog dela. Možete ih sresti u konceptualnim radnjama i kafićima, a noću se muvaju po urbanim beogradskim klubovima koji su u stvari podrumi ili skladišta.
Vesna Vukelic Vendi
doriangrey87
2009-05-17 19:57:39 +0000
Jednom rečju - kraljica! Nikada pre nje niko nije u tako krhkom a grotesknom telu vršio toliko onanisanja govornim aparatom; jedina osoba koja čitavog Vujakliju ima memorisanog u glavi i koja apsolutno ne uspeva da makar jedan termin upotrebi u pravom kontekstu.
Vendi (o Jami): Ta kostobolja sa glavom pitona.
Vendi (sa njenog bloga): ...Jedino resenje za njegove dusevne tegobe i sociopatsku licnost (osim suicida naravno) bilo bi kada bi se nasla neka nesrecnica koja bi mu dozvolila da umoci svoj (kazu minijaturni) ud u njenu izrabljenu zenstvenost. Jedna licnost se ipak namece sama od sebe-Luna Lu!!!! Postoji li idealnija osoba i bolji parnjak za nase zabludelo piskaralo? Kada bi se spojili, Suzana Zlatanovic i Marko Vidojkovic bili bi savrsen par za prikazivanje ruznoce, duhovnog cemera i narkomanske nistavnosti, a verujem da bi i savremena nauka imala koristi ako bi odlucili da ostavljaju potomstvo jer je spoj tako poganih genetskih materijala nezabelezen u istoriji. Suzana, ako citas ove redove, u ime oporavka srpske knjizevnosti i moralnog zdravlja nacije, javi se Marku pod hitno
3
76
:
10
Je l moj kralj na crno ili belo polje?
Зна Мурињо
2011-08-11 22:14:50 +0000
Večita enigma šah laika, večiti problem likova koji za sto sa šahom sednu posle par meseci. Topa, lovca... ma to svaki ubode, ali kralj i kraljica su večita zagonetka kad nameštate figure za igru.
-Brate, crni kralj na belo il crno? Kako beše?
-Tih... Ni ja pojma nemam, stavi kralja na crno, boli te kurac.
4
51
:
7
Žena i po
dutjas
2014-06-03 17:07:43 +0000
Tvoja životna saputnica, kako bi to stručnjaci rekli i njena majka koja ti se privali na gajbu, đavoli je privalili.
-Dakle, kolega čestitam. Odbraniti doktorat u vašim godinama je stvarno veliki podvig...
-Hvala vam puno, profesore. Znate, kad sam se već u'vatio u to kolo, da to odradim na vreme, pa Bože moj...
-Vidim imali ste lepu damu u publici, da se tako duhovito izrazim... znači, potvrdili ste onu staru: Iza svakog uspešnog muškarca stoji žena...
-Da, ali iza mene stoji žena i po...
-Ohohoho, pa lepo je kad toliko cenite vašu saputnicu u ovom svetu... zato ste i doktorirali. U ime cele komisije, čestitam vam i dodeljujem...
-Ne! Niste me razumeli... ona stoji uz mene, plus njena majka je na mojoj grbači i za vratom, a to sa ovom platom ne mogu da izdržim... dakle, bilo je ili doktorat ili ona greda noseća...
-Aham... razumem vas... dakle, ovo ste sve uradili da biste se rastosiljali tašte...
-Tako je. Ova dama u publici je moja saputnica na ovom svetu, a njena majka, kao Nečastivi lično, je moj pratilac na ovom i onom svetu u svakom slučaju. E, sad. Može li odma' ta diploma, pa da idem da Mračnoj sili natrljam na nos i tako je oteram u Kovin?!
-Kolega, vi ste jedini preostali borac za muška prava na ovome svetu i ja vam se divim! Bićete vi veliki stručnjak! Neka sila bude s vama!
3
23
:
3
Dobro dete
faker00
2011-04-24 21:46:31 +0000
Kada se majka i komšinica sastanu, i počnu da tračare.I nakon 3 sata priče o svemu i svačemu, dođu na temu nevaljale dece iz komšiluka.I onda majka, da bi se pohvalila komšinici, kaže kako ste vi dobro dete, i npr, nikad ne psujete.A vi u stvari psujete više nego vaša baba.
-Joj Nevenka, kakva su ova deca!Čudovišta!
-Eeeee,draga Milka...Moj Nikola nije takav.On nikad ne psuje!
0
20
:
8
Roditeljsko nagađanje u vezi sa bebinom budućom profesijom
Branko Oblica
2011-07-28 18:00:33 +0000
Dešava se u zanosu, kad beba uradi nešto što podseća na radnju iz neke profesije.
- Auu, ljubi ga majka, biće trubač!
- Što?
- Duva mi u sisu!!
Obuka u slučaju rata
Garden
2012-11-09 17:54:22 +0000
Po onim nepisanim pravilima svaka majka, na najčudnije načine, sprema svoje dijete za život najbolje što može i umije.
I tako, desi se meni često da se nađem u ovakvim situacijama gdje moram uključiti sve vijuge koje imam i baciti se na dešifrovanje i specijalne znakove.
Nisam kući, i moja brižna majka šalje SMS:
PORUKA 1: "Uymg ra5 du8b reuer."
Dekodirano: "Uzmi šal duva sever."
________________________________________________________________
PORUKA 2: "Aoki li ud gjavb dam2s?"
Dekodirano: "Boli li te glava danas?"
________________________________________________________________
PORUKA 3: "Up5atg nmo,., nenmj da povsnris pase tbict te!"
Dekodirano: "Uplati ono, nemoj da potrošiš pare ubiću te!"
________________________________________________________________
Draga mama, stavi nekad naočare nije sramota...
2
19
:
5
Jesi li piškio, kakio i oprao zube?
Vučica21
2010-12-08 22:42:22 +0000
Pitanje koje bi svaka majka postavila svom odraslom detetu da može a da je ne bude sramota.
M: Sine, kako ti je?
S: Dobro je mama. Ne brini imam sve.
M: Jesi li večerao? Imaš li grejanje?
S: Večerao sam, imam grejanje. Kažem ti, nema potrebe da se brineš.
M: Sine, jesi li.....?
S: Šta je sad mama??
M: Ništa sine, pokrij se da ne ozebeš.
S: Dobro mama, laku noć sada.
M: Laku noć sine.:tu,tu,tu,tu,tu: Ljubi ga majka.
0
34
:
8
Koji sam ja kreten
S@kky
2011-02-10 21:07:12 +0000
Ono što stalno pomislim kada mi majka brat ili neko drugi da neki zadatak ili obavezu a ja se pravim kao da slušam ono u stilu da da, a ja ustvari gledam u monitor ili igram neku igricu.Posle 5 sekundi sve zaboravim i pitam se koji sam ja kreten?
I možda je bilo nešto važno a ja nisam mogao da skrenem svoju pažnju na to eto bar minut ...
Majka: ja sad idem sa prijateljicom u grad pa bi te zamolila da isklučiš pekaru za pola sata da mi ručak ne propane džabe
Ja: Ok u redu je
Majka: E hvala ti moje dobro dete
Ja: (Posle nekog vremena) jao šta mi reče možda je bilo nešto važno koji sam ja kreten...
3
17
:
5
Operaciona sala
*Kiara*
2010-08-13 19:18:55 +0000
Soba-jutro posle dobrog pijanstva. Miris, gotovo medicinski cistog alkohola svuda naokolo, ti u polusvesnom stanju, majka naoruzana skalpelom (beskrajno dugim monologom) secira ti mozak kao zabu…..Nakon zahvata sledi nekoliko minuta totalne amnezije uzrokovane anestezijom koju je izazvala neopisiva kolicina kritickih konstatacija na racun tvog trenutnog psihofizickog stanja.
Majka (zavrsava monolog): “Da l' ti uopste cujes sta ja pricam!??”
Pacijent : "....Molim? "
1
29
:
5
Vakcina
Kafa
2018-11-28 23:16:14 +0000
Kraljica teorija zavera. Prespaja hromozome, miksuje krvne ćelije, sve po potrebi, samo da od deteta napravi kakvu manu ili falinku, koja omogućava roditeljima da umesto rešavanja problema kunu tu zlu živu, truju nas masoni, pu!
- Gospođo, što vaš sin žvaće stiropor u ćošku?
- Ma pustite ga, to mu je od vakcine.
22
63
:
19
Šta ga pitaš da li je jeo, pitaj ga da li je učio!!!
dule345
2010-01-14 23:53:02 +0000
Student iz provincije a sin jedinac, nema dana da ga majka ne zovi i ne pita kako je i da li je jeo. Ali ako u toku telefonskog razgovora sina i majke prisustvuje i otac onda je ovaj izraz neizbežan.
majka: Sine, kako si jesi jeo nešto?
sin: Ma jesam, nego trebaju mi pare, švorc sam.
otac: (dobacuje) Šta ga pitaš da li je jeo, pitaj ga da li je učio!!!
6
73
:
1
Obeščastiti
vakidoktor
2010-12-10 22:28:48 +0000
U narodu poznatije kao skinuti devojci nevinost. Pogotovo je česta pojava kod roditelja sa jednim detetom jer im je ono jedino u životu i isto se čuva da neobeščašćeno udje u brak. Svaka majka bi želela da njena ćerka spava samo sa jednim muškarcem, ali majka jedinice je zaseban slučaj.
Zet: Ja vašu ćerku volim i ne bi joj to uradio pre braka.
Tašta: Nemoj ni da pomišljaš to da uradiš.
Zet: Ma kakvi.
Tašta: Ne znam šta bi uradila tebi i tvojima.
Zet: Slušajte nisam ja neki tamo šilibajzer.
Tašta: Ma ne zanima me, ali moja ćerka će neobeščašćena ući u brak.
1
23
:
7
Za primer
Срна
2011-02-08 01:38:49 +0000
Izraz koji ako čujemo znamo da je neko il' visoko kotiran,il' je obr'o bostan.
Majka ekstrema.
Majka pregleda Lazinu knjižicu i uzima zalet:
- Što se ne ugledaš na Mikicu,bre dečko za primer,svira violinu,ima sve petice,trenira stoni tenis...
Ulazi ćale,besan kao ris:
- E,onaj Mikica,ako ga se dočepam,pa obesiću ga za banderu za primer!
Laza:
- Mikica što svira violinu?
Ćale:
- Ma,ne,on je dečko za primer!
9
32
:
7
Ako...nikada se nećeš udati
Liblet
2010-06-19 16:36:26 +0000
Omiljen način svake majke da održi ćerki životnu lekciju o bilo čemu. Umesto tri tačke, najčešće se javlja: se ne budeš šminkala, ne hodaš ispravljeno, ne naučiš da kuvaš, pereš, peglaš, budeš mnogo pametovala, ostavljaš stvari po nameštaju umesto da ih uredno slažeš u ormar, budeš stalno neraspoložena(ovo se najčešće javlja u adolescenciji, kad patite zbog ljubavi čije srazmere vaša majka ili bilo ko drugi nikada ne bi mogli da razumeju).
Majka: Ako ne budeš naučila da slažeš stvari lepo, nego ih samo naguraš u ormar svaki put, nikada se nećeš udati!
Vi: Dobro...
Majka(ocu): Već si islfelkao majicu?!!Pa, malopre sam je oprala!..Ti si stvarno stoka...Pa, ja ne mogu da stignem da ti operem stvari brzinom kojom ih ti prljaš..
Otac: Dobro, bre!!...Ćuti, vidiš da je kraj poluvremena...Samo zvocaš, da si toliko zvocala kad smo se upoznali, nikada te ne bih oženio!
Majka: Uuu, da si ti bio tako udebeljen kad smo se upoznali, nikad se ne bih udala!
Majka(vama): Da si odmah složila orman!(izostavlja očiglednu poentu-Vidiš šta ćeš da propustiš ako se ne udaš!).
P.S. Ironija je što vi ipak želite da se udate, samo ne za nekoga sličnog vašem ocu i upamtićete da ne zvocate ko vaša majka.
4
49
:
9
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.