Reči utehe narkomanu koji je izgubio svoj bong.

Posljednja nada beskućnika kad se pokrije novinama u parku.

Modni hit 80-ih godina. Prepoznaljiva frizura koja je plijenila uzdahe i strah među normalnim ljudima. Ime je dobila jerbo se prvo pojavila na fudbalskim terenima da bi kasnije zavladala među normalnim smrtnicima. Izgled je bio prepoznatljiv i lako uočljiv, neuredna kosa koja se spuštala do četvrtog petog vratnog pršljena, da bi na vrhu glave imali osjećaj da gledate u čapljino gnijezdo koje je upravo opustošio orao, u narodu su je najlakše opisivali kao "naprijed kratko, nazad dugo". U javnosti su se puštala obavještenja da u slučaju ako vidite čovjeka koji izgleda kao prašumnjak ne bježite jer je to samo čovjek koji nosi fudbalerku. Nekima je čak i pristajala ali samo u trenutcima kada bi nosili kesu preko glave. U moderno doba rijetke osobe ne odstupaju od prepoznatljive frizure, ne zna se da li je to zbog toga što ih niko ne smije ošišati ili iz razloga što i dalje žive u zabludi da im dobro stoji.

Očajnički potez da se na kratko odloži problem predstojećeg pismetnog ili kontrolnog. Ono što ovu odluku čini još gorom je loše organizovana dojava.
Obično se zna koja odeljenja tog dana imaju pismeni, ko bi mogao da bude dojavljač, a vrlo često se prepoznaje i po glasu. Da bi se bomba dojavila na pravi način potrebno je učiniti sledeće:
1. Saopštenje treba da bude snimljeno (svi prisutni osim onoga koji govori treba da gurnu šake usta da im se ne bi oteo smeh i tako upropastio sav posao)
2. Učiniti glas neprepoznatljivim dodavanjem dodatnih traka sa smanjenim pitch-em (može da posluži Audacity)
3. Nabaviti neki prastari mobilni telefon koji dugo nije korišćen (može na buvljaku) i neki prepaid broj. Ovaj telefon i broj koristiti samo za potrebe dojavljivanja bombe i ni zašta drugo. Držati ga sve vreme isključen da mu se ne bi ušlo u trag pomoću listinga ili emai identifikacije (uređaja)
4. Pri dojavljivanju držati se podalje od banaka, prodavnica i drugih mesta sa video-nadzorom
5. Ne govoriti nikome (ko ne učestvuje) o svom planu (priče se brzo šire i mogu da stignu do profesora)
6. Dojaviti bombu i u susednoj školi na identičan način, da bi se dodatno smanjio rizik.
7. Predstaviti se kao terorista ili kao neko ko je saznao za njihov plan (u kombinaciji sa 2. uputstvom će doprineti ozbiljnom shvatanju situacije od strane škole i policije)

Napomena: Autor definicije ne dojavljuje bombe i neće biti odgovoran za bombe dojavljene na gore navedeni način.

Pitanje koje postavljate kada vas neko preterano ispituje. Počne se od nekih nebuloznih, pa sve do ozbiljnijih i ozbiljnijih.

Prosto ne znaš šta te je snašlo, i pravo pitanje je zašto dotičnog zanima tvoj privatni život, a pritom se ne misli na pitanja tipa "kako ti je keva" i "kaće se ženiš". Ne, to su sva ona pred kojima se osećaš neprijatno, i nije lako odgovoriti.

Ali neka jebena granica mora da postoji, ali u ovakvim slučajevima ona je davno predjena i, umesto da ispitivača oteraš u kurac, ti ga uljudno pitaš da li piše knjigu. E ako na tvoje pitanje odgovori pitanjem tipa "ne, što pitaš?" e onda mu jebite sve po spisku.

Kulturan način da izbegneš aktivnost u kojoj znaš da nećeš uživati. Nalazim da je tvoja ponuda jako primamljiva, ali mislim da bih se radije umočio u krv od gnua i uskočio u bazen pun izgladnelih krokodila nego što bih je prihvatio.

Tematika emisije je specifična sama za sebe, publiku pronalazi u gomili penzionera, matorki koje drma klimaks kao i bubuljičavih i debelih tinejdžerki.

U glavnim ulogama:

- Milan Kalinić: Totalno nezanimljiva televizijska ličnost, utripovani šarmer, komičar i kozna šta još... Glavna preokupacija mu je da izštancuje što više viceva i ostalih pošalica ne bi li dobio učinio emisiju što interesantnijom i izvukao aplauze rahitičnih gore navedenih gostiju u pubilici ali i od retarda kraj malih ekrana...kratko rečeno čovek je zanimljiv ko proliv u proleće...

-ONA DVOMETRAŠICA ( Katarina Šišmanović ) : Osim što (dal' namerno il' iz nehata) Milanu nabija komplekse svojom visinom što ovaj često koristi kao pošalicu uz obavezno neka skakutanja oko nje , glavni posao joj je da ko papagaj ponavlja Milanove fore uz dodatak gde objašnjava na šta je mislio ne bi li dinosaurusima kraj malih ekrana bilo jasnije o čemu se radi...jedna krajnje nezanimljiva osoba...

Ime biljke za koje je po legendi zasluzan istoimeni mladic. Naime pomenuti gospodin je smatrao da izgleda izuzetno i zato je cesto stajao pored jedne reke diveci se svom odrazu, a onda je neko popizdeo i pretvorio ga u cvet koji mi danas zovemo Narcis, osim sto ovim imenom zovemo cvet, tako cesto nazivamo i ljude koji su takoreci zaljubljeni sebe i svoju lepotu kao i gorepomenuti momak (nije na odmet reci da oni cesto i jesu lepi, ali su previse uobrazeni i zaokupljeni sami sobom da postaju uzasno nezanimljivi i nepozeljni)

"Ne mogu, imam 300 rabote ! " - rečenica koju najčešće dobijam (ne samo ja nego i većina vas) kao odgovor od svoje majke kada joj se obratim za uslugu, pomoć, ili je nešto pitam. Pored toga, svaki dan je ovaj broj od 300 isti, nikako da se smanji.

Dečje gaće. Ako imate mačku i ne želite da je pustite da se pari, a ne želite da je trajno onesposobite za rađanje, samo joj navucite dečje gaće i probušite jednu rupu za rep. Ovaj vid kontracepcije je nehuman, ali delotvoran. Poređenje sa kondomom je pogrešno, pošto je parenje sa kondomom itekako moguće; pre bi se moglo reći da je ovo mačji pojas nevinosti.

Slikovit način tumačenja ili opisivanja događaja, pojma¸ pojave, predmeta, i sl. pri čemu se koriste primeri koji podstiču slušaočevu maštu, radi boljeg shvatanja.

Sanjiva misao koja se javi čoveku kad je umoran. Zašto Češka? Jer je dobra za svakog. Ona je usporena, nezainteresovana i neutralna.

Češka je negde u srcu Evrope. Ima Prag, univerzitete, arhitekturu. Ima još nekih stvari, ali i meni opis Češke stane u dve rečenice izgleda. Jednostavno mi se mnoge stvari čine nevažnim da ih spomenem.

Nije aktivno neutralna kao Švajcarska: pare, luksuz, mirna luka da Mihael Šumaher napravi dvorac.
Nije kao Slovačka, za koju niko ne zna, koji mešaju sa Slovenijom ili Slovenima. Nije Balkanska ratoborna, bezglava sirotinja.
Nije kao Kuba, gde svi beže od kapitalizma, reklama i bilborda, gde su prašina i sunce, i gabaritno siromaštvo. Kubanci imaju tepih prkosa i ponosa prema SAD - u, ispod koga guraju sve probleme. Češka nema tih problema.
Nije kao Australija, odsječena, nepoznata, previše daleka da se uzme za ozbiljno.
Nije kao bilo šta. Aktivna je, pasivna, stabilna i krhka, raskošna i oronula, sve istovremeno, i ništa od toga.

Šta trażi čovek u Češkoj?

Seljak je umoran od crnog ispod noktiju, znoja i tudje čizme. Hoće maslinasti jesenji kaput. Želi da stavi ruke iza ledja i da hoda trotoarom, nezainteresovano. Da svrati u kafanu da čorbu i pivo, pa kući na spavanje.

U Češkoj nema jakog sunca. Zaštićena je od vetrova. Kiše su sitne, uspavljujuće, neprimetne. Čovek tamo nema puno razloga da gleda u nebo. Eto takva je Češka. Bez jakih boja, bez ičega da ti skreće pažnju, utiče na misli i provocira mir.

Češka je tihi zapad. Češka je brzi istok. U njoj niko nije daleko od kuće. Raj za umoran svet.

Zvao sam se Tom i živeo u Bostonu. Eto me u Češkoj. Bio sam umoran. Od obale okeana. Od posla, od vozova, od gužve, od stalnog proveravanja bankovnog računa. Od cifara. Od kilometara predjenih u glavi. Od dolazaka na vreme. Sada nosim cipele za broj veće jer sam ja tako hteo.

Kada si u Češkoj, poslove ostavljaš do pola odradjene. Ne kao u komunizmu gde ti se čini da niko ništa ne radi i ne kao u kapitalizmu, gde dvojica rade četvorostruko. Ne kao u Rumuniji gde se plata sanja, niti kao u Luksemburgu gde te plate jer dišeš na poslu. U Češkoj odradiš pola posla, koliko stigneš, dobiješ pola plate, ne hvale te, ne grde te, ne zanimaš ih... Ne zanimaju ni oni tebe, poslodavci, klijenti, stranke...

Tamo nema statusnih simbola. Voziš staru Škodu, živiš u stanu na četvrtom spratu šestospratnice. Sredina sredine. Zlato. Smisao života. Sanjalačka sreća.

Pred krizu srednju godina, odu tamo matori mladići. Pa tamo su Čehinje. Ljudi su se umorili od udvaranja, od čekanja, statusa i nivoa veze. Umorni su od akrobacija, elokvencija, duhovitosti, šarenih koktela, dubokih razgovora, upoznavanja duše. Dosta! Lepe, ružne, pametne, duhovite, bogate, lepog lica ili dobrog dupeta... Ne, ovde nema tih kvaliteta, tih poredjenja, ovde caruje jednostavnost konstatacije: Čehinje daju. kad podvuku crtu, samo se to i računa.

Kada odeš u Češku, budi svesan da je od sada i tvoj Bog Čeh. Spor, lenj, poluzatvorenih očiju, navlažen bekerovkom, zaliven staropramenom. Dremljiv, ravnodušan. Tamo je sreća tuga, a pobeda i poraz se služe na istoj tacni. Oštrice su tupe. Sve je to stopljeno u jedan zev zadovoljstva, prihvatanja, pomirenja, lepote.

Stvari u Češkoj ne traju predugo. Panenka se smorio te noći, jer fudbal traje devedeset minuta. Kakvi produžeci, kakvi penali... O zar je bitan pobednik, evo šutnuću loptu ako baš želite, nek se otkotrlja. Pobedili smo? Pa sjajno, zaista, hajdemo dalje sad...

Najveci bend u istoriji i bend koji je pokrenuo revoluciju.Poceli su kao boys bend ,da bi za kratko vreme postali najveci na svetu.Kao muzicari su bili izuzetni i ,naravno,najkompletniji muzicar od njih cetvorice je Pol,mada ni ostali nisu bili mnogo losiji od njega.Dzon je bio ,prakticno,duhovni vodja benda i u kombinaciji sa Polom je napisao vecinu pesama koje se nalaze na njihovim albumima.Naravno,po meni, najlepsa pesma koju su Beatlesi objavili je "Something" i nju je napisao Dzordz,koji je zasluzan za par ,mozda najboljih pesama u istoriji popularne muzike i to su jos "While my gyitar gently weaps" i "Here comes the sun".
Pored sve globalne popularnosti posle par godina prestali su da sviraju koncerte i posvetili se studijskoj muzici.Oni su utrli put za mnoge velike bendove kao sto su Stonsi sa kojima su bili u prijateljskim odnosima,a poznato je da je njihov prvi hit i proboj u karijeri bila bas pesma od Beatlesa "I wanna be your man"

Ono što sam sebi želiš da priuštiš tokom dugog niza godina, učestvujući u svemu ovome i posmatrajući sve ovo.
Dakle, neopozivo samoubistvo.
Međutim, ukapiraš da nemaš para ni za metak, a kamoli za pištolj iz kojeg bi se upucao.
Odlaziš u džunglu (grad) da nabaviš to što ti treba. Na ulici okrećeš robu (sve ono što u kući imaš od kakve takve vrednosti) i za kratko vreme zaradiš toliko para da možeš kupiti 10 pištolja i 10000 metaka.
Lepa zarada, velika kinta.
Kome je do samoubistva nakon toga?
Možeš da prodaš 9 pištolja i 9999 metaka, i da lepo živiš od toga.
Rešiš se da to obrneš na crno, i sa tom zarađenom svotom, ubrzo se probudiš u političkim vodama.
Ni pet ni šest, već si u Opoziciji, ili čak na vlasti.
Od prvobitne situacije, kad si hteo da se ubiješ, a sada ti to više ne pada na pamet, lagano ubijaš druge, a da oni to i ne primete.

Faze u ispijanju čašice na eks.

Nacin koji je smislio neko dokon u zelji da profitira pomazuci jos dokonijima,ali i ocajnijima.Neke od najvecih gluposti pocinjale su bas ovako..

Neizostavni deo enterijera svake srpske seoske kuce.

Gejmerski izliv besa na noob-a koji je odjednom počeo da ga razbija u omiljenoj video igri. U zadimljenim igraonicama su često letele piksle, limenke i drugi predmeti u pravcu dotičnog igrača a verbalni sukob nastavljao dokle god traje partija.

Po doprinosu komunikaciji u društvu, sociološki pandan sveže odsluženoj vojsci...

Kod muškaraca ne predstavlja ništa spektakularno, odlazak frizeru radi šišanja.
Međutim, kod žena je promena frizure vrlo delikatna stvar.
Kada su u pitanju velike promene, obično je to promena koju žena poželi nakon raskida, kada jednostavno želi novi početak, sa novom frizurom. Mnoge idu iz krajnosti u krajnost, nadajući se da će im baš to poslužiti kao sjajan novi početak.