Ljudi bez slobodnog vremena i izduvnog ventila. Nemaju neki filter da izbaci sav onaj garež ubačen u sebe na poslu i kod kuće. Radi 10 sati, dodje kući, odgleda dnevnik i prvo poluvreme i legne. Ujutru proveri teletekst da vidi kako je završeno i na posao.
Čovek mora negde da se izduva, inače će pući. Zato je došao do genijalnog rešenja. Izduvaće se na putu do i od posla. Tu šef ne može da mu sere kako je nesposoban. Nema žene da mu zamera i zvoca što se udala za njega. Nema dece da traže pare i da prebacuju stanice na radiju. I ne mora nikog da trpi.

Gledaju da uvrede koga stignu. Prestrojavaju se, uleću, presecaju put sa pravom prvenstva, ne puštaju pešake. Boli ih kurac šta koga muči. Mogu se prepoznati na prvi pogled kao osobe koje imaju određene nedostatke za sreću, Nikoga neće pustiti da udje na glavni put. Sklonite se od njih kao od neke bolesti. Želeće da vas što pre prođu, preskoče, zaobidju uz zvuk sirene i pozivanje vaše žene na koitus sa istim.

U autu je sve dozvoljeno. Sviranje, jebanje majke, žene, sestre, ćerke, nerodjenog deteta... Jedinstven trenutak da sav bes izbaciš na taksistu, pešaka ili leskovčanina koji je došao kod tebe da prodaje paradajz. Da li je to kulturno i lepo ? Nije
Da li pomaže ? Naravno da pomaže jebem li ti mamu u pičku, siso jedna. Tata kupi audi pa se sad kurčiš a sestru ti jebem u žvalje, znaš li gde je žmigavac balavcu jedan.

Predeo u predgarđu koji je krivicom lokalne samouprave ili manjkom budžeta, ali i nemarnošću stanovnika (seljaka) obrasao u šiblje i lijane, sekvojama i kaktusima, dom polarnog medveda, T-Reksa i homo sapiensa, postao prirodni rezervat i biotop raznoraznim kreaturama kojih nema ni u najluđim snovima Stivena Spilberga, a kamoli u jagodinskom zoo-vrtu.

Srati. Puniti glasačku kutiju.

Prigovor na pretjerano pozivanje Slučajnosti kao svjedoka odbrane.
Oranje drumova svemira, koji su ispali baš takvi da iz džepa mlađeg brata vire poslednje pare iz tvog novčanika, dok ti krvari koljeno nakon divljačkog starta na fudbalu.

Srpski paradoks,ali ga babe cesto upotrebljavaju.

Kad se igra na tri korne-penal, taj penal se izvodi na prazan gol(ić) i sa sredine terena. Po jednom starom verovanju, ako svi igrači tima koji "brani" zajedno stanu pored jedne stative, to na neki način psihički ometa izvođača penala i povećava šansu da podsvesno cilja u tu grupu, a ne na gol. Za divno čudo, ova tehnika radi u barem 50% slučajeva, (baš kao i kad je nema).
U svakom slučaju, kao tehnika baksuziranja je uspešnija od ritualnog plesanja "Indijanca" i povlačenja krsta nogom ispred gola.

Vanesa, prvo vrati kamili glavu pa da razgovaramo. A, tvoja je? Gore je nego što sam mislio.

Prvo, ružna si. Znam da nije greh biti ružan, jbg, nisam ni ja lepotan al ti sabijaš jebemumater... Daj malo vidi okreni profil ali onako skoro da je teme ili da, teme okreni, da, to je to. Sad mogu da pričam a da mi se ne grči levo oko, ostaće mi trajno tako a nisu moje oči krive.

To tvoja pesma, a? Znam, pizda ti materina, samo tu i znam pa teram šegu. Sedam albuma si bre izdala a jebeni MC Stojan ima više poznatijih pesama od tebe. Sram te bilo. Šta kažeš koja je još pesma tvoja? Haha, ne laži davždvenjaku jedan to peva Mira Škorić malopre sam video, hteo sam prvo nju da priupitam nešto al zauzeta je, krenule lubenice a dnevnica 1300 dinara.

Odakle ti uopšte na televiziji? Pa hajlajt u biografiji(koju je teže neći nego zdrav zub u ciganmali) ti je da si se posvađala sa Mikijem Panjkovićem. Leba mi... Što ste se svađali uopšte? Hteo da ti naplati po kvadratu? Pa dobro, bolje i tako nego da pogodite na dnevnicu pa 2 dana da te mrcvari, ima tu posla, nije da nema.

Poklope se tako neke stvari...tata drži restoran i plaća neke muzičare da sviraju i oni slučajno ostanu bez vrsne pevačice(Extra Nena brateu) jedan vikend i slučajno neko tebe predloži da otpevaš koju pesmu i tu se slučajno zalomi muzički producent koji u tatinom restoranu slučajno jede i pije godinama i to, naravno slučajno, za džabe. I on ti slučajno predvidi blistavu karijeru i slučajno ti nadene nadimak-hahaha stani sekund jebote, svaki put mi je sve smešnije-Plavi Haos! Plavi jebeni Haos!! Pa ja ništa gluplje nisam čuo još od Lučeta iz Kasidola...

I koji si ti kurčev VIP? Bar da si proneverila neke humanitarne pare, udala se za nekog harmonikaša ili kompozitora, snimila neki pornić ili...ne skidaj se, glupačo, kasno ti je sada a i ja imam neku granicu jebiga, što je mnogo-mnogo je...ovako, treba da ti imponuje što sam te opljuvao.

Definicija je napisana za Mizantrophy II.

Kažemo nekome ko nam je saopštio da je guma automobila blizu pucanja, a nemamo rezervnu.

Lokalna manifestacija tipa ''Dani tog i tog''.
Pored standardnog KUD programa i školskog hora, gostuje i OK Band. Ortak koga zovu Šulc, a inače teško spadalo, i ja, muvamo se u bekstejdžu bine postavljene na sred centra. Pred binom sredovečne tetkice, bake i mladje maloletnice cupkaju da čuju umilni Goranov glas i da ih pogleda i namigne, pa da mogu kući u vlažne snove.
Na bini tonci šteluju tehniku, a na kegurovo jen... jen... dva..dva... test... test... selektirana publika počinje da piška firnajz i da se čudi kako tu pesmu ne znaju (biće de je sa novog albuma pa zato) Lakonogi i nasmejani lider interplanetarno popularnog OK Benda strčava se niz stepenice i prolazi kraj nas na 4-5 metara.
Šulc me mune laktom i kaže: Paz' sad foru...
-Eeej Gorane brate stani sekund!
Nasmejani i ljubazni Goran zastaje...
-Gorane jel može jedna slika? (vadi mobilni)
-Naravno da može...
Šulc mu daje mobilni sa uključenom kamerom i trkom se vraća kod mene, grli me, baca kez i kaže mu: Aj' sad slikaj!
Malo je reči da se adekvatno opiše ta zblanuta Goranova faca, i koliko mi je samokontrole trebalo da ne počnem da vrištim od smeha dok nas ovaj ušokiran fotografiše. Dugo je posle među nama kružila interna šala za svaku ispalu ''Navuko ga k'o Šulc Gorana''

Bubuljica koja je toliko glomazna da ne slušaš ni šta sagovornik priča, niti ga gledaš u oči, već samo piljiš u tu čibulju svetskih razmera i moliš Boga da će se sagovornik setiti da je uskoro iscedi, pa makar i pred tobom. Ali pošto njemu to nije ni na kraj pameti, pristao bi nekako i sam da mu je istisneš, samo da je više ne gledaš!

Jedna od onih patriotskih fraza bez dubljeg značenja, jer ili čuva i Srbe i sve druge pa je isticanje Srba bespotrebno, ili ne čuva nikog nešto preterano pa je onda i fraza preterana.
Ali...
Ukoliko duze vreme vozite po: ibarskoj magistrali, Beogradu i svakoj slicnoj velikoj saobraćajnici, fraza dobije na težini.

Kladionica. Mesto u koje uvek možeš da dodješ i da se požališ kako si sjebao pola plate na T.Rice + asistencije i svi će iskazati duboku dozu razumevanja. U objektima takve vrste često postoje i specijalna mesta, takozvane šok sobe u kojima stoje najsavremeniji aparati, najbolje voćkice, turistički atrakcije u vidu piramida, sfingi, biblioteka sa egipatskom mitologijom tzv. Book of Ra i mnoge druge zanimljivosti koje ne postoji ni na jednom drugom mestu na svetu.

Pokušaj onižeg muškarca da startuje devojku za glavu višu od njega.

Visok stepen nervoze u ekipi, već je nastalo neko napinjanje, pa još samo kap nedostaje da dođe do kulminacije. Pogodna situacija za uključiti autocenzuru, jer svaki pogrešan komentar, pogled, šala (nekad i ona na sopstveni račun), može da dovede do nekog sranja, u najboljem slučaju prevremenog razlaza.

Sreće se sa većom ili manjom učestalošću u svakoj družini, obično nakon mnogo alkohola, loše trave ili baš u situacijama kolektivnog navijanja kada nam rezultat uopšte ne ide na ruku, kao onomad 1998. u Francuskoj.

Fenomenalni i nadasve originalni rediteljski trik, patentiran od strane svojevrsnog maga ovog zanata – Zdravka Šotre.

Efekat čini dama, zaljubljena gospođica, kadrirana u krupnom planu, koja lagano koračajući dok je kamera prati, čita u sebi tek pristiglo pismo svoje velike ljubavi. Njega, savršenog muškarca, kakvog više nema, a koji je sticajem okolnosti trenutno u nekoj pizdimaterini. Upijajući svako slovo sa tog žućkastog parčeta papira, povremeno zastajkujući, naša junakinja menja izraz lica, uhvaćen vešto Šotrinim objektivom, a sve po instrukcijama virtuoznog reditelja, odnosno u skladu sa naknadno izmontiranom audio podlogom, koju čini sadržaj pisma. Čita ga narator, koji radoznalom posmatraču ovog umetničkog dela stvara osećaj sličan slušanju audio pripovetki na Radio Beograd 2 četvrkom uveče, s tim da u ovom slučaju naratori mogu biti samo Ivan Bosiljčić, Nenad Jezdić i Morgan Frimen.

Majstorija, koja je sa punim pravom, kao trejdmark ovog umetnika, forsirana u svim eminentijim serijama Javnog servisa, čime se očekuje da će vremenom Šotra stati rame uz rame sa imenima kao što su Tarkovski, ili Bergman. Postoje čak pretpostavke da će se u narednim ostvarenjima Finčera, braće Koen i Klinta Istvuda obilato koristiti ovakve scene, jer iziskuju maksimum rediteljske virtuoznosti. Fan baza će na globalnom nivou ovu pojavu nazivati Šotrol efekat, po ugledu na Vorhola, a kao deo pop kulture bliske budućnosti.

Ekipica iz zadimljene birtije, občno u samom ćošku, koju zbog gustine duvanskog dima ne možeš da prepoznaš.

Lagano. Tiho, tiše, ko padanje kiše... U po' glasa, nema potrebe da se etar talasa, na uvce, tek da čujem, samo ja i niko više.

Ili lagana vožnja kolima, kruzing centrom, sa izbačenim laktovima i uz taktove sa razglasa, zajeban pogled, klimanje glavom, kapirate već.

Ali i štedljivo, jer ono što trošimo je već pri kraju pa je važno bezturbulentno završiti ono što je započeto.

Tiho, tiše, ko padanje kiše...

On je lik sa kojim se ne zajebavaš. Njegovo mišljenje se poštuje i uvažava jer je prešao igricu na hard. Čovek od akcije koji je u stanju da te ispoštuje kao najbolji prijatelj ili brat rođeni, a ujedno može od života da ti napravi pakao, od tebe zavisi. Ako si ikako u mogućnosti, najpametnije ti je da ga zaobiđeš u širokom luku, jer ne želiš da upoznaš njegovu mračnu stranu.

Jedino sredstvo za hakovanje ili bilo koji kompjutersku operaciju u filmovima. Miš se ne koristi uopšte.

Najjača dijareja koja te može zadesiti. Dežuran si po celu noć i ceo dan. Obično nastaje kao posledica besomučnog opijanja, to jest, trovanja etil-alkoholom ili trovanja hranom. Alkohol u kombinaciji sa dve-tri nedopečene gurmanske, kao meze, daje najbolje rezultate.