Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

Traženje rešenja za tehničke probleme na zapadnim forumima

DustBGD89 2011-02-02 18:10:39 +0000

Presipanje iz šupljeg u prazno. Mala je šansa da se naleti na osobu koja će razumno da odgovori na postavljeno pitanje. Bilo kakvo, pa i najjednostavnije pitanje, donosi dva moguća, dijametralno suprotna tipa odgovora. Prvi tip po pravilu vređa inteligenciju osobe koja pita, a drugi zahteva poznavanje višeg kursa programiranja.

(mada se konverzacija uglavnom odvija na engleskom, ovde će biti navedena na srpskom da bi bilo jasnije)

John1988 (novajlija) : Zdravo svima. Kupio sam novi ADSL ruter, marke TP-Link 12xxxxxx. Povezao sam ga prvo preko mrežnog kabla, pa kada nije radio, povezao sam preko USB-a, i opet nije radio. Ima li neko ideju šta bi moglo da bude?

ElFuego (iskusan korisnik): Da li si proverio utičnicu? Imaš li struje u stanu/kući?

John1988 (novajlija): -.-

Expert (Super moderator): U, brate! Verovatno mu se reprogramirao TCP/IP protokol.

John1988 (novajlija): ??? Nisam ništa čačkao...

Expert (Super moderator): Treba to da središ na sledeći način. Skini C++ network framework, kao i neki jači compiler. Onda kreni da enkoduješ samo svaku treću sintaksičku jedinicu firmware-a...

28 : 5

Keni (Kenny)

Vesnita 2010-03-11 23:10:59 +0000

Sinonim, po uzoru na kultnog junaka serije South Park, za nekoga kome se non-stop dešavaju maleri i nezgodne situacije.

- e jesmo li svi tu, evo već je 11 sati, idemo do grada!?

- stani da još malo sačekamo Kenija, danas sam se vidio sa njim, kaže da mu je pukla guma na stojku kad se vraćao s posla i kad je došao kući skontao je da mu je i bojler vrisnuo, pa će garant malo da kasni...

- pa nazovi ga na mobilni, vidi hoće li dolaziti uopšte.

- ma ukrali mu jučer mobilni u busu, ajde sačekaćemo ga još malo....

44 : 8

Semafor

buzdovan 2010-12-14 05:13:26 +0000

tri boje na licu neiskusnog pijanca

Prva boja- Crvena: javlja se u prvih sat vremena od početka konzumiranja po celom licu. Sto veče više odmiče lice postaje sve crvenije

Druga boja: Žuta: crvena boja polako prelazi prelazi u žutu koja je prouzrokovana količinom popijenog alkohola. Kao što na semaforu tokom vožnje vozači nisu sigurni da li na žuto treba da prošišaju ili stanu tako ni neiskusni pijanac nije siguran da li da povraća ili ne. U svakom slučaju lice polako prelazi u sledecu boju

Treća boja- Zelena: Konacno posle obilnog povracanja lice poprima zelenkastu boju koju jos više izrazavaju crvenkasti popucali kapilari. Pošto zelena boja znači 'kreni', neki krenu kući a neki na po još jedno pićence, bogatiji za jedno vredno iskustvo

22 : 3

Ranko Ranya Krivokapić

Zangecu 2014-06-10 21:56:30 +0000

Kao presjednik Skupštine Crne Gore i predsjednik Socijaldemokratske partije, Ranya je veoma ugledna I poštovana ličnost. No sve je to paravan, žešće iskovan, od strane Mila Đukanovića, trve gospodara CG.

Ranya je najveći rang Assessina u Milovoj elitnoj jedinici, od malena uzet pod krilo Milovo. Naime, kad je Milo kao đetić prolazio gradom I gleda pičke, zapazio je Ranyu kako prodaje noževe ispred današnje fontane na trg Podgorice, i krenuo u neku priču sa njim. Ni dan danas nije poznato o čemu su vodili razgovor, samo se zna da je par dana posle doša opasni Spaček ispred Ranyine kolibe, i odveo ga u Milove odaje. Tu ga Milo uči najjačim borilačkim vještinama. Podvrgava ga najsurovijim treninzima. Radi se teretana, šibaju se proteini, puca se hemija, čudo se čini.

I tako izrasta Ranya u legendu. Kad god je stani pani bilo đe, samo se zovne Milo I reče se: ,,pošalji Ranyu’’! Ranya uzima svoju prepoznatljivu utoku sa prigušivačem, oblači svoje odijelo, koje stoji kao saliveno baj d vej na njemu, i kreće u akciju
Ranya je profesionalac. Hladnokrvan, uvijek fokusiran samo na misiju. Kada se nađeš na Ranyinom spisku, ne preostaje ti ništa no samo da se oprostiš sa familijom, šibneš koji Brufen i bačiš se sa obližnjeg mosta. Bilo koji vid smrti je milostiviji no da dođe do toga da ti Ranya mora sudit. Jedina slabost Ranyi su hamburgeri iz Krune. To mu jedino pažnju skida sa zadatka. Inače je ovako makina

Hodajuća elegantnost. Čovjek jednostavno odiše nečim vanvremenskim. Kada on uđe u poznate crnogorske kafiće I priđe curi sa pričom: ,,Čao mala, što piješ? No nije bitno, ja sam Ranko Ranya Krivokapić’’, ponekad ne uspije ni da završi rečenicu, a curice već padaju na koljena. Morača im teče između noga. Njegov izgled je toliko otrovan za žene. Ta prokleta frizurica o kojoj razglabaju vrsni umovi svijeta. Šta ranya pokušava da reče? Koju poruku pokušava da prenese svojim izgledom? Taj pogled, koji gleda pravo u suštinu svakog bića

Priča se da Ranya igra glavnu ulogu u velikom planu Milovom, pod tajnim nazivom ‘’El grande Montenegro’’, u kojoj će Milo, potpuno izvjesno, uz pomoć Ranyinu pripojit sve države Balkana moćnoj Crnoj Gori. Priča se da je Đoković samo alatka u Ranyinim rukama, koja će pomoći pripajanje Srbije.
Putin nije smio ,,a’’ da reče, kad se čulo da je Crna Gora udarila sankcije moćnoj Rusiji, samo zato što Milo ima Ranyu da mu čuva leđa. To su samo neki primjeri Ranyine moći. Kad bih počeo nabrajati sve Ranyine podvige, Mala nevjesta bi se iz 2 puta završila a ja ne bi do kraja stiga.

Dječica strahuju od vještica i monstruma ispod kreveta, momčići strahuju da im baja sa bmw-om ne ukrade curu, a lideri silnih mašina svijeta imaju samo jedan strah – Ranyu.

35 : 6

Predati traku

Johnny Kurajber 2013-08-08 16:46:07 +0000

Uraditi nešto svojevoljno, bez ikakve prisile, zato što se u nekom trenutku jednostavno osetila potreba za tim.

- Oštećena tvrdi da ste je iskoritili protiv njene volje.
- Nije istina. Predala mi je traku. Jeste popila malo više, ali osetila je potrebu, da se tako duhovito izrazim.
------------------------------------------------------------------
- Kimiiiiiii! Ej Kimiiiiiii!
- Šta je Marko?
- Ajde siđi dole da ti predam traku.
- Ne smem Mare. Lica koja nisu službena ne smeju na atletsku stazu.
- Ali steže me jako. Ajde siđi bre. Osećam potrebu da je predam.
- Au dobro. Stani samo dva minuta da nabavim akreditaciju.

61 : 4

E'o i ja

Sokocalo 92 2013-03-16 21:47:58 +0000

Isto što i ti.

(Uglavnom na ulici, onako u prolazu)
- E gde si matori šta radiš...? (Pružanje ruku i nastavljanje svako svojim putem)
- E'o smaram se... Ti?
- (Odmakao već dva metera) E'o brt i ja...

--------------------------------------------------------------

- E 'de si kralju, šta ima? (Pružanje ruku i nastavljanje svako svojim putem)
- E e'o kren'o do moje Tinice, spremio neko ulje intima neka ovo ono... Ti?
- E'o i j...
- (Okreće se) Stani bre jebem li ti majku majčinu !!!
- (Odmakao već 200 metera)

21 : 4

Knjiga utisaka

Elzeard Bouffier 2012-09-21 20:32:42 +0000

Eskort dama na zapadu, kod nas ređa vrsta, nema neko specijalno zvanje. Ona kulturna sa kojom je uvek lepše. Opako iskusna, Bundesliga udaraljka, ona šklapa glavne honorare, jer nije obična kurava. Ona je dama sa pričom, pregazilo je dosta punišića, a bila je i sa svakakvim šljamom, ali to je bilo na početku karijere. Školovana to se podrazumeva, neće vezu nego zadovoljava i fizički i duhovno svoje mušterije. Kada je dobila na glasu bira samo specijalne slučajeve. Njeno boravište su uglavnom luksuzni hoteli i restorani.

Njen glavni kvalitet je priča, nekada tu nema seksa, samo konverzacija do sitnih sati, a onda šta bude. Pošto je pregrmela svašta ona ima dobar savet pogotovo za mlade, neiskusne, prevarene mladiće koji žele da furaju Mandigo stil. Rešila je pregršt problema svojim klijentima, doslovno ona je jedan veliki psiholog, drugo zvanje. Ostavlja svojom pričom dobar utisak.

Nju svi znaju, uvredljivo je zvati ženom niskog morala, da se ne kaže kurva. Ona je kraljica snobovskih manira, ali rešava i duhovne i fizičke probleme. Ako se sretnete sa njom kiks je ako je zaobiđete.

ED: Mladiću šta vas muči, delujete mi neuravnoteženo? Hajde govorite.
X: Ja bih ipak da mi pređemo na vaše usluge pustite priču.
ED: Nemoj da me vređate mladiću, ako ste došli samo zbog toga kod mene bolje da niste potezali vezu preko vašeg strica, mog bliskog poznanika, to vam je mogla pružiti i neka sa ulice.
X: Čuo sam ja za vaše sposobnosti, ali nekako me je sramota da govorim.
ED: Ne srami se dečače govorite.
X: Pa imam problem sa ljubavnim životom, konkretno seksom, sa devojkama. Imam novac imam sve, želim da budem ljubavnik.
ED: Skidaj se polako mladiću, kreni do kupatila da se okupaš imam da ti pojasnim par stvari, morate dosta toga da naučiti... Novac nije bitan, bitan je utisak koji ostavljaš u postelji.

24 : 2

Očuljen

krvimozak 2020-04-12 11:31:35 +0000

Udaren, čuknut, odvaljen.

- Pera uplatio sinoć na Lacio.
- Ma pusti ga, vidiš da je očuljen u glavu.

- Perice dolazi gore, ručaaaaak!
- Nisam gladan...
- Nisi, a nisi? A da nisi ti možda očuljio onu tortu u frižideru?
- N n niiiiiiiisaaaam...

- Hajde maco, polaaaako, prva, malo levo, STANI! Rikverc maco, rikverc al sa pola
kvačila, taaaaakoo, polaaakoo, još malo, polaakoo kad kažem, paziiiii...
TRAS!
- Jao bre, očulji mi branik od tarabu! Nesi li sad za jebanje?
- Samo sad?

16 : 4

Kontra-efekat

SamuraIJ 2013-04-26 00:56:10 +0000

Kad ženi pokušaš suptilno da nagovestiš da priča previše, pa izazoveš kontra-efekat i najebeš još više.

- ... ... ... I onda meni Mara kaže, joj al si paglu, to je moja majca...
-Ček ček, stani, znaš da sam ja tebe nazvao, a minuti mi u kurcu, pa da ne dužimo...
-Molim?! Da ti mater tvoju, kakvi minuti, pričamo na fiksni, samo hoćeš da me skineš sa kurca, ti mene uopšte ne slusaš, boli te uvo za moje probleme, stoko jedna! Evo prekidam prekidam, al ne zovi me kad ti bude trebalo pičke!

20 : 6

Igrati se sa živcima

Insolent Defender 2009-06-12 15:39:55 +0000

Kada vam se neko igra sa živcima, onda vam on pomaže da otkrijete novi prag svoje tolerancije, za koji do tada niste ni znali da postoji.

Sin izudarao svoju sestru; majka ga juri po kući - iz spavaće sobe u hodnik, iz hodnika u dnevnu sobu, iz dnevne sobe u kupatilo:
Majka (zadihana od trčanja): Hu-hu-hu! J%&/ću ti mater kad te stignem!
Sin: A ona je prva počela!
Majka: Stani!
(Sin uspeva da uleti u kupatilo i da se zaključa)
Majka (van sebe od besa udara pesnicom u vrata): Dum-dum-dum! Otvaraaaj!!!
Sin (radoznalo i brižno): Ko jeee?

19 : 1

Semafor

L@ki 2009-08-14 00:11:17 +0000

Regulator saobracaja na raskrsnicama.Ujedno i najzajebanije mesto za mladog vozaca koji prolazi obuku za dobijanje dozvole...

mladom vozacu se gase kola na semaforu a iza njega kolona besnih,nadrkanih "iskusnih" vozaca....

instruktor-dobro nista ajde sad startuj motor i kreni.
mladi vozac-evo,evo samo malo,(sliva mu se znoj sa cela i upada u oci)
kolona-ajde bre vozi mamu ti jebem nesposobnu..DIIIDIIIIDIIIIII
instruktor-ajde bre sinko,narod ceka,pali to,ajde kvacilo,prva,gas
mladi vozac-(ne moze nikako da ga pokrene)
kolona-ma jebem li ti oca nesposobnog sto te napravi,ajde bre,
instruktor-jebem ti zdravlje pa el si lud ili sta vec,AJDE VOZI!!!!
mladi vozac je odustao i polozio glavu na volan dok uveliko place i rida sa tuznim izrazom lica dok govori kroz jecaje:"ali ja samo hocu kuci"

25 : 6

batak

Penzioner 2010-03-30 14:06:51 +0000

Prestižna nagrada za najbolje ovonedeljno bakino unuče.Izbor vrši baka lično. Dodeljuje se nedeljom ili praznikom na porodičnom ručku kod babe.

A evo i pileta, ljubi vas bajka, koć će koji deo?
Graja za stolom , lomljava , huk...Ja ću batak, ne nego ja, e baš ja i ja hoću, a meni bako batak, ja to volim najviše, meni bako molim te...
Pa vas je šestoro a pile ima samo dva bataka -šta će mo sad?
Meni bako, ne nego meni, e baš meni, jab ako ja mooolim teeeee.....
Stani da vidimo, Mile je zvao baku 3 puta ove nedelje a Seka je dobila 5 na pismenom iz matematike...Dakle njima idu bataci a ostali više sreće drugi put...

48 : 2

Ne možeš joj facu upamtiti

baršunasti rč 2013-12-27 10:21:56 +0000

Vulgarnosti lišen opis devojke koja na svom telu poseduje impozantne odvlakače pažnje. Kulturno rečeno - ima sisu.

- Halo?
- E, ćao, Stanko ovde, jesi li na trgu?
- Jesam, čekam te.
- Stani sekund, skeniram...
- Šta bre skeniraš?
- Pa gledam koja devojka telefonira, mnogo vas je, pa da znam da si ti.
- Ali upoznao si me sinoć u diskoteci kad sam ti dala broj.
- To stoji, ali ti je teško facu upamtiti, ako me razumeš, lolo. A i ova zima napolju, sigurno nisi istakla poprsje, pa da te prepoznam još sa Zelenjaka. Aha, evo vidim te!

22 : 5

Poslednji stadijum nirvane

celt 2013-07-20 16:52:41 +0000

Faza kroz koju mora da prođe svaki umetnik koji iole pretenduje da ostane zapamćen po svom delu. Inače, karakter + kriza srednjih godina + pare, i umetnik počne da živi ko normalan svet... U stvari pogledaj primer.

-Bože gospode, ima li te?
-Šta oćeš?
-A? Javio si mi se! Gde si svih ovih godina?
-Aj ne kenjaj, nego pričaj šta oćeš brzo, žurim se, imam neka posla na Balkanu sa Alahom.
-Dobro, dobro... Bože, muči me nešto. Osećam se prazno, bezidejno. Šta god da uradim imam osećaja da se ponavljam. Svaki dan je jebeno isti, ne pomaže ni droga, ni lekovi, ništa.
-Da, slušam. Šta očekuješ od mene?
-Treba mi pomoć! Želim da večito budem dobar. Ne želim da se pretvorim u... Ne želim.
-U Bajagu? Dobricu Ćosića?
-Ne, bože ne! Ne izgovaraj ta imena.
-Dobro, vidim da ti je potrebno neko rešenje. Šta bi ti?
-Želim da napravim novi zvuk! Nešto novo, što niko nikada u istoriji muzike nije uradio! Nešto toliko spektakularno, fenomenalno, harmonijski savršeno, a opet sa puno slobode ritma ali neregularnosti.
-Stani stani! Daj zajebi ta proseravanja sa novim zvukom, to ne funkcioniše, samo nerviraš ljude.
-Ali bože ja moram! Ja želim! To je moja dužnost!
-Au dosadan si.
-Ja samo želim da zadužim čovečanstvo, da o meni deca uče u školama, da...
-Dobro, ajde kad si zapeo, pomoći ću ti da ti pomogneš čovečanstvu.
-Novi zvuk?
-Da, novi zvuk. Samo jedna stvar. Za to će ti biti potreban novi, božanski instrument. Jel želiš da ga probaš?
-Da Bože, da!!!!
-Evo.
(Dramska pauza dok razgleda instrument)
-Ali bože, ovo je Remington sačmara.
-Upravo.

33 : 7

Samoupravna radnička kontrola

Rel Boy 2016-06-22 12:36:55 +0000

Nekada, u pokojnoj nam državi, SFR Jugoslaviji, u kojoj smo imali izlaz na more, Tita i mladu Nedu Arnerić, kad je Trst bio naš a domaća muzička scena bila dobra, imali smo i nešto što nigde na svetu niko nije imao.

To nešto se zvalo "samoupravljanje".

Sama reč kaže, sami ljudi upravljaju, nema onih gnusnih kapitalističkih tlačitelja koji će robovlasnički da eksploatišu radničku klasu. San snova.
Svi su podjednako važni, svi imaju pravo da budu konsultovani kad su pitanja o preduzeću na dnevnom redu, radnički saveti, sindikati stvarno nešto značili, radnička odmarališta u Buljaricama svake godine, na kraju zlatan sat sa gravurom i penzija. Eksperiment koji je jebiga, naravno, propao.

E sad, taj što je smislio koncept znao je da su ljudi govna i da će to teško ići ako nema nekog ko će da kontroliše sva ta silna prava i privilegije koje je samoupravljanje nosilo sa sobom.
I sinulo mu.
Smislio čovek kako da obuzda one najvatrenije pobornike komunističke ideje (naročito onog dela"...svako treba da ima onoliko koliko mu je potrebno...", jer, ako je džabe, naravno da ti je potrebno 500 kutija municije za heftalicu ili 40 pakovanja indigo papira kod kuće, pogotovo ako već ne moraš da ih platiš). I čovek smisli da medju zaposlenima oni najčasniji i najpošteniji, najbolji radnici budu izabrani u kontrolni organ, koji će se zvati "Samoupravna radnička kontrola", koji će se marljivo i savesno starati o tome da se ideja bratstva i jedinstva i socijalističkog samoupravljanja dosledno sprovodi u svakom preduzeću. Djoka. Najgora jaja i cinkaroši su pristajali na to da budu clanovi SRK. Oni što su u školi zajedno sa celim odeljenjem pobegli sa časa, pa se vratili i izdrukali sve, taj tip ljudi. Brojali ti koliko spajalica koristiš po danu, koliko si puta išao u klonju, da li nosiš hemijske kući pa podnosili detaljan izveštaj upravniku. Niko ih nije voleo ali su ih zato svi mrzeli.

E to je bilo nekad.

Danas pod ovim pojmom, šifrovano, podrazumevamo najbolje drugarice naših lepših i nežnijih polovina (pogotovo drugarice muškog pola, jer poturice su uvek gore od Turaka) koje rade isto što je radio i ovaj organ. Cinkare te ako te vide da se pijan teturaš ulicom pored kafane a devojka misli da sa društvom gledaš najnoviju adaptaciju Romea i Julije po motivima švedske spisateljice koja je feministkinja a bogami i lezbejka za čiju premijeru ti je dala karte koje je dobila od druge drugarice na koju nije mogla da stigne, u kojoj je Romeo biseksualni cigan a Julija pre-op transrodna aktivistkinja za prava pasa lutalica, ili ako te vide pijanog sa drugom ženskom kako razmenjuješ pelinkovac, pljuvačku, špric ili reproduktivni materijal a devojka misli da si otišao da se vidiš sa drugarom iz vojske iz Titovog Velesa ili uopšte ako te zatekne bilo gde ne bi trebalo da se zna da si se zatekao. Pijan.

Naši najveći dušmani.

Jebiga, samoupravljanje je nestalo ali je pojam ostao.

- Lave, sve sredjeno za one dve klinke !
- Nemoj da pričaš ?
- Večeras jebemo, nalazimo se u kafiću prvo, posle ih vodimo kod tetke u stan, otišla je u Jošaničku Banju da leči hemoroide, nema je 7 dana, sve sam pripremio, sklonio sam slike svih pokojnika iz spavaće sobe, pobacao sam prazne tube Faktu gela i kupio 2 flaše jeftine vodke, energiju ili djuseve ćeš ti, jebiga, skupo, i ovo do sad od koga je, mnogo je...
- Vrh, samo da zaperem muda a i malo istrimujem i krećemo...

(ispred kafića, sat kasnije)

- Tebra, 'alo 'alo gde ćeš, obustavi, ne ulazimo, STANI JEBOGA TI KAD KAŽEM, STANI !
- Šta ti je magarac, pa em kasnimo jer si ti prao to malo muda sto imas i sto si krčio tu amazonsku prašumu dole pola sata, em su stigle, em ćemo da pokisnemo k'o mačić što stojimo ovde na kiši, eno vidim ih odavde, šta 'oćeš sad jebem ti kera ?
- Samoupravna radnička kontrola...
- Št... A ? GDE ?
- Unutra, sto pored, i za tebe i za mene, ako nas vide ova lezbejka odmah zove i moju i tvoju i najebali smo...
- Ovo samo meni može da se desi... PU ! Okreći, vraćamo se... I nije lezbejka, peder je... Zove se Jadran...
- Nije vala peder nego je pederčina...
- Vaistinu...

11 : 1

Ja znam kakva budala moja kola vozi, al' ne znam iz suprotnog smera kakva budala ide

5 2012-03-19 18:51:33 +0000

Izraz koji se koristi u saobraćaju, isključivo ga koriste vozači koji ne poštuju saobraćajne znake-propise, ne staju na pešačkom, na crveno prolaze, ne poštuju znak stop.. Itd.

1 - E brate daj uspori malo, zajebi ti to, stani da izađem, pa posle prolazi na crveno.
2 - Pazi bre jebo te Pas, jel vidiš za malo da nas udari ovaj bre!!
3 - Ljudi crno nam se piše, znao sam gledaj ovaj isti kao ti iz suprotnog smera, staniii!!
- Ja znam kakva budala moja kola vozi, al' ne znam kakva budala iz suprotnog smera ide, za dlaku je bilo.

22 : 6

Ne preza ni od čega

Kvejk 2015-06-12 14:53:34 +0000

Lik na svoju ruku, hrabar, tvrdoglav i uporan, bundžija kratkog fitilja sa mudima do kolena i proporcionalnim praznim prostorom u glavi. Uvek spreman na akciju, rešen da bez imalo rezona i osvrta na posledice, uz intenzivan bol u kurcu za pravila i propise, gazi do cilja po svaku cenu. Ložač. Ni promaja mu ne može ništa.

Sale: Brate, vidiš onu dvojicu tamo, to su oni što sam ti pričao.
Mile: Aha... U koji zicer!
Pedja: Daj ne loži ga! Lik ne preza a znaš da je na uslovnoj, zaglaviće opet. U jebem ti... Stani Mile!
=======================================================================
- I kažeš da si išao po ogradi mosta, ma ajde?!
- Ne veruješ... dobro! (kreće uz)
- E šalim se, verujem, aj silazi!
- Šta si se usr'o, gledaj!
...
- Si vido?
- Ma id' u pizdu materinu!

35 : 6

Voditelji u divljini

StrajaKg 2010-12-22 15:28:33 +0000

Poslednjih nekoliko godina razvila se čitava armija ovih ponekad interesantnih ali neretko više ludih nego hrabrih voditelja. Oni snimaju emisije u divljini, jure retke živuljke, jedu poluotrovne travke a sve sa ciljem zabave TV gledaoca.
Međutim, karakteriše ih i pomalo bolestan odnos prema životinjama, njihovo divljenje prema istim koje često prevazilazi granice normalne ljudske simpatije prema drugim vrstama živih bića. Stoga se u pitanje može dovesti i njihova seksualna orijentacija.

Ludi Bob (voditelj u divljini): Pogledajte kako je prelep ovaj krokodil. Zaista bi šteta bilo da se od njega napravi kožna tašna. Pogledajte te fascinantne šare, te oštre zube, taj hladan pogled, zar ne poželite ponekad da ga uhvatite za rep, podignete ga u visini svog...
Scenarista: Stani konju! To nije u scenariju, ovaj deo ćemo da izbacimo.

Žena LB-a: Bobe, što ti je ovako hrapav?
LB: Od hladnoće verovatno ispucala koža...
Žena LB-a: Koja hladnoća u Egiptu? Opet si ga turao u krokodila pička ti materina bolesna?

55 : 8

Kopaonik

lusesku 2011-04-18 14:40:23 +0000

Omiljeno mesto za letovanje većine nadničara kod nas. Pribori potrebni za ovaj odmor su nešto drugačiji od konvencionalnih suncobrana, naočara za sunce i kupaćih kostima i obuhvataju uglavnom ašov, motiku, grablje i mokar peškir oko vrata. Kopaonik je jeftinija varijanta Kopakabane. Odlikuje ga abnormalna preplanulost u predelu vrata i od laktova naniže.

-Gde si tako nabacio boju, tek je april? Baš si preplanuo. Jel i tebe žena nagovorila da kreneš u solarijum?
-Ma kakvi, Kopaonik druže...
-Sad? To nešto van sezone?
-Da, da, van sezone... Mulcu neobavešteni, sezona je tek sad počela. Sedma uprava daje popust na grupne posete, ako poneseš svoj ašov. Jebem ti i gazdu i njegove rotkvice, imam žulj na žulju na žulju od grabuljanja! Ne bi se taj za frezu isprsio...
-Stani, koliko je za grupne posete, jel to sa žičarom?
-?!

42 : 5

Civilizovan svet

Kvejk 2016-04-03 22:45:39 +0000

Populacija zakerala, namćora, socijalnih kiborga.

Poštovaoci propisa, kućnog reda i bontona. Ljubitelji najfinijih svetskih vrednosti, neumornni edukatori i kritičari gori čak i od poštenog sveta.

Zombiji ''širokih vidika''. Besposleni penzosi, prznice, nedojebane tetke i njihove pudlice, namuđena gospoda, umišljena studentarija i druge slične gmazine s fikcijom da su Boga za testise... a opet samo paceri što uzimaju prostor i bleje na prazno, kenjaju o svemu i svačemu te redovno hejtuju ostatak iole živih.

- Komšija, pa mislim stvarno... Je l' znate da se za ovo u civilizovanom svetu dobija krivična?
- Ma teraj se bre matori! :bang, bang, bang: Prvaci sveta, ejjjj bre... Pa kaže: Izađite na terasu, pozdravite...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta radiš to?
- Pa vidiš valjda... roštiljam.
- Ne! Stani! Pa to ovde nije dozvoljeno, ovo je civilizovan svet.
- Aa?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne, ovo je nepodnošljivo, moja Fifika je stalno pod stresom od buke koju produkuju ova deca, a niko ništa ne preduzima.
- Prokleti dođoši, primitivci! E da je bar malo nekadašnjeg civilozovanog sveta i k und k monarhije...

45 : 3

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt