Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kreni-stani"

Stavi sve to na reprezentaciju

highlander007 2012-09-25 10:40:22 +0000

Rečenica koja je sedamdesetih godina prošlog vijeka, za vrijeme jagnjećih brigada, u restoranima dočekivana sa odobravanjem. Ali, kako vrijeme teče, muzika se mjenja. Izgovaranje iste rečenice danas, bilo u restoranu ili u kladionici, kod slušalaca izaziva sažaljenje, nevjericu, pa čak i bijes.

- Konobar donesi nam još jednu turu ostriga i kristal. I stavi sve to na reprezentaciju. Šta će ti taj nož, decxko!? Nemoj! Stani! Platiću! Nemooooj!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi što se b'at opario! :baca milju na sto: Ovo sve ide na kladžu.
- Rodilo, rodilo! Imam prijedlog. Naši igraju basket danas. Stavi sve to na reprezentaciju. Sve na singl!
Kratka nevjerica u kladionici. Zatim...
- A, budale...
- Na koju crnu reprezentaciju? Bolje bi ti bilo da ih upotrijebiš k'o toalet papir.
- Mali nije dobar s mozgom! E, čuj - na reprezentaciju...

28 : 1

Da li ga znam?

Charlotte La Bouff 2011-08-01 12:48:14 +0000

Прво питање које муж упућује жени када сазна да му је била неверна.
Логичније би било да се интересује колико траје швалерација, чија су деца и да ли је покупио неку болештину али за превареног мужа је ипак најбитније да утврди да ли познаје жениног швалера.

Једна од највећих мушких ноћних мора је сазнање да је пио кафу и дружио се са неким ко му је иза леђа кресао жену као и могућност да је комшилук нешто сазнао.

Женин одговор на ово питање је кључан фактор у одлуци да ли ће је муж послати на онај свет или само вратити у родитељски дом.

- Случајно сам сазнао да имаш другог. Ко је он?
- Мани ме тих глупости! Идем да окопавам башту а ти се јави кад се отрезниш и дођеш себи.
- Стани, курво! Нећеш отићи док ово не расправимо! Све знам! Имам и доказе!
- Онда добро! Истина је! Ти ионако никад ниси код куће, ништа те не занима, не свиђам ти се више ...
- Ко ти је тај са ким ме вараш? Да ли га знам?
- А што је то битно?
- Само ми реци да ли га знам?
- Деца су његова! Уствари Лука и Дејана су сигурно његови а за Сару не знам, можда је и твоја!
- Да ли ја тог човека знам?
- Он је имао хепатитис Б али не брини, није нам пренео. Тестирала сам се а и тебе сам тајно тестирала - негативан си. Сећаш се кад сам ти тражила да даш крв, наводно за мајку моје колегинице ...
- Само ми реци да ли га знам?
- Пре тога морам да ти признам да онај новац што смо штедели за викендицу није на чувању код моје маме. Дала сам му све паре, прокоцкао их је али вратиће кад буде имао.
- Да ли ја знам тог човека?
- Не знаш га! Никад га ниси видео! Није из Београда, живи у Алексинцу! Упознали смо се на стручном семинару 'на Палићу, 1995-те!
- Онда добро. Крени полако да се пакујеш и јави мами да се враћаш код ње а за децу ћемо видети шта ћемо. Ја одох на пиво па на фудбал.

186 : 8

odabrana

Neko iz mase

Agilni 2013-01-10 09:48:11 +0000

Igla u plastu sena u ljudskom obliku, koja i pored toga što u ovom slučaju uporno bocka iz daljine, takođe ne želi da bude uočena u moru ostalih. Govno jedno.

- Ja, kao novi predsednik kućnog saveta naše višespratnice, najpre želim da svi znate da ću samo ja imati ključ od vešernice.
- Duvaj ga.
- Ko je to rekao?
- ...
--------------------------------------------------
- Stop, stani!
- Kako da stanemo, ženska glavo, sad je najvažniji kadar?
- Neko me je poprskao u oko! Ko bre, ko?!?
- Otkud bre znam, neko iz mase. Gengbeng snimamo! Uostalom, kad gledam okom kamere, svi su mi isti, jebem liga, nisu žigosani, a i ti mi tu mnogo glumiš primadonu.

55 : 3

Stomak draškator

Agilni 2013-09-02 23:54:31 +0000

Namrštena njuška iz prve klase ljombera, podklase dođi strobe da te s trbušnjaka reflektujem, koja je već uveliko uspostavila stojeći položaj na sred kluba, dok normalan narod još sedi i tek lagano cirka svoj prvi Tuborg.

Raspala likčina, koja je sinoć dobila dve somundare na kladži, pa se večeras isprsio za ške da bi rezervisao barski stočić na najverovatnijoj putanji seobe cava do ženskog vecea, kojima će prosipati naftalinske lajne koje bi eventualno prošle kod četrnaestogodišnjakinje na vašaru u Gruži, al' ako se ova baš zapila pre toga.

Karakterističnog ljaljanskog položaja, sa laktom desne ruke na barskom stolu, da mu prsti taman budu u nivou stomaka koji tako dobija kraljevski tretman celovečernjeg pipkanja, milovanja i masaže celim dlanom. Večerašnji pobednik narcisoidnosti ceni da će privući poglede razuzdanih klinkica podizanjem šulje, dirkajući se tamo gde normalni tipovi posegnu samo kako bi odstranili trenutne zalihe pupčane vune. Ovaj je nema, izdepilirao se kod švece u kozmetičkom salonu jutros.

Otkopčano mu je najniže dugme košulje, kako bi ova leva strana, koju nije podigao usled draškanja, slobodno visila i dirkala mošnice, eventualno izazvala erekciju koju će prisloniti uz dupe neke maloletnice dok ova ide u klonju da povraća pred fajront. Bliže snošaju od toga neće ni biti.

Za one koji slabije izlaze, u dnevnoj varijanti je to onaj ljakse koji na Adi stoji u plićaku do kolena, okrenut ka plaži, vidiš ga da se tapka po stomaku u ritmu muzike sa ozvučenja dok šmeka likuše na obali, uključujući i tvoju ribu, pa se u jednom trenutku samo izgubi baš kad ti se popne na kurac. Valjda je zbrisao kako bi na vreme ispeglao svoju slim fit Njujorker košulju za iznad opisani izlazak.

- Kuda, devojčice? U toalet, a? Prolaz se plaća, hehehe.
- Je l' ti to pipaš pupak dok sa mnom pričaš? Nosce te ipsum, a?
- Šta reče? Ma ne, oouuvaj, samo me nešto zasvrbelo. Nego, tvoja je kosa...
- Aaaa, oslepela sam!
- Od čega bre, šta ti je?
- Sijaju ti trbušnjaci od ovog disko svetla, videh sunčev spektar za momenat. Sklanjaj ruku odatle bre!
- Ti mene zajebavaš?
- Ma jok, nego... čime si to namazao stomak da tako sija? Vazelinom, a? To treba da se pozadi maže, nisu ti rekli drugari? Posebno kad moj ćelavi dečko stoji iza tebe, mada, znajući ga, njemu ne smeta ni kad je suvo. Evo, potvrdno klima glav... Hej, gde pobeže sad? Stani, pa nije mi baš toliko hića za toalet!

*Definicija je napisana za MizanTrophy.

109 : 8

Pocinkovan polni organ

Zes,in medias res. 2015-06-29 02:05:00 +0000

Nerado pričam o tome. Naime, beše jednom neki motoskup i ja neiskusan u takvom društvu i situaciji zaspah na svom Harliju kao Dejvid Bekam u reklami za donji veš raznih marki. Sutradan sam se probudio sa neprijatnim osećajem u nažalost najosetljivijem predelu tela nam, osećaj je bio slican slabašnim konstantnim ubodima pčela, i na svoju nesreću uočio sam interesantnu šaru na svom polnom organu, da ne kažem kurcu. Kako se sam postupak toga odvijao ne znam, katkad mi padne na pamet da rešim tu misteriju ali sam za sada u tome bio bezuspešan. Na svu sreću nisam imao nikakvih posledica što se potencije tiče i stvari sličnih tome. Jedini problem je što moj, sad već mogu slobodno reći kurac, sa pičkom stvara čudnu hemijsku reakciju, tačnije reći stvara se pena, pa već dovoljno začuđena suparnica mi biva još začuđenija i da kažem uplašena.

-Iju, šta je to?
-Hehe, tetovaža.
-Kakva tetovaža, metal neki, vidi koliko ti je duboko to.
-To je mala iritacija, neće smetati, nisu se žalile prethodnice.
-Haha, golica.
-Kažem da će biti divno.

Kasnije

-Alo, alo, e, kakva je ovo pena, šta je ovo?
-Ne znam, ovo se prvi put dešava.
-Aaaaaaa, nemoj, stani, molim te, nemoj!
-Žalim slučaj, opaaaa, evo ga, ovo nije pena hehehe.

21 : 18

Kako da znaš da si ga ispušio?

zzzzzzzzzzzzzz 2013-10-07 00:55:27 +0000

Mnogi muškarci imaju problem kada je u pitanju osvajanje plena. Nekako mi se čini kao da ili da ne znaju ili ne žele da prepoznaju ženske signale. Evo nekoliko saveta kako da shvatiš da nisi poželjan devojci kojoj se udvaraš. P.S. Naravno da sam gomilu ovih stvari shvatio na ličnom iskustvu, ali na greškama se uči...

1. Ukoliko joj priđeš, a ona ti nakon tvoje druge rečenice kaže da ima dečka. Beži, ispušio si. (Nema dečka, inače ne bi polu-gola izlazila s drugaricama do 5 ujutro, samo će tako najlakše da te iskulira).

2. Ukoliko ti kaže: "Hej da li možeš malo da se pomeriš, nemam prostora da igram." Ne, ona ne tvrdi pazar, niti pokušava da igra igrice s tobom, već jebeno želi da se pomeriš kako bi mogla da igra, a dobila je želju da igra kada si se ti pojavio.

3. Pogledala te je! Sad u napad, čim te je pogledala mora da se loži na tebe. Stani malo, ne pali se. Pa ako prolaziš ili stojiš ispred nje, naravno da će da te pogleda, neće sigurno da gleda u zemlju ili plafon.

4. Upoznaš je u gradu, ostavi ti broj. Ti misliš to je to, ženiš je, organizuješ trubače, cveće, salu. Stani malo. Mnoge devojke ostavljaju broj samo da bi te iskaširale jer si ih previše smarao. Pošalji joj poruku, ako ti posle 3 dana ne odgovori, ne znači da ti udara čežnju, već da jebeno neće jer te se ne seća ili te se seća, pa opet neće. Ako ti ne odgovori na prvu poruku, ne šalji drugu, ima milion pičaka na kugli zemaljskoj, ali jedno je sigurno, ovu neš jebat...

10 : 3

Đubriti

Vesli Snajps 2012-09-30 13:02:23 +0000

Srati k'o živinče. Pričati razne nebuloze koje ni Oto Fon Bizmark ne bi razumio.

Može se koristiti i u razgovoru sa prženicom koja se loži na razne stvari kao metalac na Finsku, jer dovoljno je samo malo da "pođubrite" i da nastane opšti kuršlus.

- Znate ljudi šta mi se sinoć desilo?
-Ha?
- Jebem ja tako i ono navalio ja k'o kojot na lešinu, ono nije cura lešina al jebem pa preskakujem. Kad će ona meni u jednom trenutku kao ne mogu više, stani pašću u nesvijest. Zamisli kakav sam jebač kad ih u nesvijest obaram.
- Au brate, sad si ga baš onako pođubrio, pa ni moj komšija paradajz ne đubri toliko.

23 : 5

Gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema

Jeremy Black 2011-09-22 11:25:23 +0000

Nepisano pravilo u muško-ženskim odnosima, koje se usled nejebice ili visokih očekivanja vrlo često prenebregava. Koliko god da je MILF, jebeno M ubije i poslednje atome za F. Karleuša će otići na Svetu Goru, Vučić će se povući iz politike, prestaće posteri sa Kinezom koji je izbacio ruku iz jaše na kolokvijumu i snima puškice sa mobilnog, ali ti se nećeš osevapiti u vezi sa majkačom.
Pomiren se činjenicom da Eva Ras ima bogatiji seksualni život od tebe, krećeš da igraš džepni guitar hero, dok ubrzo počinju svenoćna bdenija pred redtjubom sa kiborg ribama, razvratnim kaluđericama i kromanjoncima.

-Šomi, znači nemaš pojma što sam našao ribu!
-Koju brate?
-Maru!
-Koja ti je ta?
-Kako ne znaš bre, oštrili smo na nju kad smo bili klinci, to ti je ona što su je napumpali kad joj je bilo devetnaest. Eno, sad joj mala krenula u treći razred, a ona je i dalje dobrostojeća, trebalo je sinoć kod nje da prespavam nego mala dobila boginje, pa ništa.
-Auuu, matori, izjebao si se žestoko. Navuci štrikani jelek i kreni da naričeš nad seksualnim životom kog si upravo zakopao u bezdan. Zar ne znaš za onu staru-gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema? Halejeva kometa će više puta proći oko Zemlje nego što ćeš ti u nju zamočiti, Siniša. Seci to u korenu brate i nađi nešto normalno, ruke će ti se sasušiti od pornjave.

42 : 12

Zapadna integracija

Gusti. 2012-12-23 00:34:49 +0000

Odlazak preko grane koji se ne može baš nazvati odliv mozgova, jer su u pitanju uglavnom šuplje lobanje sa promajom gorom nego u troli.

Vrlo iritantna pojava da ljudi koji od azbuke znaju 3 slova, odu na velelepni zapad ili u neko odlično uređeno društvo, i onda dođu ovde da prosipaju pamet. Tamo negde ribaju čučavce 12 sati, a 6 sati pisoare, spavaju u šahtu pokriveni novinama, jedu vunu i gumu, a ovde se ponašaju kao da su juče završili ETF, a prekjuče FPN.

- Brate, ajde samo polako ovde. Ima murije.
- Pa?
- Zaustaviće nas.
- Neće. U Australiji te uopšte ne zaustavljaju. Samo ako napraviš prekršaj.
- Ali ovo je Srbija.
- Mi moramo da se ugledamo na njih...
- Stani! Maše ovaj šargarepom!
- Dobar dan, vaše isprave.
- Sa kojim PRAVOM ti MENE zaustavljaš?! Je li?!
- Redovna kontrola.
- U čemu je tvoj probolem?! Jesam li napravio prekršaj?! A? U Australiji te ne zaustave dok ne napraviš prekršaj!
- A ako ste pili? Kako onda provere?
- Vidi ga što je bezobrazan! Nisam napravio nijedan prekršaj! Jebem ti Srbiju! PU!
- Dobro. Imate li zimske gume?
- Pobogu, pa leto je!
- U Australiji je zima.

62 : 3

Pećinski dijalekt

kalj0x 2019-08-18 19:15:35 +0000

U današnje vreme ovakav dijalekt je u upotrebi tokom telefonskog poziva koji se odvija dok ste u društvu a roditelji baš tad pozovu, klasični odgovori su : da,ne,ok,ajde,možda.

- Ej sine jel vruće napolju?
- Ne jebote.
- A jesi poneo jaknicu možda će zatrebati noću zahladni.
- Ne,koji će mi.
- Pa ne znam, al ovaj reci ti meni jesi gladan.
- Ne, a a aj ća-
- STANI BRE jao pa nisam ga pitala oće li mu trebati prevoz, jel ima nešto novo, sa kim je, kolko ima godina društvo... Moram opet da nazovem i jebem mu sve po spisku jer je prekino.

13 : 5

Vizitkarta

Carl Cox 2012-10-25 19:19:33 +0000

Situacija po kojoj pamtimo nekog. Pečat za sva vremena...

Raša: Sinoć posle sto godina sretnem Žiku, siti smo se ispričali...
Peki: Stani bre kog Žiku?
Raša: Ma kako ne znaš Žiku, bili zajedno u vojsci, sećaš se kad smo mu stavili govna u čizme, sedam dana mu smrdele noge...
Peki: Aaaa, Žiku! Pa što ne kažeš odma, znam kako ne znam...oduvek je bio buzdovan...jel ono on beše voleo da navraća kod tebe kad god nisi kući?
Raša: Šta koji kurac?!

31 : 3

Ču

ninka_92 2012-09-01 02:00:09 +0000

Naravno.

- E, brate, šta radiš?
- Ništa, kući, visim na netu, što?
- Aj' spremaj se i budi u Kornjači za po' čuke...
- Ček', što... Stani, tebi danas bio ispit, jel' tako?
- Jeste, evo sad sam iz kabineta izaš'o...
- Pa jesi položio?
- Ču! Šestica matori, pao uslov!
- Opaaa! Čestitam buraz, samo dok se presvučem, pa da to zalijemo!
- Aj' važi, čekam te...

74 : 17

Peder u duši

Charlotte La Bouff 2011-05-28 00:39:07 +0000

Odomaćen izraz kojim se slikovito opisuje nečiji loš karakter.
Suprotan pojam je peder u dupe koji nedvosmisleno ukazuje na seksualno opredeljenje.

Izraz uglavnom koriste osobe koje žele posebno da naglase da nemaju ništa protiv LGBT populacije, ni sami ne shvatajući koliko su kontradiktorni.

- I tu mu ja kažem : "Marš bre, pederčino smrdljiva, mene si našao da prozivaš! Nemoj da ti sad nabijem ovu metlu u dupe, ustvari neću jer znam da bi baš to voleo!" ... a on me gleda i ne trepće.

- Čekaj, stani, lakše malo! Od kad to tebi smeta što je on peder? Kad ste se družili tvrdila si da je super dečko i da je to njegova privatna stvar! -

- Ništa ne razumeš! On je bre jedan kreten, nema to veze sa kim spava! Baš me briga što je peder u dupe, problem je što je peder u duši! Ološ od čoveka! -

48 : 8

Ne uči popa kako se krste deca

Belphegor 2011-04-04 13:29:45 +0000

Rečenica koja prekida svaki dalji pokušaj ubediti starog da nešto radi pogrešno . I gradira dalju situaciju prema goroj ukoliko pokušate pokazati kako se to radi.

Stari : Joj šteka ovaj kompjuter sa'cu ja to otvoriti da v'dim šta je problem !
JA : Neee stari ne otvaraaj virusi se ne ciste krpom ...stani ja ću ti pokazati kako se to radi.
Stari : ti meni da pokazujes ja dok sam ovo otvaro ti se nisi ni rodio ! Bjez tamo i daj mi smirgl papir.
JA : NEEEEE tata zajebaćes pustii bree
Stari : Vozi odavde mali ne uči popa kako se krste deca . I donesi sta sam ti trazio !

30 : 4

Majstor kvariš

Miki179 2021-05-06 20:57:18 +0000

Majstor sa dve leve ruke, antitalenat za sitne i komplikovane popravke. Sposoban je i kliker da pokvari.

- Majstore, pokvario mi se auto, pomagaj.
Majstor: Dečko, došao si na pravo mesto. Ne sekiraj se za đuntu, ću je skarabudžim dok si reko keks....Keks, kapiraš igru reči?
Odokativno, po nekoj mojoj proceni, generalna ti ne gine. Sve ću ja to lepo da rastavim, sastavim, zategnem, naštelujem, popravim...
Ej stani, gde bežiš, vrati se nazad. Da li sam ti pričao da sam pre ovoga bio umetnik, doduše estradni ali nema veze...

19 : 4

Hercegovački izrazi

katarinac 2009-12-25 01:07:24 +0000

Kletve i izrazi koji na žalost ili na sreću polako ali sigurno izumiru:

Turi mi jedno kilo krtole (dajte mi kilo krompira)
Idi na'rani ajvan (nahraniti stoku)
Đavo odnio prešu (nemoj žuriti)
Đe si bio veseo? (nisam te odavno vidio)
Đe si vazdan kukala ti majka!!! (gdje si bio čitav dan)
E manit se smij'o da Bog da (šta se smiješ)
Ne bi se crni đavo vođe snašo (ne razumijem)
E blento jedan
Stani, stala ti voda
Ustani, ne digo se da Bog da
Džombosali se, kakvi ste (to je kada djeci nešto tepate)
Nemoj da se džilitaš (ne pomjeraj se)
Odok na kavurinu neđe (idem popiti kafu)
Da Bog da se muške gaće nad tobom ne driješile (ženska kletva)
E manit skako
E naZlo ti svanulo
Ne prdoklači (ne pričaj gluposti)
Unđe sam ti na derneku bijo (unđe - tamo)...

Počini malo (odmori)...

Laku vi noć!!!

104 : 11

Virus

serious 2010-09-25 19:01:45 +0000

Kod mnogih neupucenih likova, jedan od glavnih razloga sto racunar ne radi kako bi oni hteli.

Bogoljub: Ajde kod mene da vidis sto mi onaj moj kompijuter ne radi. Ne mogu da udjem na Fejs da vidim da l' mi Milojka lajkovala onu sliku sto sam se onomad slikao pored dajca. Mora da mi je Miroljub poslao virus juce kad smo catovali da idemu u sumu, jebem li mu pleme!!
Slaboljub: Da vidimo... Jel ti iskljucen Caps lock?
Bogoljub: Sta ti je to? Jel mi to poslao, dabogda ga kredom po putu iscrtavali!! Idem da skinem pusku s' tavana!!!
Slaboljub: Stani bre, ubi coveka, ukljucio si slucajno velika slova. Evo napravio sam ti.(Jebo me dan kad sam te sreo)

65 : 8

Kad se rodio, nije padala kiša a bilo je sunčano vrijeme

OptimalniPesimizam 2011-06-06 20:16:39 +0000

Mnogo zajeban pripadnik romske populacije, nešto poput lucifera, neviđeno zlo, strah i trepet, tašta, čovjek je zlo i naopako.

- E vidi ono cigojnera što se kofrči tamo, šta glumi koji kurac?!!? Odoh mu opaliti dva tri aplauza, pička mu materina ciganjska!!!
- Ček bre!!! Stani?!?! Jel' ti znaš ko je to budalo jedna?!!?
- Ciganjsko smeće, eto ko!!
- De smiri se plajvazu!!! To ti je onaj Sandokan, mnogo zajeban lik!!! Kad je imao 2 godine dobio 15 godina zbog silovanja maloljetnica!!! Ma kad se on rodio, bilo sunčano vrijeme a nije padala kiša!!!

10 : 10

To jota

kamenofil 2023-02-18 19:14:41 +0000

Rukopis određuje život, znali su to stari Grci. To što odvod ne znaju napraviti, to je već nešto drugo. Prioriteti jbg.

- Diogene, izlazi na ovu mermernu ploču i kleši alfabet, inače ću te oboriti, Zevsa mi.

- E do mojeg...

- Da vidimo, alfa, fino, beta, gama, sve kul sve dobro...stani, koji je ovo kurac Diogene?

- Pa jota, je li lepo piše?

-To jota? TO JOTA? Nije to jote videlo, debilu mali. Isto Hadov kurac izgleda. O Ateno, ovoliko goveče još video nisam. Diogene, bolje nađi neku bačvu da životariš u njoj, ti se leba nećeš najesti u životu.

- Potpisujem. Jote bez.

18 : 7

Voziš Punta

Krle Zloba 2023-03-28 07:25:46 +0000

Ponekad čovek izgubi nadu i želju za borbom. Onda se samo prepusti bujici života i pusti da ga nosi ...

I tako ... Batalio si studije tehnološko-metalruškog. Izgubio si i kontakt sa društvom sa faksa. Vratiio si se kod keve i ćaleta u svoju sobu u potkrovlju. Sad radiš u prodavnici akumulatora. Radnim danima dvokratno, subotom do tri, svaka druga subota slobodna.

Sestra ti se viđa sa lokalnim krimosom. Ponekad ih čuješ kad su u akciji u sobi pored. Lik bio u tvorza par godina zbog neke gudre, ali ovako nije loš. Javlja ti se svaki put kad se sretnete. Potajno se nadaš da će da ga krene neka kombinacija, pa da odvede sešu negde, tebi ostane celo potkrovlje. Onda bi mogao da dovedeš Nadicu što radi u trafici tu na ćošku.

Kad dođeš kući uveče s posla uzmeš flašu Sinalca pa pikaš dotu, kanter i WOT . Uz'o si kompjuter od lokalnog klinca za 200 evra, pa malo secka, ali nije toliko loše u low podešavanjima. Sa torenta skidaš igre od pre 10-15 godina. Jedino što se leti malo pregreva, pa otvoriš kućište i uključiš kineski ventilator. 'ladi i tebe i njega.

Voziš Punta. Kad gazda da platu skineš deset 'iljada . Tri crvene za gorivo. Sa ostalih sedam odeš na buvljak u Pančevu. Pogađaš se malo sa Ciganima. Uzmeš farmerke, duks, majicu, gaće, čarape ... Obučeš se k'o čovek.

- Pa čekaj, stani malo, gde ćeš sa tim torbama ? Da popričamo ...

- Vladimire, skloni se sa vrata. Nemamo više šta da pričamo ... Govorila sam ti sto puta. Ja odem na posao i vratim se, ti si još u gaćama. Po ceo dan si za računarom, igraš igrice i gledaš porniće . Kobajagi studiraš taj grafički dizajn, nisi bio na faksu 6 meseci. Ja tako ne mogu i neću ...

- Gorana, daj smiri se. Toliko smo zajedno, rešićemo i ovo.

- Voziš Punta, Vlado. S tobom nema budućnosti.

23 : 3

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt