
Misao koja ti padne na pamet kada posle dva meseca bezuspesnih pokusaja da prvi definises bilo koji iole poznatiji pojam, sasvim slucajno cujes od svoje prababe pojam koji je jos ona cula od svoje bake koja je isti cula sasvim slucajno od nekog Turcina dok je obavljao danak u krvi..... i sav siguran dotrcis do Vukajlije, kad je tamo taj isti pojam vec definisan na 101 nacin.
U sistemu u kojem se sve odvija po ustaljenim pravilima, ili kolotečini, svežom krvlju se naziva osoba koja svojim prisustvom, i delovanjem može da doprinese boljitku: novim (svežim) idejama, za tu grupu nekonvencionalnim ponašanjem, ili jednostavno samom svojom energijom.
Taj sistem može biti: firma, sportska ekipa, društvo (iz kraja, ili škole, faksa)...pa i Vukajlija.
Sam izraz je možda inspirisan činjenicom da je jedna od vrsta dopinga - autotransfuzija, tj. ubrizgavanje sopstvene krvi (uzete i uskladištene tokom visinskih priprema) neposredno pred početak nekog takmičenja.
1)
Direktor: “Dobar je ovaj novi mali!“
Šef:”Ma radi k’o Singerica. Pokrenuo je i ove ostale, čak se i Stefan provrednio. Baš nam je dobro došla sveža krv!”
2)
Peđa:”Matori, jesi gledao tekmu? Opet 3:0!”
Srki:”Gledao sam, rođeni. Plač majke Božije! Rezultati su za sada mnogo bolji od igre, ali bar pobeđujemo. Ovi klinci su doneli svežu krv, a valjda će vremenom i kvalitet da dođe.”
3)
-Ovaj Bebe baš ima dojajne defke! Falila nam je sveža krv na Vukajliji.
Specijalna podvrsta psa mesanca ili lutalice, uvek je crne boje dok velicina moze da varira od najmanjeg do najveceg.
Uvek je muskog pola. Karakteristike su mu: nenormalno agresivno ponasanje. To je onaj pas koji ce da vam izleti pod auto i lajati na tocak dok vi umalo ne napravite sudar i ostetite teskom mukom steceni yugo i pri tome ulubite vrata komsiji nacelniku lokalne policijske stanice na njegovom novom c-4. Ukoliko zivite u kucama i nizim spratovima zgrada to je bas onaj pas koji ce negde oko pola 4 poceti da laje ispod vaseg prozora do u beskonacnost svadjajuci se sa zamisljenim protivnikom iako vi ustajete u pola 6 da idete na posao.
To je isti onaj pas koji vam je sacekao zenu i dete ispred ulaza u zgradu besno lajuci i braneci oglodanu lobanju neke mezozoitske prazivotinje pri cemu vam cerkica od 5 godina navuce traumu sto od psa sto od lobanje.
To je onaj isti pas koji spava bas ispod vaseg auta pa mu bunovni ujutro nagazite na rep a on vam odgrize komad lista i pobegne pri cemu upamti ukus i miris vase krvi i mesa i uvek vas ceka kad se vracate sa posla i pohotnim pogledom posmatra vas sa odredjene distance sto u vama izaziva osecaj gnusanja besa i straha od smrti.
Nije jos ispitano na koji nacin se hrani, postoje pretpostavke da jede manje pse tipa Dzeki, neiskusne macke kao i golubove i pacove i zbog toga se sumnja da je njegov ugriz otrovan.
Cesto ga mozemo videti kako vuce za sobom potkolenicu nekog praistorijskog bica, lobanju istog ili komad drveta dugog par metara.
Jedino se plasi Kineza i mesara u cevabdzinici Raca sa Novog Beograda.
Engleski pandan Marti Misteriji (iako ni jednog ni drugog nisu izmislili ni Englezi a ni Amerikanci). Za razliku od Martija koji se uglavnom bavio Južnom Amerikom, Majama, Inkama i Actecima, Dilan Dogovo kretanje je bilo uglavnom po Evropi, resavajuci misterije vezane čak i za Rumuniju. Dilan Dog se u svojim epizodama bavi mnogo gotskijim slučajevima koji se skoro nikad ne završavaju srećno ni po koga. Uobičajena ikonografija su izvadjene oči, delovi tela na sve strane i dosta krvi.
U jednom epizodi Dilan Dog zove Martija Misteriju za konsultaciju oko slučaja da bi mu ovaj odgovorio nešto u stilu:
Dal si bre ti normalan? Jel znaš koliko je sati u New Yorku sad?
Popularna glumica, koja glumi samo u reklamama za kreme za lice. Rođena je u Srbiji, jer joj je majka, udata za Norvežanina, odatle. Priča se da ima i brazilske krvi, po očevoj strani, što je i logično jer su mnogi popularni modeli poreklom iz Brazila.
Njen potpis ’’aloe vera’’ je istaknut na apsolutno svakoj kutijici različitih krema. Inače, aloe vera je skraćeno od njenog punog imena Verica da Silva Aloje Berštad.
- Nova krema za dnevnu negu lica i tela, sa aloe verom.
Sprava koja bez obzira ko ju je drži i da li je puna municije ili ne, može nesmetano da ubije protivnika koji će pasti bez kapljice krvi na telu.
Ova sprava se naziva "Walter" i popularna je, osim u Otpisanim, tako i u ostalim filmovima i serijama u kojima se radnja dešava za vreme drugog svetskog rata i okršajima sa Švabama.
Neki bi pomislili da je to oružje Čak Norisa, mada to još nije provereno.
Tihi: "Daj Valtera da ga sjebem!"
Prle: "Evo ti, gađaj ga u bulju, tu će najviše boleti..."
To je tip koji te se seti posle dve godine od raskida i podseca te na sve sta ste proziveli kao da si mu nesto duzna, kao da si mu nesto kriva!
Ako i jesi to bi trebalo da bude deo proslosti. On je zeljan krvi, patnje, suza, a bogami i batina.
Pretio ti je kada ste raskinuli i preti i sada.
Nije taj agresivan sto te voli nego sto mu je povredjena njegova bolesna sujeta i povredjen lazni ponos.
Nekada - cigani koji su po vašarima i ostalim narodnim skupovima vodali mečke.
Danas - uglavnom potomci istih koji se medjutim sada vozaju u mečkama (omiljena je bela 123-ka)
Neće mečka iz krvi nikako :)
1. Po definiciji, dobročinitelj i pravdoljub na sopstvenu štetu.
2. Tip sumnjivih sklonosti koji je unaokolo skakutao po Šervudskoj šumi u helankama, sa bratijom sličnih afiniteta, među kojima se isticao Mali Džon. Ako mu je Robin tako tepao, ne znam... liči mi... Zavlačio i eskivirao lakovernu Merien, usput ‘pljačkao bogate i delio siromašnima’. Posebno interesantnan zbog posedovanja ličnog sveštenika. S obzirom da je bio i plave krvi, sve mi liči na devijantnog plemića željnog uzbuđenja i zabave u dosadnom srednjem veku.
Pitanje na koje odgovaraju svi padeži.
(iz Etimološkog priručnika o arhaizmima na prostorima Balkana:
"Originalna upitna zamenica koja se još može sresti kod starijih žitelja Crne Gore.
Može da znači bilo šta: ko, koga, šta, čega, gde, kada, koliko itd.")
Sada se obično koristi da izrazite nevericu ili čuđenje izazvano nekom sagovornikovom izjavom koja vam je potpuno nerazumljiva.Zbog toga je neki često nazivaju "crnogorski WTF!?".
A:E tebra da znaš kako smo se juče odvalili u NRG-u.Popio sam 10 boca piva,nisam za sebe znao.
B:Česa?(čitaj:WTF!?Koliko?)Koliki ti je procenat krvi u alkoholu?
_________________________________________________________________________
Profesor:Ovaj hiperboloid na stranici 127.-slika 4.8 predstavlja eksponencijalni rast zavisno promenljive u odnosu na logaritam korenske funkcije...
Učenik:Česa!?
Neki kažu da je nastao da bi mogli da jedemo sendvič dok vozimo, drugi pak da je nastao zahvaljujući yugu, ali prava istina leži u tome da je automatik nastao kako bi vozač (male) mogao da drži ruku na suvozačevom kolenu (female).
Drugi razlog je lakše strateško dovlačenje od kafane do kuće.
Zaključak: Predmet koji nam omogućava da jedemo, da vatamo i da se vrnemo kući bez ozbiljnijih telesnih povreda (telesne povrede zavise od nivoa krvi u alkoholu)!
M: Ae Đole vozi ti do kuće, malo više sam popio
Đ: Ali ćale ja sam maloletan, a i leva noga mi je u gipsu
M: Ne se%i, ovo ti je automatik. Ne treba ti leva !
ili ugriz komarca u smrtnoj agoniji, u ropcu, je onaj nekoliko trenutaka nakon zaprašivanja, kada komarac zna da ujeda poslednji put i da se oblak otrova difuzijom širi po čitavoj atmosferi i da je kraj blizu. tada nesrećnik sisa snagom šprica od 100 kubika, gotovo se čuje zvuk srkanja. pa kad ga nađete sledećeg jutra izvrnutog na podu sa smešnom stomačinom punom krvi koja odudara od njegove prirodne vitkosti, dođe vam da ga zgazite još jednom, za svaki slučaj.
Kad posle seksa shvatis da mozda nisi trebao kresnuti tu devojku...jer ima decka 2 sa 2/mozda ce zatrudni/mozda ces pokupis neku bolestinu/nije moralno iz nekog tamo razloga.
Objasnjenje lezi u cinjenici da je mnogo krvi u muskarcevom telu upotrebljeno zarad erekcije, pa mozgu i ne ostaje Bog zna sta. Ali kad se seks zavrsi, kao vodopad (navise) te strefi ta silna krv koja ti vraca pravilno rezonovanje. Ali onda je mozda kasno...
Prirodno smo osakaceni i ONE to koriste. Terapija - klin se klinom izbija! :)
Da se razumemo svi ljudi na svetu imaju krv boje crvene, pa čak i životinje, osim nekih, npr jedna vrsta hobotnice ima stvarno plavu krv.
Izraz plava krv koriste ljudi koji misle da su superiorniji, bolji i različiti od drugih.
"Boja moje krvi je plava"
Napredna transformacija koju jedan programer može da postigne, analogno super sajoncu iz Zmajeve kugle. Da bi se ovaj mod postigao, neophodno je dosta vežbe, potpuno svarena knjiga Bjarnea Stroustupa (tvorca C++-a) i odgovarajuća količina kofeina u krvi (što više, to bolje).
Programer u super Dexter modu se prepoznaje po tome što priča mnogo brže nego što ostali to mogu da razumeju, ima pogled prikovan za monitor, kuca 10 linija/min ili još brže i pritom pravi vrlo malo grešaka.
Kada izađete na internet i uhvatite sebe da gledate stare snimke utakmica na kojima, recimo, Đorđević daje trojku Hrvatima u zadnjoj desetini sekunde, pa mi pobeđujemo ili Bodirogu koji pravi majmune od NBA zvezda...a završite ne-znate-ni-sami-kako na hiljaditom gledanju kadrova iz filma "Boj na Kosovu".
Ništa strašno, to se vaš organizam samo bori da nekako podigne nivo patriotizma u krvi, koji je pao ispod minimuma usled nezdrave životne sredine u kojoj živite i iz koje ne može da se nadoknadi, već su mu neophodne ovakve injekcije.
Osoba koja je zauzeta 25 sati dnevno. Posao mu je u krvi, on je rođen da zarađuje pare i investira. Ima tri mobilna telefona, dve sekretarice i porodicu koja pravi slavlje kad on odputuje od kuće. Ako mu neko ne otvori vrata kad razgovara preko telefona, postoji šansa da ih overi glavom dok poručuje šleper veš mašina iz Slovenije. Šef carinskog magacina mu je na spid dajlu, a sa kurirskom službom je na jebi si mater.
-Mićo dođi da sedneš sa ljudima, nismo te videli sto godina.
-Evo odma, samo da vidim šta je sa ovim štampačima što sam naručio. Uzmi meni jednog malog rogonju.
-Jebali te štampači, srašće ti taj telefon sa uvetom. Skidaš li se ti nekad sa slušalice?!
-Čekaj bre čoveče! U jbte lebac, zove me ovaj menadžer iz Ideje, izgleda da hoće da pazari onu rumunsku paštetu u crevu.
-Au brate, ovaj nije normalan. Spava li on nekad?
-Ma jok, vidiš da je ko turpija u zatvoru. Da mu jebeš ženu u krevetu ne bi primetio, jer ugovara novu turu tajlandskih sušilica za veš.
Voditi kolo. Biti uvek za prsa ispred svih. Boljim prolaznim vremenom kontrolisati sredinu terena.
Ljudi ne vole one koji prednjače ali, moram da priznam, postoje i izuzeci koji u njima vide nekakav ideal. Gledano u političkom maniru nikako nije dobro da prednjačiš jer može da se nađe neko ko je u stanju da te smakne jednim udarcem. Tako je Đinđić previše zabadao nos u ofsajd i desilo se šta se desilo. Zato danas političari služe kao marionete koje boli uvo da izgube glavu, ako me razumeš; jedino Vučko pokušava da bude lider ali više u prirodnim nepogodama. I što je najjače, prednjači u tome.
S druge strane, običnom čoveku neobično zavide jer smatraju da ako je po nečemu ispred drugih, onda je kurčevit i japajajac; da time što svakim korakom biva sve najpredniji u odnosu na njih samo dodatno doliva ulje na vatru i rizikuje da postane višak. A možda smo mi takvi ljudi kojima je u krvi da se tako ponašaju prema svakom ko se razlikuje? I DA PREDNJAČE PO TOME!
Žika Jakšić: Sale, ove nabeđene zvezde traže povišicu! Oće da kamenuju Brenu ispred studija 5, krv im jebem nezahvalnu!
Saša Popović: Idi bre Žiko pa što ne sprečavaš to nekako?! Posle Boba da dođe da nam porazbija glavudže. To hoćeš?!
Žika Jakšić: Neću, ali ne mogu da ih sprečim! Hoće i Mikicu Kurtovića da nataknu na Kurtovića! E? Mikicu legendu Granda, e?
Saša Popović: Pa ko je glavni od tih nezahvalnih štetočina? Da nije onaj debeli iz Brestača?! Ili ona fuksa iz Radinca?!
Žika Jakšić: Ma jok! Prednjači mrtvi Dragi Domić, kaže da će nekom da se najebe milosne majke! A za njim ne zaostaje ni Darko Martinović.
Saša Popović: Domara i Martinara? Pa dobro za Domića shvatam, ali kako Martinović (?!) Pa čovek ne vidi, jebotebog!
Baciti overu na devicu. Opizditi se. Umočiti vojnika u prelep primerak od krvi i mesa. Da li će to biti overa baklavice il' sličnog mu kolača, na izboru je, ne moramo zalaziti u intimu. Možda je pripadnica lepšeg pola spremna i na neku grublju i prljaviju igru. Možda se neće gledati neko vreme, pak. U svakom slučaju, kombinacija je bezbroj, a overa robe se dešava samo jedanput.
Skidanje mraka, najprostije rečeno.
-Momci, obeležio sam robu!
-Ne seri? Pa zar posle toliko škola ti odeš na fizikaliju i prebacivanje džakova? Je l' daju kinte barem?
-Ma ne to? Milica i ja...
-Zajedno idete na fizikaliju? Pa, delovala mi je prilično ženstveno, posle ove priče, posumnjaću da ima palamarčinu, da ti lupa njom šamarčinu!
-Mogao bi da se oprobaš u pesništvu, vidim ide ti dobro! Vi se sad jebite međusobno, a ja odo nju!
Izgovarana rečenica u neprijatnoj fazi pijanstva... Kroz glavu vam, osim etanola, prolazi i to kako ćete da bacite neku peglicu napolju, nadisaćete se, i biće vam bolje. Bolje na vazduh, nego da ovde drugima kvarite zabavu... Ono što vam ne prolazi kroz glavu, osim krvi, je da ste ljudsko biće sa imenom i prezimenom, živite u gradu u kome živite, i da ste najverovatnije već izbljuvali pola vašeg unutrašnjeg bića na nečiji tepih.
-Makso! Idem ja malo na vazduh, zagušššljivo je ovde...
-Gde ćeš bre? Sad ti stiže ono meso obećano!
-Odmahhh se vraćam!
(2 sata kasnije, Maksin telefon zvoni)
-Halo!
-Alo Makso, vadi me odavde, upao sam u ka'lizaciju k'o Super Mario. Mis'im da me jedu neki Splinteri ovde!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.