Dati ženi ud čim zatraži.

Narodni izraz za vibrator s dodatkom za klitoris.

Situacija kada je kupim hleb,a komšija kupi BMW,kad ja kupim mleko,a komšija kupi benzinsku pumpu,ja sakupim lovu za cigarete,a komšija uloži pare u robnu kuću.Sedim u fotelji i smeškam se u sebi kad li će budala shvatiti da život čine male stvari?

Naslov knjige, dovoljan da osoba ženskog pola kupi istu.

vibrator sa kojim mozete da zategnete bicepse ......kad ga drzite u ruci imate osecaj ko da drkate...

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Budi naivan, kupi neku glupost koja ti ne treba u top shop-u. Pored toga, postani član kluba 5 zvezdica i kupi to isto po sniženoj ceni, daleko višoj od realne. I to nije sve, sada kad si član kluba besmislenog imena zadržavamo pravo da te bombardujemo pozivima, mail-ovima i sms-ovima.

Onomatopeja spavanja u svim stripovima. Iz toga možemo zaključiti da junaci poput komadanta Marka, Zagora, Bleka Stene često koriste vibrator ispod ćebeta.

Popularna plata devedesetih koju je imalo 90% stanovništva, za koju je moglo da se kupi sapun i jedno pivo dok dođeš do kuće usled devalvacije. Od te plate nekim čudom mogla je da se napravi kuća ili kupi stan u kojima većina nas danas živi.

Veoma često pitanje deteta/tinejdžera u svakoj kući.Nakon tog pitanja uglavnom mu se više ne jede ništa slatko, jer odgovor na njegovo pitanje uglavnom glasi: ''Nema, siđu u prodavnicu i kupi ako 'oćeš nešto''.

Postoje 4 zakona robotike zajedno sa nultim (Isaac Asimov pisac SF romana)
0. Robot ne sme naškoditi čovečanstvu, ili svojom pasivnošću dopustiti da se čovečanstvu naškodi.
1. Robot ne sme naškoditi čoveku, ili svojom pasivnošću dopustiti da se čoveku naškodi, osim kad je to u suprotnosti s nultim zakonom.
2. Robot mora slušati ljudske naredbe, osim kad su one u suprotnosti s nultim ili prvim zakonom.
3. Robot treba štititi svoj integritet, osim kad je to u suprotnosti s nultim, prvim ili drugim zakonom.
Ja bih dodao jos jedan:
4. Ne sme spavati sa ljudskom ženom.
Sta ako taj vibrator, ovaj robot spava sa vasom ženom zar to nije čudno, zar bi dopustili da vas žena vara sa perverznim robotom?!
Koji je sigurno mnogo lepši i vitkiji od vas a da ne govorim o tehnici i izdržljivosti(ovo ne važi za robote made in China).
I ne samo to, ako se ne bi implementirao ovaj zadnji zakon, ti perverzni roboti bi mogli izazvati pomor celog čovečanstva, na jedan suptilan način (Koja bi žena spavala i razmnožavala sa nama debelima i musavima ,iskreno, skoro svi smo takvi!)

Sprava za samoonanisanje muskaraca.Ono sto je za zene vibrator(dildo), to je za nas kurodrk.

Povrce koje moze da sluzi kao vise stvari
1.vibrator
2.salata
3.oruzije
4.bumerang 100% se ne vraca
5.za lupanje po lobanji necijoj
6.za posmatranje

Vibrator za ležeće policajke.

Ne može skupo je, šipak ćeš dobiti. Standardni odgovor keve na upornost svog deteta da mu kupi još nešto iz prodavnice a koji neretko ne urodi plodom.

Kada neko kupi Auto od 30 hiljada evra i onda te udavi pričom kako taj auto jako malo troši, i kako mu se ustvari isplati sto je kupio auto.
Ili kad neko kupi Jeep, pa ti priča kako mu treba zbog posla, a radi kao računovođa, ili zbog vikendice u koju ide jednom godišnje.

Ono u šta se pretvori svaki roditelj ili staratelj deteta od 3 do 6 godina kada bar tri puta kupi DUPLIKAT gormita u jebenoj neprovidnoj kesici. 4 plemena po 6 lutkica po 200 dinara, pa ti računaj...

Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.

igra u kojoj se posebnom tehnikom bacaju sličice(prema zidu ili u prazno,ima raznih varijanti), pa ko najdalje zabaci kupi sve sličice.
otuda isto glagol "ofucati": kad prestigneš nekoga u nečemu
tako je neko sa razvijenim "skilovima" mogao da skupi ceo album a da kupi samo par kesica, i sve na fuci da dobije (kod nas su to obično bili cigančići)

neki nazivi koji su usli u narod,iako su to samo imena za neki brend

tako ako nekoga posaljemo da kupi smoki,ustvari smo ga poslali da kupi flips,bio to Oki Boki,ili pravi Smoki ili Clipsi,to je uvek smoki

Grisine,dosta ljudi kaze kupi mi npr,Pardon grisine,a ustvari se misli na Pardon stapice,to je kao kad bi ste rekli kupi mi Pepsi Coca Colu

Napolitanke su na balkanu sinonim za Vafl

Eurokrem je svaki krem,iako znamo da je samo jedan pravi

sva tucana parika je Aleva,iako dobro znamo da nije

Kao sto je i svaki zacin Vegeta,sve ostalo su samo kopije

Na spisak dodajem i Nes kafu,svaka instant kafa je nes,pa onda ide ono cuveno pitanje,Nes ili Tursku ?

a da tu je i digitron