Ide da kupi hleb, jogurt i novine.

Sarkastičan odgovor žene koja ili ima loše odnose sa mužem ili je on jednostavno potpuno operisan od romantike pa se nikada nije setio da kupi svojoj lepšoj polovini cvet.

Mnogo zajebana stvar,pogotovo zato sto ima stotine modela po istoj ili slicnoj ceni.
Mnogi ljudi bacaju pare na te spravice,a sve zato sto ih mrzi da pre kupovime malo procesljaju net i pogledaju specifikacije modela koje kupuju i vide da li im odgovara bas to.

1.Jebes dizajn,jer se dizajn placa
2.Proveri u specifikaciji da li telefon ima sve od funkcija sto ti je potrebno
3.Zaobilazi Iphone i sve sto ima veze sa njim,jer ne zelis da budes ovca koju ce da osisaju za govno od uredjaja
4.Ako zelis telefon za pricu kupi Nokiju i to neki jeftiniji model
4.Ako zelis "pametan " telefon kupi iskljucivo HTC,bilo na Windowsu,bilo na Androidu
5.Ako zelis da slusas muziku na telefonu,Samsung nije nikada pravi izbor,zato sto nema standardni konektor za sluske i moraces da se zajebavas sa kojekavim adapterima i sl.

Kad ti neko kupi 100 evra

Žena koja je uspela da kupi najnoviji album Boba Marleya i da mu predvidi blistavu karijeru....

Za nekog komunikaciono sredstvo , a za nekog vibrator.

Kad se kupi nesto preskupo, i kad treba da se proda, teško se prodaje. Jadac. Zajeb. Žešći zajeb, i trenutak kad bi sam sebi oko iskopao. Najćešće kad se pokušava prodaja automobila, bunde ili mobilnog telefona.

Odlično sredstvo za treniranje živaca supruga koji je hteo da ispadne dobar i ode da kupi ženi sve što je potrebno na pijaci!

kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.

...kad ga kupi i kad ga proda.
Rušenje sneška koje usledi nakon što obraduješ garažu novim sadržajem.
Taman misliš usrećio si se ljubimcem, kad jok. Čim mu nešto zafali, zaboli te glava kad ti ispostave račun za popravku ili preveniranje iste. Il' svaki deo košta ko vambračno dete., il' troši ko da usput prosipa.

Urbana legenda među Srbima da postoji "kompijuter Pentium 5" koji "ima neki naš rođak", "koji ćemo mi kupiti jer je to najbolji kompijuter" ili "naš rođak ima Pentium 5, ali mi čekamo da izađe još bolji Pentium 6".

Kako su Srbi znali ustvari samo za Pentium i ako kažeš da imaš komp, drug će te pitati "Koji ti je Pentium?", a naravno, ne vredi da mu objašnjavaš da pored Pentiuma postoje i druge vrste.

izgovor idiota kad ne kupi kondom pre jebanja.

Pitanje koje se postavlja kada neko kupi neku novu(ili možda čak i polovnu stvar). Uglavnom to pitaju seljaci komšiju kad kupi novi traktor,motornu testeru ili kompijuter(ima sad neki moderni seljaci).Uglavnom se dobaci samo u prolazu i osoba koja pita ponekad i ne čuje odgovor već nastavlja da šeta. Ovo pitanje se postavlja i po gradovima samo što se u selima češće sreće.

Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...

Stvar koja je zajebala Yu-Gi-Oh karte. To su ustvari neke retardirane figurice od oko 150 dinara. Deca te prosto mole da im ih kupiš (pod moliti misli se vrištanje, ujedanje, štrajk glađu). Kada dete dobije neke pare, ne računa koliko može da kupi čokoladica, već koliko može Gormita da kupi.
Savet:NI SLUČAJNO nemojte da pitate dete šta su to Gormiti.

Stoji usamljeno, čami, kupi prašinu.

Odrastao Pikaču i Eš odluči da je vreme da izađe iz svoje poke lopte zauvek i konačno sam iskusi svet.
-Pikaču, evo ti nešto love, nađi neki posao, dovoljno si star, ako se budeš ženio javi se da platim muziku.
-Pika pika, odgovori Pikaču tužno.
-Znam da želiš da pikaš loptu sa drugarima kao do sada Pikaču, ali ne može više. Poz.
-Pika pika, reče Pikaču, i ode.
Lutao je Pikaču, smucao se svetom, sam, nikakav, nije umeo da se snađe, jer do sada se samo borio protiv drugih pokemona. Postade ogorčen Pikaču, na svet, na život, kinjili su ga ljudi, sve više se u njemu rađala mržnja. Jednog dana dok se šetao pored reke i pomišljao da načini genocid ubijajući jednim udarom struje sav žvi svet u vodi, srete zlatnu ribicu. Načuo je da te ribice ispunjavaju želje pa proba da je upita da i njemu ispuni neku, međutim ribicu je boleo kurac za to i reče mu:
-Ajde mali degenčiću obrati se PETI, koja nevera je da nisi čuo za to jbt, ne smaraj me, odjebi.
Pikaču ode u tu PETU, međutim pošto nije bio životinja, već pokemon, i oni ga odjebaše i rekoše mu da je biro rada pun i da mora da se snađe. Pikaču je bio na rubu propasti, tražio je bilo kakav posao, tada srete makroa Liju koja sasluša njegov bol i ponudi mu da se zaposli kao njegova kučkica. Pikaču pristade, iako nije bio siguran šta sve to podrazumeva. Postade dobar jebač Pikaču, sve životinje su ga želele jer je bio egzotičan, a i imao je taj izazovni udar struje mali, koji je pratio orgazam, ali zbog toga se uobrazi, nije želeo više da većinu prihoda daje Liji makrou već je želeo sve za sebe. Kad Lija za to ču, reši da ga skloni zauvek sa životinjske štajge, gde su se životinje prostitutke okupljale. Nabavi Lija poke loptu, i pokuša da uhvati Pikačua. Pikaču, domišljat kakav jeste, shvati Lijine namere i dopusti da bude uhvaćen. Razmišljala se Lija šta da radi, gde da ga zakopa, u koju rupu, i dok je tako išla stade da popije vodu, Pikaču kada to uoči iz poke lopte brzo se oslobodi udari najjače što može napadom struje u vodu koju je Lija pila i ona pade mrtva, a Pikaču zavlada svetom podzemlja kao neprikosnoveni kralj životinjskog bordela.

Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).

Kada klinac roni suze dok mu tata ne kupi igračku u koju je uperio prst.

Nemam ništa lično protiv crnaca. Čak smatram da svako treba da kupi barem dvojicu.:PP