Verni slušalac. Ne zatvara oči, već kupi informacije koje direktno sprovodi u mozak. Intelektualac sa ogromnim kapacitetom. On nema želju za treptanjem, jer se plaši da će time propustiti dosta toga. Jedna mili sekunda je, po njegovoj teoriji, dovoljna da se izgubi nit, i time se njegovo praćenje završava.

Muškarac koji u očajničkoj želji da odvoji žensku, kao mamac kupi četvorotočkaš, koji realno prevazilazi njegove mogućnosti. Sad, da bi taj četvorotočkaš okretao iste i jelte bio efikasan mamac, u njega mora nešto da se sipa, a to je u skladu sa mogućnostima tečni gas. Naravno tek nakon što se plati atest i ugradnja.

U kraju poznat kao dete koje drzi sve karte u svojim rukama. U zelji da ga socijalizuju roditelji mu kupuju najnoviji model Nike super duper extra performance lopte, tako da ste prinudjeni da ga uvrstite u ekipu za fudbal (prasence naravno nece da brani..) da biste dosli u posed lopte.
U jos neke gadosti kojima se sluzi spadaju lizanje celog sladoleda kad ga kupi da drugi ne bi uzeli griz, pljuvanje u koka kolu itd..

To su ljudi koji prodaju sve od hemijska,kalendara,metala,lutaka,kačketa,naočara,brusilica, gaća,sundjera,daždevnjaka,slavina,noževa itd.Stvari nude za male cene, pošto su ih verovatno prethodno ukrali od nekoga.Cenu spuste dok nekog ne nateraju da kupi nešto što mu nikad neće trebati.Česti su zanimljivi paketi i specijalne ponude

Momci, devojke, totalno nebitno, koji kada otkriju muziku na mtv-u ili na nekom drugom kanalu, koji opet mora biti kul, možda viva, pa pronađu još dva tri ista pacijenta koji žele da zajedno osnuju bend. Sledi uzimanje neke skrnave akustare i sviranje Smoke on the water preko tablatura par meseci i počinje da se umišlja da se kupi električna gitara koju i ubrzo kupi.Onaj što nije uspeo da savlada pomenutu pesmu na akustari on kupuje bas. A onaj što je želeo da svira bubnjeve uglavnom je odustao jer je svatio da je zajebano biti muzičar, treba čak imati osećaj za ritam! Pevač bude dečko koji jedini ima sluha, tako se najlakše odredi i idemo, pronalaze bubnjara i osnivaju bend, nauče se pesmice preko giutar pro-a iako niko nema pojma šta zapravo svira, zna da je 7 prag g žice, tako kaže guitar pro, ako se i nauče koje su žice, to uopšte nije bitno, lakše je reći ona treća od dole, bitno je da je to kul i da kaže da je u bendu.
A o teoriji muzike ni da ne pričam .

" I to jedno odelo što imam, čuvam k’o oči u glavi ! "

Izgovor svaki put kada nesto treba da se kupi (patike, odeća...) Iako tata dobro zna, da kada bi imao i 1000 takvih odela - ne bi se iz farmerki / trenerke izvlačio. "To jedno odelo koje ima" nosi na "viđenije" događaje - svadbe, krštenja,...

Voda sa ukusom voca je krunski dokaz da su ljudi postali totalni idioti!
Flasica obicne vode zapremine 0.33 l,obicno kosta oko 30 din,dok flasica aromaqtizovane vode kosta oko 50 din.Da li iko ko ima mozga ,moze da dozvoli sebi da kupi to sranje,umesto soka,koji kosta,gotovo isto?

Slično kao u pesmi Doorsa "The End". Šta je bilo, bilo je. Kupi prnje i zdravo, prijatno. Nema više, doviđenja. Kraj krajeva. Neki ga uzimaju i stavljaju rame uz rame sa bacanjem kašike u golmanskom stilu. Uhvatiti poslednju loptu sudbine i pasti na dva metra ispod zemlje, samo ovaj put bez aplauza. Kao i nedelja kad je otiso Hase.

Starija ženska osoba. Živi na petom ili šestom spratu. Terasa stana u kom živi je okrenuta ka ulazu u zgradu i Avaks odatle najbolje kupi informacije. Vidi ko sa kim i kada dolazi i odlazi iz zgrade. Ovako stečene informacije kasnije prodaje za kafu kod komšija koji imaju terasu sa druge strane zgrade.

Astoniš prah, magično sredstvo devedesetih. Njegov sastav je ostao enigma do današnjih dana .
TV SHOP i jedan čikica redovno su nas ubeđivali u magična svojstva ovog praha za reparaciju tkanine. A siromašni narod u nemogućnosti da kupi nova odela bezuslovno je okretao svima dobro poznati broj telefona , jer ako bi pozvali odmah dobili bi i astonish čistač posuđa GRATIS .

Izmenjena verzija srpske poslovice od strane prosečnog radnika, nakon što do desetog u mesecu izmiri račune za komunalije, struju i telefon, otplati ratu za kredit, skine "recku" u prodavnici, kupi džak krompira i paprike, obuče dete za školu i vrati kumu dug kojim se pokrpio prošlog meseca i uplati kredit da bi zvao brata da zajmi pare za tekući mesec.

Još jedno (jadno) opravdanje zašto neko radi neki posao, najčešće u nekoj (takodje jadnoj) državnoj firmi i prima (još jadniju) platu. Ili je uopšte ne prima...
Kasnije, kad firma propadne ili je neko kupi za sitne pare, shvati da je sve ove godine živeo u lažnoj nadi jer od uplaćenog staža ima k...c!

Kako pedera, peder da nazovete pederom, peder a da ga ne uvredite. Sexualni devijant. Ali i više od toga - najbolji prijatelj lepih žena, od kojih kupi svoje gej gestove, 'moderno' obučen... Nastanak izraza vezan je za jednu gej paradu, gej parada u Americi devedesetih gde su, tada samo pederi, peder, gejevi vikali da su veseli - we're gay. Zato je današnjem čoveku neizmerno smešno da gleda stare filmove gde su ljudi normalno govorili da su gej, bez homosexualnih sklonosti.

Ludilo od crtanog filma, bez reci, samo jedna linija koja svojim deformisanjem pravi prepoznatljivog junaka i njegov put kroz zivot sa svim preprekama koje donosi isti. Nema onoga ko ne zaustavi kanal kada naidje na ovaj crtani, s tim sto ga u zadnje vreme i nema bas na TV. Mada imao je pre godinu dana da se kupi na trafici dvd.

Lik koji iz puke radoznalosti voli da ulazi u radnje sa robom koja je malo više iznad njegovog platežnog dometa i da se raspituje o cenama i kvalitetu kao da je rešio da kupi tu robu, a sve to samo da bi se na trenutak osetio kao buržuj koji to sebi može da priušti.

Opaki momci sa beogradskog asfalta, naoružani gumenim crevima i kanisterima i namirisani parfemom Bezolovni MB95. Nekada ih je bilo na svakom koraku, danas su praktično nestali. Šibao ih je glas da imaju jači cug nego Džena Džejmson dok sisa neki crnački palamar i da za pola minuta mogu da isprazne rezervoar autobusa dok vozač stane da kupi burek i jogurt.

Obavezno zastupljeno na reklamama za kupovinu iz fotelje.

Kada u pekari ustupite mesto starijoj gospođi koja kupi poslednje dve pogačice sa čvarcima na koje ste se namerili... Iznervirani uzimate rol-viršlu koja kada je spustite na tanjir pravi naprslinu od 2cm na istom... Dajete je mačku koji je smaže i narednih par dana prdi mračno i kunja na fotelji dok ne izbaci sve otrove iz sebe...

To je nekada bio momak koji je imao dosta djevojaka i na kojeg se djevojke lože. Danas da bi momak postao šmeker dovoljno je da kupi auto, po mogućnosti GOLF 2. Onda svoga GOLFA malo sredi, zatamni mu stakla, stavi jeftinu imitaciju ksenonskih svjetala, stavi woofer u gepek i glasno pušta Seku Aleksić ili Cecu. Ovakvi momci u autima vozaju sponzoruše među kojima su poznati kao šmekeri.

Bit tajkuna.
Cilj. Uspjeh.
Para na paru i opet paru na paru a kad legne para više nije fukara.
Jer tajkun je čovjek koji se neće odreći svog malog krstarenja jahticom po Jadranu ali hoće tvoje plate od 250 evra. Tajkun je radio nemilosrdno, on se mučio u životu. Tolike oponente je sahranio, toliko ortaka zajebao i sad je red da uživa. Da vozi svog džipa, da ima svog advokata u tom istom džipu dvadeset i četiri sata dnevno na raspolaganju. Da ga blajhana vušapla gladi po jajetu dok lađa plovi ulicama sa više rupa nego mozak prosječnog birača.
Da gleda ostatak čovječanstva s visokih strmina i poruči ti pogledom da se ne zajebavaš s njim. Da sebi kupi nove dijelove koje mijenja u renomiranim zdravstvenim ustanovama gdje sobe imaju plafon dva kreveta a i plafon koji ne prokišnjava kao u državnim bolnicama.
Da bude voljen otac iako sa djecom nije prozborio više od tri vezane rečenice. Da može sinu obezbijediti dovoljno koke, da mu kupi malu bembaru u kojoj će s drugarima naletjeti na jednu od tih rupa pri brzini od 180 kilometara na sat.
Da može platiti i patrijarhu da obavi sahranu.