Nisi gladan, al hrana izgleda tako lijepo da moraš pojesti. Imaš para pa ne znaš šta ćeš sa njima i kupiš nešto da jedeš. Nisi gladan i izađeš vani s nekim ko je gladan, gladni kupi neke hrane, a da se solidarišeš kupiš i ti. Gladan si, a hrana je vruća, ali ti naravno ne čekaš da se ohladi već navališ.

jos jedan pederski casopis,uz casopise o bodi bildingu i sl.Koji normalan muskarac moze da kupi ,muski casopis,a da na naslovnoj nije neka riba sa ogromnim sisama ili barem neko oruzje,gadzet i sl.Sta odaje muskarac koji kupuje MENS HEALTH?Pokazuje da je jadan i da je neshvaceni buljas,koji je blizu samoubistva jer bi se jebo u bulju ,ali ga je sramota

Jutarnja kafa zakuvana sa samo četvrtinom kašičice. Ima prozirno bran boju i skoro da i nema ukus. Nedostatak kafe naravno primećujete tek kada voda provri te nemate vremena da odete do prodavnice. Uostalom i da primetite na vreme ne biste otišli, jer pre dobre jutarnje ne znate da baratate delovima tela. U tom sučaju se vraćate u krevet i čekate da neko drugi od ukućana (ako ih ima) ode do prodavnice i kupi kafu.

U doba rimljana poslao je jednom Cezar bruta da mu kupi tepih koji bi zadovoljio njegove imperatorske potrebe.Trebalo je da bude skup,ali i praktican.Kada se Brut vratio sa dugog putovanja dosao je pravo u Cezarove odaje i pokazao mu novi tepih.
Cezar ga je na to upitao:-Pa sta je ovo?Kakav je ovo tepih?
Brut je odgovorio:-Itison Cezare.
Cezar:-Zar itison Brute?

Istanbulski muškarac 21. veka i školski primer kako treba da izgleda jedan turski džek. Surov ali pravedan, prema ženama nežan a po potrebi leden kao Bosfor u januaru. Za razliku od njegovih sunarodnika kojima isfurana mečka služi za prevoz žene, dece i kokošaka do Berlina uz muziku Tarkana, iz njegove bembare se može čuti samo Moris Ravel, remasterizovani. Tozla nosi po potrebi... Isto tako ženama plaća za seks dok se ne zaljubi u njih a onda ih oženi. Koliko maloazijke i balkanke hektolitara vlage luče na njega, bilo bi dovoljno da ova sušna godina uspe kod nas. Dovoljan podatak o tome je da je i napravljen vibrator po njegovom liku i delu, koji je rasprodat već posle deset minuta. On nije lep, ali ima šarm Sulejmana Veličanstvenog. otpornost na snajpersku municiju... On je Onur.

Crnjom, Jevrejom, Amerikancem... Ono što glavni junak izgovori nakon što smesti metak u čelo zlog rasiste, muslimanskog verskog fanatika ili nekog Rusa.

Dora je retardirana Meksikanka koja je pobegla iz Meksika kako bi mogla da ide sa ljubicastim majmunom po imenu Cizmica koji nosi crvene cizme i sa rancem koji govori a usput dok ide ona pita publiku gde je suma koja je desno od nje i kad joj publika kaze ona ponovo pita gde je jer je previse retardirana da kupi naocare.

Kad nekome zelite da stavite do znanja da ce sve u vezi planirane radnje proci u najboljem redu i da nema potrebe za brigu.
Potice iz vremena kad je bio popularan sony playstation 1.Naime,kad neko stavi Roberta Carlosa u napad,taj isti Roberto Carlos je bio nezaustavljiv,neuhvatljiv,precizan i vodio tim u sigurnu pobedu.I to sve zbog suta i izvesnih manjakavosti igrice.Svako ko je igrao Master League uvek prvo kupi Roberta Carlosa.

Jedna od najzastupljenijih zimskih radosti na našim prostorima. Pojednako se u snijeg zavale svi automobili, od peglice do mečke koju je čestiti domaćin kupio svom jedincu za 18. rođendan. Automobil obično gura više osoba različitih starosnih dobi, budući da nesretni vozač kupi svakog prolaznika. Pored raje što gura i vozača što sjedi i komanduje, obavezni ''učesnici'' guranja su i lokalni zajebanti koji stoje sa strane i podjebavaju vozača, a naročito ''gurače''.

To bi trebalo da budu one knjige za koje studenti puknu 1000-2000 dindži i iz kojih bi trebalo da uče, međutim te knjige profesori nisu pisali da bi studenti iz njih učili već da bi se videlo koliko su oni pametni, tako da student uz tu knjigu mora da kupi i vujakliju pa da prvo prevede ono što je profesor napisao i tek onda da uzme da uči. To otprilike izgleda poput govora Vesne Vukelić – Vendi.

Kusur.

Operacija koju svaki tip mora da zna da izvede ''u sred dana ili noći'', po mogućstvu, levom rukom. Tako pokazuje da je faca a i ostaje mu druga ruka slobodna za napad ili odbranu. Ali, kako to izvežbati? Pa neće valjda neka cica da te pusti da se na njoj treniraš! Lepo, kupi brus (ili mazni od komšinice), stavi ga oko stolice, pa vežbaj do mile volje. Posle, kad konačno nešto privedeš, možeš ponosno da demonstriraš ovu veštinu...

Posebnan tip Komplementarnih ludaka. Matori, iskusni zajebant koji je lud k'o struja i klinac koji ga prati u stopu, kupi sve njegove fore i gleda ga k'o Boga. U pitanju mogu biti stariji i mlađi brat, teča i bratanac, deda i unuk (kao u narodnoj "Ja vragolan i moj deda") ili jednostavno najmatoriji i najmlađi član ekipe... potpuno nebitno. Ključna je znatna razlika u godinama i životnom iskustvu i činjenica da se njih dvojica slažu k'o sarma i pavlaka, k'o burek i jogurt. Ako je matori prošao sito i rešeto i nema zvrčke i svinjarije na koju nije spreman, mlađi ne samo da će ga pratiti, oponašati ili mu biti saučesnik već će ga zbog svoje hormonima prezasićene krvi i želje za dokazivanjem često i prevazići.

To je vreme koje ti je na raspolaganju da isključiš telefon, zaključaš vrata, pronađeš ploče, da odrasteš (odnosno da ne bežiš i ne budeš dete), da se lepo sama snađeš, on će za to vreme već da se vrati. Skočio je samo da kupi pljuge i nešto za cirku, pa ćete slušati muziku, i pričati. Nema razloga da brineš, on će samo malo da te drži za ruku i da se isplače.

Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.

Da nije facebook-a, dve trećine tinejdžerske populacije ne bi imalo više od 30 fotografija u digitalnom formatu, a polovina ne bi imala ambicije da kupi digitalni foto aparat i lepa slika bi bila lepa slika a ne "Do jaja, ovo ću da okačim na facebook" Slikali bi se da zabeleže lepe trenutke, a u ovom slučaju se slikaju za facebook... Dakle, okreni-obrni, facebook je napravio revoluciju u svetu digitalne fotografije i odličan marketinški potez za proizvođače digitalnih foto aparata.

Izgubljen.

U nekim situacijama sami ih stvaramo, ponavljajući milion puta u glavi ono što bi trebali da uradimo i zapamtimo, i po običaju zabrljamo.

Čarobna reč kojom se oslobađate od obaveza koju pokušavaju da vam nametnu druga lica(roditelji) ili pak kao kratko ali jebitačno obrazloženje svog sadašnjeg položaja.Roditelji obično idu ovom analogijom-''ako ne uči-neće spremiti ispit,ako ne spremi ispit-neće ga položiti,ako ga ne položi-neće dati uslov,ako ne da uslov-pašće godinu,ako padne godinu-moramo da mu platimo obnovu,ako mu platimo obnovu-tata ne može da sredi svoju kantu od auta a mama da kupi novu mašinu za pranje sudova i kosmodisk.***

Tipa Justina Biebera, Justina Timberlakea takodje i pevaci boy bendova. Likovi su u fazonu "Hej, znam da me volis mala, zato kupi moj novi album. Ah, da, reci i tvojim drugaricama da kupe moj novi album. I onda krecu onim gej klasom zato sto je to senzitivan glas, a sve male devojcice vole osecajne momke. Nadje se nekad i rep stil u pesmi. Da bi pesma bila malo gengsta. I da..... kupite njihov novi album, i recite drugaricama da urade to isto.