Ja pre sat vremena.

-Опет?
-Опет. И тако цео дан, уши ми пробише.
-Па кад је тридесет и пет хиљада степени, дође ми сутра Политику да купим, ово се не зна ко није пандркнуо.

- Хајде ако хоћеш купи ми литру воде, жедан сам, утоварали смо онај шљунак, па ћу ти вратити чим кући дођем, нисам новац понео.
- Ма купим ти вазелин да те мање боли!
-Дај друже, што си такав, а ногу кад си расекао ја сам те водио у ургентни и платио трошкове.

Lik 1 - Brate,uzeo sam telefon, Samsung Omniu.

Lik 2 - Brate,ti nisi normalan,jel' sam ti rek'o da kupiš ovakvu Nokiju, ko moju, šta joj fali, služi me odlično.

Lik 1 - Pa imao sam pre 2 godine sličnu takvu Nokiju,dosta je bilo.

Lik 2 - Ma nemaš ti pojma, ova ima najbolju kamericu od svih, čitao sam u jednom časopisu da ovakav zoom samo snajperi imaju. A da ti ne pričam kol'ko dobro drži bateriju...Doduše,to ovaj moj,ne znam da'l svi tako dobro drže. Ja kad idem kod babe na selo na letnji raspust, uopšte ne nosim punjač, nema potrebe da trožim struju za dž. A tek memorijska što brzo radi...Ne znam dal' to tako treba, ja kad mu ubacim memorijsku od 2 Gb, on mi pokaže da imam 4 Gb, čudo jedno...Pokazao bih ti to, nego sad se nešto zakucalo na 512 Mb, jbg, ne može uvek da me kenja...

Lik 1 : Brate, od kad ti imaš memorijsku na tom telefonu?

Lik 2 : Pa...od skora, rekao sam ti da će mi je ugraditi onaj Žika Taster što drži radnju...Ja sam ti rekao kod njega da kupiš telefon, da uštediš. Ja da mi se nešto kvari na telefonu, sve bih kod njega popravljao

Dešava se da Ona kupi sebi poklon pre rođendana (mesec dana), na sam dan rođendana, pa ako zafali, može se i kasnije.
Isto važi i za ostale praznike, godišnjice, bilo šta.
On se uvek složi.

... отац и син, један рутински пролећни разговор. Отац из горе наведене категорије.

- " Ћале, слушај... знам да иде зима и да треба законита зимска опрема, зато ти на време ово причам, док је још пролеће. На јесен са школом идем на једнодневну екскурзију у Пиротску Паланку, све укупно кошта 1000 динара и може у 5 рата! "

- " Ма беж' у курац ненормалнику један! За те паре сто кила туршије ћу си направим, јебала те баш та селендра! И онако си имаш село, тамо никад неће идеш, а? Шта ли је па та Пиротска Паланка боља од Горчинце, да га јебем ја баш!? Ма то вас ови Американци затровали, маму им па њима! "

- Ma bre kažem ti ne možeš to tu da staviš, mesto mu je tamo!
E vidiš da mogu, evo!
- Alo, ne može bre tu zato što tu prolaze ljudi, smetaće.
Neće da smeta, videćeš!
- Jel čuješ ti šta je tabi kažem, jel pričam srpski, ili?
Ma pričaj kojim hoćeš jezikom, to ostaje tu i .
- Da ti je do kapu pa da ti kupim, nego ispod kapu, jebiga..
E pazi šta pričaš!?

Jebala vas pe ha pet koma pet!

Ako ga kupim potrosicu pare, sta ce mi onda?

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.