
Izjava vlasnika Juga kada hoće da ga proda ili zameni.
Pitanje koje sebi postaviš kada otvoriš porodični album i skapiraš da si na 50 zadnjih slavlja imao sto slika na kojima si isto obučen...
Rečenica sa kojom obično krenete u kupovinu kada shvatite da vam fali nešto. Naravno ona se završi sa kupovinom još gomile nečega što niste ni hteli da uzmete, ali s obzirom da je bilo jeftino, na sniženju ili ste "shvatili da vam ipak treba", odlučili ste da ga stavite u korpu. I onda kada se natovarite sa 9 kilograma praška za veš, raznim hemikalijama za čišćenje, grickalicama, sokovima i raznom hranom i vratite se kući sa novčanikom koji je lakši za par hiljada dinara, shvatite koliko ste se zajebali. Ali onda je već kasno.
Ja pre sat vremena.
Ovako me jedan prijatelj zove na piće. Kad sam ga pitao otkud mu ova krilatica, rekao mi je da je iz američkih filmova (Buy me a drink).
Констатација на крају екстремно топлог или екстремно хладног дана, током којег смо на свака два минута слушали завијање Хитне помоћи, те стекли утисак да је пола града поцркало.
-Опет?
-Опет. И тако цео дан, уши ми пробише.
-Па кад је тридесет и пет хиљада степени, дође ми сутра Политику да купим, ово се не зна ко није пандркнуо.
Одговор обичног Јевреја који се разбацује новцем, одликује га шкртост, и не жели да помогне. Не сећа се тренутака када су њему помагали.
- Хајде ако хоћеш купи ми литру воде, жедан сам, утоварали смо онај шљунак, па ћу ти вратити чим кући дођем, нисам новац понео.
- Ма купим ти вазелин да те мање боли!
-Дај друже, што си такав, а ногу кад си расекао ја сам те водио у ургентни и платио трошкове.
Koristi se uglavnom da stavis nekom do znanja da ne mora da se izvinjava za sve.
To su likovi koji kada nešto kupe prave čitave hvalospeve na račun kvaliteta i cene. Ako slučajno u njihovom društvu započneš priču o tome kako si skoro nešto kupio,e tad si najebao. Bol u guzici od bockanja vilama u 9-om krugu pakla je ništa u poređenju sa onim što će te snaći prilikom razgovora. Njihov cilj je maksimalno opravdati i obrazložiti zašto su oni to nešto kupili (što su oni i tebi preporučili,ali ti nisi hteo da slušaš) do te granice da počinju da smišljaju laži u koje, na kraju, i sami počnu da veruju. Međutim, misterija je : zašto to oni rade? Odgovor je : jebem li ga. To verovatno i oni ne znaju.
Lik 1 - Brate,uzeo sam telefon, Samsung Omniu.
Lik 2 - Brate,ti nisi normalan,jel' sam ti rek'o da kupiš ovakvu Nokiju, ko moju, šta joj fali, služi me odlično.
Lik 1 - Pa imao sam pre 2 godine sličnu takvu Nokiju,dosta je bilo.
Lik 2 - Ma nemaš ti pojma, ova ima najbolju kamericu od svih, čitao sam u jednom časopisu da ovakav zoom samo snajperi imaju. A da ti ne pričam kol'ko dobro drži bateriju...Doduše,to ovaj moj,ne znam da'l svi tako dobro drže. Ja kad idem kod babe na selo na letnji raspust, uopšte ne nosim punjač, nema potrebe da trožim struju za dž. A tek memorijska što brzo radi...Ne znam dal' to tako treba, ja kad mu ubacim memorijsku od 2 Gb, on mi pokaže da imam 4 Gb, čudo jedno...Pokazao bih ti to, nego sad se nešto zakucalo na 512 Mb, jbg, ne može uvek da me kenja...
Lik 1 : Brate, od kad ti imaš memorijsku na tom telefonu?
Lik 2 : Pa...od skora, rekao sam ti da će mi je ugraditi onaj Žika Taster što drži radnju...Ja sam ti rekao kod njega da kupiš telefon, da uštediš. Ja da mi se nešto kvari na telefonu, sve bih kod njega popravljao
Ono što bismo trebali da kažemo prodavcu na ulici koji nam nudi sveske, knjige za osnovnu školu, bojice, slikovnice, lutkice i sl.
Izgovor žena da kupe same sebi poklon.
Obično su im muževi :
-operisani od kupovine
-ne umeju da pamte važne datume.
Dešava se da Ona kupi sebi poklon pre rođendana (mesec dana), na sam dan rođendana, pa ako zafali, može se i kasnije.
Isto važi i za ostale praznike, godišnjice, bilo šta.
On se uvek složi.
Тип ћалета који је спреман да финансијски угаси савки вид ваше организације. Када се најмање надате, забошће нож у ваш новчаник и угасити вашу акцију у старту.
... отац и син, један рутински пролећни разговор. Отац из горе наведене категорије.
- " Ћале, слушај... знам да иде зима и да треба законита зимска опрема, зато ти на време ово причам, док је још пролеће. На јесен са школом идем на једнодневну екскурзију у Пиротску Паланку, све укупно кошта 1000 динара и може у 5 рата! "
- " Ма беж' у курац ненормалнику један! За те паре сто кила туршије ћу си направим, јебала те баш та селендра! И онако си имаш село, тамо никад неће идеш, а? Шта ли је па та Пиротска Паланка боља од Горчинце, да га јебем ја баш!? Ма то вас ови Американци затровали, маму им па њима! "
Главни, новчани аргумент услед кога многи мушкарци одбијају да изведу жену у крем де ла крем ресторан да виде, да буду виђени и да остану гладни.
Izraz koji se koristi u vrhuncu ubeđivanja sa osobom koja ima veoma plitku pamet. Osobi kojoj je IQ ravan telesnoj temperaturi čoveka.
- Ma bre kažem ti ne možeš to tu da staviš, mesto mu je tamo!
E vidiš da mogu, evo!
- Alo, ne može bre tu zato što tu prolaze ljudi, smetaće.
Neće da smeta, videćeš!
- Jel čuješ ti šta je tabi kažem, jel pričam srpski, ili?
Ma pričaj kojim hoćeš jezikom, to ostaje tu i .
- Da ti je do kapu pa da ti kupim, nego ispod kapu, jebiga..
E pazi šta pričaš!?
Kad me ćale, po kijametu u 1 ujutru, pošalje da mu kupim boks Drine Original.
Završim školu, nađem posao, kupim kola, kupim stan, oženim se, dobijem decu...probudim se i pitam kevu šta ima za doručak i ćaleta da mi da kintu za pljuge
Sredstvo za oralnu higijenu koje izgleda najduže traje kad je pri kraju – od trenutka kad primetite da paste gotovo da nema i kad sebi notirate u glavi „moram sutra da kupim pastu“, pa do trenutka kad tu kupovinu zapravo i realizujete, iz dotične gotovo-za-bacanje tube uspećete da istisnete paste još za deset pranja zuba.
Situacija kada je kupim hleb,a komšija kupi BMW,kad ja kupim mleko,a komšija kupi benzinsku pumpu,ja sakupim lovu za cigarete,a komšija uloži pare u robnu kuću.Sedim u fotelji i smeškam se u sebi kad li će budala shvatiti da život čine male stvari?
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.