Trojica momaka sjede u bašti kafića pričajući o doživljajima iz sinoćnjeg klabinga:

A: I kažem ja njoj, ajmo na kafu...
V: Hehehehehehehehehehe.
G: Šta ti bi čovječe?
V: Ništa, samo nastavi.
A: I odemo mi popodne do mene, kad negdje zamirisaše kobasice...
V: (zagrcne se od smjeha)
G: Aman, čovječe, šta ti je?
V: Ma ništa, ništa, nastavi...
A: I reko, sa' ću ja, samo da nešto kupim. Ja trk niz stepenice, u market, kažem "Sto grama kulena", ona odgovori 69 dinara, ja opet trk...
V: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
G: (udari ga po glavi) Somino jedna, šta ti je danas?
A: Ma pusti ga, izgleda da mu škakljivim perverznu tačku.
G: Ako nastavi ovako ja ću ga malo poškakljati po rebrima. Dosta nas je sramotio u javnosti za danas.

- E brate, 'naš šta kontam?
- Š'a?
- Uzmem, prodam onaj moj stari jugec, i za te pare kupim u Srbiji cigara i prebacim nekako vamo i preprodam. I tako par puta dok se ne isplati.
- Ozbiljno, aham. Jes' ti to sve sam skont'o, il' ti je neko pomog'o?
- Sve ja, što?
- Ma ništa, super, blago tvojoj majci.
- Što?

-Sine, da ti kaže nešto baba. Pošto ja već duže vreme umirem...
-Kaži baba šta ti treba.
-Pa babi se jede nešto slatko, a pošto jedva hodam i...
-Daj pare i dodaj neki dinar preko cigare da kupim.
-Ipak će baba sama da ode do prodavnice.

- Zorane srce moje, je l imaš možda praznu gajbu, treba nam za večeras?
- Ma imam nije frka, keva će da ode negdje pa ću ti dam ključeve.
- Konju neraspisani, gajbu od piva, treba mi da kupim one teretne od pola litra, a ne daju mi ovako bez flaša.

- Ma daj čovječe odi po normalnu četku, tako ćeš jedna vrata farbati 4 sata.
- Ne. Ne treba. Nije mi problem ni ovako. Dok odem da kupim prođe pola sata...
- Da, trebaće ti pola sata, al' ćeš sa njom završiti sve za četrdesetak minuta. Što šoraš tokom erekcije, zašto si decxko?

-Dragi, napolju je hladno, kupi mi onu kremu za ruke sa norveškom formulom!
-Ma evo ti ona Pavlovićeva mast koju sam kupio prošle zime kada su mi ruke ispucale dok sam menjao izbušenu gumu na putu, Za taj novac mogu da kupim još dve nove zimske gume!

- Idem sutra u Beograd na paradu...
- Što si lud ljubavi, što im guraš prst u oko?
- Srećo, ti znaš da bi ja za tebe sve učinio...
- Ma znam dragi...
- Znaš da imam onu polisu osiguranja...
- Znam srce...
- Pa idem sutra da je realizujem, posle ću da ti kupim onaj kožni komplet što si tražio.
- Jao supiš! Onda ćemo obojica da uživamo, ima čuda da ti radim!

2010. Tvoja soba
Otac: Sine kako da uđem na internet?
Ti: Pa dupli klik na ikonicu i onda kucaš šta te zanima.
Otac: A jel mogu ja da ono što kažu surfujem?
Ti: Možeš ćale rekao sam ti kako.
Otac: A kako da nađem nešto o kolima što me zanima? Znaš, u moje vreme nije bilo ovoga, ne umem baš da se snađem.
Ti: Otkud znam, ukucaj nešto, odoh ja do grada.

2043. Soba tvog sina
Ti: Sine, kako da uključim hologram ovog tvog kristalno-katodnog ekrana?
Tvoj sin: Ćale, staviš modulaciju na keca i on se integriše na zid.
Ti: A jel ima možda Mozila na ovom tvom računaru ili možda Gugl Hrom?
Tvoj sin: 'Ajde bre ćale ne lupaj, to se ne koristi već 25 godina, starije je od piramida.
Ti: Pa jebi ga sine, ovoga nije bilo u moje vreme.
Tvoj sin: Evo projektovao sam ti miša na radnu površinu pa se snađi, odoh ja kupim samonapajajuće baterije za mp17 plejer.

- Zašto toliko piva kupuješ? Ionako nam neće doći gosti...
- A šta ako naleti kum sa porodicom? Ili dođu komšije na piće?
- Ma nemoj? A šta ako naleti vojska ili ekskurzija? Dosta ti je jedna gajba do Božića, idi da kupiš materijal za kolače i pola praseta. Nema para za više piva!
- Ljubavi, a da kupim barem jednu dvolitru za danas? Da ne načinjem gajbu...
- Ajde, jednu kupi, ali na crtu!

- Pa deeesi tebra, odavno se nismo videli, šta ima novo?
- Ništa posebno, oženio sam Korejku, južnu haha ne brini se, dizajniram od kuće, gledamo sad neku jahtu da kupimo i tako, ti?
- Au, ti ga živiš... Ja izašao neku pavlaku da kupim, što bi se reklo pun kurac obaveza, pa se gledamo...

Osoba A: "E, 'ajde sa mnom do Li run-a da kupim ono za ubijanje mušica, probudiše me jutros u 6 sati".
Osoba B: "Brate, gde ti je taj Li run? Je l' daleko?"
Osoba A: "Ma jok, to oni Kinezi ovde u ulici, što se otvoriše pre neki dan".
Osoba B: "Aaaa pa tako reci.'Ajde idemo, taman da pogledam air max tike, čula sam da su im u full-u".
Osoba A: -.-

*Brate, daj mi 200 evrica u zajam, hitno mi treba.
*Ma dam ti kurac.
-----------------------------------------------------------

*Jaoooo ljubaviiiii, vidi ovaj prsteeeennn, hajde kupi mi :****
*Ma kupim ti kurac sa mojom platom.

-----------------------------------------------------------

*Mala, a da mi popusis kurac malo,a ?
*Moze, kad ti popusis moj kurac.

itd. :P

- Milane jel vam bila plata danas?
- Jeste Ružo, taman da se pokrpimo i poplaćamo račune, pa možda nešto malo i pretekne da preživimo januar.
- A prase jel pljun'o?
- Jeste.
- Odlično, taman da kupim suknju što sam videla juče, jednu bluzu, Petru i Maši neke igračke i slatkiše, a trebalo bi i materijala za neku tortu da se uzme.
- Alo ženo, možeš li ti malo laganije to, dobio sam prase, a ne dinosaurusa.

"Ćao draga,mislio sam da ti kupim ružu jednu i kuću od pleksiglasa!"
"Oh to je tako divno,toliko toga u jednom danu..."
"Da,da,čekam da mi Mevludin bude žirant,Mare je rekao nije frka,tako da,februar,idemo u bolji život"
"Ahhhhh... tako sam ... Dženan"

- Joj, vidi kako slatka haljinica! Samo još nju da kupim, baš mi se uklapa i za ovo leto sam mirna, ništa više ne kupujem!
- Rekla svi... (ujed za jezik)
- Nisam te čula.
- Kažem, rekla si tako i ja sam siguran da će tako i biti.

A: Ništa mi bre u životu ne ide, da je pun Džak pičaka, ja bi se za kurac uhvatio. Da ložim šporet i papir se gasi
B: Promeni papir burazeru.
A: Ma mogu kupim i hepo kocke isti mi kurac, vazduh mi je mokar.

- Da pojedeš to!
- Nećuuuuuu!
- Nećeš biti jak!
- Nećuuuuu!
- Moraš!
- Nećuu bre! (udara mamu)
- Ne smeš da udaraš mamu!
- Smem! (udara je ponovo i lomi tanjire)
- E, ako to ne pojedeš i ne smiriš se, odneće te socijalni radnici.
- A ko su oni?!
- To su bezobrazne čike koji otimaju bezobraznu decu kao što su odneli tvog druga Vlastomira i on sad ne sme da vidi mamu i tatu i niko mu tamo ne pravi palačinke kao njegova mama i ne peva pesmice pred spavanje i ne čuva ga od čudovišta ispod kreveta. Ako i dalje budeš nevaljao, neko će da im javi koliko si bezobrazan i oni će doći i odvesti te a mama će puno da plače.
- Mama, mama, neću da me vode! Biću dobar! Neću više da te bijem, obećavam. I neću da te vučem za kosu a ni da se besim o nju. Neću više da sečem tuđe grane a ni da gađam komšije kamenjem. I poješću sve ovo. Tražiću od tate pare da ti kupim svih 6 čaša koje sam razbio i da ti kupim onu skupu vazu. Nemoj da plačeš. Volim te mama.

- E ljudi, idem ja do trafike samo da kupim neke grickalice,
- Aj kupi i meni pljuge
- Nemaš frke
(naravno, zaboravio novčanik, skontao čim je izašao iz stana)
- E ljudi, zaboravio sam novčanik
- Jebote, al' si se brzo vratio. Pa ti mora da si sreo samog sebe na vratima!
- Ne kenjaj, i dodaj mi novčanik

Viša škola - siromahov fakultet
Reebok classic - siromahov Air-max
Lada Niva - siromahova Toyota RAV4
Kup UEFA - siromahova Liga šampiona

-Brate, jesi čuo cenu ovih besplatnih akcija, pa mogu samo malu pljeskavicu bez priloga da kupim za te pare, zajebaše nas skroz...
-Jebiga, šta si očekivao, ovo je Srbija, siromahov Kazahstan...

"Gospodine Pantiću,cime mogu da vas poslužim"?
"Hvala ,ali meni je sve zabranjeno...kiselo slatko ,ljuto i slano,duvan,alkohol,seks i nerviranje i samo mi preostaje da kupim kanap i da se obesim"!
"Pa od kakve bolesti patite crni čovece"?
"Urastao mi je nokat na desnoj nozi....a doktor kaže da je sve ovo preventivno"