Tamo jebeš i ne razmišljaš

tor&ma 2013-02-24 14:40:41 +0000

Odrednica za državu sa stabilnom ekonomijom i blagostanjem, gde svi imaju dovoljno, a i više od toga, pa potencijalne brige oko trudnoće, alimentacije i slično skoro da ne postoje. Prvenstveno se misli na države severne Evrope gde ekonomska kriza ne postoji. Izraz nastao iz činjenice da je danas u Srbiji, a i šire, glavna prepreka ostajanja u drugom stanju ekonomska situacija, pa ona “Sestro da bi rodila trebaju ti muda” je doslovce tačna.

- Dadoh sve pare na kondome brate, a nije mi savest mirna kad kupim onaj romed, tako je Šimetova riba zakevila, frka mi, šta ću posle, da se pojedem k'o mlad mesec, ni za sebe nemam dovoljno...
- Kapiram te... Pitam se da l' Skandinavci tako razmišljaju...tamo jebeš i ne razmišljaš...

10

25 : 1

Ne sećam se i nisam zaboravio

Ањоњимус 2013-02-06 11:34:02 +0000

Štedljivi izraz da nekome kažete da nemate ili nećete da mu vratite pare. Obećavate da ćete vratiti, da imate krupno ali trenutno ne možete da ih usitnite.

Boškić:"Đorđe, sećate se prošli mesec za proslavu firme, pa svi po hiljadu dinara, pa vi niste imali, pa sam ja dao, pa kad ćete mi vratiti?".
Đorđe:"Ne sećam se i nisam zaboravio, imam novčanicu od deset hiljada, šta treba da kupim sladoled da bih tebi vratio". "Strpi se dobićeš".

2

25 : 4

Domaćica

Tužni Lijam 2011-06-20 11:20:15 +0000

Keks koji služe loše domaćice po starim standardima.

-Je li, slatka, kad ti neko dođe, š'a mu spremiš? Ja najčešće štrudlu s' makom, šnenokle, kuglof ponekad ubacim, onaj sa suvim grožđem 'naš, da žerbo, onak' čo'ek da se zasladi i domaće kiflice sa džemom i stavim malko putera na njih pre neg' se ispeku da budu sjajne i mekane za nepce.
-More, slatka, ja kupim dvesta grama ''Domaćice'' i skuvam kafu ako je onaj moj nije opet svu popio.

11

66 : 8

Tucaljka

Neshme 2011-10-17 23:22:53 +0000

Devojka koja je danas došla iz sela u grad a već sutra prezire sve seosko a obožava sve seljačko.

Vidiš onu sa topićem što joj viri salo?
Vidim. Što?
Sinoć je bila sa mojim cimerom a danas mi piše da hoće da me proba ali da ne puštam one metalike, da joj kupim kartu i da je vodim na Cekaru.
Ma idi bre jbt.

0

8 : 3

Cifra mi ne dozvoljava da razgovaram sa tobom

Mita Balija 2010-07-07 10:45:22 +0000

Pali bre od mene

Dolazite u vojsku i normalno prvi dan neznate nikoga. Prilazite liku koji izgleda kao da je tu vec odavno, naravno lik je na 050 dana do skidanja. I vi ga pitate "Izvinite da li bi mogli da mi pokazete gde da kupim sok?"
On odgova:"Cifra mi ne dozvoljava da razgovaram sa tobom". Zunjeni odlazite.

5

29 : 13

Još nešto?

Kennedy 2010-12-11 19:34:37 +0000

Veoma iritantna rečenica koju prodavačice u mini marketima ponavljaju uz veštački smešak postižući kontraefekat - umesto da vas navedu da kupite više stvari pozaboravljate i one koje ste hteli. Pozebno su iritante one sa glasom kao na sega mega konzoli.

- Daj mi Malboro beli sto es, i jedan hleb beli.
- Još nešto?
- Blic i kilo brašna.
- Još nešto?
- Ček' samo sekund da uzmem pivo..
- Još nešto?
- ..kol'ko ti je Jelen od 2 litra?
- 180 dinara, još nešto?
- Pa nisam rekao da ću da kupim.
- Još nešto?
- More teraj se bre ti lepo u kurac, odo' ja u Maksi k'o čovek.

2

37 : 4

Kad' si mi dao govno, daj i kašiku

Maksimilijan Morel 2011-01-28 15:47:45 +0000

Vapaj pušača koji je igrom slučaja cigare (ne)namerno zaboravio. Izrazom se služe osobe svesne da je to što unose u sebe zdravo koliko i jebati u mokroj odeći malaričnu moldavsku prostitutku navučenu na dop u otvorenom vagonu voza koji prenosi radioaktivni otpad na relaciji Sibir-Eskimdburg.

- Daj mi cigaru 'leba ti, zaboravih da kupim... E hvala. I šta sad? Da zapalim ocima? Pa kad si mi dao govno daj i kašiku da ne jedem rukama.
- 'Oćeš i pluća da ti pozajmim?
- Neka, ne moraš, al' nekih stotinak evra bi bilo ok, taman da uplatim ono "Dobar dan, zovem se Idiot i duvam ga kao svojevremeno Monika Bilu" sranje. Rak pluća mi pravi punoletstvo i pozvao je celu familiju...

15

58 : 3

Tabure

Groka 2010-08-21 22:25:46 +0000

Savrsena stvar da se pritisne prikljucak na adapteru od sega mege i slicnih konzola koje smo koristili kao mali.

Lik1: A crko mi adapter moram da kupim novi, ne mozemo da igramo.
Lik2: Nije crko, pritisni prikljucak na konzoli i videces da radi.
Lik1: Pa ne mogu da ga drzim i igram.
Lik2: Pa stavi tabure nek on drzi a mi cemo da rokamo.
Lik1: Do jaja, radi.
(radi, ali najduze 24 sata)

0

43 : 9

Prodavati muda za bubrege

Astro-Keops 2011-07-22 12:42:44 +0000

Izraz koji se koristi kada uhvatimo varalicu u pokušaju obmane...

- Kupiš 3 za 200 din i dobiješ četvrtu besplatno...
- Kome bre prodaješ muda za bubrege? Svaka posebno košta 50 din, ako kupim 3 za 200 onda sam u manjku 50 din, a ti se dosetiš pa mi uvališ još jedan kao za džabe... Ma noge ću ti izlomiti lopužo...

1

13 : 2

Profesionalni pipač gormita u neprovidnoj kesici

Penzioner 2010-12-21 09:50:39 +0000

Ono u šta se pretvori svaki roditelj ili staratelj deteta od 3 do 6 godina kada bar tri puta kupi DUPLIKAT gormita u jebenoj neprovidnoj kesici. 4 plemena po 6 lutkica po 200 dinara, pa ti računaj...

Mali šta da ti teča kupi?
Gormita!
Uh, daj te mi sve te gormite molim vas.
Šta će vam?
Da pipkam! pa da kupim jednog. Da vidimo, ovaj ima krila, nebesko pleme, njega bi trebao da ima. Ovaj ima neku kvržicu ili kamen. Uh čekaj, dal imamo nekog koji drži nešto u ruci...

4

35 : 5

Fluid

Krv 2011-07-06 17:31:05 +0000

Jedini materijalni element ljubavi, a ujedno i jedina stvar koju u ljubavi zaista sa zadovoljstvom podelimo sa svojom lepsom, ili ruznijom polovinom (za razliku od para, klope...).

Delimo ga dok figurativno ne isčezne, a onda sledi borba za imovinu i starateljstvo.

Ona: Dragi, daj mi pare da kupim sandale.

On: Dam ti kurac.

Ona (smeska se vragolasto, zvekece mu jezik i hvata za karu): Kupicu i haltere. One sto volis. Pritom cu progutati tvoje seme zla.

On: Koliko ti treba?

............................................................................................................................

Gojko Sisa: Medju nama vise nema fluida, zato sam odlučio da te otpustim.

1

22 : 15

Bujad

TheWaveRider 2013-04-27 21:17:59 +0000

Biljka iz familije papratnica koja može poslužiti kao odlična zamena za toalet papir u nedostatku istog.

Vraćajući se sa dedom iz prodavnice, gde je između ostalog, kupio čitavo pakovanje tariguza, naletesmo na komšiju, dedinog vršnjaka:
- Močo, gde si to bio?
- Evo Radovane, išao do prodavnice da kupim neke stvari...
- A Boga ti, šta će ti toliki to'let papir kad imaš onoliku šumu iznadkuće?
- Jes', al' osušila se bujad pa bode...

0

22 : 5

Prdi Miko ne sluša te niko!

Gizmo 2011-08-30 18:49:33 +0000

Pričanje u prazno. Sagovornik ne konstatuje da mu saopštavate nešto...

M: Išao sam u centar da kupim tikepa, ne mogu da verujem koliko su skupe, znaš li koliko su koštale makserice?!
P: ........
M: Znaš li?
P: Molim, šta si me pitao?
M: Prdi Miko ne sluša te niko, ništa, zaboravi da sam uopšte i pričao nešto....

0

14 : 7

Naplatna rampa

h.a.u.n 2012-02-07 11:01:26 +0000

Supružni prelaz na kom plaćaš svom pretećem vokalu nakon što se vratiš kući pijan.

- Opet si bančio celu noć! Pu, kako smrdiš na alkohol! Ima da te obesim k'o tepih, pa da te mlatim dok se ne otrezniš!
- Smiri se, draga, vodim te sutra na vašar, da ti kupim nove opanke.
- Uh, sreća tvoja, pa sam danas raspoložena, pa te neću grditi i prebacivati. Aj' ulazi u kuću i naspavaj se.

7

31 : 1

Momak razidji se!

Glisto Tandzara 2011-11-25 17:07:30 +0000

Klasičan odgovor policajca kada pokušavate da ga nagovorite da vam ne piše prijavu.

- Pa nemojte molim vas, na minut sam stao tu da kupim hleb i mleko.
- Momak razidji se molim te , ovo nije mesto za parkiranje!
- Pa ni ja nisam grupa demonstranata pa da se razilazim
- Šta si reko?
-Ništa ništa , ja to sam sa sobom..

0

15 : 2

Brojanje ovaca

Shalabajzer123 2013-08-09 13:08:53 +0000

Način na koji se uspavljuju političari

Mmm..1,2..ok,obećam im akcije od po 1000 evra,hehe,uđem ponovo u vladu,ponovo budem ministar finansija,(:zadovoljan keeez:),mmm fotelja,zakinem svakog za po 10 dinara od plate kupim sebi vilu na dedinju,brčkam se u bazenu,jedem kavijar dok oni jedu govna,hehe zZzzZ

0

13 : 7

Baciti dan pod noge

Trouble 2011-06-26 13:27:16 +0000

Metafora koja opisuje redovan odlazak u javnu ustanovu u Srbiji.
Hoćeš da usput overiš jednu običnu izjavu i odma' produžiš u kafanu? Neće da može.
Moraš malo da se znojiš u redu, bajo. Ne mo'š tek tako da dobiješ pečat. Nije ti ovo Danska.

- Dobar dan. 'Oću da overim izjavu da nej' da kupim plac do men' u Arnajevu. Nek prodaje Milisav zemlju, jeb'la ga ona. Ne znam ni šta ću s mojom, koji će mi njegova...
- U redu, gospodine. Moraćete samo malo da sačekate. Znate, pao nam je sistem, ekipa je na putu..
- Neka ćero, bacio sam ja ovaj dan pod noge. Znam kaki smo.

4

40 : 3

Seratori

MajaGandi 2010-10-07 03:50:18 +0000

"Podbadači" i provokatori koji provociraju non stop, dok im se jednom ne spusti da zavezu za citav zivot!!!

Provokator iz prikrajka : "aaaaa vidi opet ove, samo jede, po citav dan nesto gura u ebe, pa malopre si pojela sendvic sta sad opet gulis to"
Devojka:"E brate, volis li burek?"
Provokator:"?? Volim sto??????????????????
Devojka:PA DA TI GA KUPIM DA NE JEDEŠ GOVNA PO ČITAV DAN"

3

30 : 10

Gde si bila kad sam se ženio?

Mlada Partizanka 2014-10-22 11:24:31 +0000

Trenutak u kome shvatimo da bi vremeplov bio super rešenje i da krivulje vremenskog kontinuuma nisu dovoljno krive, bar što se nas tiče. Jednom rečju -šamar sudbine. Ujed realnosti. Kasno uviđena greška. Pitanje kojim mužjak jasno stavlja do znanja ženki da bi je koristio permanentno. I ženka mužjaku da bi rado rađala njegovu decu.

- Idem u Rodu da kupim cveklu. Imaju neki popust, 120 dinara tegla.
- Znaš li pošto je cvekla na pijaci? 20 dinara koren.
- Nemoj mi reći da si stavljala cveklu?
- I cveklu, i turšiju, i feferone, i ajvar, i tri vrste pekmeza i četiri vrste soka.
- Pa gde si bila kad sam se ženio?
- Hmm, u trećem osnovne, mislim. Što?

17

23 : 2

Dopisivanje sa oldschool osobom

zglgrgd 2011-07-22 01:19:10 +0000

Oldschool osoba je osoba koja ima nekih, 40-50 godina. Može biti i muško i žensko. U jeku mladosti slušala je gramofonske ploče i išla na rok žurke, a u daljem životu pratila razvoj TV tehnologije kako su godine odmicale. Od crno-bele tehnologije, pa sve do LCD televizora.

I sada želi da živi u skladu sa vremenom, pa koristi i internet. Ima fejsbuk i posećuje ga samo jednom dnevno na sat vremena, u glavnom od 21h do 22h.
Uglavnom se prva javlja na chat-u i najčešće jednom rečju.
"Pozdrav (Vaše ime)", ili "Ćao (Vaše ime)"
Naime, takva osoba ne ume da putem interneta izrazi svoja osećanja, što današnjoj omladini veoma dobro ide za rukom. Svaka rečenica joj je prepuna ozbiljnosti, iako ona nije uvek ozbiljna. Ne koristi smajlije.
Dopisivanje sa njom nikad ne može obuhvatiti više od odgovora na pitanje "Šta ima?", jer oldschool osoba nije u stanju da putem interneta iznese svoje mišljenje o drugim dešavanjima koja su možda interesantna za razgovor.
Prilikom dopisivanja sa oldschool osobom strah te je da zbiješ šalu, jer te je strah da će ti odgovoriti sa: ok
Na pitanje: "Šta ima kod tebe?", ne odgovara kao i mi (eo brate, ili klasika... ili smor), već kuca barem 10 rečenica gde nabraja sve od ustajanja do leganja u krevet. Taj odgovor piše oko 15 minuta, dok ti gledaš u "... is writting a message" i refrešuješ window jer misliš da je fejs ubagovao. Taman kad' pomisliš da ti oldschool osoba neće ništa odgovoriti, na tvom ekranu izleće 10m teksta što te opet vraća u prvi plan dopisivanja i stavlja ti obavezu da to prokomentarišeš.
Najčešći naš odgovor na to je: ":D :D ekstra" - jer ne želiš ponovni proces.

Sve to traje neko vreme dok oldschool osoba ne nađe sledeću žrtvu kojoj će napisati: Ćao (njegovo ime) i sačekati da je ona pita: "Šta ima kod tebe?"

Tada ne koristi Copy-Paste, nego opet kuca sve. Taj krug ponovi oko 3,4 puta za veče i onda ide da spava.

Kada uživo sretneš oldschool osobu, uvek će ti pomenuti kako ste se dopisivali na internetu.

Strina: cao dule
ja: Ehe, ćao strina! Otkud ti? Neki novi momenti :D ?
Strina: eto
.........
prolazi 6 minuta
Strina: sta radis
ja: Evo slušam muziku, ništa posebno. Ti?
.........
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
Strina is writting...
posle 15 minuta
Strina is writting...
*ja*ŠTA JE OVO VIŠE KOJI K**C I FEJS I SVE ! MAJKU TI %&#"$" ! I DRŽAVU I INTERNET !!!!!
kad odjednom iskače:
Strina: ustala jutros, isla u wc,pa do sisla do prodavnice..............sasa mi bolestan,pa da mu kupim voce. pa onda ******** + 10 redova ************ ******** + 10 redova ******************** + 10 redova ******************** + 10 redova ************ i sad malo dosla da vidim sta ima ovde.

ja: Ekstra :D Baš ti je ispunjen dan, svaka čast.
Strina: da
.........
posle 10 min
Strina: laku noc (ostaje online još 12 minuta jer je ugasila komp na dugme i onda nestaje)

Laku noć ti kaže iako je 22:00, a ti ćeš biti budan do trenutka kada strina ustane, ode u wc, siđe do prodavnice......

6

203 : 56