Narodna banka

KovachBiGlove 2011-07-07 01:24:23 +0000

Čest odgovor od strane roditelja ili eventualno od strane nekog drugog, kada tražite izvjesnu novčanu sumu ili recimo neku stvar.

Primjer 1:
-Ćale, daj mi 100 eura da kupim novi telefon.
-More nosi se bre u kurac i ti i telefon. Nisam ja bre narodna banka.

Primjer 2:
-Deda, daj mi 1 euro da odigram kladionicu.
-Pa dobro djete odakle meni pare, nisam ja narodna banka, jedva živim i od ovo malo penzije. Pusti kladionicu, to je samo bacanje para, idi i igraj se kao sva normalna deca.

2

19 : 6

Hartija od bezvrednosti

Чалгија 2013-04-04 06:47:00 +0000

Iskorišćen guz papir, milion dinara devedes'treće, fakultetska diploma i Kurir.

- Šta je bre ovo gazda?
- Dnevnica sinak.
- Ma koja dnevnica krf ti jebem, kakve si mi ovo papirčine dao? Akcije poljoprivrednog kombinata "Gola gora"? Ti mene zajebavaš?
- To ti je hartija od vrednosti, za pola godine ima da vredi milione, pazi šta ti kažem!
- U jeee... Mogu da kupim ja još toga?
- Stvarno? Zainteresovan si?
- (hvata ga za gušu) More davaj pare lebac ti raženi u dupe nabijem!

3

16 : 3

Sigurno se nikad niste pitali

Стевчо сметало 2015-10-28 22:40:54 +0000

Još jedan u nizu marketinških trikova koji služe da privuku pažnju onima koji su malo zatupastiji. Time žele da ko bajagi gledaoce nauče nečim novim, što svi inače znaju, i da ih na nonšalantan način nateraju da kupe to govno od proizvoda.

-Žene, sigurno se nikad niste pitale zašto muškarci sa malim penisom imaju ozbiljnih problema sa seksualnim životom. Vreme je da iznenadite muškarca! Titan-gel, on povećava dotok krvi u penis i povećava ga 8 cm za 4 nedelje! Cena 5299 dinara po tubi. Pozovite odmah! 011...
-Joooj ovo moram mom mužu da kupim, veća je moja dužina telefona nego kad mu se digne...
-Prijo, ne seri, ja sam to kupila svom muškarcu, eno ga ne može da piša...

9

28 : 2

AAA baterije

Уро5х 2010-12-09 18:13:10 +0000

Baterije od 1.5 V. Tipične su u upotrebi cink-karbon ili alkalne. Takođe ih je nemoguće kupiti na jednoj od trafika.

Građanin: Dobar dan.
Trafičarka: Šta je bre? (turpija nokte).
Građanin: Daćete mi tri A baterije.
Trafičarka: Šta bre?
Građanin: Znate one AAA batrije.
Trafičarka: A?
Građanin: Ma one male.
Trafičarka: Hehe pa sve su male.
Građanin: Ma one što idu u daljinski.
Trafičarka: Otkud ja znam kakav ti daljiski imaš?
Građanin: Aman bre ženo one baterije tamo što vise.
Trafičarka: Šta pokazuješ? Je l te naučila mama da ne uperuješ prstom u nešto. Nije pristojno.
Građanin: E znaš šta. Odo ja u market da ih kupim.

4

52 : 16

Sođorno

Bruce 2011-10-28 19:41:29 +0000

Boravišna dozvola za različite vrste boravka u Italiji tokom dužeg perioda. Naročito lako je dobijaju pripadnici jedne nacionalne manjine koja i inače sa lakoćom putuje svetom.

- Dževade, idem u Italiju da malo radim. Ču ostanem par godine da zaradim pare pa kad se vratim da živimo zajedno, nema veze šta če da kažu u familiju. Ču ti kupim gariseru!
- Rizlane nemo dideš, če se pravimo da smo drugari, ne mora niko da zna. Kako če boraviš u Italiju?
- Našao mi Rifat neku Sođornu da oženim, kaže da se u Italiju ne može da živi bez njuma.
- Jooooj, Rizlane, srečo, nema da mi dodžeš više nikad! Kad te ščepa žensko ima da zaboraviš i Dževada i gariseru...

13

48 : 3

Neće biti dete neznanog junaka

SoulOfMySoul 2011-08-02 00:44:21 +0000

Žene greše. Desi se da se napiju kao maćehe, da završe sa potpunim neznancem u kolima ili njegovom stanu, da se kresnu, da ih on onda vrati kući ili pozove taksi... Dođu kući i zaspu. Ne razmišljajući ni o čemu.
Međutim, ujutru čim otvore oči kreću svakakva pitanja i gluposti da im se motaju po glavi:
Ko je lik od sinoć?
Kako izgleda?
Da li bih ga prepoznala da ga opet vidim?
Jebala sam se sa neznancem. Aaaaaaaaaaaa...
Au, da li smo koristili kurton?
Ako jesmo, da nije puk'o?
U pičku materinu!!! Šta ako sam trudna?
Šta ako imam hepatitis abecedu?! Ili triper?! Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mia je lepo ime ako je žensko.
Ćuti, mozgu glupi!
Gde smo uopšte bili sinoć?
Jebala sam se i ne sećam se toga. Bravo! Fufo glupa!

Una: Kasni mi, trudna sam.
Lana: Una, ne može da ti kasni, imala si pre 20 dana.
Una: Kasni mi, znam.
Lana: Ne seri, budaletino. Bolje idi kod ginekologa da vidiš da li imaš neku boleštinu, majmune glupi. Nema da piješ više.
Una: Hoću. Mora da kupim piš test.

Naravno, niti je išla kod ginekologa, niti kupila test... Posle 8 dana...

Una: Dobila sam bre!
Lana: Odlično, bar znaš da nećeš imati dete neznanog junaka.

17

42 : 5

Osobe koje saopstavaju cenu svega sto kupe

Ekspo 2009-08-10 18:34:59 +0000

Neverovatno iritantne osobe koje vecinu novih stvari kupe, ne zato sto im trebaju/se svidjaju, nego zbog orgazmicnog zadovoljstva koje im pricinjava saopstavanje cene onoga sto su kupili, bez obzira na to sto ih za to niko nije pitao.

Ekspo: Hej, imas nov telefon?
Rile: Ma da, nokijica N95... 450 EUR.
Ekspo: U, lepo... Koja je rezolucija kamere?
Rile: Rezolucija? Ovaj... Pa ne znam, ali rekli su mi u radnji da je mnogo dobra kamera...
Ekspo: Aha. A ona stara N73, sta ti je sa njom? Jel radi?
Rile: Ma radi, sve u fulu, nego ono... Blam je da nosim fontele koji ne kosta ni 200 EUR...
Ekspo: Pa dobro. Nego, ajde videcemo se, idem do grada da kupim pantalone, a zatvorice mi se sve.
Rile: Opa, lonice... Koliko planiras da puknes?
Ekspo: Ma nosi se, indijancu.

4

69 : 6

krstiti se

Dogfighter13 2011-02-14 18:58:31 +0000

Skladan pokret ruku koji je nekada služio za iskazivanje vere u boga...
Sada služi za iskazivanje kranjnjeg zgražavanja iskaza drugog clana konverzacije...

Vraća mi se drugarica iz prodavnice i sroči rečenicu:
-"Jao vidi što sam ih zeznula!!! dve kinder čokoladice od po 50 grama koštaju 55 dinara komad... A velika Kinder čokolada od 100 grama košta sto!!! i ništa ja ih zeznem i kupim dve od 50 grama!!!."
-" !#?##????!!?!???!? Ah... Vo imje oca i sina i sjatoga duha... Amin..."
...........................................................................................
Profesor fizike predaje lekciju ... djaci se krste...
Djak odgovara... Profesor se krsti...

0

19 : 6

PDV

banshee 2010-09-10 22:37:24 +0000

Uzrocnih mnogih oboljenja: nervoza, napetost, zacepljenje, a u nekim slucajevima obrnuto (proliv), depresija, opresija (ili bar osecaj iste), srchana oboljenja, gasenje privrede, rak zdravog razuma, prevrtanje u stomaku, hronicno povracanje i mnogi, mnogi drugi...

U dalekoj buducnosti stvari su se malo otrgle kontroli:
- Uh dao sv. Dinkic, konacno cu da kupim sebi operaciju srca i da zivim normalno, taman sam skupio dovoljno para. Hm.. nekakva mrlja na ekranu (pokusava da obrise, a kad mu to ne podje za rukom, klikne i vidi) >>+PDV<<
Samo je izustio "gargh" dok je umiruci padao s stolice, poslednja misao je bila zelja da sv. Dvoica: sv. Dinkic i sv. Djelic kazne onog ko ga izmisli...

2

28 : 12

Zašto jednostavno, kada može komplikovano

oblakmatori 2011-04-07 21:53:52 +0000

Likovi koji jednostavno, ne mogu normalnim putem da odrade proste stvari, nego moraju nešto uskomplikovati, pa da ga jebeš.

-Brate idemo večeras da do onih ribica, da se odradi to.
-Super kod tebe sam u 10 i palimo.
-Polako matori, kako da stignem. Dok odemo do radnje da kupimo neke slatkiše, pa u cvećaru po neko cveće. Moram se negde snaći i za parfem, il još možda bolje da kupim novi, a i kad bi iznajmili neka bolja kola i da kupimo neke nove stvari...
-Alo ludače, to su lokalne radodajke. Da imam te pare, ja bih devojku imao i nju šetao...

0

21 : 6

Ispit zrelosti

dr.rog 2010-02-20 11:14:17 +0000

Kao sasvim mali, Srbi bi kad porastu voleli da budu vatrogasci, policajci, fudbaleri, indijana dzonsovi...
U tinejdzerskom dobu, kad hormoni počnu da divljaju, rađe bi bili doktori, dileri kokaina, vozači formule 1..
Sigurno ćete znati da je građanin Srbije potpuno fizički i mentalno sazreo u trenutku kada shvati da je najbolje zanimanje imati četiri stana.

- Tebra, nešto razmišljam... kad bi' im'o jedno dvesta 'iljada evra, da kupim jedno čet'ri gajbe u BG-u, da dam pod zakup.... Sine, četri puta trista pedeset, to je... somaipo... Matooorii..
- Do jaja.... šta bi radio?
- Jel slušaš ti mene? Šta, šta bi radio? Dao bi gajbe pod zakup. Šta bi radio, pa brate pio bi' ovde kafu i čit'o novine dva sata. "Politiku" bi čit'o bre - tri sata. Šta bi radio! Pa ne bi radio ništa, koji kurac da radim kad imam čet'ri gajbe.

7

52 : 4

Lažna skromnost

porucnik_pera 2011-12-12 21:32:27 +0000

Osobina koja najčešće dolazi do izražaja u vreme praznika ili rođendana.

Mačak: Komare, batice, srećan ti rođendan.
Komar: Hvala ti burazere.
Mačak: Da si ti meni živ i zdrav, i da umočiš već u onu malu, je s' me čuo ?! Ee, da, bio sam u nekoj žurbi ceo dan, nisam stigo da ti kupim redovan poklon (i pruža kesu u kojoj se nalazi najjeftiniji mogući dezodorans).
Komar: Ma opušteno, nisam te ja zvao zbog poklona. (U sebi: Aha, znači tebe ne zovem sledeće godine)

0

8 : 3

Ozna sve dozna

Mlada Partizanka 2011-12-29 10:23:02 +0000

Jedan od načina da se oslobodiš neželjenog supružnika u vremenima kada je razvod po Balkanskim shvatanjima bio nešto jako ružno. Danas ozne više nema, a ni golog otoka, al tu su druge metode....

Muž: Znaš nisam zadovoljan sa platom, ne mogu deci ni leba da kupim. A i mislim da ovaj novi direktor, ne zna monogo oko toga šta radimo i kako radimo.
Žena: Ćuti, bre, Ozna sluša! Ozna sve dozna!
Muž: Ali, ovde smmo samo ti i ja. Ti moja jedina rođena žena... Ko može dojaviti?

6 meseci kasnije:
Komšija: Baš si dobar čovek, što ženiš Milunku. Mnogo joj je teško bilo, kad joj je muž otišao na goli otok.

3

30 : 2

Taj ti ni bolest ne bi dao

šta te briga :D 2014-03-06 00:42:08 +0000

Veoma škrt čovek, tvrdica, ne bi ti dao nešto svoje ni za živu glavu.

- E, komšo jel imaš makaze za živu ogradu, samo vrhove da skratim, ove moje se slomiše, moram sutra nove da kupim.
- Nemam ja to, nikad mi nisu ni trebale, a što ne pitaš Milana od preko puta, on ima živu ogradu kao i ti?
- Ma on je škrtica, ni bolest ti nebi dao, gde od njega da tražim, znam da mi neće dati.
- Pa i to što kažeš, a kada mu treba nešto on dođe i traži, iako svoje ne da.

0

25 : 3

Haristeas

MatiasFernandez 2012-12-25 22:20:56 +0000

Lik koji svu sreću potroši odjednom.Sa 20 godina dobije sedmicu na Loto-u, a kada te pare potroši, do kraja života živi u bedi. Izleči se od raka u kasnoj fazi, pogine jer se okliznuo u kadi.Po grčkom fudbaleru Angelosu Haristeasu,koji je na evropskom prvenstvu 2004. koje je Grčka osvojila postigao tri ključna gola, od kojih je jedan pobedonosni u finalu protiv domaćina Portugalije. Od tada,nesrećni Angelos je odigrao u vrh glave 100 utakmice za razne klubove koje je menjao, da bi sada stigao do prosečnog tima iz Grčke lige Panetolikosa.

A: "Brate, sećaš se Radeta koji je 93. u vreme najgore inflacije imao posao od 2000 maraka i vozio najbolja kola u kraju?"

B: "Sećam se brate, on je sada u Dortmundu beše? Boli ga uvo ladi jaja."

A: "Nećeš verovati! Juče ujutru odem po cigare na trafiku,kad ono Rade prodavac!Prop'o je skroz, nema pola zuba i šutnula ga ona švabica."

B: "Sereš! Au, Rade Haristeas...Aj' sa mnom do trafike da kupim žvake i da se malo ispričam sa njim."

5

26 : 5

Teniserski cug

Kontroverzni 2015-10-10 15:08:19 +0000

Karakteristika koja krasi osobe koje uživaju u piću gustirajući, ali i one druge koje su primorane da satima mrcvare jednu čašu ili flašu usled nedostatka finansijskih sredstava.

- Ćao, izvoli?
- Jedan Lav.
- Odma' dođe.
Izvoli. Dvesta.
- Auu, baš ste jeftini! Samo da prebrojim, valjda imam. Evo dvesta i taman mi ostaje da kupim ujutru Žurnal.

Dva sata kasnije
- Druže, jesam li ja tebi otvorio flašu?
- Jesi, sve je u redu.
- Šta je u redu, nemam više gde da smestim goste, sve zauzeto, a ti tu piješ kao da si na pauzi između gemova! Eksiraj to i sikter, treba neko večeras da mi ostavi i bakšiš.

2

18 : 0

Majkati

SokOdZove 2015-07-18 23:38:37 +0000

Crknuti , lipsati, ispeglati srčanu liniju. Kad je umreo. Ali pod majkavanjem se podrazumeva smrt na nivou popišanog kolibrija, presahnulog u krošnji stogodišnjeg bagrema u nekoj od mnogobrojnih vukojebina Amazonije.

Milisav:Radojka, sisu li ti majčinu jebem! Jel vidiš da nam je ovan Rudolph majko nasred avlije!
Radojka:Šta se dereš , jebo ga ti međ rogove! Majkaj i ti pored njega, Bog da me vidi. Ionako si ga više mazio neg mene.

Igličar:Brateee, znači molim te, jel imaš koji dinar? Da maloj sestri kupim lampijone.
Dragan:Evo ti pa pij te droge, majko ćalu na grobu!

13

16 : 6

Svako si svoju muku gleda

Energija 2009-11-22 17:04:13 +0000

Velika istina. Svi mi u tudjim mukama pronadjemo neku svoju.

Ja: "Joj, onaj lik je maijak...pratio me, eno ga stoji ispred zgrade...uf, krece mi tahikardija...poceo je u pola razgovora da vice kako ga mama ne voli, i kako smo mi sve zene iste i kako ga mama prisluskuje sta prica telefonom i ..."
Sponzorusa u razvoju: "E,pa sta ce ti taj kad zivi s majkom?"
Ja: "E, ajd sedi tamo i namesti se da te ubijem, ja odoh cas da kupim pistolj, taman cu i manijaka da roknem!"

1

26 : 5

Balkanska ljubav

дебели пацов 2012-01-17 14:09:42 +0000

Želja da rođenu devojku zatvoriš u kuću, oko kuće podigneš zidine kao krstaši oko Jerusalima, na taj isti zid postaviš mitraljeska gnezda a ispod zidina iskopaš rov sa zarđalim šiljcima po kojima posipaš krv lokalnog ćomana sidaša koji pride ima i sifilis. Šta ima ko da gleda **tvoju** curu?

Sad da li je to genetsko nasleđe koje ti je ostavio Mujazim dok ti je trpao čukunbabu u kukuruzu jer čukundeda Milojko nije imao tako lepe crne brkove a i htela baba da proba loma obrezano, ne znam. Al' jebem mu mater nije nimalo kul. Jelte, treba se držati evropskih vrednosti i tolerancije, polne ravnopravnosti i pičke materine. Pokušavaš da se odupreš zovu divljine, nije u redu da u dvadesetprvom veku budeš kromanjonac al' jebiga, omakne se. Preseče te, pa imaš želju da natakariš na kolac onoga ko je gleda kako ne bi trebalo, valjda sei tu turski gen aktivirao.

Ponekad se zapitaš "*Majku mu, zar je moguće da sam pobegao iz sela a selo iz mene neće da ode?*" Jer tako te uče ovi današnji flafičasti bubili obučeni u najljubičanstvenije kombinacije kojima ne bi smetalo i da im cela kasarna iz Ribnice tovari ženku, Ali šta oni znaju, to što su se dokopali deset minuta čepljenja po televiziji ne znači da su u pravu, ionako im je cura samo paravan za riljanje u bašticu sa dečacima.

U suštini, zabole te đoka, jebeš malograđanski polusvet što se iščuđava jer voliš svoju ženu.

- Dušo, vidi što sam kupila nove cipele.

- Baš su super, sviđa mi se ta crvena peta.

- Ma skroz su odlične, to mi Miloš pomogao da kupim, baš ima ukusa.

- Miloš? Koji Miloš?

- Ma znaš ga, onaj što ide sa mnom na faks. Mnogo dobar dečko i razume se u modu.

- Aaaaaaa, taj Miloš. Pa dobro.

*Danas je u 19 sati pretučen mladić Miloš M. Nepoznati počinioc je naneo teške telesne povrede studentu a policija kaže da je sada jedini trag okrvavljeni proštak nađen na licu mesta. Istraga se nastavlja.*

- Jesi čuo? Neko je pretukao Miloša, mukica. To mora da su neki navijači, on je, znaš, gej.

- MIloš je gej? E jebiga.

29

80 : 6

Pametnija posla

MOTIKA 2009-06-11 16:44:09 +0000

To su ona posla koja se UVEK nadju kada vas neko cima da radite nešto što vam se ne radi.

E oćeš sa mnom na Buvljak treba da kupim neki šaf?
-I pametnija posla, nego da idem s tobom na buvljak, i to još po šaf, ccc puko si.
Ko da ja nemam pametnija posla nego da idem na Buvljak, al šta ćeš samo oni imaju taj šaf :(
-AJJ idemo na taj Buvljak u pm, šta i ja serem koja pametnija posla imam...

0

18 : 3