Beli 'leba

Bulgakov 2011-11-23 18:34:43 +0000

Ne tako davno, u zemlji Srbiji, dok se hleb uglavnom ručno mesio od polubelog brašna - tzv. tipa B, sinonim za berićet i svako obilje.
Danas, pod uticajem trendova sa Zapada, omražena, nezdrava namirnica koju jedu samo neprosvećeni seljaci.

- Baba, bio sam kod čika Mitra, da vi'š šta sve oni imaju...
- Jes', jes', sinko, bogata je to familija, oni samo beli 'leba jedu...
----------------------
- Dragi, možeš li da zamisliš, ona Maja svojoj deci sprema sendviče od belog hleba! Fuj! Jadna deca kad im je majka takva seljanka, ima da dobiju šećer i holesterol do svoje dvadesete.
- Jeste, srećo, u pravu si. Srce mi se cepa kad ih vidim onako nezdravo rumene, a ne aristokratski blede kao što su naša. Nego, daj mi 200 dindži da kupim 300 grama specijalnog ražanog crnog, obogaćenog integralnim mekinjama i neljuštenim semenkama organskog suncokreta sa padina Hindukuša.

11

55 : 1

Kerovi

Дејс! 2012-01-21 23:50:28 +0000

Sinovi.

- Dobar dan komšinice kako ste?
- Evo dobro, išla da kupim hranu za kerove.
- Pa koliko ste u ovom kraju, nikad nisam čuo Vaše kučiće da laju, ili da ih šetate.
- Laju oni, itekako, i čuli ste ih samo sada nećete da kažete.
- Nisam stvarno! Koliko imaju godina?
- Mlađi sedamnaest, a stariji treća godina Mašinstva.
- Baš ste šašavi komšinice, svoje sinove nazivate kerovima.
- Pojedoše mi bre čoveče svu džigericu.
- I meni moji. Aj se jebemo, žena mi kod tetke.
- Ajde.

15

56 : 17

I otac i majka

paninaro 2014-06-05 21:18:06 +0000

Čudovište koje se dobija spajanjem dva manja.

- A sada igram POLIMERIZACIJU!
- Mrš, ne možeš da spajaš samu sebe.
- O, pa ti ne znaš moju specijalnu sposobnost? Otkako je tata umro, mogu!
______________

- Koliko plati te cipele, ženo?
- 220. Što?
- Kuku meni, 220 te volti trefilo, mogli smo mjesec dana živjeti od tih para!
- Bogomi, kad sam doma đevojka bila, majka mi je vazda davala para da kupim sebi što god oću...
- Nijesam ti ja majka, jadna.
- Ne bogomi, sad si mi i otac i majka.

6

35 : 9

Problemi trećeg sveta

Roberto Bomba 2012-01-04 20:38:42 +0000

Problemi sa kojima se suočavaju najsiromašniji žitelji najnerazvijenijih država sveta. Žiteljima prvog sveta ovi problemi potpuno su nejasni

- Gazdarica mi je ceo dan pričala šta je deci kupila za Novu Godinu, a od čega ja da im kupim hleba?
- Videle su me komšije kako onanišem u sobi, zato što nemam roletne na prozorima
- Dobio sam karte za najbolja mesta za koncert u Beču za Novu Godinu, ali nemam šta da obučem. A i odakle mi para da idem do Beča?
- Opet nema šta da se ruča? To je već peti put ove nedelje
- Moraću da izbušim novu rupu na kaišu, opet mi spadaju pantalone
- Sve sam čarape pocepao, jer imam rupu na cipeli

9

50 : 4

Izdominirao

Granon 2023-10-31 09:12:53 +0000

Iskoristio svoj momenat i dao maksimum publici.
Izvan toga, da večno živi, ne bi mu se skockalo da pokupi slične ovacije.

- Rođo, ti si za driftera, medalju bi 'ladno uzeo. Izdominirao bi sa putanjom i zanošenjem u disciplini twin drift. I hrabro je bilo...magistrala je ovo. I ja sam jedva ukočio.

- (u sebi) Budalo, za dlaku se nisam slupao, a taj twin je onaj kreten što me iseče u krivini pa smo obojica legli na kočnice. Meni sve gume različite, driftujem na ivici života dok ne kupim sve četiri iste, ako ne baš nove.

0

12 : 7

Šakal

Boskе 2011-10-12 12:39:19 +0000

Žickaroš, grebator...
Osobe koje mogu da namirišu tek otvorene cigare, čipseve, sokove, palačinke, burek, semenke i sve ostale potrošne proizvode za koje nisu dali pare. Osobe bez karaktera.

1 sat i 45 minuta posle podne

Ja: :nosim kocu:
Paja: E brate gle ga Đole, sad će ti traži malo.
10 sekundi kasnije...
Đole: E de ste momci, daj malo.
Ja: MRŠ U KURAC, ŠAKALČINO

Veliki odmor

Ja: :otvaram cigare:
5 sekundi kasnije
Mare: Imaš cigaru?
Paja: Imaš cigaru?
Đole: Imaš cigaru?
Ja: Ma jok !?

9 sati uveče

Ja: :sedim za kompom:
Dolazi keva
Keva: Imaš cigaru, zaboravila sam da kupim
Ja: Pa zar i ti, kevo

1

24 : 6

Avans

Дејс! 2011-09-16 02:53:32 +0000

Plaćanje pre obavljenog posla. Majka naplate. A bogami i ćale. Uzmeš pare, pre nego što zasučeš rukave, ma kakvi, nisi još ni obukao košulju. Puni džepovi, pune ruke posla, al' u najavi. Bitno je da si uzeo novce, sad možeš i da isključiš telefon i odeš u Tursku. Šta ćeš drugo, kad ti je žena opčinjena njihovim glumcima, a ni ne zna da joj je kurđela bežala u šumu od bega.

- Kako ću da kupim detetu sveske u linije i sa kocke, ranac, vodene bojice, treba mu još sto andraka!
- Evo ti pare!
- Pa odkud tebi sad pare, kad nismo imali 15 dana leba da jedemo? Opet si se kockao?
- Ajde bre ćuti ženo, pusti me da odmaram! Naplatio sam Peri što ću da mu odradim pločice za tri meseca! Jel ti sad jasno?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Alo rođo nemo' da pipaš dok ne platiš! Da ne zovem Djuricu makroa! Jel jasno?
- Jasno, jasno, evo para!
- E sad može! Evo ti gumica!

6

43 : 4

Izvlače iz njega k'o iz kontejnera

|Triler| 2014-10-24 12:11:55 +0000

Lik koga može da pokrade ko god hoće. Svako može da prođe pored njega i da mu uzme šta mu se prohte. Cigančići ga koriste kao početni stadijum u izučavanju džeparenja. A i Parkinsonovac ne bi ostao praznih ruku.

- I šta kažeš, a, samo pur pena? E, čekaj samo da kupim pljuge... Šta bre, koji kurac, nema mi novčanika!?
-Jesi siguran da si poneo?
-Ma jesam bre, bio je tu pre nego što sam, a jaoo majku im, tačno su me pokrali u šestoseljaku.
-A dobro brate, gledaj na to sa vedrije strane. Eto, poštedećeš zdravlje, a i nećeš kaditi đavolu.
-Ma ionako ne bih imao s čim da pripalim, zdipili mi upaljač juče na svadbi...

0

15 : 3

Ne pričam sa tobom

Зна Мурињо 2011-07-01 14:02:39 +0000

Ovo i nešto slično se često mogu čuti u razgovorima roditelj-dete i obrnuto, onda kad se prave da ne pričaju jedan sa drugim, i da ih to mnogo pogađa, pa to pravilo ne poštuju ni u najbanalnijim sličajevima.

-Mama, gde su mi bre one patike za trening?
-Iza vrata u tvojoj sobi... Ne pričam sa tobom, ne zapitkuj me.
-Aha, okej...
-------------------------
-Sine, šta dobi ti iz matematike danas?
-Pet, pokido sam. I da, ne smaraj, ne pričam sa tobom, reko sam ti već.
-------------------------
-Dušo, da ti uzme mama onu majcu, što sam ti rekla da ću da ti kupim?
-Eee, kupi je obavezno!!! Ustvari, nemoj, ne pričam sa tobom, ništa mi od tebe ne treba.

2

24 : 3

Jeb za jeb, sira za pare

Mali_Sale_91_kg 2012-12-12 00:06:44 +0000

Kod naših starih vrlo poznata fraza koju najčešće upotrebljavaju kada neko ne želi da im učini neku uslugu. U njoj je toliko sadržana i velika količina emocije, tako da je ova rečenica uglavnom propraćena lupanjem nekog predmeta o pod, jer uglavnom dolazi kao posledica toga da nas je odbijanje, dotičnog ili dotične, toliko pogodilo u trenutku da nemamo kontrolu nad sobom.

:Baba uleće u kuću nervozo i lupa vratima:

-Pu! Ona kučka Milosava neće da mi pozajmi kilo sećera, a danas nam dolaze deca. Moram da pešačim do prodavnice da kupim, treba mi za štrudlu. Aaaa jeb za jeb, sira za pare!

:Deda, koji je zavijao cigaru do tog trenutka ispusti rizlu i duvan, lupi šakom od sto i reče glasom u kome je lako prepoznati autoritet:

-Dete joj jebem!

4

34 : 3

Čamov kaput

Sherif_Gile 2012-01-05 13:42:43 +0000

Kaput na koji se nijedan korisnik nije požalio, pravi se od dasaka, obično čamovih i nosi se samo jednom i u jednom smeru da bi se zajedno sa vlasnikom zakopao.

-Opa, izašao si iz bolnice, šta sad planiraš?
-Sutra idem da kupim čamov kaput, kako stvari stoje, prepisaće mi doktor Budaković dva metra bez geometra pa da izaberem sam dok još mogu.
-Nisi valjda toliko loše?
-Ma beži, kažu mi lekari da ću da poživim još dva meseca ako nastavim ovako da pijem, pušim, žderem i zatvaram kafane.
-A koliko možeš da izguraš ako batališ takav život?
-Isto dva meseca, ali će onda da mi izgledaju kao dve godine.

1

23 : 4

Nije škrta

Rubberman 2014-08-27 00:46:59 +0000

'Oće dat'.

- Ccc, ti i tvoj kriterijum. A šta to fali Biljani?
- Ma dobra je Bilja, ali...
- Dobra? Brate, tačno ću da ti kupim bijeli štap i crne cvike za rođus, jebeš mi mater... Riba je jebeni vrh! Em lijepa, em zgodna... a kako čujem, nije ni škrta hehe.
- Stvarno?
- Keve mi Nevenke! I što je najbitnije, nije u vezi.
- U vezi čega?
- Ej izvini, matori, moram na neki doživotni put. Drkaj, šta da ti kažem...

4

22 : 6

Komšija

Fluentni Sarkazam 2011-08-03 04:47:15 +0000

Veciti uzor svakog srpskog malogradjanina, ali i neprijatelj, zbog ljubomore i kompleksa.
-Draze mi je da njemu umre krava nego da ja dobijem kravu. Ali njegovo misljenje mi je bitnije od sopstvenog. I mrzim ga u isto vreme jer mi se cini da je njemu plata veca, zena lepsa i naravno, kod njega je trava uvek zelenija. Jos ako spava sa mojom zenom, pa nema veceg ponizenja. Pre cu pretrpeti amputaciju obe ruke i kastriranje.

-Kako te nije sramota da dolazis kuci u 3 ujutru da te komsije vide pa da kazu da ne znam da te vaspitam!

-Ne smes da stavis pirsing treba komsije da te vide pa da kazu da si narkomanka!

-Ima da kupim novog mercedesa makar nem'o leba da jedem, al ima da pokazem onom govnaru Stanislavu, pih pa ne moze on da ima bolju masinu od mene...

-Ne urlaj rospijo, treba komsije da cuju pa da misle da se stalno svadjamo!

2

23 : 4

Problemi prvog sveta

Roberto Bomba 2012-01-04 20:38:27 +0000

Problemi sa kojima se suočavaju najbogatiji žitelji najrazvijenijih država sveta. Žiteljima trećeg sveta ovi problemi potpuno su nejasni

- Momak koji mi čisti dvorište me nije ni slušao danas kad sam mu pričala šta sam sve kupila deci za Novu Godinu
- Kad onanišem dok gledam porniće na laptopu, vidim svoj odraz na ekranu, to mi jako smeta
- Neko je već rezervisao najbolja mesta za koncert u Beču za Novu Godinu na kojima sedimo svake godine
- Uh, opet kavijar za ručak? To je već treći put ovaj mesec...
- Mislim da sam se ugojila pola kile. Moraću kod krojača da mi skroji novu garderobu
- Ove nove cipelice od Džimi Čua me malo žuljaju, moraću da kupim druge

2

53 : 5

iphone

TheVlajko 2010-06-22 17:18:31 +0000

Telefon koji je nesrećno prošao u Srbiji

Nakon što nije ništa jeo mesecima, da bi uštedeo pare, ljubitelj tehnologije otvara kutiju svog novog gedžeta. Sledećeg dana, nakon cele noći provedene ubacivanjem sim kartice u telefon, konačno se startuje operativni sistem.
"Hmm da vidimo, kliknuću na maps, aaaa, nemoj da mi trošiš kredit na wap internet. Da vidimo multimediju... šta, nema ništa? Ej Tomo, dođi vamo da mi prebaciš neke pesme. Kako ne može, šta? Moram da kupim na internetu, i još da dam kod od kreditne kartice? Nema šanse!"
Zvoni telefon.
"Baba, polomila ti se tvoja stara nokija, ja imam neki novi fon, pokazaću ti kako da ga koristiš al čuvaj ga."
Pakuje svoj ajfon i čeka babu.

3

88 : 19

Blamaza

L@ki 2009-11-02 22:03:03 +0000

Neprijatna situacija koja vam se dogodi pred mnogo sveta na nekom javnom mestu.

vozilo GSP-a

Kontrola-Karte na pregled!!!Ajde decko daj kartu!
Izblamirani-Ali ja nisam,ja ja ja,ja sam zaboravio da kupim,ustvari ostala mi u drugoj jakni a ona...
Kontrola-A je li el tako,e sad ces ti sinko da platis jednu finu kaznu.Bitango jedna,ceo grad moze da placa a ti da se svercujes a.
Opsta masa u GSP-u-Pu sramte te bilo,e si to vaspitanje poneo iz kuce,sramota
Izblamirani- (crveni,znoji se i jedva ceka da pobegne na prva otvorena vrata)

2

32 : 9

Loše čitanje signala

Lucija97 2011-06-19 21:24:34 +0000

Krivo shvatanje verbalnih i neverbalnih poruka koje nam drugi šalju. Te male greške naprave od i pape papka.

Anica u roze haljinici i sa bezbroj tatto-a u obliku srca po cijelom telu ulazi u veliku katedralu. Drži roze pufnastu torbicu i žvaće veliku roze žvakaću gumu.
Ugledala je oca Marka i prilazi mu i ljubi ruku i pita gde može da kupi svijeće.
Otac Marko je prekorno pogleda i pokaza rukom na svoj obraz diskretno skrećući pažnju na žvakuću koju Anica u Božijoj kući ima.
Anica se prope na prste i glasno poljubi oca Marka u obraz i ponovi: "Gdje da kupim svijeće oče?"

0

25 : 5

A za mladence -sprat!

Pakao Juga 2014-04-06 03:37:29 +0000

Jašta brale, nek se deca uzimaju kad se volu. Dorađen je gornji deo kuće ekspres kad je ovaj moj mali volina reko da mu je ona "drugarica" što je dovodio na slavu, ostala bremenita. Do sad nam nije treb'o sprat, golemo bre mlogo, a ja i stara u kujni, mali ima sobu i špajz jedan, dosta. Al' sad baćo nema, stiže snajka, oće svoje pače slobode dimaju. I ne ljutim se, tako je i meni moj stari pretvorio stari čardak u vajat kad sam onomad obeščastio Vukosavu.

A što baš njima sprat? Pa spavaju deca duže, dole se gotovi 'rana pa oće sarma da udari noćom, ne da ti da dijaš, a i brate mili lepši pogled ozgo na livade i pašnjake. Neka đece, nek se volu kad im je Bog dao. Mada, da se ja pitam, trebo je neku miraščinku da priklješti, od dupeta se ne živi, al ne pitam se jelte.

Odozgo se čuje rke-krke, rke-krke celu noć

Milun: Oće li izudarati noćaš, moram zorom unjivu a nemerem spavati od nji'. Uvatio ko nezdrav pa ne pušta.
Vukosava: Ja vičem udri Milune izolaciju na pod, on jok. Ćuti sad i trpi.
Milun: Nema brale, valja počinjati nov temelj, il' da kupim čepove za uši.
Vukosava: Bogami ako bidne k'o kod nas, za sedmicu dve neće ti trebati ništa od to dvoje.
Milun: Molim?! Ti hoćeš da kažeš da ja, Milun, ne mogu??
Vukosava: Ajd junače, da te vidim.

Kreće rke-krke, rke-krke i odozdo do ujutru.

9

52 : 7

Nema potrebe za tim, zaista

DustBGD89 2016-01-19 17:57:56 +0000

Morski komentar osobe kojoj je suđeno da najebe.

Muž: GOTOVO JE, KURVO POSLEDNJA!
Žena: Dragi, molim te, smiri se, nema potrebe...
Muž: ŠTA, BRE, NEMA POTREBE!!! JA RINTAM PO 14 SATI DNEVNO DA BIH IZDRŽAVAO TEBE I DECU, A TI SE KURVAŠ SA KOMŠIJOM, HEJ BREEE!!! TRAŽIM RAZVOD I UZEĆU I DECU!
Žena: Smiri se, pobogu, nema potrebe za tim, zaista...
Muž: ŠTA BRE, NEMA POTREBE, JEL`TREBA DA SE SMEJEM I KUPIM ŠAMPANJAC MOŽDA, A!?

2

11 : 6

Ubijanje vremena

Bulgakov 2011-12-26 15:04:32 +0000

Najčešća zanimacija nesrećnih muškaraca kad krenu u šopingovanje s lepšom polovinom.

- Ijaaaoj, kakav slatkiš od haljine! Mikili moj, ja to moram, ali moram da probam!!!
- Uđi i probaj, ja odoh da kupim Mega sudoku.
- Šta će ti sad sudoku, i to još mega?!
- Pa da ubijem vreme dok ti isprobavaš.Prošli put sam se zeznuo pa sam kupio glupe skandinavke. Rešio sam ih sve a ti si isprobavala tek 44. par čizmica. Tako, srećice, samo ti probaj i kad se odlučiš, zvrcni me da dođem da ispišem ček. Ja ću biti u autu i rešavati sudoku...

4

27 : 3