rezultati pretrage definicija za "kupim"

Službeni

Mala Vidra 2012-12-20 15:22:00 +0000

Magična riječ, koja automatski oduva sve prepreke u misiji korištenja nečega.
Kad je nešto "službeno", znači da je to neuništivo, dostupno svima, samoobnovljivo, perpetuum mobile, ma sve! Jednostavno, može sve!
Naravno, to sve potiče od mentaliteta našeg naroda, kom, kad je nešto plaćeno, ono postaje automatski potrebno, tek tad shvate da im je upravo to trebalo! Jer, što da ne? Zatrebaće jednog dana, teška vremena dolaze. Parola "koristi dok možeš, jer jednog dana možda nećeš imati" nikad ne griješi.

- E, tetka mi je bolesna, a nekretnine se neće same naslijediti.. Kako da odem do Švajcarske sad da joj bdim uz postelju, kako?! S kojim parama?!
- Pa evo ti telefon, nazovi je, ispričajte se, ako ništa, cijeniće!
- Ma bježi, 2 eura minut, jeftinije mi da kupim voznu kartu.
- Službeni je.

---------------------------------------------------------------------

- Pa, ne možemo kroz ovaj kamenjar, čovječe, ima nekoliko kilometara sigurno, najbolje da pjehe krenemo.
- Sti lud? Službenim autom sam, letimo!

20
30 : 2

Ne posti se

dr-house 2011-09-18 14:52:06 +0000

Odgovor zakletih srpskih karnivora na nedostatak mesa i mesnih prerađevina za trpezom.

-Vido, postavljajde kol'ko odma' pa da pokupimo one madžarke iza kuće. Šta je ovo? Riba? Pa ne posti se, juče je bio Krstovdan. Šta ću sade s ovim? Ne mogu ni da je'm k'o čovek.
-Kažu doktori, Ljubiša, da je riba dobra za mozak. Bolje se pamti od nje.
-Bolje se pamti? Pa neću ja da računam matematiku, neg' da kupim šljive. Pamtićeš ti meni današnji dan, pokojnog mi Borivoja.

0
8 : 3

Pa ćeš ti videti kako je teško zaraditi dinar

Месечарка 2011-08-28 02:24:16 +0000

Svakodnevni pojam u rečniku savremenog roditelja.

Ćerka: ''E, ćale, vidim stigle neke pare, a baš sad mi treba za nove farmerke, i štikle, znaš da Marija pravi žuraju, brate neću ja jedina ići kao seljanka, a treba mi i za kredit, i za nov puder....''

Ulazi sin.

''Čujem stigla plata, ovo ono. Ćale treba mi jedno 100 evrića, moram da kupim nove patike, a i da izvedem i ja jednom društvo u kafić kao čovek, uvek svi mene časte.''

Otac već na ivici nervnog sloma.

''Alo bre, vi biste samo trošili, j...m vam Milenu vašu koja vas je rodila takve!! Sutra oboje idete da kupite šljive, pa ćete videti kako je teško zaraditi dinar.''

9
60 : 12

Setio bi se makar nečeg da ima amneziju

Kontroverzni 2013-10-18 00:08:53 +0000

Opis ultra, mega, giga zaboravne osobe.

- Gde si bre Mile ceo dan, je l' si mi uzeo koncetrat u Zaječar?
- Nisi mi ništa rek'o, mada nisam ni bio, a planiram da idem kasnije. Daj mi pare, pa ću da ti kupim!
- A bre Mile, jutros si otiš'o u Zaječar, dao sam ti pare ispred penzionerskog kad si krenuo, kuj ti je moj?
- Kad si mi bre dao pare?
- Mile bre, nemoj da me zebavaš!
- Kuj Mile?

0
22 : 8

A što?

Werewolf 2011-06-18 09:31:13 +0000

Kratka rečenica, ali jako korisna jer se može upotrijebiti poslije apsolutno svake rečenice koju je rekao sagovornik, bilo glupe ili pametne. Može se koristiti u nedogled, a najpoznatija tehnika korištenja ove rečenice je tzv. krug, koji se primjenjuje da bi se vraćali na prijašnju tačku konverzacije, nastavljali konverzaciju i opet se vraćali.

-Sin: Ja sam gladan!
-Mama: A što?
-Sin: Zato što nisam ništa jeo već 6 sati.
-Mama: A što?
-Sin: Zato što mi nisi dala pare da kupim sebi nešto.
-Mama: Napravi onda sebi nešto.
-Sin: A što?
-Mama: Zato što ručak nije gotov.
-Sin: A što?
-Mama: Napravi sebi nešto, dosado jedna.
-Sin: Dobro, idem da vidim šta ima u frižideru.
-Mama: A što?
-Sin: Pa gladan sam.
-Mama: A što?
-Sin: Zato što nisam ništa jeo već 6 sati.
-Mama: A što?

1
48 : 12

Nemaš ti ta muda

Krle96 2013-10-04 11:25:27 +0000

Dodirnuti muškarca u najosetljiviju tačku ponosa.
Posle upućene prozivke, muškarac će uraditi to makar morao da usvoji malog šiptarčića i zajedno sa njim gaji mržnju prema Srbiji.

-Mislio sam da večeras pozovem Sanju u neki kul restoran, i onako suptilno, kažem joj da je volim, i da hoću da između nas bude nešto više.
-Sanju? Onu Sanju? Sisatu Sanju? Pih, nemaš ti ta muda!
-Ček ček? Šta? E okrenuo sam broj, i odoh do seksi šopa da kupim kandžiju i lisice!
___________________________________________________________________
-Skočiću!
-Nemoj, jesi ti lud, položićeš taj ispit u sledećem roku, život je važniji!
-Skočićuuu!
-Ae bre, nemaš ti ta muda!
...
Sahrana je sutra, Lešće, ožalošćena porodica i prijatelji...

2
17 : 2

reklamiranje rođendana

Che-Vu 2009-02-01 22:19:42 +0000

Dobro dokazan način da se osigurate protiv "jao, pa ja sam potpuno zaboravio, koji sam kreten" fora vaših prijatelja i optimizujete broj ljudi od kojih ćete dobiti poklon, (ili broj ljudi koje ćete učiniti da se osećaju kao poslednji bednici, jer su trenutno totalno švorc).
Najpreteranije ide u kombinaciji sa suptilnim predlozima za poklone.

(Blejački razgovor u toku):

-... e, znate da je 6. Februara rođendan Bob Marlija! Znači - samo jedan dan posle mog rođendana, ne mogu da verujem!
-...hehe...stvarno? Nisam znao... mislim, znao sam da je tebi 5-og, naravno...
-...da, ona mala Maja što je muvam me potseti, ona obožava Marlija. U subotu treba da je vodim na piće, a pazi - danas provalim da mi je burazer iscedio poslednju kap Žan Pol Gotjea, znači - na nuli sam sa parfemom... strašno, možda kupim onaj od 50ml za prvu pomoć, on je svega 30 eura...

5
23 : 0

Nostalgija

Vithor Terminous 2010-09-23 00:25:25 +0000

Kada shvatite da ranije nije bilo bolje, ali Vam, iz Vama znanih razloga, nesto nedostaje.

Ne razumete... Ne zelim tacan kusur, zelim da mi ponudite zvaku, koju necu, ali svakako zelim da mi je ponudite, pa da pregovaramo... Ne, necu da kupim zvake koje ste nakacili uz kasu samo da uzmem i to, cak mi i ne treba zvaka... zafrljaci korpu negde, cuje se tup udarac i jauk, skace na kasu i dere se HOCU ZVAKU! HOCU LJUDE! DOLE ROBOTI! DOLE MEGAMARKETI! UA!! dolazi obezbedjenje iz druge firme i izbacuje ga napolje

3
18 : 5

Pošao na pijacu bez cegera

Maksimilijan Morel 2011-02-14 14:59:01 +0000

Jedna od bitnijih stvari u datom momentu je zaboravljena, jedna od stvari koja ti se kasnije može obiti o glavu. Nešto si uradio, tj. nešto NISI uradio, a trebalo je.

- Išao si kod male Tine i nisi jebao?! Brate ti nisi normalan! Pa to nije jebao samo ko nije...
- Znam, znam... Idiot sam! Nemoj mi i ti stajati na muku sada! Zaboravio da kupim kondome, jebiga!
- A i ti, pošao na pijacu bez cegera, pa o čemu razmišljaš? Što se nisi vratio da ih kupiš?
- Ništa me ne pitaj molim te... Da znaš samo gde živi, u jednom trenutku navigacija me pitala "Jebote, gde smo?"! Dok sam se vratio, sve zatvoreno... Maler...

1
21 : 2

Ma samo da probas

Alis 2011-02-27 00:07:11 +0000

Rečenica koju svakako slušate ili ste slušali od strane vaše majke kad god ste išli zajedno u kupovinu. Ovom rečenicom nas ubedjuje da nešto i nije toliko loše kao sto se nama čini i da bi nam lepo stajalo. Svakako cilja na kupovinu istog. Mada, bolje je odmah obući i odbiti jer ako se vi inatite ona će jos vise navaljivati...

-A ovo?
-Ne.
-Zašto? Bas je lepo...
-Ma ne!
-'Ajde samo probaj, da vidim kako će da ti stoji.
-Ma ne svidja mi se, neću ni da probam.
-Ma ima da probas bre, da vidim kako ti stoji, pa nemoj da kupiš posle.
-Ma mrzi me sad, kad neću 100% da kupim, neću ni da probam.
-Probaj to odma' kad sam rekla, nemoj da te zalepim sad!
(.... i probaćete.... i odbiti.... ali biće zadovoljna...)

1
20 : 3

Sneruke

Тхе Проф 2012-08-04 10:56:46 +0000

Nezgodno. Komplikovano. Nepraktično.

- Draga, sad ću ja da dođem, idem časkom do majke nešto...
- Šta sad TA više 'oće?! Da nije možda OPET na samrti?
- Nemoj tako, dušo, treba da joj kupim neke lekove a njoj je sneruke pa...
- Aman, ima prokletu apoteku odmah pored kuće!
- Jeste, jeste, al' znaš kako oni napanje klimu unutra a njoj smeta i...
- Ajde, beži mi s očiju, idiote jedan, i kupi jedan hleb kad se budeš vraćao!
- Hleb? Pa, imaš pekaru prekopu...
- Sneruke mi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ženo, aj' se pripodigni malko, sneruke mi ovako...

12
30 : 6

Detinjstvo u periodu '15-'32

Пол Гаскоињ 2011-11-28 23:04:47 +0000

Znači, opet rsmo dan. Lacio izgubio od Rome sa 3:1. Jebiga, tako je to kad je Pilat na čelu najveće imperije na svetu i ujedno predsednik Rome. A ja uporno igram na jebeni Lacio, navijački, i nadam se da ću nekad nekako da povratim gomilu denarijusa koje mi ćale daje za užinu u školi a ja trošim na kladžu. Srebrnjak u životu ne videh na svom dlanu, osim onda kad je matori napravio stolariju za onog gastabajtera Teofilusa što švercuje kožnu galanteriju iz Sirije. A i taj srebrnjak otišo na rashode i na lečenje gube četvrtog brata, Jovanotija. Hahaha, smejanje bilo kad je onom svojom raspalom rukom jurio mušice po zidovima, a keva (bog da joj dušu prosti i dabogda otpao tuki onom lavu što je raskomadao u areni) jurca za njim i viče: ''Mojne da si blesa tolika Jovo, mrzi me više da ti prišivam prste bre''! Ćale neverue, a mi koma jebote! Hehe, lepa vremena to bila, keve mi moje.
Sećam se kad me malo drmno pubertet, a ja tinejdžer, pa kacmo snajperisali onu kuravu Mariju, moju komšiku, dobra čka bila. Na nju sam prvi put i drkao, sa sve svrškom. Čuo sam da su je posle kamenovali i da je neki tipus sa bradom i dugom kosom šatro spasio. Ja to nisam video, sedeo sam tada na brdu, popularna Goldža, tako smo mi klinci prekrstili Golgotu, sa ekipom i duvanili nešto što smo završili od jednog Saracena. E onda je sve otišlo u kurac. Ćale nije mogao da se oporavi od kevine smrti, opijao se i kockao po kafanama, sve dok nije rešio da prati onog kosijanera. Zajebao se kad je ovaj počeo da hoda preko vode...rekoh, sekta to sve bila.
Dvojica najstarijih od braće otišla u vojsku, Jova umro na operacijskom stolu, ja ostao sam. Kud ću, šta ću, aj da pratim tog dugokosog pekara. Kud svi, tu i mali Mujo lolo. Mislim da je pekar bio po zanimanju jer gde god da prođe, svi viču - ''mesi, mesi!'' Ili mesija, jebem li ga kako već ga zvali, ionako sam se navuko na neki žljut od onog Saracena, tako da mi bilo svejedno. Mada, da ti kažem iskreno, pekar znao da pravi dobre žuraje tada, ozbiljno. Ili stvarno, ili sam se ja tripovao, ladno lik pretvarao vodu u vino i te forice. Imao tu spiku, koja te bratanac, pogađa u srce. Ali mene je boleo kurac za to, jelo se i pilo kad si u njegovom društvu, vr' čke obitavale oko njega samo tako. Imao sam i ja neku korist od njega hehehe. Samo nisam pravio grešku u koracima ko moj ćale onda, ako me razumeš. Znao sam kad da stanem. Nisam bio fanatik ko moj ćale i moj pra-pra-pradeda pre njega kad bežao iz Egipta, preko Crvenog mora. I to pešice jebotebog! Stalno me ćale podsećao na tu dedinu bežaniju kad god sam trebao da idem do dućana da kupim leba i so, a mene mrzelo. Govorio: ''Mrzi te, a? A misliš da tvog dedu mrzelo da bije put šice iz Egipta do ovde, a?'' Znao je da smara s' tim jebenim dedom...
Elem, kad navataše pekara i strpaše ga u tvorza, takva buka se digla da nisam mogao da spavam nekoliko dana. Će izbije rat jebote, sranje! Ali sve se kuliška završilo kad ga natakoše na neke rašlje, što bi reko moj brat Jova, pod prečku! Sve sam to gledao stondiran sa ekipom na drugoj strani brda, jer smo tamo imali najbolji pogled na stadion, derbi bio. Kakvi to tripovi bili kad cela rulja počela da plače zbog pekara jebote, ko da Tito umro. A onda, nebo se otvorilo, stadion je eksplodirao, Lacio dao gol jebote! Izlazim tiket!

18
92 : 20

A mamaaaaa

Laaalaaalaaa 2011-07-20 22:36:46 +0000

Trenutci kada se pečimo,nježnim dječijim glasićem ako nam treba nešto od majkke što je najčešće u mom slučaju novac ili da mi opegla nešto.

Ja:A maamaaaaa
Mama:Molim?
Ja:Ej pa onaj znaš (poljubac) eto večeras izlazim pa ako bi mogla da mi opeglaš onaj kompletić? O:)

Ja:A mamaaaa
Mama:Molim?
Ja:Jaaaao kakvo je sniženje odjeće u gradu ne možeš da vjeruješ bilo bi šteta da se propusti ovakva prilika mislim ono pa eto ako bi mogla da mi daš nešto novca bolje da sada kupim u pola cijene

2
14 : 12

Dok je ovaca biće i šišanja

Chevutanija 2011-09-16 12:08:00 +0000

Izraz najcešće upotrebljavan sa gledanjem reklama koje ispiraju mozak a pritom vaša zena pristaje da kupi odredjeni proizvod.

reklama: 'kupovinom ovog proizvoda ćete odstraniti sve akne ,bubuljice, dlačice, hemoroide i nedostatak kalcijuma. Takodje ovom kupovinom ćete povecati i učvrstiti vaše grudi, vaša zadnjica će izgledati zategnutije a kosa će vam izgledati kao da ste upravo izasli iz salona.Kupovinom ovog proizvoda donirate i odredjeni procenat za pomoć deci u Somaliji koju je zahvatila najveca suša ikada.

Zena: jao dragi, vidi ovo ,ovo moram da kupim,ovo moram da posedujem.odmah idem da narucim.

Muz: Dok je ovaca biće i šišanja!

0
20 : 3

Selektivna gluvoća

prvi srpski vampir 2010-05-23 14:25:58 +0000

Kad babu od 80 pitaš za neku kintu ili cigaretu da pripališ uz kafu jer si zadnju izdimio sinoć uz komp, pa se ona pravi gluva ma koliko glasno pitao.

Ja - Baba, stavi kafu, i daj jednu da pripalim.
Baba - Stigo mi račun za vodu.
Ja - Baba daj koji dinar da skočim do prodavnice i kupim cigara, vraćam ti čim podignem na bankomatu.
Baba - Bila mi Stanojka sinoć, pitala za zdravlje.
Ja - Aman baba imaš li love ili ne ili mi daj cigaru, oš da pijem kafu bez cigarete?!?!?!
Baba - Treba i do apoteke da odem, a ne slušaju me noge. Dodaj mi "Tedonal".

Ja popizdio, ošo do centra, svratio njoj do apoteke, podigao lovu, kupio cigarete.

Kad sam se vratio, tiho pitam babu: Baba, oćeš da zapalimo po jednu?
Baba kao supermen trči sa drugog kraja dvorišta. Čisto sumnjam da joj je onaj "Tedonal" pomogao.

Jel imaš? Sa'će baba stavi kaficu. Samo ti sedi.

2
74 : 4

Nije narod džabe rek'o

pronto 2011-07-27 21:00:43 +0000

Epilog ćaletovog popovanja nakon kog sledi naravoučenije u formi narodne izreke.

-...e magare jedno, tebi ja da kupim mobilni od četristo evra. Kakav si kilav, odma bi ti ga ukrali. Nije narod rek'o džabe: Mnogo je mačku goveđa glava.

* * * * * * * * * *
-...e joj, dam barapčetu kola. Kaže, jednom samo da odem po devojku. I ja dam. Sad bi svako veče. Da ih krneš, pa ja da kupujem i menjam delove. Samo mi to fali na svu moju trću. Pa nije rek'o narod džabe: Pustiš petla na prag, on se grede maši.

0
16 : 4

Ne valja

stratimir 2010-10-27 13:36:58 +0000

Jedina religija na ovim prostorima čijih se pravila svi pridržavaju.

- ne valja danas da usisavaš, svetac.
- pa bre vidiš kako je, ko u svinjcu...
- ali svetac.
- ajd dobro.
.
.
- ne valja bre suv 'leba, sluti na bedu.
- pa kad nema ništa drugo.
- evo idem da kupim eurokrem, sačekaj.
- čekam.
.
.
- ne valja suv kurac, daj da malo pušim.
- ajd kad ne valja.
.
.
- ne valja ti to što piješ sam. solo drinker je put u alkoholizam.
- evo zovem društvo pa idemo ispred zadruge.
.
.
- ne valja samo krtina, uzi malo i masno.
- daj.

0
20 : 0

Kupujmo domaće

Роки Билбао™ 2011-12-14 18:48:57 +0000

Sjajan psihološki potez naše vlade da uništi i ono malo naših preduzeća koja šljakaju na ler. Idejni otac ove kampanje odlično poznaje psihu našeg čoveka i koliko daleko je on spreman da ode u inaćenju.

- Dete, šta je ovo bre na supu, piše 'kupujmo domaće'? No čije ću, neću tursko sigurno!

- To je akcija naše vlade čiji je cilj ekonomsko osvešćenje naših građana i stimulacija naše privrede kupovinom isključivo domaćih proizvoda.

- Ma beži bre tu supu u pizdu materinu od mene! Dosta je ovaj narod mazao mašću dupe debeloj guski! Vlada Srbije, a? Majke im ga nabijem da im ja plaćam ručkovi i njima i njinim jagnjećim brigadirima! E pa namerno neću da kupim otac i jebo! Hrvatsku supu mi daj!

2
16 : 3

Tipovi komšija u zgradi

Sawyer 2009-09-23 00:13:45 +0000

U svakoj zgradi postoje neki neobični tipovi komšija: sitni lopov, baba veštica, matorac drukara, pijanac i uz to veliki ljubitelj narodnjaka, baba sa jednom nogom u grobu, cigani, klinci iz komšiluka itd. Svako će u svojoj okolini prepoznati bar jednu ovakvu osobu. Ima i prosečnih ljudi, ali oni se ne ističu kao dole navedeni.

Sitni lopov :
čovek koji preko dana preprodaje švercovanu robu na buvljaku, a noću prespaja žice od telefona i zove Ameriku i Aziju, i koristi tuđu struju, a onda sve vrati na svoje mesto da niko ništa ne primeti... bar dok mu ne stignu računi.

Pijanac i uživalac narodnjaka:
Gavra iz prizemlja. Niko se ne seća kad je taj čovek zadnji put viđen trezan. Obično odvali Sanju Maletić do daske (ono - treba mi neko malo mlađiiiii...), a kad je baš mortus onda sluša četničke pesme. Svakih 10 minuta izbaci po jednu praznu dvolitru kroz prozor, a povremeno se i začuje plač žene koju gađa pikslom jer mu se obraća dok je u sevdahu.

Klinke iz komšiluka i poneki ženski petko:
Okupe ispred zgrade i puštaju narodnjake na mobilnom, a onda smišljaju svoju koreografiju od 1719 pokreta koju uvek u roku od 2 minuta zaborave pa smišljaju opet i tako dok ih keva ne pozove jer su im došli gosti ili moraju da ručaju... Maštaju o karijeri uspešne pevaljke, a Seka Aleksić im je najveća carica.

Baba veštica - expert za vlašku magiju:
Pojavi se u dugim muškim gaćama na terasi i počne da teroriše decu iz komšiluka, jer se, možete misliti, igraju ispred zgrade i galame u 12h popodne, pa ona jadna ne može da spava ( a ustala je u 6h ujutru, ko da je neko ter'o). Poliva ih vodom, dere se, preti da će zvati ″miliciju″, kune i psuje i vezuje crne marame za drveće. Ko će znati šta joj to predstavlja!

Matorac drukara - danguba:
Nadrndani penzioner koji non-stop visi na prozoru, sve vidi i čuje, sve zna. Šta god da se desilo u ulici, on je bio očevidac: kad su cigani ukrali šaht, kad je Vasin mali zapalio kontejner... Obožava da koristi Hilti u 7h ujutru kada svi normalni spavaju.

Baba sa jednom nogom u grobu:
Ta žena umire već 15 godina. Uvek me sva čupava i ispijena presretne na hodniku i pita da joj usput kupim i lekove ″od pritiska″ i mast za reumu, jer ima predosećaj da će ovaj put stvarno da umre. Uvek mi taj njen ″predosećaj″ nametne neku grižu savesti i ja joj kupim proklete lekove! Zanimljivo je to da mi uvek da tačno onoliko koliko lekovi koštaju ( da slučajno sebi nešto ne kupim za kusur...eee zna baba foru).

6
52 : 4

Ne sme kafana da ispašta zbog posla!

Ox 2011-02-17 14:26:12 +0000

Krajnji argument koji se poteže kada svi ostali zakažu. Toliko je smislen da ga ne treba posebno objašnjavati.

- Alo, Ćire, ajde siđi u „Polet“, tu smo Vlada i ja… ma daj, uradićeš to posle. Ma pusti šefa. Pa znam da radiš do pet, ali, pobogu, ne sme kafana da ispašta zbog posla!

Varijacija:
- Matori, kupim te večeras u petnaest do, fudbal nam je u sedam. Onda gledamo Inter kod Cakija na gajbi…
- Ne mogu večeras, vodim ćeru na neki rođendan.
- Pa jesi prošle nedelje vodio ćerku na rođendan? Što je sad ne vodi Sanja?
- Sanja je već zakazala pedikir, a posle idemo u bioskop!
- E kakav si čovek, pa neće valjda fudbal da ispašta zbog porodice!?

7
43 : 6

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.