Odlazak po hleb

Seat 2011-06-10 21:02:25 +0000

Glavni uzrok konflikta među decom...

Ćerka: Idi po hleb!!! Tebi je rekao tata da odeš!
Sin: Išao sam juče i prekjuče red je na tebe!
Ćerka: Ja idem za 15 minuta na faks, ne mogu gladna da pišem kolokvijum!
Sin: Ti ako si gladna idi po hleb...
Ćerka: Epa ima da ga kupim a ti ga nećeš jesti!

Posle 20 minuta niko ne kupuje hleb i otac dobija poruku:
E ćale ae uzmi hleb kad se budeš vraćao sa posla nije ga bilo u prodavnici...

0

28 : 9

Gratis

SreckoMRK 2011-09-21 23:49:53 +0000

Reč koja, nakon čitanja na nekom proizvodu, ubija sve nedoumice i u trenutku okončava vaše dvoumljenje u vezi kupovine nečega. Slaba tačka mnogih Srba.

Extra ponuda! Lcd monitor 17 inča, kućište sa četiri kulera, i sve to za samo 23 999din. + gratis miš ShuiNan ZX6500! -Vidi, ženo i miš se dobija! Da uzmemo ovo deci, valja se.

Specijalna ponuda! Jedan nož laserski liven za samo 3 499din. + ako pozovete odmah dobićete i ovu super magičnu krpu za sve podloge! -I 'vako sam 'tela nož da kupim, a ova stara magična mi istrulila. Taman sad da zovnem odma!

Akcija akcija! Lenor omekšivač, ariel 10kg za samo 1790din. + sapun Dobro od kamilice gratis! -Ženo uzimaj ovo odma!

2

35 : 6

Baci računar u smeće

Denisx 2010-11-09 23:45:52 +0000

Jedan od veoma korisnih savjeta koji će uputiti svako onaj koji je upućen u tokove piraterije onome kojima internet samo služi za facebook, msn i slične stranice.

Razgobar dva druga na msnu.
Osoba1: Izašao je novi Call of Duty: Black Ops jedva čekam da dođe u radnju pa da kupim
Osoba2: Što ćes bezveze bacati pare evo ti link http://thepiratebay.org/torrent/5945275/Call.of.Duty.Black.Ops-SKIDROW_ skini sa torrenta
Osoba1: Šta ti je to torrent
Osoba2:Kako ne znaš šta je torrent gdje ti živiš, hajd umolim te ugasi računar i baci ga u smeće kad ga samo koristiš za porniće i facebook.

1

23 : 11

Oblači se u "Beba Kids"

Heavy_Rain 2011-09-27 16:27:51 +0000

Sledbenici ovog pravca dele se u dve sorte. Prva sorta su muškarci, prema kojima genetika i priroda nisu bili baš najbolje naklonjeni, pa sad preklinju dedu što je oženio baba Stanu zbog miraza, uprkos njenih stočetrdesetdva centimetra visine. Druga sorta su, kako oni veruju, neprevaziđeni mužjaci, koji su u svoj izgled uložili puno truda, rada, para i ceo periodni sistem elemenata. Posle svog tog prolivenog znoja, bila bi čista šteta prekriti kojekakve bicepse, tricepse i šabanicepse adekvatnom veličinom garderobe. Možete ih prepoznati tako što se skidaju makazama.

-Ej mače, evo me u gradu, legla plata, a baš su dobre rasprodaje na sve strane, pa sam htela da ti kupim neki duks. Koju veličinu nosiš? Es ili em?
-Khm...dvanaesticu.
-Čega dvanaest? Gde to stoji? Čekaj da pitam prodavačicu...
-Ma nemoj da se trošiš, izađi odmah odatle, sad ću da te pokupim kolima!
___________________________________________________________________________
-Majmune, jel si tu majicu ukrao od sestrića. Doduše, detetu je to sigurno malo, napunio je četiri godine već!
-Ne seri bre, uzeo sam kod Janka Lopova ovo, što šta joj fali?
-Pa fali joj to što je dečija konfekcija i džaba ti sva ta masa kad furaš Pepu Prase! A mislim da je na vratu počela da ti urasta polako...

29

62 : 6

Čuvaaaaaj

mlatafaka 2012-06-25 16:53:45 +0000

Usklik drvoseča par sekundi nakon što se ogromno deblo sruši na pod. U ovom slučaju, 'čuvaj' se koristi kada ortak odvali glupost koja obrće pun krug.

Brate, ne možeš da veruješ šta mi se desilo! Kupim ja upaljač i u njemu nađem neki kamenčić. Gledaj!

: par njih zablenuti u upaljač, ovaj nastavlja da priča:

Kontam da ga je izgubio neki hipokampelefantokamelični kralj iz 1824 godine u Sahari, i da je ovaj kamenčić vetar godinama nosio, i slučajno bacio u firmu za proizvodnju upaljača, i oni ga fabrički ubace u ovaj koji sam juče kupio. Postaću bogat brate, poslaću ti razglednicu iz Španije.

: bledo ga gledaju. Nakon nekog vremena jedan od ortaka skupi snage da se razdere:
- Čuvaaaaaj!
:štur:

20

27 : 5

Bog s' tobom gloginje mlatio

MentallyDisturbed 2011-04-02 12:47:34 +0000

Izraz korišćen za izražavanje čuđenja prema nečijoj glupoj izjavi ili postupku. Slično kao: "A šta je s' glavom?", "Nisi ti sav svoj." i slično.

Sin:"I onda ja iskopam rupu za stupac ovde?"
Majka:"Jok, tu pored."
Sin:"Gde, ovde?"
Majka:"Ne, tu s' leve strane."
Sin:"Tu?"
Majka:"Bog s' tobom gloginje mlatio! Ovde! Je l' treba da ti crtam?! Mulac..."

Ćerka:"Idem ja do grada da kupim neke stvari."
Otac:"Pa 'de danas?"
Ćerka:"Pa subota je."
Otac:"Nedelja je."
Ćerka:"Nije. Ja juče bila u gradu, bio je petak."
Otac:"Idi vidi na računaru."
Ćerka:"A vid' 'ladno. Ništa onda."
Otac:"Bog s' tobom gloginje mlatio. Sva si zabunjena k'o ona tvoja majka. Nadajmo se samo da ćeš se bogato udati."

4

56 : 14

Sećaš se kako smo nekada pričali o fudbalu?

DorianGray 2012-05-02 19:07:07 +0000

Poslednji pokušaj da zaljubljenog druga podsetiš da je nekad bio muško - da niste pričali o ljubavnim problemima i o tome kako je ona divna, već o tome kako je Siti jeb'o Junajted, kako je Murinja jeb'o Bajern, kako je Kobi pogodio onaj šut u zadnjim sekundama meča, kako bi jebali njegovu komšinicu, kako dobro dupe ima Mileva iz treće šest i ko zna još o kakvim drugim temama. Takođe se koristi i da razbije iluziju o njoj, ali za razliku od "je l' se jebe" pitanja ovo se izgovara malo kasnije - onda kada više nema povratka.

- Joj, ne znam šta da joj kupim za godišnjicu...
- Kupi joj neku plišaniju ili neki nakit, one se pale na to...
- Ne razumeš, brate, ona je drugačija. Mora da bude posebno!
- Ne znam bre, šta me smaraš s tim?
- Ma znači mi jbt. Hoću da je iznenadim, da pokažem koliko mi je stalo! Hoću da vidi da je volim. Šta ću brate, zaljubio sam se, priznajem! Onaa...
- ...stani! Je l' se sećaš kako smo nekada pričali o fudbalu? (lice mu se ozari)

2

15 : 3

WWII Veteran

pavlodonix 2011-02-05 18:39:41 +0000

Borac NOR-a od 4. jula 1941. pa naovamo i učesnici Aprilskog rata. Bića sa mitskim pričama i poduhvatima i debelim šlajpicima zbog zasluga iz istih priča. I dan danas kada šetaju parkom ili igraju šah, okolinu posmatraju kroz oči bezbrojnih ofanziva kroz koje su prošli. Teško bledi slika vremena iza njih, koje je bilo njihovo.

- Deda,deda,treba mi kinta da kupim patike.
- E, sinak moj, znaš ti da sam ja Zelengoru bos sa Titom pregazio, a ti mjenjaš te tvoje cokulice poslije mjesec dana...Ja bi tu tvoju skuv'o i poj'o kako je lijepa, šta joj fali.....
_______________________________________________________________________

- Radoje, vidi onog policajca na šta liči, jeb'o on sve svoje. Landara mu onaj pendrek, nezačešljan, pištoljini otkopčan torbak....Mi bi to streljali pre 60 godina.
- Jes' brate mi smo u borbi morali biti doćerani....Mene je poručnik Kecman naćer'o da u studenoj Drini zategnem opasač! Da,da,prika moj....

0

29 : 3

Obrnuti

Vladimir Nikovski 2012-11-16 00:09:32 +0000

Od dinara napraviti dva. Na brzaka doći do nekog novaca.

- Juče sam na buvljaku uspeo konačno da uvalim onaj orden što mi deda poklonio, i to za 150 jura.
- Koji si ti kreten, prodao si poklon od pokojnog dede.
- Šta prod'o, obrn'o? Uzmem pred kraj buvljakla neka dva zlatna retrivera, onako đuture za onih 150 jura i prodam ih odmah za 400. Vratim se do nakupca i kupim nazad dedin orden, doduše za 200 jevrića, al' šta sad da se radi?

8

24 : 3

Dežurna budala

k@rizm@ 2009-11-30 17:11:30 +0000

Neko ko se igrom slucaja nasao zadnji u redu kad je Bog delio srecu i raspored dezurstva a prvi u redu za razumevanje,empatiju i strpljenje.
Kod njega sve moze i sve je...Haj poceraj!Ma nema da brigas!..i Kako da ne!
Nema nikad onog...Malo morgen druskane!..i...Ma nosi se u...!

Korisnik:"Jao sto mi se jede cokolada a nemam goriva i zaza me gurtna...!"
Dezurni:"Sad cu ja skocim kupim."
Korisnik:"Ej ajde vec kad ides skoci do Maje i uzmi onaj film...budi srce."
Dezurni:"Ma nema problema."
Korisnik:"I daj leba ti ponesi joj 20EU duzna sam a ja ti vratim od 1."
Dezurni:"ok,nema zime!"
Korisnik:"Jao bas si srce...i samo ubaci jedno drvo u pec kad si vec na nogama i stavi mi..ovaj nam vodu za kaficu."
Dezurni:"mhm,dobro."
Korisnik:"Ti si moj najbolji drug,pravo si srce,uopste nemam osecaj da si mi u gostima osecaj se kao da si u svojoj kuci."

6

47 : 2

Zlatan

Negroidno Govedo 2011-02-16 13:54:40 +0000

Neki lik koji vapi za našim savetima, ili je počeo da radi nešto kako ne treba, pa treba da mu se pokaže gde je zmiji glava.

- Ja idem, a vi kako oćete, nemam ja nameru da tu sad...
- Čekaj, bre, zlatan, nemoj tu da se prčiš, nego zauzmi busiju i slušaj...
--------------------------------------------
- E jel to onaj idiot od juče?
- Jeste on je, mamu mu jebem, sad se sjebo, jebaću mu...Ej, dečko! O, pa de si, zlatan, reko ja nemoj da se šetaš po ovom kraju...Drž ga!
--------------------------------------------
- A da kupim ja kola od Miće?
- Čekaj, bre zlatan, pa ne radi se to tako, gde ćeš od pijanice kola da kupuješ?

3

24 : 7

Televizija

phaenomeN 2010-10-27 23:02:00 +0000

Razlog zašto nam roditelji zabranjuju 70% stvari da radimo, da negdje izlazimo, jedemo nešto itd...

Sin: Tata idem ja fudbala da igram...
Otac: Nemoj sada, eno na televiziji prikazivalo one oluje u Haitiju, može to i kod nas da dođe!
Sin: Ali kako da dođ...
Otac: Sjedi ovdje i radi zadaću! Nećeš da mrdneš iz kuće!

----------------

Sin: Kevo imaš li novca da mi daš da kupim sebi sok?
Keva: Koji ćeš sine?
Sin: Koka kolu...
Keva: Nećeš to da piješ! Kiselina će ti razjesti bubrege, neki doktor na televiziji jutros pričao o tome.
Sin: Dobro, 'ajde. Daj mi ovaj od jagode...

2

20 : 11

Trgovina sa prvim vlasnikom

Stinger 2011-06-08 17:14:44 +0000

Posao koji se skoro uvijek završava bez dogovora. Glavni razlog je to što je prodavac previše emotivno vezan za proizvod koji prodaje, da zaboravlja činjenicu da taj proizvod ne vrijedi ni približno onoliko koliko ga je on platio prije 100 godina.

Prodavac: Vjeruj mi na riječ moj Golf 2 vrijedi mnogo više od većine četvorki. To je najbolja serija koju su napravili, što se u Njemačkoj tih godina pojavilo, vjeruj da će trajati vječno.

Kupac: Pojavio se i Mateus tada pe evo ima 15 godina kako ne igra. Da ti dam 500 eura pa da vozim ovaj krš?

Prodavac: Jesi li ti lud? Ja sam mogao da kupim jednosoban stan za ono što sam dao za ovu mašinu. 4500 moja zadnja cijena!

1

11 : 1

Otres'o k'o granu

flake4kv 2016-06-01 11:09:35 +0000

Jedno od poređenja koje koristimo prilikom opisivanja seksualnog odnosa sa svojim partnerom. Gorepomenuta grana može biti od bilo kojeg voća, najčešće šljive, jer se tada stiče pravi utisak seoskog fizičkog rada. Vrućina u voćnjaku, znoj, prašina, trava bode noge, a ti u'vatio granu i drmusaš a ono šljive i bube padaju po glavi i oko tebe, a ti zatvorio oči, treseš, ne puštaš, jer jedino tako mora.

Seoska prodavnica, grupa ljudi sedi ispred i pije pivo, mali prolazi pored njih:

Dobar dan striko.
Oooo 'de si mali, ajde ovamo da ti kupim sladoled!
Ma ne treba, ne mog..
Ma 'ajde bre ovamo, Zorice, daj malom jedan kapri, tako, evo mali, udri..
Hvalaaa
E, mali, otres'o sam ti strinu sinoć k'o granu!
A kako, šta joj bilo?
A..ma jok, ništa, nego reci tati da dođe ovde da se dogovorimo nešto i da požuri i ne pričaj mu da sam ga ja zvao, reci neki čovek, ajde, ajde, pusti korak..

2

22 : 1

Muda mi se zacrvenela

Mr. Moon 2010-11-16 15:00:13 +0000

Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.

- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...

12

145 : 17

Isterati želju

metal_poeta 2011-06-23 15:25:35 +0000

Doći do vrhunca nečega i izgubiti motivaciju za neku radnju. Ponekad se samo jednostavno smoriti.

-Šta je Miši? Što se više ne igra sa loptom?
-Ćuti, komšo. Ister'o želju a onomad mi glavu probio da mu kupim. Sad se ne skida sa kompjutera.
------------------------------------
-E, brateks, što otkači Jovanu? Riba i po ,jebo te!
-Ister'o sam želju, matori. Arčio sam dok je valjalo.
--------------------------------
-I tako prođe i pola godine od kako je riknuo deda. Jes' mi žao ali mator je i bio , još malo pa stoleće.
-Ma da. Ister'o je taj želju za životom. Dva rata izgurao i svačega se nagledao.

1

18 : 6

Aspirator

PuTiNcAn 2013-01-14 20:16:31 +0000

Lik koji je pušio sve i svašta. Propušio u četvrtom razredu osnovne škole.
Prvo je krenuo da puši list od oraha. Kasnije je počeo da kupuje cigare, negde u šestom razredu.Sada, uvlači sve. Kao aspirator. Kad god je neka duvka, on je tu. Uvek nosi po dve kutije cigara.Jedna kutija je kupovna, a u drugoj su zavijače, da plahne malo pluća. Idealna osoba za one ljude koji od pušačkog pribora imaju samo usta.

- Ludim. Nemam cigara. Lepo sam rekao da svratimo do trafike, da kupim jednu kutiju.
- Ajde opušteno. Naićiće Aspirator. Čuo sam se sa njim.
- Opaaa, evo ga. Gde si Aspi. Daj pljugu molim te.
- Nemam brate. Imam samo orah i zavijače. Znam da ti zavijače ne smatraš za cigare. Nisi kul.
- Daj bre. I da je kita, popušio bi sad.
- Pa što ne reče.
- Daj bre. Mislio sam figurativno.
- Nemoj da me tripuješ. Evo oraha. Pušte deco.
- Kakvu ću rakčinu navući. To je strašno.
- Heheh. Račić.
- Duvaj kurac. Kad smo kod kurca, bolje orah nego kurac, zar ne?
- Brate, isti kurac.

3

20 : 4

Kako ti je na faksu?

Bushido 2009-07-24 16:56:18 +0000

Pitanje koje cesto postavljamo sagovornicima sa kojima nemamo previse tema za razgovor, a nismo ih videli neko vreme.

Forma pitanja varira u zavisnosti od uzrasta i osnovnih informacija koje imamo o sagovorniku (srednja skola, fakultet, posao....)

Lik 1 : Ej pa gde si ti covece, nisam te video 300 godina?!?!

Lik 2 : Evo brate, krenuo do maksija da kupim pljuge i neko pivo, dolazi mi drustvo neko veceras, pa...

(blaga zadrska u konverzaciji)

Lik 1 : Sta se desava JOS kod tebe? Kako su tvoji? Jel jos sviras u onom bendu? Kako ti je Milica, jel si jos sa njom?

Lik 2 : Ma da, svi su dobri...sviram.

(duza pauza u konvezaciji. Neprijatna tisina preti da zavlada)

Lik 2 : A ti brate? KAKO TI JE NA FAKSU?

Lik 1 (smorio se): Dobro brate, zavrsio sam ga pre dve godine..Secas se da sam te zvao na proslavu diplome, ali si mi rekao da si jako bolestan...

1

59 : 5

Dok je levata biće i rolata

KBO! 2013-12-21 21:44:46 +0000

Sarajevska verzija šišanja ovaca.
Korišćenje ovog izraza je opalo u odnosu na sedamdesete i osamdesete godine prošlog vijeka, ali je praktična primjena istog abnormalno porasla u svim segmentima društva.

I: Hajvane đes' ti bolan, čujem batalio si fax pa me zanima šta sada radiš i kako planiraš da živiš bog te jebao blentava?

II: Ma jebo te fax, batalio ga ima već dvije godine. Sada radim kao trgovački putnik, kupim šminke kod kineza za 10-20 drkema i šutam bakutama deset puta skuplje.

I: Ne seri da ti prolazi ta furka i danas?

II: A šta da ti kažem care, znaš kako je moj pokojni amidža govorio:
"Dok je levata biće i rolata".

1

11 : 2

Evo

nickersria 2012-12-02 17:02:04 +0000

Reč vrlo mističnog značenja i porekla. Ipak je vrlo poznata reč na ulicama, fakultetima, u školama, kućama, na poslu, jednostavno je možete čuti svuda. Reč je, takođe, izuzetno teška za objašnjavanje trećem licu.

Ima mnogo značenja, koja uglavnom ništa ne znače, zbog čega sam i naveo iznad da je "mističnog značenja". Propratna reč, koju možete ubaciti, na mnogo mesta, pri pozdravljanju, upoznavanju, odgovorima i ostalim rečenicama u neformalnom razgovoru.

Često može da se koristi kao sinonim za, "sad ću", "odmah"... U zavisnosti od količine lenjosti osobe koja odgovara i težine zadatka, može da znači da će ga ista uraditi odmah, uskoro, ili ga nikad neće uraditi.

- Požuri, trebaš mi!
- Evo sad ću!

-----------------------------------------------------------

- Ej, 'de si bre ti?
- Aaa! Matori, kolko te dugo nisam vid'o! Evo ništa, smaram se, ti?
- Ja evo žurim treba kupim neke lekove za kevu.
- A'e se čujemo ovih dana?
- Imaš moj broj?
- E, nemam brate, ukrali mi telefon na žuraji sinoć. Evo sad koristim ovaj, privremeno. (Pokazuje Nokiju 3310)
- Au! Kakve lopuže! Evo sad ću ti dam, samo da nađem, nikako ne mogu da ga zapamtim.
- A'e...
- Evo ga! Ajde piši...

0

8 : 4