
Koristi se isključivo u smislu, da naš polni organ nije zaslužio takvo poniženje.
Pričala mi ova mala Kaća iz moje ulice da se loži na tebe, dala bi ti na keca.
-Jesi ti lud? Onu gaborku da jebem!? Moj kurac to nije zaslužio!
Devojka je htela da se plodi, ali je bila mrtva pijana pa nije ovlažila, pa reče:
-Znaš šta, pošto ovako ne ide, ajde ti malo pljuni po njemu, pa da ide lakše.
-Molim?! Šta?! Pa nisam ja kurac našao na putu, i još me odlično služi, i naravno da neću pljuvati po njemu! Moj kurac to nije zaslužio! Ili ću jebati ovako na suvo, ili neću nikako!
I tako to.
-Gde si ti juče ceo dan?
-Ma,tražio neke bedževe,kurac-palac...
Kada čuješ užasno promukao i istrošen glas kafanske pevačice!
Ma peva brate, kao da je hladan kurac pušila.
Gledati pornice.
Aj da gledamo pornjave, nabavio sam nove, vrh picke.
M idi bre brate samo da sekiram kurac bez veze.
Pored kuvanih mački najbolja kombinacija za veoma mirisne vetrove..
Погодак. Тачдаун. Сјајна пословна идеја за млаћење пара. Јер ко више воли да тамани киндер јаје од ситне деце.
Има нешто у том киндер јајету што децу изнова враћа да моле за њега а родитељима спушта клапну на помисао да је могла цела Милка од 100g да се битише неки наредни период. Да ли играчка која се заборави сваком следећом куповином или маркетинг са прегршт боја и јајци на све стране? Ма Surprise.
Једног дана Michele Ferrero, упитао је своје сараднике: "Знате ли зашто деца толико воле ускршња јаја?" Сви су одрично климали главом. "Зато што их унутра чека изненађење", одговорио је Michele. Након тога, извео је закључак: "Према томе, знате ли шта треба да радимо? Дајмо им Ускрс сваког дана!".
И тако деца добише Ускрс сваког дана а родитељи одређен тик када им рука крене ка новчанику да изваде еквивалентно "Милку" за залогај јајета. А још им се жуманце ни не једе.
Мама чека своју ћерку испред вртића. Часовник откуцава подне, Ена је слободна. Након пар тренутака, излази са ранцем већим од себе и креће са мамом ка ауту.
- Енице, како је било данас у вртићу?
- Вееепо, мама. Бојали смо до пет.
- Супер. Је л' хоћеш да ти купим нешто?
- Киндеј 'аје!
- Ена, то је скупо. Много скупо.
- Али, хоћу киндеј 'аје.
- Хоћеш нешто друг...
- Кмеееее...
- Добро. Купићемо јаје.
- Јеееееее...
Ustao si mamuran nakon pijane noći, i sav si crven i natekao.
- Dobrojutro sine.
- Dobrojutro kevo.
- Dobrojutro bato!
- Dobrojutro seko.
- Al si nateko ko švalerski kurac.
- Dobrojutro ćale.
Ovaj izraz koristimo u nedostatku inspiracije da uzvratimo tokom svadje
-Tvoj nivo inteligencije je znatno manji od mog,nemamo vise o cemu razgovarati.
-Pusi kurac!
Maksimalni nivo odbojnosti koji određena devojka osjeća prema određenom dečku. Da joj telo gori, a tvoja pljuvačka predstavlja vatrogasni izvor vode, radije bi izgorela. Da može da bira između silovanja od strane sto crnaca i dvominutnog seksa sa tobom, nikako se ne bi dvoumila, već pljunula u dupe i rekla ''Mračna braćo, navalite!''. Dalje od ovoga ne ide. Bolje odustani, nađi drugu žrvtu, piči dalje. Ili skoči s mosta. Jebiga, brate, šta da ti kažem?
- E, rođo, da te pitam nešto. Šta misliš, da li imam šanse kod Tanje?
- Pa znaš kako, Đole, sve ti je to relativno, ali recimo ovako. Da tvoj kurac ima moć isceljivanja raka, a ona je dva dana udaljena od upoznavanja Svetoga Petra, ne bi ga uzela.
- Čak ni u razmatranje?
- Jok.
Delovi tela koji nas bole kada nas nesto ne zanima.
-Sta me boli uvo/dupe/kurac/cose za to!
vrlo popularna bolest u mlade srbe
- "Jesi čuo da je nešto puklo?"
- "Šta?"
- "To meni puca kurac"
Nadležni organ.
"Dobar dan, poštovana šalterska službenice. Ja bih trebao kod Petra Petrovića Pece. Ja sam čuo da je on neki kurac ovde, u vašu firmu."
Kad sretnete neku osobu više puta u kraćem vremenskom periodu.
Matori, k'o kurac na omegleu si...sledeći put častiš...
Poklon od onog ko te mnogo voli.
-šta si dobila od dečka za rođendan?
-kurac u dupe, nije se ni setio.
Subliminalna poruka kuvara u kulinarskoj emisiji.
Više puta objažnjena fraza ovde,međutim treba navesti da je lipovo drvo slabog kvaliteta i nije dobro za kolac,a samim tim ni za k***c. Dakle, izraz ima čisto tehnčki karakter.
-''Brate,kako ću da te razbijem PES-a !''
-''Ma ti si lipov kurac,druže !!!''
Prema tumačenju mog profesora geodezije, mera za količinu savladanog gradiva.
Profesor Velja: - Je l' si učio ti to kolega?
Ja (samouvereno): - Jesam, učio sam.
Profesor Velja ( lepo i razgovetno, tako da ga čuje ceo amfiteatar ): - Ma, kurac si moj učio!
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.