Hipsteri ga zovu i daždevnjak.
Naravno, na prvi pogled jasno je da je reč zapravo o burnjaku, stanovniku potoka listopadnih šuma Srbije i, da se tako duhovito izrazim, regiona. Mada je dotični najviše ponosan na svoju adresu u urbanim legendama.
Pored očnih žlezda iz kojih ispaljuje plutune belog otrova i oslepljuje sve na šta naiđe, poseduje i arsenal uber kiseline, iz žutih fleka po drekavac/crnom telu, koja je uzročnoposledično odgovorna što Srbi od vajkada nose opanke, da se ne bi preselili u Australiju i družili se sa Đovakom.
Burnjak ima smrtnog neprijatelja u vidu drekavca, koji mu je preoteo neke moći i kurči se njima po internetima.

Južnjacki izraz koji onačava vrat.

To je lik od kog nam se svima koji cesto igramo basket prijedu govna.On zna kako se pravilno sutira,ucio je Sasu Djordjevica da dribla,a i sam je igrao za Partizan,samo nece da se kurci.Sve "trenerske" recenice mu pocinju sa "Au,bre, sinko...". Kad se igra basket svi ga zovu da igra,da vide to njegovo neverovatno znanje,ali ne.On ne igra sa svakim/umoran je od posla i zadovolji se time sto sedne i deli savete svima, pa i najboljem igracu basketa u kraju,a i sire. Svi smo makar jednom dobili neodoljivu zelju da mu pridjemo i podelimo 2-3 vaspitno-popravne, u cemu nas sprecavaju njegove godine koje su neretko iznad cetrdeset pete.

Maglinke-pomocna svetla koja vecini ljudi koje voze aute sluzi kada je magla.U Srbiji se za njih kaze da su svetla za kurcenje kada neko ima dobar auto..

Ženska osoba koja ne vidi nikog osim sebe. Ona je najbolja, najlepša, jednom rečju ribetina... ali samo u svojim mislima, naravno!

Skup govana ili sranje.

Konačno rešenje problema narkomanije u Srbiji. Primenjuje se jedan drevni monaški metod za lečenje psihičkih bolesti. Ranije je bio korišćen za lečenje ludaka, što je doktor Radovan Kazimirović u knjizi “Tajanstvene pojave u našem narodu” (izdanje iz 1940. godine) opisao;
"Slušao sam da pojedini kaluðeri i danas čitaju ludacima iz ukoričenog sve-
tog Jevanðelja, pa ih zatim tom teškom knjigom udaraju po glavi, ako se ne
bi umirili!".
Ovaj metod je usavršen, tako da se umesto ukoričenog jevanđelja koriste lopate, a narkomanu želja za drogiranjem izađe na nos, baš kao što su nekada davno izlazili zli duhovi iz ludaka.

To su oni likovi od po 16 - 17 godina što uzimaju separe u diskotekama, po običaju piju Jack, stalno su namrgođeni, nervozno vrte mobilni u ruci i ne idu u školu. E da, i po običaju, slušaju samo Acu Lukasa.

To je nenadjebiva sila. Ti si taj, na prestolu, viši od svih onih koji su pali i primorani da stoje. Bratskim pljuvanjem po podu odaješ čast sebi i garijima na istoj poziciji (imaš suncokret? još bolje !). Krvlju i znojem boriš se dahtajući - JER VREDI. Ne posustaješ. Trnci u tvojim mišićima i blaga nesvestica od prenapregnuća istih u trenu spajanja tvojih glutalnih mišića sa prašnjavom zategnutom krpom na plastičnom sedištu, postaje čisto sado-mazo zadovoljenje i tvoj pogled "I came here to fuck bitches" prerasta u američki psiho. Ti si uspeo, i topiš se zajedno sa predelima krava, požutele trave i srušenih kuća koje posmatraš kroz prozor koji su muve marljivo usrale. Usput se pitaš, da li je sve ovo znak da si predodređen za nešto, zevaš i još jednom pljuneš pored sebe dok totalno nebitni lik komentariše koji si ljaxe.

Karakter maksimalno u zenu, negdje između kulova i flegme. On ne korača kroz prostor-vrijeme kontinuum, on čilira u sunčanicama i kućnom ogrtaču. Bole ga kurci da li je nešto mejnstrim ili andergraund, ukoliko to nešto ne narušava njegovu vibru. Vozi Peglicu, jer mu se nikuda ne žuri, stiće kad stigne. Pomalo paradoksalan jer vjeruje u Karmu, a sluša Coloniju. Povremeno pika pikado sa dvojicom ortaka, ili odu na kuglanje. Ostatak vremena visi na bedemu, ili leži na podu, gleda u plafon i astralno se projektuje.

Jednim udarcem sto kostiju kida!

Sajber ratnik nije tip koji se "kurči" ali je tu da sabotira vašu temu na forumu.Ispod avatara je prilično velik broj postova(oko 9000,možda i više).
Kada napišete temu,vaše struke ili znanja,on će biti tu da pametuje kako to nije tako nego ovako,a da sam nije upoznat sa datom temom.
Pre ili kasnije,ako vaša tema ima neko značenje za vas,moraćete da mu protivrečite,gde će on i dalje nastaviti da govori suprotno zloupotrebljavajući neke izreke i pristupe kako vi ne bi ste bili upravu.
Kada to pređe u manju prepirku,moderator stavlja lock.I vaša tema ostaje nepotpuna u informacijama koje ste želeli da dodate i ružna što je umesto nekih dosetki i razgovora bilo samo "prepiranja".

Jedan od seksualnih fenomena kod muškaraca. Dešava se kad je čovek na konstantnom udaru neke žene koja ga nervira do ludila. Ili je neka glupača ili se previše kurči (često i jedno i drugo) ili mu je nadređena na poslu, očajnog izgleda... U normalnim okolnostima, takvu ženu nikad ne bi ni primetio, ali ovde imamo atak na čitav nervni sistem, što je nemoguće ignorisati. Tako da čovek uzima stvar u svoje ruke i rešava situaciju jednim prostim koitusom. To trenutno neće imati značaja u njegovom životu, ali kad prođu godine i krenu prisećanja, taj seks često bude najslađi. Što se nje tiče, uglavnom je u pitanju neka nadrndana kučka, upravo zbog toga što pati od nejebice. Tako da će joj i dobro doći. Vuk sit, ovce na broju.

Alija Sirotanović koji jednom mesečno ima cigarete, a puši ko indijanska baba.
Jednom u dva meseca ima keša da SEBI plati piće, a mož da popije ektolitar rakije iz cuga.
Uglavnom jede govna za sve obroke. Sevap je kad ima mleka da ga razblaži.
Ima usranu facu praseta pred klanje, koja tera okolinu da ga sažaljeva, iako on kurcem neće da mrdne i promeni svoju situaciju.

Al zato, kad mu se probudi hedonizam na tuđa leđa, e tad je Alija pravi sevdalija.
Pije, jede, jebe, puši, drogira se, đuska satima uz šta oćeš. Nikad dosta zezanja. Ajmo još u neke kafane da idemo. Bole nas kurci bre. Jednom se živi. Naravno, svo ushićenje je propraćeno rupama u svim džepovima, al ko ga jebe, kad drugi imaju.

Najnaporniji sport. Kakav kurac vaterpolo, rukomet i slično. Kad ti kosa padne u ruke a pred tobom pukne Marakana da je pokosiš, tek tad shvatiš kako si mali i kad si jak, što bi rekao Daša iz Legendi. Vrsni kosci su dostizali nevjerovatan nivo fizičke spreme i koncentraciju Šaolin monaha i Bobija Fišera.

Kosidba je začeta iz domaćinskih i nadasve ljudskih razloga, dođete da pomognete komšiji, poredate se u vrstu i udri. Takmičarska volja koju svaki čovjek posjeduje je od toga napravila sport. Kosidba već odavno nije ono što je bila. Umjesto na Olimpijadi održava se tek ponegdje u sklopu folklora i njegovanja tradicije.

Kosidba je propala tako što je gastarbajter, u želji da oženi metiljavog sina nesposobnog za rad u polju, istom kupio kosacicu da se kurči pred seoskim mladicama. Slično kao i rokenrol.

Vrhunac zadovoljstva. Čula se opuštaju, ti se opuštaš i bole te kurci za sve. Navučeš osmjeh i idemo. Rolerkoster opuštanja kreće. Neka toplina krene da se širi cijelim tijelom. Jeste, centar topline je oko prepona i stomaka. I jeste, prljavo je, toksično, vjerovatno i zarazno, ali jebiga- ti pišaš!

Da, pišaš u ćega. Radio si to i kao mali. Moguće da je i u tome čar. Ne, nema mame da te grdi. Samo slučajni turisti koji su se tu našli. I svi su tu zbog iste stvari. Dobro, oni su tu i zbog kupanja i sunčanja, ali pišanje je pišanje.

Prošetajte plažom. Pogledajte procenat ljudi koji su u vodi malo preko struka. Svi su nasmijani i srećni. Jeste li se ikada upitali zašto?

I povrh svega, pišanje je uniseks! I nije rasista, ne glada starost, boju kože ili pol. Svi to rade!

Aplauz, nalupavanje, niz od nekoliko šamara sa jedno pola sekunde razmaka između svaka dva. Isporuka iste podseća na solažu na bubnjevima, pa otud i naziv.

Uprskati stvar. Usrati motku, ali uglavnom sa posledicama u vidu dodatnih obaveza. Obično se koristi kad nešto pokvarimo, izgubimo i slično...

Tolki majmun da, kad ga vidi i King Kong, on brizne u plac.

Moderna verzija goblena. Kupuješ ga kao krunu samačkog života, misleći u sebi "jebo te, kako sam kul, imam pikado tablu u svojoj kući". U tom momentu ti prolaze kroz glavu metroseksualne scene iz reklama za pivo/muških šampona i u tim scenama si ti sa mnogo kul ortacima kako pravite luđačke žurke tipa klabana i svi se kezite ko blentavi na brašno, mnogo ste čilovi dok igrate jebeni pikado. Zabavljate se, bole vas kurci, sve oko vas je stalo i surova stvarnost ne postoji. Zamišljaš kako vredno treniraš i vežbaš pikanje strelice i zveku stoosamdesetke, na vratima ti lupaju skauti i zovu te u pikado reprezentaciju Papue Nove Gvineje za predstojeće Olimpijske igre. Ali euforija kratko traje. Zamajavaš se njim desetak dana, do prve upale mišića. To dalje dovodi do intenzivnog odmaranja desne ruke dva ili tri dana, što je sasvim dovoljno da zaboraviš houm entertejnment sistem. S vremena na vreme provališ "u vidi, odakle ova tabla ovde" i "e stvarno moram nekada odigrati partiju, da se prašina ne skuplja." I tako ponavljaš dok se ne utopi u neprimetnu pozadinu.