
Stvar koju će likovi iz američkih filmova uvek uzeti (čitaj: oteti) na ulici kada se neka osoba nalazi u smrtnoj opasnosti (udarila je kola, upucali je, šta god...).
Lik1: AAAAA, upucan sam! Pomagaj!
Lik2: AAAAA, neka mu neko pomogne! (vidi nekog prolaznika): Ej, ti tamo, daj tvoj mobilni!!! (otima mu mobilni iz ruke, okreće broj i kaže): Alo, hitna pomoć! Brzo šaljite jedna kola u......
Devojka koja ima osobinu da se jako brzo, temeljno i opsesivno zaljubi u muškarca ali posle nekog vremena (obično 2-3 nedelje, ponekad i malo preko mesec dana) ga škartira bez ikakve najave, pritom često svaljuje svu krivicu na njega. Iako posle tvrdi da je iscrpljena i da joj je dosta muškaraca, već posle nekoliko dana nalazi novu žrtvu. Njeni motivi za ovakvo postupanje nisu do kraja utvrđeni, ali je najverovatnije to nezasita želja za osvetom zbog trauma iz detinjstva ili rane mladosti.
Znaci raspoznavanja ovakve devojke su:
- mogu se startovati na apsolutno bilo kom mestu i bez povoda, i odmah pristaju na priču.
- nekontrolisani izlivi emocija i brzo zaljubljivanje u određenog muškarca, bez potrebe za ikakvim većim trudom sa njegove strane
- njene drugarice su neobične osobe, uglavnom su u pitanju emotivne kurve poput nje, klasične fukse ili sušta suprotnost - devojke koje neće ništa pre braka. Emotivno zrele osobe se, jednostavno, ne zadržavaju u njenoj okolini.
- uglavnom su prosečnog izgleda i neupadljive, relativno introvertne.
- u seksualni odnos sa žrtvom nikad ne stupaju odmah, ali obično u to ulaze već posle nekoliko dana. Pritom izbegavaju spenkovanje, dirty talk i bilo koji drugi nagoveštaj perverzije.
- nesređeni odnosi u porodici
Klasičan primer veze sa EK
Dan 1. srećeš je na bilo kom mestu: fakultet, prodavnica, autobus, stanica, red za šalterom, Facebook, semafor. Nisu iskljućena ni neverovatna mesta poput crkve, bolnice ili stadiona. Razmenjujete broj
Dan 2. Posle nekoliko razmenjenih SMS-ova odmah ti daje adresu MSN-a, Facebooka (ako je već niste našli tamo), kako biste mogli da intenzivirate komunikaciju.
Dan 3. Provodite 5 do 10 sati u onlajn konverzaciji sa njom. Posle toga vam svakih 10 minuta stižu SMS-ovi u kojima vas dotična zapitkuje i smara.
Dan 4. Dogovarate susret za sutra.
Dan 5. Našli ste se u gradu i odmah smuvali. Čim ste došli kući i otvorili Fejs, dobili ste zahtev za promenu statusa veze.
Dani 6-15: Nalazite se pod stalnom kontrolom i temeljnom opservacijom. EK vas toliko smara za pažnju da vam je preostali društveni život ugrožen. No vi pristajete na sve to, jer vas je ona već odvela u krevet i pokazala izuzetnu profesionalnost u istom.
Dani 15-20. Već poznajete sve njene ukućane, drugarice, drugove, kumove, svi su vas videli. Ortaci su te već izbacili iz ekipe za fudbal, CS, WoW... Još uvek ste bombardovani porukama i imate utisak da vam je ugrađen GPS. Da bi vas još više prilepila, obećava vam kule i gradove.
Dani 20-30: Veza je toliko intenzivna da se gotovo ni ne odvajate od te devojke. Na svaki nagoveštaj da želite da se vidite sa bilo kim osim nje, dotična poludi na vas. Više niste dobrodošli ni ispred lokalnog diskonta pića.
Dan 30-32 . EK se iznenada pretvara u monstruma, pokazuje prezir i svaljuje na vas krivicu za apsolutno sve, od njenog padanja na kolokvijumu, pa sve do globalnog zagrevanja i rata u Avganistanu. Uklanja relationship status sa fejsa, isti onaj koji je opsesivno stavila pre manje od mesec dana bez da vas je o tome obavestila na bilo koji drugi način. Ipak će vas zadržati kao prijatelja.
Dan 34. Zovete je telefonom, počinjete normalnu priču sa njom, nadajući se da ju je histerija prošla. Ali ona odbija svaku mogućnost da bude sa vama, kao i da joj je muka od muškaraca i veza sa njima uopšte.
Dan 40. EK iznenada menja relationship status na FB, a na slici se vidi u zagrljaju svog novog dečka - 55-godišnjeg oženjenog mašinovođe, u tesnoj izbledeloj trik majici ispod koje se vide malje koje dokazuju Darvinovu teoriju evolucije. Očajni odlazite na pivo, ali ste već odavno izgubili svoje mesto ispred diskonta pića.
-Aparat sa instaliranim English, Zulu, Sesotho i srodnim jezicima. Pri pisanju poruka imate karaktere za koje niste ni znali da postoje. Neka, dobro ce vam doci ako se budete dopisivali s nekom Turkinjom ili Svedjankom.
-Baterija
-Punjac
-Sarena kutija sa slikama i-phona i x-perie i ogromnim natpisom "MOBILE-PHONE"
-"Garancija ful 6 meseci" koja prestaje da vazi u trenutku kad date pare
-a zar ne idu kartica i sluske uz ovaj mob?!
-a ne, mi ih prodajemo ovako kako ih dobijemo. ali imam originalne kartice i slusalice, evo za tebe 30e da doplatis za oba.
Израз који се користи за лика који је тотално неспособан да ради то што жели, али и даље иде ка томе да изврши свој циљ. Има велику жељу да учини то, иако зна да не може. Велики оптимиста.
Дебели Милош: Драгана, дај ми.
Лепа Драгана: Ајде не смарај дебељко.
Дебели Милош: Молим теее..
Лепа Драгана: Ало бре, заобиђи ме кретену !
Дебели Милош: Дај ми! Дај ми! Дај ми! Дај ми!... (итд, итд)
Лепа Драгана: Ау бре ал си досадан. Нећу да ти дам, ем си ружан, ем си дебео, ем ме нервираш. Довиђења !
Дебели Милош: Али..
Лепа Драгана: Јеботе ал си досадан! Шта си навалио к'о глув на телефон. Бежи бре дебели смраду! Гадиш ми се. Окани ме се већ једном! Не бих са тобом ни за милион евра..
Дебели Милош: Кмеее, кмеее ..
..hmmm,to ne postoji kod nas...obicno mora nesto da se ukrade iz full pakovanja....
Kada Mek deli brošure o zdravoj ishrani i piše o kalorijama.
Пример да гравитација не вуче само одоздо већ и са стране, тј. и по хоризонтали. Тад је њена јачина обично сразмерна бесу који се у теби накупио.
- 'Де ти је онај нови мобилни?
- Не'ам га више, сјеб'о се...
- Како бре?!
- Пао ми јуче на зид кад ме изнервирала цура (кисели полукез на лицу).
- Шта...? Аааа... Значи, звекнуо си га о зид?! Који си ти пајсер... У последње време често из тебе избија нека агресија...
- Еј, немо' и тебе сад да обрадим!
Не. то није најновији мобилни телефон од 500 евра. То је онај који је преживео падове низ степенице, бацање на зид кад се изнервирамо јер нас је девојка оставила, испадање из џепа на сред Теразија када хоћемо да претрчимо улицу ван пешачког како би смо ухватили тролу, губљење у Брауну када га мртви пијани заборавимо у сепареу и сутрадан исти нађемо преко људи са фејса, испадање у вц шољу, јер мислимо да смо у стању да истовремено пишамо и куцамо поруку, а потом и стављање на радијатор како би смо га осушили, а сувише смо глупи да сконтамо да ћемо тако истопити целу унутрашњост..
И као најважније,то је онај телефон, који колико год да је лош не би смо ни за шта мењали,ваш због ових успомена.
Reč koju su izmislili ljudi koji nemaju pametnija posla nego da se bave lažnim moralom.Žena koja često menja momke ili je slobodnijih shvatanja automatski spada u ovu kategoriju dok je dečko koji to isto radi frajer....Onda gomila jadnika i jadnica nađu za shodno da prozivaju dotičnu devojku kao da se njih njen privatni život tiče...U suštini ogromna većina koja sexualni moral stavlja ispred onog pravog...
Одговор на крајње генијално питање, јеси ли ти жив? Наравно онај ко ово пита вероватно не мисли ово стварно али може и на неки други начин да искаже да га није виђао дуже време.
Звони телефон. Погледаш иденфикацију, кад оно Миша из основне...Одкуд он...
-Хало?
-Где си Маре сто година, (онда се глас мењ у шапут) јеси ли ти жив?
- Не брате ево ме сунчам се у крематоријуму и зазвонио ми телфеон...
Лопта која се поиграва са живцима навијача тако што заигра тамо-'вамо по обручу да би на крају искочила из истог. Има тенденцију да то чини у преломним тренуцима меча, баш када тим сустиже противника. Појаву прате разни физички начини испољавања фрустрације и беса, од хватања за главу и чупања косе, преко неконтролисаног млатарања рукама по ваздуху, па све до шутирања столица у дворани.
- Искочи куууурва, матер јој јебем!
- Шта сте се напалили на Ању, сви летите око ње.
- Ликуша је петпарачка курва, само из тог разлога.
Tvoja "bivsa" devojka koja je do malo pre bila srce, maca, zeka, kuca, dobija ovaj epitet u razmaku od par sekundi od kad si je zatekao sa najboljim ortakom i to priznao sebi.
Vracas se sa posla gde te gazda gazi ali verujes da ces tako pruziti sebi i svojoj boljoj polovini neku sigurnost, uzeo si kredit za stan koji ces otplacivati narednih 40 godina sa kamatom od 15% ali opet verujes da je blistava buducnost pred vama.
Ulazis u stan, cudni zvuci dolaze iz spavace sobe... otvaras vrata kad tamo najbolji ortak ti jase curu.
Prve reci: " Srce ?
par sekundi pauze
Sledece reci: "KURVO !!! "
Tako netalentovani sportisti zovu loptu.
Na malom fudbalu:
Rale (pošto je šutnuo loptu 3m iznad prečke):"Kurvo!"
Na basketu:
Miksa ("slomio" tablu):"Pa, uđi kurvo!"
Проститутка чији је полни орган услед префреквентне употребе и нередовноног одржавања дошао у катастрофално стање
Због те небриге о себи, као и због неадекватне експлоатације свог природног добра, у народу је уврежено веровање да се ради о особи без интелектуалних, естетских као и етичких квалитета, тако да је временом постала синоним за особу недостојну сваке врсте поштовања
- Јес'ти чула да ти се Уна секса с Ниџом?
- !!!!! ... ???? ... м'дај
- Вид'ла их Тања синоћ на паркингу код куле Небојше, кеве ми
- ...!!! курва једна распала... #/&$#%#"!!!
Izraz upotrebljavan od strane osobe koja je nazvala drugu osobu preko mobilnog telefona. Nikad obratno, i ni u kom slučaju ne označava vektorsko kretanje mobilnog uređaja.
Poželjno je pomislit ili reći "sad mi našao pričat Markove konake (vidi. def. Markovi konaci). Ovaj izraz konkretno znači da ta osoba koja je nazvala drugu osobu na mobitel,osjeća da troši kredit uzalud,tj. javlja se paranoični strah od gubitka kredita,a koji bi se mogao,u nekom drugom slučaju,potrošiti za neki bitniji razgovor,tipa,gdje mu se raja trenutno nalazi na pivi,ili da nazove djevojku da izađu negdje.
Lik zove na mobitel mater pošto ganja poso da radi u Njemačkoj ,jer se ne može sjetiti gdje je ostavio potrebna dokumenta.
"Halo stara,de mi reci gdje su mi ona dokumenta što sam ostavio za Njemačku?"
Ide stanka dok sluša šta mu mati priča.
"Ama ne pitam za te,to mi je da registrujem auto,nego one druge"
Opet ide stanka.
"A ja tebe,kakve veze ima Safetov mali,što mi to sad pričaš,hajd hajd,ode mi telefon".
Sto je veca cifra vece je i ribanje od staraca.
Muka za ljude koji imaju deblje prste:)))) Nekada je lako ubaciti prst ali izvaditi teshko.......
E to vam je da prostite baš onaj izraz "svima daje a tebi ne".
Sa svima se mazi virtualno, ali baš ti nećeš dobiti onaj komad za kojim toliko čezneš, doduše neće dobiti niko. Ali ona je ta koja pali i žari i koja prosipa topla slova po ekranu. Danas je sa jednim sutra sa drugim, i tako redom dok se ne izližu slova na tastaturi. U realnosti je veoma skromna devojka, skromnih oblina, brkata, povučena, a možda je u pitanju i neka starija gospođa kojoj muž vozi taksi noću.
Bilo kako bilo, nećeš dobiti od nje, uzalud se nadaš.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.