
Sistem odigravanja šahovske partije među penzionerima na takav način i sa tolikim trajanjem da se partija mora završiti odustajanjem jednog od igrača iz bilo kog razloga i posledičnim prekidom.
- Ljube, završiste li ti i Žare onu partiju što već pet godina igrate svaki dan?
- Ma jok, taman sam ga saterao u ćošak, a on kurva umro...
Kod njega nema zajebancije, ide gdje hoće, dodje kada hoće, u društvu naj grlati, galamdžija, kod njega žena nema nikakva prava, mora biti kako on kaže, sve dok ne zazvoni telefon!
Ja sam ti kralj kod kuće, nema ti kod mene trte mrte!
( zvoni mu telefon, zove žena, ustaje, i odlazi od stola. Vraća se, i odjednom ga boli stomak, ili glava)
Konobar, daj nam isto!
E, bez mene, ne mogu, nešto me glava boli, idem kući da prilegnem, vidimo se sutra!
Kad su ti ruke zauzete klanjem svinje a zazvoni ti telefon gde te zove kum Božo. Ne možeš prestati klati na pola, ne možeš kumu odbiti poziv. Onda drekneš na sinovca da ti metne telefon na uvo, a ti zadigneš rame pridržavajući ga, što stvara sliku koja u oku posmatrača izaziva neodoljivu asocijaciju na zvonara bogorodične crkve.
- Šta ti je? Šta si se nakerio tako, kao da si ceo dan pričao u kvazimodo stavu?
- Ma pusti, uhvatila me Milunka sa popadijom, drknula mi šamarčinu iz bekhenda, ceo dan ne mogu da se ispravim.
- Milunka, jaka žena...
Prvo je bilo cudo kad uopste imas bilo koji telefon,onda kada imas tel sa ekranom u boji.Razvitkom tehnologije bio si Bog kada si imao telefon sa kamerom koga su svi zivi uzimali i slikali milion puta neku mrlju na patosu.Sada se drugi navikavaju na to da gledaju ljude kako vise ne drndaju po tastaturi,vec pipkaju ekran.
Telefon (!) koji definitivno nije za nase trziste, prije svega - stvari koji podrzava (da bi bile realizovale u ovoj zemlji) iziskuju mnogo dodatnih troskova (sto je direktna posledica nerazvijenosti nekih oblasti).
A i ako bi krenuli od pretpostavke(!) da smo tehnoloski napredni da uspesno realizujemo sve sto telefon pruza - to bi bilo neizvodivo jer bi se tada ogranicili na mentalne sposobnosti (ogranicenost?!) samog vlasnika.
- glasovna kontola - koliko osoba poznajete da poseduju iPhone te da znaju engleski!?
- slanje e-mail.a - vecina vlasnika ni ne znaju sta je to e-mail
- pristup mrezama za pregled video sadrzaja - ima li to smisla kad placate oko 2000 din za 1GB prometa, a to bi bilo nekih 30-ak videa pristojne kvalitete, te taj 1GB mozete potrositi za 1-2h.
- iTunes - omogucuje kupovinu(!) muzike, filmova,...; te njihovo preuzimanje sa Interneta (jedan film bi vas izasao nesto manje od 1000 dinara za Internet promet + cena filma)
- Safari web preglednik - jednom poznaniku sam objasnjavao oko pola sata da je to isto kao Internet Explorer
- Maps+Compas - omogucuje ti da saznas gde se nalazis, kod nas to funkcionise tako sto te locira u krugu od nekoliko kilometara, korisno, nema sta
Navaliti kao mutav. Okupiti se oko nečega kao da se seoska kurva porađa.
Milan: Vidi što su se sjatili oko Mirjane, misle da će pičke dobiti.
Mirjana: NEĆETEE JEBATI!!
Kurva koja se odlikuje jeftinoćom.
- E bre, ona ti je skupa kao sat vremena na soniju.
ZENA LAKOG MORALA,kurva,sponzorusa.
Vidi onu PROPRCALJKU vec je celo selo pojebalo.
Zatucani ljudi, bez ideje kako koristiti mobilni telefon, ili ne daj Bože kompjuter. Najčesće su to stariji ljudi ili roditelji, mada uvek se nadje i po koji izgubljeni slučaj, bez pojma o vremenu i napretku ljudske vrste.
Deda: Deder sinko, kako radi ovo tandrkalo hoću da pročitam novine na onom vasem "internatu"?
Unuk: Ajde deda ostavi kompjuter, za tebe je kamen tehnologija!
Izgubljeni slučaj: E kako se otključava ovaj telefon?
- Ostavi to, za tebe je kamen tehnologija.
Budući scenario procečne kurve.
U golfu momak koji ti nosi štapove, titra muda i daje glupe savete poput "uzmi ovaj štap teren je malo ulevo" i "dobar spin gospodine".
U životu, devojka sa kojom ideš negde, na žurku npr, i koja nosi tašnu(mast hev!) pa u nju(tašnu) naguraš telefon, cigare, upaljač, novčanik, dokumenta, žvake, kondome i rezervni točak za punta.
-E, daj mi cigare.
-Eo.
-Daj i telefon da pošaljem poruku.
-Eo.
-Jebote crklo im pojačalo, daj mi izolir i one kablove. I šrafciger. Krstasti.
Ono sto postane kurva kad omatori.
-E jel si cuo da je Duciceva dobila cerku ?
-Ona radodajka sto se kurvala ?!
-Ej, nemoj tako. Ona je sad fina gospodja. Ima decu, doduse vanbracnu, al' nema veze.
Pitanje koje se nikad ne postavlja po noći, već usred bijela dana.
Takođe, to je pitanje postavljeno samom sebi i ne zahtjeva odgovor.
Najčešće se može čuti kad neočekivano zazvoni telefon ili neko iznenada pokuca na vrata.
15 do 3. Računovodstvena služba se sprema da zbriše malo ranije. U trenutku dok izlaze iz kancelarije, zazvoni telefon.
- Pa, ko je noćas? Halo!
- Generalni ovde. Sutra nam dolaze poslovni partneri iz Italije. Potrebni su mi sledeći izvještaji i analize...
- Ali, direktore, petak, kraj radnog vremena!
- Kući ćete kad završite. Diktiram vam - pišite! Dakle...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.