Prva: Jaoj, moram ti pričati šta sam radila sa Nikolom u veceu sinoć.
Druga: Šta?! Šta?! Reci mi odmah!
Prva: Pa, ne mogu ovako...Znaš...Nije za telefon.

Ja: pokušaj 1- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-kurac
pokušaj 2- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-tuki
...
pokušaj 14- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-đoka
...
pokušaj 35- cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš-moša
...
pokušaj 458-cžžžžžžžžž-iiiiiiiii-uuuuuuaaa--cviiiiii-kšššššššš- connection established
Keva: Ajde, prekidaj to čudo..taj internet, 3 sata visiš na njemu, oću Milenu da zovem na kafu, treba mi telefon. Mrš u sobu.

-Dobar dan, ja sam došao po telefon za dinar. Koliko optprilike traje procdura, da li ću morati mnogo da čekam?

-Taman posla, 5 minuta i telefon je vaš.

-U redu.

-Daćete mi prvo ličnu kartu, vozačku dozvolu, karticu iz banke, čekovnu karticu, menicu i uverenje da niste kažnjavani.

-Aha, pa imam samo ličnu i karticu iz banke.

-Tz tz, dobro, fuuuu, pokušaćemo samo sa tim.

-U redu, moramo da vas proverimo u kreditnom birou, za to vreme izvolite posudu, trebalo bi da priložimo urinokulturu, krvnu sliku i spermogram.

-Aha, dobro, dajte?!?

-Iz kreditnog biroa javljaju da su vam primanja manja od 11 hiljada mesečno, da li je to istina?

-Zar to uopšte postoji?

-Dobro, gospodine, da bi vam dali telefon, morate da platite račun tri meseca unapred, zbog vaše loše kredite sposobnosti.

-Ok, hajde platiću i to.

-Ok, procedura je skoro pa gotova, aha, samo sekund, hehehe, pa vi niste prijavili da su vas isključivali?

-Molim?

-Pa evo, lepo piše, u Januaru ste bili isključeni tri dana, niste platili račun prvog u Nedelju, nego tek za tri dana u Sredu. Moraću ipak da konsultujem naš glavni štab da mi odobre ovu transakciju, znate, ne možemo mi telefon dati baš bilo kome.

-Aha, pa ja bih odustao onda.

-Što, pa bude to brzo gotovo, do kraja nedelje će oni poslati odgovor.

-Doviđenja i marš u pičku materinu, čim tupava ministarka odobri prenošenje broja prelazim na drugu mrežu.

- Ma 'ajde, samo malo....
- Ma nema šanse, neću.
- Ama neću nikome reći, ja sam ti diskretan kao kurva.

Za razliku od moje bivše supruge koja mi je uzimala celu platu za glavobolje, trpljenje 5+5(PMS+menstruacija) dana njene nervoze, i trpljenje cele njene uvrnute familije, kurva je savršena žena.

Kupac: Dobar dan,mogu li da dobijem 3 najnovije nokije i 5 ovih samsunga?
Prodavacica: Izvinite?
Kupac: Pa na reklami pise telefon za dinar...
Prodavacica: Ah naravno, e pa ovako, kada kupite ovaj telefon koj kosta dinar,
morate da platite pretplatu u iznosu od 2.400 dinara,uz postpejd paket cije su cene od 350 do 3.000 dinara i naravno ako vi birate broj to je dodatnih 10% ,ako placate u gotovini PDV (4%) nece biti uracunat u cenu...
Kupac: khmm.. jel to sve?
Prodavacica: Ako izaberete najnovije super mix pakete koji su obavezni i kostaju 1.500 dinara i u obavezi ste da ih isplacujete 24 meseca,imacete neogranicen pristup internetu,i 1000 poruka u vasoj mrezi...
Kupac: Ovaj,hvala,idem ja samo do prodavnice pa cu da svratim u povratku...

-E juče sam formatirao komp, dobio virus od one kurve iz fotokopirnice! Sav je bio kilav, čak ni Fejs nije radio!

-A jesi sačuvao negde barem one fotke sa letovanja?

-Ej, zaboravio sam! E u PM! Prokleta kurva...

U današnje vreme se, prilikom upoznavanja ili u toku druženja, razmenjuju uglavnom brojevi mobilnih telefona. Čak i ljudi sa kojima si svakodnevno u kontaktu nemaju tvoj fiksni telefon, jer imaju neku šou-drž'-ne-daj-do-jaja pretplatu, pa se čuju sa tobom po potrebi ili jednostavno, kao sav pametan narod, šalju sms-ove. Od takvih ljudi često možeš dobiti poruku tipa: "E, kako se radi onaj integral sa x na kvadrat u imeniocu?" - očekujući da im ti u sms poruci elaboriraš čitav postupak rada, ne uzimajući u obzir scenario u kome podižu slušalicu i zovu te da im usmeno kažeš. Avaj.

Stoga, nužno je sprovesti mali test:
- Isključi mobilni telefon na 3-4 dana (ako možeš bez njega, pošto, realno, znam ljude koji imaju blagi nervni slom kad im se istroši baterija) i obrati pažnju koliko će te ljudi pozvati na fiksni telefon. Koliko će od tih ljudi koji su te pozvali pitati "kako si", "šta radiš", koliko njih će reći "Čoveče, ne radi ti mob, pa sam se zabrinuo, jedva ti nađoh fix da vidim jesi li ok?", a koliko njih će nastupiti sa rečenicom "Jebote, koj' kurac gasiš taj mob? Crkoh dok ne iskamčih tvoj fixni. Nego, reci mi, ona eksponencijalna funkcija, je l' ide s leva na desno, ili s desne na levu stranu?".

Osoba A:Stavljaj tu definiciju odma ima da se nakupis pluseva ko kurva bolesti.

Osoba B:Vazi.

Džoni: Je l' si video onu Andjelu, kakva je riba, a?
Kole: Da, da, to je ona što stalno priča, srastao joj telefon s' rukom!

- Miki overio onu milfaru!
- Ti ono zoveš milfom!? Ma ono bi se za teglu džema jebavalo, ko rumunska kurva izgelda jebo je ja!

- Instalirao sam novi antivirus.
- Jesi radio sken?
- Jesam.
- Jel bilo virusa?
- Hard mi je bio pun virusa ko lučka kurva.

- Aaa, Luka sinoc ti ukrali telefon, vjerovatno si bio `mortus` ba ga ostavio negdje na sanku?!
- Jebiga, nemam pojma, samo sam najednom primjetio da ga nema. Svakako je bio krs, bar da mi vrate karticu, imam neke vazne brojeve na njoj!

X: Auu Gogi brate, pa šta je ovo. (Dere se dok mu trojica gaze krevet pokušavajući da dodju do prozora koji vodi u dvorište)
Y: A jebi ga brate, takva tura. Uvek jedna soba mora biti kurva.

Zvoni telefon,mrtve bi probudio u pola 8 ujutru....
Ja se javljam onako u shoku,pospana,ne znam gde je levo,kad sa druge strane piskav glasic....;sine,ljubi te tetka(KO ZNA KOJE KOLENO),kako si?Kako su tvoji?Jeste li svi zivi? Zdravi?
Ja:Halo,ko je to?
Tettka: Pa tetka Rada sine,zar si me vec zaboravila....??Onako u shoku sva.....kao da je sad gledam kad mi napravi onu iznenadjenouvredjenu facu.......
Ja:Tetka Rado prvo dobro jutro,tek je pola 8,svi smo zivi zdravi i da se nosish u tri lepe p.... materine i ne hvataj telefon pre 10 ujutru.....ubice te neko luda zeno.....
Samo sam chula tu tu......to je bilo sve.....
Ali glava me i dalje boli,ne mogu da zaspim pa shvrljam ovde po vukajliji..........

- Odakle je onaj Mića?
- Iz Gakova.
- Gde ti je to?
- Ma tamo na severu, neko malo mestašce, lokalna kurva im još uvek nevina bre..

M: ''E, mmm, jel' bi mog'o, mmmm, da mi, mmm....''
G: ''Šta bre okolišaš ko kurva oko debelog, reci šta ti treba.''

A:”Bio sam juče kod Goce na ručku. Predstavila me svojima.”
B:”Kako je bilo?”
A:”Brate, oznojio sam se k’o kurva u crkvi. Jedva sam čekao da zapalim kući.”

- Ej, ćao, jesi pored kompa?
- Jesam.
- Kako me vidiš, kao zeleni kružić ili telefon?
- Vidim te u totalitetu tvog humaniteta, kao ljudsko biće sa svim ljudskim vrlima i manama, osobu koju ne treba uzimati zdravo za gotovo, personu koja se mora poštovati i razumeti. Koja me trenutno veoma smara glupostima. Ajd ćao!