Osoba ženskog pola koja je, za razliku od kurve, mnooogo veštija.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

Dan kada svi pederi traže kurca a dobiju po pičci...

Ono kako pederi-kreatori zamišljaju da treba da izgleda žena.

Osoba ženskog pola, koja se za razliku od kurve (koja se daje svima), daje svima osim tebi.

Endemska vrsta coveka koja nastanjava ravnicarske predele, najvise u Vojvodini oko Kikinde. Prema istrazivanju svetski poznatog strucnjaka za parapsihologiju Dr Pr Save (vidi sliku) polozaj ove vrste je cesto veoma vioko na drustvenoj lestvici, najcesce u drzavnoj administraciji. U narodu se za ovu vrstu vezuju i asocijacije kao sto su KURVE i PEDERI DEMONI.

Opis najbolje kurve u gradu.

Rečenica sa kojom počinjem i završavam svako nastavljanje o tome da su sve žene kurve, slabiji pol, da ih teba tući i ostale varijacije na zadatu temu.

Odgovor na generalizovanje razočaranog prijatelja koji je samim tim što ga je neka riba ili odjebala, ili osramotila pred ekipom, zaključio da su sve devojke kurve, glupe i da ih samo treba tući.

Čovek koji jebe kurve.

Mešomud,
čovek koji će vam na pregledu izgnječiti muda kao najizvežbanije kurve.Kad završi pasiranje,ako je sve u redu,preporučiće ženidbu kao lek.

Mi smo trijezni, djevojke su kurve - mi smo pijani, a one su i dalje su kurve ali zbog neceg drugog.

Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.

Osoba koja se boji i koju ugrozavaju pederi i zato oseca mrznju prema njima.Takva osoba uglavnom ima problem sa latentnim homoseksualizmom i nije bas najsigurnija u sebe i u svoje seksualno opredeljenje i zato se oseca ugrozenim od homica.Pravim muskarcima pederi ne smetaju,zato sto im nisu konkurencija!

Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne.
E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.

Ekstremno zajebana rabota. Uglavnom iz razloga što je voda popijena posle ova 2 artikla za oralnu higijenu najhladnija stvar na svetu. Dobro, nije u stvari hladna, naši receptori za hladno su prevareni, i u stv....ma jebi se moja štreberska podsvesti. Hladna je ko jebeni tečni azot. Ko urin pingvina koji je čuvan u srcu najokorelije pariske kurve. Jednjak i farinks vam se zaledi tako da hokej može da se igra. Hladna je ko libido Tome Nikolića. Kida. Nekima je prijatna, kažu da ih osvežava. Stručno ime za te ljude je mazohisti.

Mesto gde se okupljaju i radnička klasa i buržoazija. Gde propale kurve startuju radničku klasu, buržoazija ih gleda smejući se dok ispija svoje piće, radnici i seljaci pokušavaju na šarm da nabodu nešto, kurve se nerviraju, buržoazija se jos uvek smeje pijući svoje piće, radnici odlaze suha kurca, kurve ostaju suha grla, a pijana buržoazija seda za sto sa kurvama i plaćaju još jedno piće šarmirajući pritom patrijarhalno vaspitane dame.

Razlika u ceni seksualnih usluga koje pružaju novokomponovane pevačice i obične kurve.

Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“
Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić
Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)