Ni tamo, ni ‘vamo. Ni lud, ni normalan. Večiti balanser na žici između društveno prihvatljivog i šuntavog. Od majke nasledio miroljubivu narav, od oca zajebantsku prirodu. Za fiks ideje je zaslužan sam.

Zašto ne nenormalan? Pa ne možete takvu osobu, pogotovo ako vam je draga, nazvati ludom. Na kraju, nikada mu nije namera da bilo koga uvredi. On samo neopozivo sluša svoj unutrašnji glas koji mu šapuće da je život igra, poštuje taj impuls da bude drugačiji. Takva je njegova priroda.

Još kao klinac je od novčanica iz očevog novčanika pravio avione i bacao ih sa vrha zgrade, a u par navrata i krao dedinog Tomosa ne bi li ga noću vozio po livadama uz ratnički poklič. Zbog toga ga nećete zvati kada vam treba pomoć u krečenju kuće, cepanju drva... ali je taj zajebant na svakoj proslavi rado viđen gost.

1. Pridjite joj nošlatno sa šmekerskim osmehom i upitajte je šta pije.
2. Komplimenti u velikoj meri nisu za bacanje.
3. Igrajte sa njom ako ste je upoznali u klubu i ne skidajte prodorni švalerski pogled.
4. Pogledajte je u grudi, nošalatno skrenite pogled na njene oči i namignite joj, sve to sa simpatičnim osmehom na jednu stranu i podignutim obrvama.
5. Ako ste u kafiću, i morate nešto da pričate, izaberite lake teme po mogućstvu romantične (nikako političke a ni o nauci).
6. Izvedite je na neko romantično mesto, npr park gde će te zajedno gledati zlazak sunca i poljubiti se prvi put.
7. Nemojte insistirati sex prve dve nedelje, može pomisliti da želite da je iskoristite ili da mislite da je laka.

*Ovo su bili saveti šta nikako ne smete da radite ako muvate vrh ribu, jer ako uradite pod brojem:
1. Verovatno će vas samo čudno pogledati i pomisliti da se šalite u najgorem slučaju da ste kreten! ("Imam dečka" je njena sledeća rečenica)
2. Ako nekim slučajem (magijom) ostanete još uvek u igri, ovim će te samo dokazati da ste zagoreli kreten.
3. Nikako! jer verovatno nemate pojma da igrate, a još ako ne skidate taj glupavi izraz lica delovaćete kao najveći kreten u univerzumu!
4. Mislim da bi svaka riba pala na to, ali pala bi i valjala se po podu od smeha!
5. Greška! pomisliće da ste klinac i glup ko...
6. Romantično mesto!? PARK!? Park je šugavo usrano mesto ali usrano bukvalno! a romantika je u današnje vreme urnebesno smešna (plačem od smeha hehehe čuj zalazak sunca! hahahahaha)
7. Očekuj pitanje: Uskoro će ova gej parada šta ti misliš o tome?

A sad pravi savet, šta to treba uraditi da bi smuvali vrh ribu!
Za početak zapamtite tri reči alkohol, alkohol i samo alkohol! da obajasnim, najbolje da joj u početku uopšte i ne pridjete, već sa drugog stola, negde u mraku, naručujete joj na tone i tone špiritusnog pića.
Nekad može i sama da uradi ovaj posao, što je morate priznati super za vaš novčanik, a da! morate imati dosta novca!
Kad vidite da je pripita i oči joj se sklapaju, slobodno joj pridjite i sednite pored nje možete i da je zagrlite! a priča? ma pričajte joj bilo šta bićete u njenim pospanim očima neverovatni šmeker!
Sutra dan ako vas pita šta je bilo izmedju vas, recite da ste se kresnuli i ako niste, uz rečenicu:
-Uf što je bilo dobro, i ja se baš ne sećam, hvala bogu što sam sve snimio!
Sledeće tri reči koje morate zapamtiti su ucena, ucena i samo ucena!

Mnostvo stvari spaja vecinu muzickih zvezda koje odluce da odrze koncert u zemlji Srbiji - laka para uz minimalan trud(cekaju ih vazniji nastupi pa taman malo da provezbaju grlo i prste) , obicaj da kasne sa izlaskom na scenu barem sat vremena(mozda im niko nije rekao da pomere sat?), predkoncertna obecanja o "spektaklu koji su dugo pripremali" zemljotresu, cunamiju, ma ko ne bude dosao taj je najebo jer ce citav zivot da se zdere kad cuje sta je propustio, al opet i ko dodje ne moze ostati normalan jer, eto, takav spektakl ce biti.
Novine i casopisi se utrkuju ko ce vise hvalospeva napisati o buducem spektaklu-jedni vec nedelju dana pisu feljton o glavnoj zvezdi i njenim bivsim ljubavnicima, drugi o njenim kulinarskim tajnama i otkrivaju kakav je ona zapravo mag u kuhinji, a u trecem je, bogami, i Dzej nasao svoje mesto - Otrkiva nam kako je i on zapravo zaljubljenik u ovakvu muziku i kako se ovo ne propusta. Kune se da ce biti dobar koncert i, uz sarmantan osmeh, mase nam svojom kartom.

Ali ono bez cega nijedan koncert ne moze da pocne... Cuvena recenica koja se prenosi s izvodjaca na izvodjaca i koja ce, cini se, zauvek biti uvertira svakog buduceg koncerta jer kao da nosi magiju u sebi...

"SDRAVOUU SERVIOOOO"

Jadan, jeftin trik ali uvek pali. Kad god cujem ovako nesto pada mi na pamet sledeca scena :

Ponekad jako neprijatna situacija. O nekim ljudima nije lako srociti nekoliko lepih reci.

Devojka - stanovnica glavnog grada Srbije (sa naglaskom na prefiks "Beo") sa manje-više kraćim stažom životarenja u prestonici, a najčešće vuče korene iz krajeva gde verovatno ni Telekom nema mrežu, instant emancipovana i urbanizovana "pokondirena tikva", devojka koja:
- će prepešačiti ceo grad samo da nađe odgovarajuće naočare za sunce za novu sezonu, iako ima već tri para kod kuće,
- svog dečka upoznaje sa najbližima rečenicom: "E kevo, jebote, moj dečko!",
- je obavezno maximalno namontirana, čak i kad ide da baci đubre, ako joj ta radnja nije već ispod časti,
- će radije dati na šminku i kremice nego leba da jede, jer ionako je na večitoj dijeti sa fancy salaticama,
- nosi neku majcu, krpicu koja na grudima, ako već nema ispeglano ime neke svetski priznate modne kuće, onda sadrži dubokoumnu poruku tipa "Rich bitch" ili "Cute",
- za sat ipo kafenisanja sa sugrađankama u lokalnom "in" kafiću, u pauzama pućenja usana uspe da izgovori "extra" više od 100 puta,
- ako već mora da uđe u gradski prevoz, onda ćemo najradije stati ili sesti uz nju dok ona čita najnovije izdanje Isidore Bjelice,
- jednostavno mora biti primećena, ako ne zbog oblaka parfema koji ostavlja za sobom, onda zbog crnih tangica na bele pantalone ili drečavo roze laka na nožnim prstima,
- je glavni "krivac" za izreku da imamo najlepše devojke na svetu!

Tornado, vulkan, cunami... Katastrofe, prijatelju, katastrofe! A onda, dodaj na listu drugo ime najveće pošasti sredovečnog čoveka s dubljim džepom - nezaposlenu ljubavnicu… Jebeni snajper uperen tačno u novčanik žrtve! Vidi sad tornado? Pih… vetrić. Vulkan? Lek za potenc… ovaj, vatra iz kamina. A cunami… jebem li ga… ajde, neka bude pišanje uz vetar? Može.

Priča obično počinje ovako: Gospodinu se odavno ne diže redovno… potencijalna ljubavnica redovno slobodna za dizanje. Dok joj se suši mastilo na diplomi, ona, nezaposlena, ima vremena na pretek. A i magičnu formulu, oličenu u liku baš te sredovečne budale, da to vreme pretvori u novac. Iiiii… ljubavna igrarija može da počne. S njegove strane, ljubav prema njenoj dostupnosti, s njene, pogađate, ljubav prema zelembaćima.

Al’ ne lezi vraže. Nije ona sisala vesla. Neće na čelu ispisati cenu, da ispadne laka. Pustiće da je on odredi. A sloboda nema cenu, kažu pametni ljudi. Zato će dobiti stan u blizini njegove kancelarije, ručkove i večere uz Dom Perignon… letovanje i zimovanje… Dior, Gucci i jebeni Vuitton… i možda njegov levi bubreg, sa gratis šoderom, čisto jer joj se može… i jer gospodin na kraju, osim lošeg bubrega, nema više šta da ponudi. Sledi šut karta.

The end

A osiguranje, druškane, kao kod ovih drugih katastrofa, tu ne pomaže. Nema osiguranja za ludu glavu. Glave, tačnije…

Priče koje divlje životinje na komemoraciji u šumi posvećuju svirepo ubijenom drugaru od strane najvećeg zla na planeti - čoveka.

Onaj koji nam već duže vreme ide na ganglije, ali ga trpimo sve dok nam ne prekipi. E, onda je najebao i bolje da beži kako zna i ume.

On! Tako uzvišeno I bitno biće za univerzum, ljude, potpun balans na planeti. On je deo jing janga, čisti, štiti, kaznjava.

Ne, ne govorim o Onom, već o Njemu! Lucifer, u narodu poznatiji kao Đavo.
Ogorcena sam na podele u svetu bilo koje vrste, ne volim rasne podele, fizičke, novčane, statusne, pa ni podele na dobro I zlo. Dobro I zlo ne idu jedno bez drugog. Sve je to jedna celina, I suđeno je da idu jedno uz drugo.
Poenta je da svi Lucifera osudjuju samo zbog jednog, jer kaznjava ljude, okrutan je…sama istina je da ga ljudi ne vole jer se boje da ce I sami zavrsiti pod njegovom rukom, jer njemu idu samo grešni, a svi smo mi cinili grehove I činićemo ih. Jer kad se setimo Danteovih devet krugova znamo da je greh ubiti muvu, zapaliti cigaru, pomisliti na poljubac, seks…eee dragi moji što više mislite na seks pre će pakao vama, jezivo (za onog ko veruje u te stvari). Bolje ga je voleti jer ćemo se u jedno vreme morati sresti sa njim.
Ja se Đavolu ipak divim (kad bi se ispostavilo da postoji). Ziveti u tami, tolikoj toploti, gledati patnju I slušati vrisku konstantno nije nimalo laka stvar. To ti je đavolja rabota sto bi naš narod rekao, ali ovaj put prava đavolja rabota.

Starorimska boginja, zaštitnica pornićara i masturbatora. Prikazivana u negližeu i izraženih prednjih atributa.

Elitistički klub osnovan u SAD posle 2. Svetskog rata čiji članovi (mamini i tatini sinovi i 'ćere, milioneri, snobovi, skorojevići...) u svojoj dosadi i besu, plaćaju "ulaznicu" od 75-100 hiljada dolara mesečno kako bi jednom u tih mesec dana jeli pohovane crve, flipse od termita, pohovan majmunski mozak, komodo-zmaja i džigericu kornjače sa Galapagosa... A najveći "specijalitet" im je šapa sibirskog medveda. E to poslednje je zato što, kako su mnoge vrste koje "dame i gospoda" jedu, zaštićene zakonom, tako je i lov na sibirskog medveda zabranjen. E, jedina razlika je što ruski lovočuvari, za razliku od mnogih drugih, imaju naređenje da na lovokradice prvo pucaju, pa traže dozvolu za lov. A naoružani su kao i vojska, sa automatskim puškama, helikopterima, čak imaju i laka oklopna vozila. Ove "večerinke" se održavaju isključivo u tajnosti na rančevima na jugu SAD, jer ih je FBI više puta hapsio, ali su se mnogi izvukli zahvaljujući lovi i vezama. U Evropi ih pomno prate i hapse na prvi sumnjiv potez. Najveći broj članova su američki bogataši (što se i da očekivati od naroda čiji je glavni kulturno-intelektualni domet sesti na besnu kravu i ostati tu bar 6 sekundi). Njihovo je "opravdanje" priča da je čovek na vrhu lanca ishrane i ima, kao takav, pravo da jede sve ostale životinje. Da se ja pitam, pobacao bih te debile u kavez sa gladnim sibirskim medvedima, da očiglednom nastavom nauče ko je na vrhu lanca ishrane.

Frak (engl. Frock) je muški odevni predmet, datira iz 18 veka i predstavljao je laku dnevnu odeću, uglavnom za dnevne poslove i lov. U današnje doba koristi se kao svečana muška odeća za svečane prilike i javne nastupe.
Opis: Jakna, sako, širokih revera sa produženim peševima (lastin rep) karakteristična su dva velika dugmeta na leđima, smeštena simetrično malo ispod struka a iznad donjeg dela leđa, (čiji se naziv u pristojnim razgovorima izbegava).
Slike u prilogu

’Frakić’ je ženski r a z o d e v n i predmet (uočljiv samo nakon razodevanja) datira od kad i ženska lepota. Predstavlja najlakšu moguću ’raz-odeću’ nosi se tokom celog dana, mada nešto češće noću, a služi za obavljanje zavodničkih poslova i lov na muškarce.
U današnje doba koristi se kao intimna ženska vrlo laka odeća za specijalne prilike i zavodničke nastupe.
Opis: Koža, najčešće boje kajsije a na dodir, negde između somot i nektarina.
Sastoji se od dva simetrična udubljenja ispod struka a iznad guze (naziv prihvatljiv u pristojnim razgovorima).
Zbog svog mesta i oblika, autora ovih redova neodoljivo podseća na frak, te ga isti, lično naziva frakić.
Među švalerskom populacijom često se pominje i termin ’guzine okice’ te odatle sledi i ono. Ko to mene tako gledi?.......
Bez obzira na naziv, uglavnom je vrlo lep ukras, mada autoru nije jasno šta na guzi još treba ukrašavati kad je guza ukras sama po sebi.

Slike u prilogu

Zvezda vodilja "komentatora" na, već sakatim, internet portalima. Želja za izražavanjem svog, nekompetentnog, mišljenja je obrnuto proporcionalna znanju koje isti o zadatoj temi poseduje.

Jave se tako od Lee Kiš s vremena na vreme da bi podsetili masu da su živi jer od mase i žive. Taman čovek pomisli da je taj nezasluženi selebriti lepo crko, kad ono tamo međutim: evo njega na duplerici Kurira ili na kauču kod Ivana Ivanovića da nas pozove na svoj koncert, premijeru ili bar da kupimo kompakt CD. Pa to je najmanje što možemo da uradimo za njega/nju, ipak su bili ikone naše scene, srpske majke, očevi i sinovi.

Osoba koja ne zna koliko linija ima linijski sistem, niti kako izgleda violinski ključ, sluša house, rijetko narodnjake, a ni hitovi Bore Đorđevića mu nisu strani. U podrumu je pronašao staru ćaletovu gitaru, i shvatio da bi taj instrument mogao da mu omogući lak prolaz kod pripadnica suprotnog pola. Uči par srceparajućih pjesama, kači nekoliko slika sa instrumentom na neku od socijalnih mreža, i kreće u akciju.

Koliko to nama apsurdno zvučalo, ova kontradikcija prisutna je u narodu i često smo joj svjedoci na sahranama, dženazama, četr'esnicama, te uopšte neposredno nakon što neko od komšija ili dalje rodbine crkne, tj. krepa.

Na teškim drogama.

Prečesta i ultra dosadna potreba matoraca da te teraju u krevet kao matorg konja, kokoš i ostalu ranoranilačku stoku iz obora.

Uobicajena izjava pre svakog pismenog ili usmenog. Ako je izgovaraju normalna deca, prosecni djaci, cesto je iskrena. A ako je izgovaraju streberi i ulizice, cesto sluzi kao sistem ulizivanja drugovima iz odeljenja, jer na kraju test urade bez greske, i naravno dobiju ciste petice.

Komentar na zapomaganje hipohondra kako je bolestan.