Zašto je Rihterova skala jača od Merkalijeve leži u sledećem :
Merkalijevom skalom se ocenjuju ribe koje samo snimamo (merkamo) na raznim mestima, dok se Rihterovom skalom ocenjuje njihova izvedba prilikom... pretpostavljate već i sami. Analogno tome izgled nije bitan koliko i znanje!
Izraz koji srećete uglavnom na letovanju. Odnosi se na deo letovanja, u kojem viđate gomilu ljudi koja leži (moržira) u plićaku. Da l' od jakog sunca, da l' od prevelike miline, u ovom stanju ljudi se veoma teško pomeraju, tačnije, mrzi ih.
I tako ti ja moržiram u plićaku, kad "sisata Suzana" prolazi pored mene.
Krajnji stadijum nezainteresovanosti za život. Flegmatičnost u svom najčistijem i najekstremnijem obliku. Lezi ljebe da te jedem, a ako te nema ko te jebe. Uključio si pingvin mod i život ti nikad se nije činio lakši.
Iznenadna situacija u kojoj si se obreo, bez ikakvih pokazatelja da će tako da bude, kada te grotesknost iste natera da se okreneš oko sebe i priupitaš u kom grmu leži Dejvid Linč sa svojim nakaznim patuljkom, iskreno se nadajući da će da uzvikne: „Cut!“ koje će da te vrati u realnost.
(Gimnazijalci na velikom odmoru puše iza škole i raspravljaju da li je bolja Metalika ili Nirvana. Među njima se nalazi i devojka koja usled neznanog oboljenja ima vrlo malo kose. U jeku rasprave prilazi im petogodišnji Cigo sa slušnim aparatom.)
Kuki: ... Jeste, ali je Metalika prodala više albuma.
Meki: To stoji, ali se zato Nirvanin album bolje kotira na listi najboljih albuma svih vremena.
Vikica: Džaba im to kad je Džejms slađi, hehehe!
Tikica: Istina, hahaahahaha!
Cigo: Seko, imaš dinar da ti da bog zdravlja?
Tikica: Ne’m, šetaj!
Meki: Dam ti ja ako mi kažeš ko je bolji, Metalika ili Nirvana.
Cigo: Kako nemaš? Kako imaš za cigare, a nemaš meni da daš?
Tikica: Nemam, ’si gluv???
Kuki: Uuuuu, to je bilo nisko...
Cigo: Kome ti gluv, bre? Bar imam kosu! Daj dinar!
Tikica: Nemam!
Cigo: Daj!
Tikica: Gluvi!
Cigo: Ćelava!
Tikica: Gluvi!!
Cigo: Ćelava!!
Tikica: Ćelavi!!!
Cigo: Gluva!!!
Tikica: Ćelavi!!!!
Cigo: Gluva!!!!
Kuki: Je li, brate... je l’ se oni to zameniše il' mi se čini?
Meki: Kakav linčovski momenat, brate! Kakav Tvin Piks u sred bela dana!! Aj da begamo, imam frku od onog buljavog kepeca.
Riba koja se jako zajebala u pokušaju da nadene sebi originalno ime koje će je, bar u pisanom govoru razlikovati od ostalih Jelena kojih je pun kurac na našoj estradi. Valjda je zamišljala reklamu za svoj nopvi materijal - kompakt -cd- projekat i svoje ime na njemu,kontajući da kada ljudi vide Jellena, svi će znati da se radi baš o njoj. Al, ne lezi vraže, idiJoti novinari su je odmah nazvali Jelena s dva L i tako je ostalo i ostaće za vjek i vjekova. Šta god da uradi, da se prekrsti u Dragojla, svi će je zvati Jelena s dva L, što je prilično rogobatno za izgovaranje i ružno,ali je o tome trebalo da misli pre nego što je sebe krstila imenom koje jednostavno ne može da se pročita na srpskom jeziku.
Voditeljka : Današnji gosti su Jelena s dva L i Jelena Karleuša
Jelena s dva L : (Uf, kud se nisam ja setila da dodam prezime uz ime, zvali bi me Jelena Perić(ili kako god, prim. Bora), a ne Jelena s dva L. Moraću da otpustim onog mog menadžera!)
* * *
-Kako li se predstavlja kada se upoznaje? Verovatno kaže:
Ćao,ja sam Jelena s dva L.
-Ili kada zove telefonom kaže - Jelena sa dva L ovde, Žika mi treba.
- Već zamišljam popa na venčanju - Da li vi Jelena s dva L uzimate ovde prisutnog ....
-Ili kada je prozivaju kod lekara, izađe sestra iz ordinacije i urla: Jelena s dva L!
Izraz koji se koristi za čoveka koji je lenj, samo leži na stomaku po ceo dan i ne pomera se, tako da podseća na krokodila iz našeg zoološkog vrta za koga i dalje pola ljudi veruje da je igračka jer se nije pomerao ni kada su ga zakivali sitnim novcem.
- Matori aj zovi Đoleta da igra fudbal sa nama.
- Ko? Đole? Jesi ti lud. On ti je kao krokodil iz Beo zoo vrta. Nije se pomerio sa troseda godinu dana. Baba mu navlači čarape kada je hladno.
Najčešće se viđa u američkim filmovima i serijama. Naime, dvoje mladih su proveli noć bludničeći. Ujutru se bude. On ostaje da leži zadovoljno se protežući ("noćas je bio na visini zadatka"), ona ustaje da skuva kafu i spremi doručak ali obavezno obuče njegovu košulju... (jebemliga, ne znam zašto ne obuče nešto svoje?!)
Inače, protiv ove pojave lično nemam ništa protiv jer ta košulje obično pokrije jedva pola njenih guzova... ;)
Seksualna poza
žena leži na leđima (svojim ramenima) i savija se unazad, tako da kolenim dodiruje pod pored svojih ušiju, a ženski reprodukcioni organ je na najvišljoj tačci. Muškarac prodire odozgo u EKG dinamici, 5x samo vrh, a šesti put do kraja. To ponavlajti po potrebi i osećanju zadovoljstva.
Reši da se oženi mlad momak sa devojkom u koju je zaljubljen. Dovede je na svoju gajbu, kad ne lezi vraže doseli se i tašta. Malo - pomalo, batica shvati da je u manjini i da mora igrati po ženinim i taštinim pravilima.
Milovane! Opet si ostavio svoje prljave gaće ne sred kupatila, zaboga čoveče, zar te nije sramota od moje majke?!
Ali dušo, znaš da sam to i ranije radio?
Jesi, radio si, ali nema više!
Osoba koja je izlečena, ali se oporavlja od bolesti.
Dovoljno je izmorena i usamljena (još uvek leži u krevetu) da joj treba poseta, taman je zdrava da je prijatno i njenom društvu.
Idealna prilika da nekome osvežite dan i podelite informacije i utiske o "bitnim događajima".
Moja sećanja iz detinjstva : uvek sam se radovala posetama i rado sam obilazila moju najbolju drugaricu da je "uputim" u tajne "spoljneg" sveta koje je propustila zbog bolesti.
To je kada procitate neku definiciju ili vidite dobru sliku, siti se ismejete, al' ne lezi vraze, kad krenete nekom da pokazete, ne mozete da se setite kako se zove definicija ili za koju definiciju je slika.
Ako je neko postavio sliku Bliss Wallpaper kako traktor ore njivu neka mi javi komentarom na ovu definiciju :D
Devojka koja je naročito ružna (jebiga), a za vreme seksa samo leži kao klada i ne radi ništa (statira dok je jebeš). Može da glumi i u našim horor filmovima, ne moraju da je šminkaju, a za američke je već previše strašna. Sporedna uloga zagorelih studenata i vojnika na odsustvu.
U filmovima, napete scene se uglavnom odigravaju u mraku da bi delovale strašnije.
U stvarnom životu, jebete se u mraku da bi izgledalo manje strašno.
Ogroman stepen rizika. Nešto što je toliko zajebano, da će krajnji rezultat najvjerovatnije biti društvo koje nosi pola kile banana i sok u tetrapaku svom palom ortaku, koji leži u krevetu na intenzivnoj okružen sedamdesetogodišnjim cimerima, koji povremeno iskašljavaju pluća, kenjaju u pampers i po cijeli dan se hrane infuzijom.
-.... i onda, kad počne utakmica, ja ću da uletim na njihovu tribinu sa bakljom i da se dernjam ''Gej je okej, gej je okej!''. A? Šta kažete? Da ih istrolujemo malo?
-Odlična ideja! Samo nam odma reci koji sok voliš, da ti taj donesemo sa bananama na intenzivnu dok ti višak kostiju u udovima bude zarastao....
Po mom mišljenju, najsrećnija osoba na svetu u trenutku kad vidim kako spava madveđim snom u cik zore kad ja ustajem da idem u školu.Leži tamo umotana u ćebe a ja se smrzavam tako sanit...
A tek ne daj bože kad idem na prečas pa idem i pre mojih starih !
Svaki put kad idem pre podne (6:15-6:45) :
- Alarm : Listen up, turn it up and rock it out !
Party on, I wanna hear you scream and shout...
- Ja : (ustajem i gasim alarm) Mrmm...Aje još samo jedan dan...Sutra spavam...Mmm
- Baba : Hrkgmrm, šta koj moj skačeš tu...ZzZz...
- Ja : (već smrznut onako ko grašak u kesi) Ćuti tu i spavaj !
Pesma kojom zavode ribe (tačnije, ovlažavaju ih) istinski romantičari. Da li zbog emocije, ili zbog autoritatinog stava, ne znam, ali uvek upali.
Deder lezi, Deder lezi,
Tako mala daje!
Pojava koja se dešava uglavnom na stanici ili u autobusu.
Dakle, ulaziš u autobus sa sveže napravljenom plejlistom i jedva čekaš da se prepustiš njenim čarima, kad ne lezi vraže nalećeš na ortaka/ortakinju, kačiš ih o klin, i prepuštaš se konverzaciji koji ni ti ni on/ona ne želite.
Egipatski faraon, blizak rođak kineskog cara iz dinastije Ljak-Se i britanskih plemića iz porodice Ljankastera. Osobine svojih uvaženih rođaka je podigao na još viši nivo, mada je neke i izbacio.
Primera radi, ne čuva baš koze i kamile u centru Gize, podno piramida i Sfinge, ali će se rado u svojoj najnovijoj dvokolici provozati do Tebe i odvrnuti Imhotepa Sakića do daske.
Večito će patiti od kompleksa neprihvaćenosti od podanika iz urbane sredine, zato što je poreklom iz pustinje: batrgaće se on raznim božanskim titulama koje će pokušati da kupi od sveštenika nasleđenim novcem, ali ne lezi vraže.
Na kraju će promeniti strategiju, objaviće "Iz pustinje sam i time se dičim", trsiće najsisatije Egipćanke u nekom rijalitiju i konačno, za života podići sebi ogromnu zlatnu piramidu, zbog koje će ga svi pamtiti kao boga.
Imena koja se najcesce daju decacicima blizancima a koren ovih imena lezi zapravo u inflaciji, pojavi koja bije ovu zemlju od kad postoji.Jer sto nije na drumu ipak je na umu.Ocekivali su jednog bilo im Predrago a zametnuse se 2 pa dobise i Nenada nenadano i izvan budzeta.
Nenad nikada ne moze da nosi stvari starijeg brata kad mu omanjaju.
Nenad uvek mora da deli rodjendansku tortu.
Nenada cesljaju,oblace i fotokopiraju identicno,godinama.
...a sve to co'ek nije oc'kivo nego se eto desilo nenadano!
Stara narodna za ruganje ljudima koji se zadovoljavaju nebitnim stvarima odnosno sitnicama. Posebna vrsta ljudi koji nemaju urođene ambicije. Funkcionišu po sistemu lezi lebu da te jedem. Nikad preko proje ne traže pogaču, znaju da cene ono što imaju i zadovoljava se time u potpunosti.
- Mićo, šta je sa tobom čoveče?
- Što bre?
- Pa kapiram da si pijan evo saće druga nedelje...
- E ne moš da veruješ, komšija se navadio svaki dan mi kupuje po 5 piva, zagotivio me opasno, ne znam čime sam ga zadužio tako.
- Kako je budali malo potrebno da bude srećan... Zadužio si ga ženom pobratime!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.