
Opomena da se poštuju Božje zapovesti.
- Šta je sa Duletom? Nema ga...
- Popravljao auto juče... izazvao sudar i danas leži u bolnici.
- Pa gde nadje nedelju za rad? Jebo ga majstor koji radi nedeljom.
- Nije to majstor, to je djavo!
Fraza koja je upućena nekom ko je svario previše granja.
-Uuuuu, što je bilo dojajno kod Dekija sinoć!
-Što, jel bila neka žuraja? (a ne zoveš pi*ko...)
-Ma joook..
-Si upozn´o neku cicu?
-Ma jooook..
-Pa šta je bilo?
-Sedeli Deki i ja i dođe Srki i donese neku prskanu...Uuuf!
-A u tom zecu leži grm....
Метафора имућности.
Има шушке и више него што му је неопходно. Толико да просто не зна шта ће са њима. Што се каже, обезбедио је и унуцима леп живот, као што је то случај са Ђоковићем или Месијем, рецимо.
Синоними за израз из наслова су:
(1) Купа се у парама
(2) Плива у парама
(3) Седи на парама
- Имаш неке паре на зајам?
- Немам.
- Пих, знаш ли ко има?
- Иди код Жике Ескобарa. Он лежи на парама. Мислим да и децу 'рани њима.
Дефиниција писана за такмичење: SK2016 - "Revisited"
Eufemizam za lezbejku. Obično se koristi kod izražavanja sumnje u nečije opredjeljenje.
Dvije drugarice sreću se u klubu, pozdravljaju se k'o da se nisu vidjele par godina, uz poljubac u usta, obostrano štipkanje za dupe i ovlaš prelazak rukom preko dojkara.
- Brate, si vid'o ti onu tvoju? Da nije ona malo lezi-bezi, a?
- Nemam pojma i ne zanima me.
- Uuu, što si tolerantan... Meni ne bi bilo svejedno.
- Ma, meni je samo bitno da ova druga ne priča okolo kako mi je karala ribu.
Odgovara vam u potpunosti. Šta god da je u pitanju perfektno se slaže uz vaš imidž i karakter. Gotovo da vas opisuje, vaše drugo ja.
- Opa batice, jel to novo Beogradsko Mangupsko Wozilo?
- Nije nov, star je pešestinu godina al drži se dobro, šta kažeš jel ti se sviđa?
- Đa mi se, jako. Leži ti opasno, ko da si se u njemu rodio ako me razumeš, xe xe...
- A jebeš ga, jes mi pao ko budali sto evra, nekako se osećam potpuno dok se vozim, baš me opisuje i t...
- Ložim te šabane! Gomila lima ko gomila lima jebeš ga, aj pijemo nešto treba da častiš svakako...
Podrugljiv izraz kojim se oznacavaju osobe koje su upoznate sa velikim brojem uglavnom trivijalnih podataka i koji to cesto utrljavaju na nos drugima,ali i osobe koje su naravno upoznate sa svim tajnama u svom okruzenju,ali i sire.To su osobe koje su veliki mudroseri,mirodjija u svakoj corbi,a upoznati su sa najrazlicitijim mogucim podacima,od toga kolika je kvota iz 2-2 na Albinolefe protiv Sorenta,preko strukture terestrickog digitalnog radio-difuznog sistema pa sve do toga ko koga u komsiluku ispod duda 'vata.
Sin:Tata,da li znas da ne postoje dve zebre sa istim rasporedom pruga i da su trobojne macke uvek zenke?
Otac(zaprepascen gleda u sina):Ma sta laprdas?Ko ti je to rekao?
Sin:Rekla mi komsinica Mira.
Otac:Aaa,onda se ne cudim,ta zna sta lezi ispod svakog kamena.
Konstatacija iskusnog lovca nakon sto lovački pas markira metu.
U šumi nakon dužeg čekanja da se nešto desi:
A: "Miloje, moram da ti priznam... juče sam ti jeb'o ženu."
B: "Bane, tako mi Boga, ubiću te."-okreće pušku ka nesrećnom čoveku.
A: "Nemoj, svega ti! Sama me zvala, sama sve inicirala..."
B: "Sada mi je jasno zašto se distancirala od mene... U tom grmu leži zec!"-sprema pušku da opali.
A: "Ma nemoj Miloje, nije vredno ni mog života ni tvog zatvora!!!"
B: "Zec, zec, jeb'o te ceo svet. Jebeš ženu pucaj ka grmu!"
Vađevina političara za sva sranja koja naprave. Krivica, dakle, nije u njihovoj pogrešnoj politici, već na celokupnom društvu. Naravno, kad se dogodi nešto dobro, zasluga je njihova.
Rada: Gospodine Mali. Gotovo istorijski incident se dogodio danas. Kanalizacione vode su se u ogromnim količinama slivale niz Terazije, preko Trga republike, pa niz Francusku i Dositejevu do Dorćola. Kvar je sada saniran, ali postavlja se pitanje: ko je odgovoran što kanalizacione cevi u najstrožem centru jedne evropske metropole nisu sanirane 60 godina?
Mali: Pa vidite, odgovornost leži na svima nama...
*
Rada: Gospodine Mali, fenomenalan potez mladih Beograđana, koji su se sami organizovali da očiste fasade zgrada na Petlovom Brdu!
Mali: Pa, treba tu istaći i sve što je gradska vlast, podržana republičkom vladom na čelu sa Aleksandrom Vučićem...
Narodna mudrost ekvivalent čuvenoj "Dva loša ubiše Miloša".Potvrdjuje da hiljadu demantija ne može pobediti izrečenu laž.Tačnije,govno ako čačkaš,samo više smrdi.Ćuti,ne možeš ništa da uradiš protiv toga.
-Je li bitango,zašto si mi rovario po novčaniku ?
Nisam bre matori,koji ti je...
-Brat i keva kažu da si ti !
Seru,nisam bre ni bio kući...
Slušaj barabo,kad dvojica kažu da si pijan,lezi u blato i valjaj se.Nemoj da mi prodaješ muda za bubrege.
Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"
Сликовит опис секса између необријане девојке и њеног необдареног партнера.
Kažemo vragu kada smatramo da se umorio od ruiniranja naših planova.
Зло никад не спава.
...Ђаво нит оре нит копа...а ако га још зајебавамо да не може ни да легне...онда је стварно мало неправедно рећи: После ће ти ђаво бити крив...јер шта ког врага он да ради... Дођавола...
Оно што кажеш врагу кад крене да легне.
-Де си ти пош'о мајмуне?
-Да прилегнем мало.
-Не лези враже, има још два кубика дрва дисцепаш!
Drži slamaricu ispod dušeka.
Ćerko, a da mi njega trujemo?
- Džaba mama, kad ne znamo de drži pare.
Ipod dušeka, znam ja!
- A ja mislila papučar što namešta krevet svako jutro...
Opis automobila koji je stabilan u vožnji. Nema zanošenja, proklizavanja, ljuljanja, lepi se za put, u krivini u brzini, k`о pegla za dasku.
Bludni zahtev pohotnih pripadnica lepšeg pola, upućen radniku u prodavnici mobilnih telefona i foto aparata, zbog kog dotični vrlo lako može da ostane bez posla, ukoliko zahtev bukvalno shvati.
- Brate što si doš’o pijan na pos’o? Mog’o si da javiš da si bolestan.
- Ma bole me brige. Ionako sam doš’o da dam otkaz.
- Čekaj ide mušterija, samo da je uslužim pa ćemo pričati.
- Neka, neka, ja ću. Dobar dan gospođo, izvol’te.
- Dobar dan. Htela sam samo ovaj foto aparat da pogledam.
- Evo gledajte slobodno, samo nemojte da pipate staklo, ostaju otisci.
- Naravno. A jel možete da ga izvadite, da vidim kako leži u ruci?
- Nema problema gospođo.....ZIIIIIIIP......evo uzmite ga.
- Hvala lepo. Vrlo ste obdaren prodavac. Evo moja vizitka, pa mi se javite.
- U vezi foto aparata?
- Naravno.
Djevojka ga obradila do zadnje kapi.
Стара Кинеска пословица која нас учи да ставове у дискусији са противницима треба да потврдимо када се противник мало нада.
У Мајсторској радионици:
Спира: И мајсторе пошто нов ауспух?
Мајстор: За тебе 200 евара!
Спира: Ау пуно, па немам ја те новце.
Мајстор: Мош и на рате ...
Спира: А мајсторе јел то уље из мењача капље?
Мајстор: Ди? (сагне се доле да види)
Спира: Овде (млатне мајстора курблом по ребрима) мене си нашо, ђубре покварено!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.