
Ili ljubavni breg.
A ispod brega najbolji kukuruz raste!
Najgluplji i najgori odgovor koji možete dobiti kada zatražite pomoć od neke osobe.
Budite sigurni da će ljubavni film doživeti fijasko ukoliko se ova fraza ne pojavi u njemu.
Neretko se može pročitati i u brojnim tinejdžerskim časopisima u rubrikama gde deca u očaju šalju pisma u nadi da će dobiti odgovor.
(ljubavni film)
- Nekako je hladnokrvan i bezosećajan, ali me je pozvao na večeru. Reci mi treba li da odem?
- Poslušaj svoje srce!
(časopis)
- Zovem se Maja i imam 10 godina. Upoznala sam na internetu jednog vrlo finog dečka koji me je pitao da vodimo ljubav. Treba li da pristanem?
- Draga Majo, poslušaj svoje srce!
pivo je ljubavni napitak!
shto ga vishe pijem to ga vishe volim!
Euforično prezentovati baršunaste grudne kedla, okolišu i ženskom auditorijumu, kako na ulici, tako i tokom svadbi i kafanskih veselja, indiskretnim skretanjem pažnje na svoj ljubavni tepišić, ukoliko ga poseduješ, naravno. Otpočinje otkopčavanjem prvog, a često i drugog dugmeta košulje. Kombo efekat podrazumeva taktove narodnjačke hitčine i šulju pastelnih boja, kako bi istakla tragove Znojče Gabane pod miškom, nakon ushićenog podizanja ruku.
- Tebreks, hoćeš na vspla večeraske, rezervisao mi gazda Blejvoča separe?
- Opa, matoree, može! Večeras kida Ana Kićko, a?
- Jašta bre! Ide i Šomi sa nama, a razmišljam da cimnem i Mareta.
- Pa kud Mareta bre?!?
- Šo?
- Nema ti taj repa za takvo planinarenje, koji će nam? Njega pas može da ujede samo za one akcije od Servo Mihalja iz Zrenjanina.
- Ne rise, dobar je dečko, a i znaš kad se zapije i pusti vevericu, da se ženskadija pomami i ne prestaje da nam baunsuje silikonima ispred nosa.
- I to što kažeš, pa nek bude Blajv-voč, kao u dobra stara vremena.
Ljubavni zov "trećeg doba".
- Mika isprosio Radojku.
- Neće biti : pa oni su vršnjaci - svako po 72 godine!! Ima, bre, i mlađih.
- Za njega nema: stan je prepisao sinu, duguje 250000 za struju, šlogirao se po drugi put....
Ljubavni život sa sponzorušom.
Ljubavni sastanak obožavatelja pank muzike.
Ljubavni sastanak ili sudar.
- Šta si se skockao tako, zar večeras ne udaramo po PES-u?
- Matori otkad sam prošle nedelje na profilu oglasio da sam biseksualne orjentacije, svako veče imam drugu spojku. Večeras planiram da stiskam druge dugmiće.
- Koja si ti stoka.
- He, he. Trojka je čudo.
Ljubavni čin između metalca i metalke.
Ljubavni ugriz u svetu tvoje porodice.
- Opaa sinee, vidim bilo je burno sinoć, koja to mala ima oštre zube, a ?
- Šukurac stari, mama skuvaj mi supu.
Izraz koji opisuje mladost i ljubavni život naših baba i deda čiji smo i mi proizvod. Nijedan deda ti neće otkriti kako se upoznao i zabavljao sa babom. To je tajna. Taj vakuum između begendisanja i svadbe se jednostavno šifrovano zove: "Igrali u kolu jedno do drugog".
Unuk:"Deda kako si se ti zabavljao sa babom?"
Deda začuđeno: "Kako, kako!? Prvo se gledali a posle igrala u kolu do mene!"
Tišina...
Saznanje da je on iz jednog odigranog kola našao ženu svog života poražava. Danas, šezdeset godina kasnije, njegov potomak mora da dubi na glavi sa ružom u ustima u zakupljenom separeu ne bi li ovlaš prešao preko nečijih sisa. A on...On iz jednog običnog fingeringa babine ruke dok je skakao u kolu dobio ženu koja mu pere noge bez pogovora i rađa po petoro dece.
E zato njima nije jasno: čemu današnja narkomanija, čemu kasni izlasci, čemu ladan beton. Zato njega i zovu Matori a nas običnom omladinom.
- Tango je tužna misao koja se pleše.
- Kolo je vesela igra koja sise trese.
Kada ljubavni trougao spadne na dve crte.
Ljubavni savet majki i baba upućen devojkama.
- Baba: Ćero, nikad se svom muškarcu ne otvaraj skroz, ako te čita kao otvorenu knjigu, postaćeš mu dosadna. Otvori se ti do pola, ali drugu polovinu uvek sačuvaj za sebe.
-Ćera: Baba, ako se ja otvorim skroz i primim jednu trećinu nečega što se može nazvati poštenim kurcem, šta ću ja onda da primim ako se otvorim SAMO DO POLA???!!!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.