
je najnepredviđeniji događaj koji može da te zadesi posle svih zimskih izdataka. (da ne nabrajam) Ma znas ti da to ima i da se mora platiti ali opet nekako podsvesno potiskuješ tu činjenicu. Na kraju uhvatiš sebe kako ganjaš keš dva-tri pred kraj i tako stalno iz godine u godinu kao i lovu za Novu godinu. Sve to stoji ali opet dinero nekako isklizne.
Prvi maj, ja pesimista po navici zapocinjem temu
Ja : Dajte ljudi da za Novu organizujemo neki lud provod, zuraja negde ili u klubu nekom a ne ko prosli put u onoj jazbini.
Ekipa : Daj jebote pusti Novu rostiljamo boli nas patka za Novu. Bice kesa.
31.decembar (u onoj istoj jazbini/kafana wannabe)
Ja : Šta sam ja govorio u maju !?
Ekipa : Ma kriza brate ljudi ne rade a znaš li ti da ce sad i registracija? Eee kume ...
(stavljam ruke na uši i mislim u sebi : Ahhhh jebem ti ja zaboravio na to)
Izraz cudjenja,iznenadjenosti,zaprepascenosti,besa,ocajanja.
Na primer kad u skoli mislis da si napiso odlican rad a profa ti lupi keca ko vrata.
Kad na tiketu padnes na kvotu 1.15
Kada tuki nece da vam se digne a treba da karate dobru ribu(ne u mom slucaju)
Kad vas drug ispali za lovu ili neku uslugu.
Kad se komsija oklizne na kliker i razbije se ko cava.................
itd
Ima ih raznih vrsta i neki gledaju u pasulj,neki u pilece kosti,tarot karte,horoskope,preko telefona...ali je svima zajednicko to da imaju odgovore na sva vasa pitanja,cak i za ona koja niste ni znali da imate!
U stvarnosti,jedino sto oni mogu stvarno da predvide je to da ce vam izbiti lovu iz dzepova....
Sve su to prevaranti,koji opstaju zahvaljujuci ljudskoj gluposti ,sujeverju i strahu od neizvesne buducnosti.
Majke im ga hohtaplerske,ako su stvarno vidoviti,kako ne znaju brojeve Lotoa?
Izraz koji se koristi za opisivanje trenutne situacije vaše nekadašnje školske, koja je bila više zainteresovana za lickanje, pickanje, kurvanje nego li za Njutnove zakone, te je ubrzo isparila iz škole (čitaj:šutnuli je jer je dve godine zaredom imala po 7 kečeva na kraju) i posvetila se lovu na bogatu budalu. Sada se muči sa decom dok se vi mučite sa integralima, funkcijama i kvatnim modelom atoma.
-E brate gledam one naše slike iz I godine, i snimim Gabrijelu, kak'a je to pička bila, sećam se da sam triput dnevno drko na nju. 'de je sad ta, da nije umrla ?
-Da si ti živ i zdrav, otišla u Švabiju, navukla nekog bogataša, i eto, doskora kečevi, sad trojke vodi za sobom. Boli je pička.
Bosiljcic je jedan od glumaca iz mladje generacije,koja je sama po sebi tragicna,jer je cine deca starijih i boljih glumaca.Nisam siguran da je on dete nekoga od njih,ali glumi kao da jeste!
Serija Zdravka Sotre u kojoj je glumio "ranjenog orla",donela mu je popularnost medju domacicama i babama,koje ovlaze kada ga vide na televiziji.Tu je popularnost iskoristio da zaradi lovu i napravio je koncert ,na koji su dosle samo domacice i babe,da svrsavaju na lose pevanje.
Ako mu gluma ne bude isla,prezivece kao babojebac!
Ljakse koji je maznuo lovu, obično preko grane i vratio se na rodnu grudu da izigrava baju. Ime je dobio jer sponzoriše sve i svašta, a naročito projekte kao obnova seoske česme (sa kamenim lavovima), a što su ga preko grane učili da se zove obnova etno sela. Ne možeš da ga zoveš ljakse, kako bog zapoveda, nego mu tepaš onoliko koliko ti to savest dozvoljava
- što se Mica onoliko umiljava oko onog entičara?
- pusti bre, muva ga da nam uđe kintu za kombi, da ne moramo da zajmimo kad imamo svirku...
To je onaj period kada ti keva kupuje poklone,a cale ti daje lovu ,kad god zatrazis,umesto da te zvizne....
Cesto deca dozivljavaju razvod tragicno,sto mogu da zahvale kretenima ,koje nazivaju roditeljima,ali u jednom manjem broju slucajeva,to moze da im bude nesto najlepse sto im se ikada desilo!
Kada su u pitanju neke patologije,razvod braka ne moze biti radost ni za jednu normalnu osobu,ali kada imas normalne roditelje,koji iz nekog razloga shvate da ne mogu vise da zive u zajednici,koji odluce da se razvedu i da ostanu u dobrim odnosima,to je vise nego dobro iz vise razloga:
-Mozes da se grebes za lovu na dva mesta
-Vikendom kevi kazes da ces da spavas kod caleta,a caletu da ces da spavas kod kuce,a ti odes u KST i napijes se kao svinja
-Ako zivis sa kevom,mozes caleta da saljes na roditeljske sastanke i obrnuto,posto ce roditelj sa kojim ne zivis da bude manje surov dok te bude tukao zato sto imas ukor nastavnickog veca i 4 keca na polugodistu
-Ako ti se cale ozeni sa osobom slicnog godista ,koja ima cerku koja je tvoje godiste,ili koju godinu mladja....pustite vec masti na volju
-prednosti ima jos mnogo,a mane su zanemarljive.....
Kao sto sam napomenuo ,jedini uslov je da imas normalne roditelje,koji shvataju da to sto se oni razvode,ne znaci da deca treba da trpe ili da gube jednog roditelja.Ja sam imao ovakvu srecu i imao sam jako lepo detinstvo i oba roditelja kad god sam pozeleo.Jedino je bilo lose kad nesto bas zaserem,pa se oboje udruze i onda mi se najebu majke!
Razvod braka ne mora da bude tragican i vrlo cesto je mnogo gore kada ljudi iz materijalnih razloga ne mogu da se razvedu i onda se mrze ceo zivot,trpe strah i torturu, a deca su osudjena da zive sa njima u nezdravoj sredini i da daleko vise trpe ,nego da su im se roditelji razveli.Takvih slucajeva ima jako puno,pogotovo u nerazvijenim sredinama,gde je najveca sramota za zenu da bude raspustenica ....
Obavezan inventar većine sportskih klubova u Evropi.Ne računa se da je u pitanju ozbiljna ekipa ako nema uglješu. I dok ekipe iz država u kojima narod ima za tri obroka dnevno kapnu neku lovu i nadju nekog krštenog i relativno normalnog, dotle je kod nas situacija specifična. Našim crnjama ne da nije moguće utvrditi datum rodjenja, nego se često ne zna ni ko su, a ni ko ih je doveo.
- Plej , dobro... šuteri ova dva klinca ok, centar... ok. Mile, šta ćemo za poziciju crnca?
- Zvali me iz carine, navatali jednog u kamionskom rezervoaru sa gorivom, švercovali ga iz Burundija u Madjarsku.
- Odlično, zovi žurnal neka naseru nešto o njemu, tipa dolazi sa univerziteta nekog, jebem li ga.
Omniprisutno ponašanje muškog Srblja, isključivo u svom društvu. Pre svakog derbija, kad nam neko duguje lovu, kad startujemo ribu, pre pucanja trojke i slično. Sad-ću-ja-da-zadam-domaći momenat.
Obavezno pola države, ili u ovom slučaju 3 ortaka sa kojima šmirglaš za 2 soma i po litre Zaječarca moraju da znaju da ćeš ti ispasti mudonja, mada kako i sve u Srba od toga najčešće ič nema. Al dobro, kakav narod takav nam i preCednik.
U našim osnovnim i srednjim školama uobičajeno da se na kraju godine plaća tzv. "odšteta" za obnavljanje i sređivanje škole u toku raspusta , i za saniranje štete koju su prouzrokovali učenici u toku godine.Obično tu lovu pokupi direktor ili se ona podijeli među školskim osobljem, dok na početku školske godine popravci i radovi na školi nisu vidljivi golim okom,iako nas ubjeđuju da su majstori cijelo ljeto radili.
A-Pazi brate ono, seru da su krečili ljetos,a eno kod prozora i dalje ona mrlja od kad je Ivan razlijepio muhu sveskom..
B-Mamicu im, ove godine ima da porazbijamo sve, da znamo barem šta plaćamo.
Socijalna odgovornost nase drzave je ono kada drzava ukine odredjene takse i namete da bi pomogla firmama da lakse posluju i zaposljavaju vise ljudi.
To bi bilo divno kada bi bilo istinito!
Naime,svaki namet i taksu koju drzava ukine,naplati na neki drugi nacin kroz kazne ili dodatne procedure,koje oduzimaju toliko vremena ,da bi bilo jeftinije da nisu nista ukidali ili tu lovu naplate preko povecanog poreza .
.Gradjani ,najcesce ,nemaju nista od tih vladinih mera i sve uvek ostaje isto.....tj.gradjani najebu i to oni najsiromasniji!
Proveren nacin da se covek ogrebe za snosaj kod sekretarice ili podredjene sluzbenice. Osim toga, moze dobro da se najede, napije, provede, nadobija viskija i bombonjera, ili zaradi velike pare. Mada, sa druge strane gledano, i sekretarica (ili podredjena sluzbenica) moze da zloupotrebi svoj polozaj i da izvuce debelu lovu kretenu od sefa koji ima jedan problem: sve na njemu visi, pa mora da placa. Sve u svemu, lepa zanimacija - dok te ne uhvate!
Ovo je obicaj koji je nekada bio veoma upraznjavan na teritoriji bivse Jugoslavije,pogotovo u Srbiji i u Bosni.Naime,u lov se vodi onaj koga zelis da se otarasis iz bilo kog razloga!
Nekadasnji zakon je na ubistvo u lovu ,gledao kao na ubistvo iz nehata i nesrecni slucaj,tako da su mnogi koristili tu formulaciju zakona,da se otarase komsija,familije , bivsih prijatelja i seoskih svalera,koji su im jebali zene,dok su oni bili u pecalbi ili u njivi.
Nisam siguran kako novi zakon gleda na ove slucajeve,ali citajuci crnu hroniku,primetio sam da ima sve manje ovakvih slucajeva....
Osoba čija ubeđenja su veoma upitna(često nejasna) i koja je svuda i stalno. Radi kao konj 12 sati dnevno,ne dobijajući pritom lovu za to a govori kako je to što ona radi za dobrobit celog sveta. Ubeđena je takođe da to što ona radi MOŽE promeniti svet iako je samo jedan primerak takvog rada. Osobe u nadležnosti obično zapošljavaju ovakve osobe da ne bi morale da same rade a i da uštede novac.
Čak i deca u Kini su bolje situirana od volontera.
Kaže se za onoga koji nema ama baš nikakvu brigu u životu. Došao iz nekog prigradskog naselja u Velegrad, ćale i keva mu buržujčine, a on se zarobio na faksu i nikako da položi, al' njega boli kurac, do jaja mu je. Njegovi šalju lovu, češka tako jajca po ceo dan, i po glavi mu se motaju samo one stvari i to je jedina stvar koja ga interesuje osim obilnog prežderavanja kad stigne pečenje iz rodnog mu kraja.
-Jebote ko je ovaj bradonja što sad uđe? Bemudete isti moj stric Radovan.
-Opušteno, to ti je Mile Dekica, dolazi na predavanje jednom u deceniji, okinuo već više puta.
-Eeeeee, da mi je njegov mozak na nedelju dana da se odmorim, mene ubiše ovi kvantni generatori i vreme poluraspada nuklearnih čestica, a on eno ga već zasp'o.
Desava se kad cekas na tiketu jednu utakmicu za veliku lovu.Posle izvjesnog vremena tvoja ekipa povede,ustajes,prilazis ikoni na zidu i ljubis je i zahvaljujes se Bogu i svetcima sto postoje i sto su te pogledali.U tom trenutku nema veceg vjernika na svijetu od tebe.Pred sam kraj utakmice tvoja ekipa prima gol i padas tiket,ustajes,prilazis ikoni na zidu,skidas je i bacas kroz prozor i ne ostaje ni jedan svetac da ga nisi opsovao.
Strah i trepet računovođe, matematičara i bilo koga ko barata sa brojevima. Kumulativna greška je niz pogrešnih kalkulacija koje se međusobno poništavaju tako da daju tačan rezultat. Tačan u smislu konačnog salda, ali užasno netačan po svom nastanku.
Kumulativna greška se veoma teško ispravlja pošto je potrebna posebna analiza svake pojedinačne loše kalkulacije, posao koji se razmrsi teško kao Gordijev čvor.
- Bato, jesi čuo da su onom političaru opljačkali kuću?
- Jesam, pa?
- Neće da podnese prijavu
- Normalno da neće, to ti je kumulativna greška.
- Kako?
- Evo lepo, ti pazariš u marketu po naduvanim cenama, market ti uzme lovu. Tu lovu političar mazne marketu na ime ekstraprofita, ti opljačkaš političara. Lova obrnula pun krug i svi na nuli. Dok se razmrsi odakle kome šta, već je zastarelo...
Neodlučnost između tri opcije.
Trenutno je većina naroda ex-Yu u trilemi oko Svetskog Prvenstva:
Trilema jednog Srbina: Da li ići u JAR ili za tu lovu (konačno) otići na more ili ipak sačuvati lovu za nešto pametnije.
Trilema jednog Bosanca: Da li ići u baraž u Portugal avionom, brodom ili automobilom.
Trilema jednog Hrvata: Za koga navijati ako se na Svetskom susretnu BiH, Slovenija i Srbija.
ili ti mlacenje prazne slame, satima, danima...
Prica se o milionima, hiljadama, osvajanjima turnira, ovo-ono. A u stvari samo gubljenje vremena po igraonicama, sobama, internet kafeima itd...
Pojedini likovi igraju i po ceo dan, ali bukvalno. Zapostavljaju SVE.
A o igri da ne pricam. Nema veze sa pravim texas hold'em-om. Svaki pravi igrac ne bi isao na 90% na ono na sta oni rade "raise", "re-raise" ili, ne daj boze, "all-in".
Ipak nije isto kad se igra u pravu lovu, pa makar to bio i cent u "small blind-u".
Mali ziljavi, pokvarenih zuba, sa dugackom masnom kosom u jednoj zagusljivoj igraonici : Brate, odneo sam ovom celavom nemcu 300 000 na dvojku i trojku. HAHAHA, kakav blef! Imas cigaru?
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.