
Uh, fala Bogu i to prođe. Jeste bilo čupavo, sinuse i kosinuse sam za zadnje dve nedelje učio više nego sve ostalo u životu, ali isplatilo se. Dala mi je dvojku i zvanično imam najgori prosek u razredu. Jebe mi se baš za prosek!
Ovde na selu se zna, ako hoćeš da imaš para, moraš da radiš kao konj. Posla se ima, od jutra do mraka, težak je seljački dinar, ali kada uveče izađeš u obližnje selo, rasadnik budala, briga te što te lokalni indijanci gledaju popreko i peglaju ti crnu košulju. Tebi je super. Kinta za pivo, kinta za pljuge, kinta za gorivo, kurtone doneo komšija sa Exita za dž, neke Flumper Bumper, ali rade posao. Ako imaš sve to, radodajke same dolaze. Dobićeš pičke, ili po pički.
Ipak, ovo leto beše drugačije - ćale je dobio otkaz. Nakon 29 godina pišanja krvi u fabrici došao je neki kurton koji mu je rekao da je višak. Višak? Lep izraz za floskulu "koji ćeš nam kurac". Odmah sam shvatio da ovo leto neće biti kao drugo, ima da se radi, a pare će ići za neke druge, meni mnogo manje bitnije stvari. I tako je i bilo. Legla dnevnica, treba za koncetrat, legla dnevnica, fali prašak za veš, legla dnevnica, stigli računi. Sa sedamnaest godina se osećam kao domaćin, ali koga da krivim, ćuti i trpi. Bog sve vidi.
Leto, ko za kurac, nikad toplije! Upeklo Sunce, probija plafon, pa kada se podigne prašina za kombajnom ili kada krene da isparava otrov kojim si prskao repu, psuješ i njivu, i život, i majku što te rodila. Posla sve više, gazda se nešto uzjebao sa novim reklamnim kulturama, pa mora sve da bude tip-top. Neka se goni u kurac.
Na bazen i reku nisam mogao ići, zbog posla, radio sam svaki dan. Ako ne radim, onda pada kiša, pa mogu samo u sobi da budem. Bio sam zahvalan i na tome, ali me je negde duboko pekla savest što blejim bezveze, umesto da radim. Odem napolje i počistim šupu, da ne moraju moji da se cimaju. Bolje to nego ulica.
Pitate kako sam proveo letnji raspust? Jebeno, vrelo, pražnjavo i znojavo. Napokon došao prvi septembar i počela škola, pa da mogu da odmorim ko čovek.
Definicija napisana za takmičenje Pačija škola.
Tu frazu ljudi izgovaraju iskljucivo u busu kad ih neko nazove na mobilni.Prvo puste da im zvoni telefon sto duze praveci se ludi da ga ne cuju ili kao ne mogu odma da dosegnu do njega,kako bi se vecina mase iz busa okrenula ka doticnom.E onda stupa momenat kad se uz kurazan osmex doticni jawi.Prvo sto ce reci je "ma u busu sam" ali to ce izgovoriti sa toliko puno ponosa da je to neverovatno i naravno sto glasnije to bolje..Kao fazon u busu je pa je lud..
Kad zawrsi razgovor ako je u pitanju neki decko sto u vecini slucajeva i jeste reci ce da ga je zvala neka ribetina da se dogovore kad ce se naci,a zaprawo je bio drug koji ga pitao kad ce ici u igraonicu,...
U prevodu - ovde sam jeb'o mnogo i često.
- Dragi gledaoci, bio je to intervju sa Džerardom Batlerom. Gospodine Batler, da li ste vi batler ili gospodin, hehe, šalim se. Mozete li mi reći, sada kada su kamere ugašene, na šta ste tačno mislili kad ste rekli da vas za Beograd vežu lijepe uspomene?
- Na to da sam ovde za mjesec dana povalio vise čavki nego za pet godina kod kuće. Lafo manekenke, pjevačice, igračice, a ono - sve kurva do kurve. Da sam imao dva kurca ne bih mog'o da postignem!
Recenica koja je danas jako popularna medju umisljenom decurlijom.
Vecina njih ne zna kako bi oupste definisali zivot,a siguran sam da ga niko od njih ne bi dao za ortaka pa kakav god da je!
Prvi put sam ovo cuo od drugarice u nekoj pesmi(citaj:najezio sam se),a zatim je pola odeljenja pocelo da peva taj refren.Mladje generacije su ostale uskracene za narodne poslovice "Ispeci pa reci" i slicne.
Tuzno je ipak da se danas,u vec posrnulom svetu,nastavlja razvice debilizma...
Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.
- Dobri su mu oni novi zvučnici.
- Aha, za potapanje kupusa.
Kad bi se svi vodili ovom poslovicom, možda bi u Srbiji bilo bolje jer bi se odmakli one burazersko-kumovske ideologije, što bi reko jedan ovdašnji autor.
Služba je služba, a družba je družba, niko te ne izradi, kao rod rođeni...
- Ti i ja smo stari dobri ortaci, ima ovo da ti odradim, nema da ti ni dinar uzmem.
- Ne seri bre, ja nemam nameru s tobom da se svađam kasnije, brat je za brata, a sir je za pare, uradi ti to kako treba, a ja ću da platim pošteno.
- Ajde...i to što kažeš, čist račun, duga ljubav.
Vapaj svih nas bednika koji živimo na akcijskim artiklima Fedela i Premia 'hranite se zdravo' brendova ovog Narodnog seljaci-u-Ivanjici-će-dati-mleko-za-10-dinara! lanca.
Kako bi sad legla ona jedna tuLjevina od 2es dinara...
Trener za život (eng. "life coach") je još jedna profesija zasnovana na principu "'leba bez motike". Ovim poslom se obično bave ljigavi manipulatori koji imaju za cilj da, po ugledu na verske sekte, iskorišćavaju slabije od sebe.
Ljudi uglavnom pribegavaju učenjima trenera za život zbog toga što žele da svoju odgovornost prebace na drugog tako što će neko drugi da im govori šta treba da rade.
U suštini, ne postoji sveobuhvatno uputstvo za uspeh. Ako ne možeš sam sebe da treniraš da postaneš lav, nikakav ukrotitelj ti neće pomoći u tome, isto kao što su svi kursevi i akademije samo bacanje para ako ne možeš sam da naučiš osnove programiranja.
- Treba misliti pozitivno i dobre stvari će se desiti.
- Jevreji su mislili pozitivno pa im nije pomoglo već ih je to samo sprečilo da pruže otpor.
- Uvek treba poći od sebe. Nikad ne treba kriviti druge za svoj neuspeh.
- Ja sam veliki stručnjak iz svoje oblasti, zar treba da krivim sebe što nemam posao u struci iako je onaj narko diler, kog svi iz nekog razloga vole, spornim privatizacijama zatvorio sve firme u zemlji koje se bave mojom strukom?
Odjeb na finjaka. Potiče od odgovora na čuveno pitanje u školskim klupama: "Imaš dva lista?" Bilo da ti je potrebno za test, sveska ti je gotova (ako planiraš da pišeš), želiš da gađaš nekog, da se igraš iksa oksa ili bešenja sa drugom iz klupe, ili za origami. Ali najčešći odgovor, kojim te neko matira je upravo taj: "prešo sam sredinu." Pa ne možeš da se ljutiš na čoveka, ne može da isere papir za tebe, ali vrlo često se ovaj odgovor zloupotrebljava kako bi se neko sklonio sa vrata. Upravo odavde ovaj odjeb se koristi i u drugim situacijama, kada želiš nekom da staviš do znanja da ne možeš da mu pomogneš, sve da 'oćeš. (sutra malo, i ti i on, i baba zora preko puta znate da sereš).
1: E Jeco, istrošila mi se sveska...
2: To si reko i juče.
1: Ali učiteljica je rekla da će da mi da keca, moooolim te!
2: Kupi svesku nekad! Nemam. Prešla sam sredinu. Pusti me sad.
1: (za sebe, kroz plač) : lažeš, kučko....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
1: Ej brate, treba mi koji dinar sutra ti vraćam!
2: Ne mogu. Neam.
1: Ne laži bre!! Juče ti stigla stipendija, daj molim te. Nećeš ni da me pitaš koliko mi treba?
2: Brate, ne mogu. Prešo sam sredinu.
1: Jedi bre govna! Napaseš mi se dlačica!! Ščuo!?
... ali nisam postupio tako! Jedno od univerzalnijih objašnjenja za upravo doživljeni peh (obično kod strastvenih kladioničara, ali i svih ostalih). Možete je čuti u kladionici kad bilo koja ekipa povede, ali samo od likova koji nisu igrali tu utakmicu. U sećanju su mi ostali i primeri iz srednje i osnovne škole kada nastavnik ili profesor krene da ispituje, pa nasumice otvara dnevnik, i kad bilo kog učenika prozove, ovaj kaže "znao sam". Pa, naravno da si znao kad kod svakog postoji strah da će upravo on biti otvoren. Naročito ako nije učio :)
-Vodi Everton, znao sam.
(Završila se utakmica, Everton izgubio 3:1)
-Ma, znao sam da Everton treba izbeći.
-Profesor: Danas ćemo malo da pitamo. Otvaram dnevnik, pa na kom se zalomi.
(24 učenika govori sebi u nedra "sad će mene")
- Profesor: Marković Marko.
- Marko : Znao sam!
- Što si stavio tu sliku? Baš ne ide uz definiciju.
- Joj, znao sam!
Svršio sam joj po faci.
- Brate, šta je bilo sa onom malom?
- Brate, sve sam joj sasuo u lice, ako me razumeš.
- OPA!
Saopstise u Oslu da je Obama ovogodisnji dobitnik nagrade za mir.A jel moze i meni jedna nagrada za mir i ta sica od dva milionceta ipak sam ja pomirio dve drugarice koje preko dva meseca nisu pricale,a i sprecio sam svadju izmedju dvojice komsija u vezi sa medjom,a mogao je da izbije skandal gde bi po nasem starom obicaju radile sekire...A sto se tice mira, da napomenem da sam jednom voleo jednu Miru...
Kontra rečenica od - "Kakve sam nesreće" - optimističnije zvuči.
- Kakve sam sreće... da gurnem ruku u pun džak pičaka izvuk'o bi kurac!
Obavezan deo opisa sopstvenih karakteristika.
"Rođena u znaku fajtera. Pozitivno luda, harizmatična, simpatična, romantična. Volim zezanje, loodiranje, druženje, duge šetnje. Omiljena pevačica mi je Ceca, ona mi je kraljica, prava srpska majka! Omiljeni film mi je Titanik, a glumac Leonardo DiCaprio.
Tražim nekog da me obori sa nogu, nekog posebnog <3.
Mawa Poofna"
Leto, o kakvom letu pričate? Šta da pišem? Da. Ipak ću da napišem ali imajte razumevanja za moju isfrustriranost pa mi ne zamerite.
Ovo je bilo ubedljivo najgore leto, čas vrelo čas hladno, nije se znalo kako da se obučeš. Papagaji se u jednom trenutku brčkali u pojilici a posle je dunuo jak hladan vetar pa se razboleli, morala sam ENROCIN kapi da im dajem! Leto, ccc! Dosadno. Kolotečinom je nadmašilo sva prethodna i šta zanimljivo da se desi?! Matora komšinica je išla od vrata do vrata svojih komšinica noseći kojekakve tračeve kao kakav jehovin svedok one besplatne knjige i letke pa je došla kod mene da me udavi tračevima u vezi one Tanje koje... (da vam kažem u poverenju da se spanđala sa nekim bogatašem iz susednog sela, ali ćutite i ne pričajte nikom da sam vam rekla). Strašno šta sve ljudi nisu u stanju da pričaju o drugima. Dani su mi proticali bez ikakve nade da odem na more i gledam ljude kako se penju po palmama ne bi li uzbrali koji kokos. Da, pripadam armiji ljudi koji rade da bi preživeli, crnčeći kod kineza za siću. Ej! Pa gde to ima?! Samo u ovoj bednoj Srbiji. I dok uzimam ono crevo da zalijem baštu, zamišljam da sam na moru i onda onako zanesena mišlju kako plivam, prokleta mačka počinje da mi se mota oko nogu i ja počinjem da bežim misleći da me juri ajkula! Šutnula sam je kao loptu i više je potkačila tako da je odletela i zakačila se na granu obližnjeg drveta a onda me je pogledala onim njenim nežnim okicama i meni su krenule suze na oči. Plakala sam a onda mi je svekrva doviknula "Izgoreće ti kolač!". "Kolač u tiganju, nemoguće" slogan za onaj hit tiganj mi se motao po glavi i ja sam se za čas oraspoložila. Kako tako neka bedna reklama može da ti popravi loš dan pa to ti je, a mačka je sišla sa drveta nepovređena. Nasmejala sam se i otišla da proverim koliko kolač još mora da se peče. I svi ostali dani su prolazili kao "Dan mrmota", sve isto i monotono.
I sećala sam se kako sam nekada išla sa roditeljima na more a tad sam imala 4 godine. Tad sam prvi i poslednji put išla na more. I to sećanje mi nije moglo popraviti raspoloženje niti će mi dati nadu da će mi sledeće leto biti drugačije, da ću moći da odem bar do Mrtvog mora ili do neke banje da bih imala o čemu da pišem.
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".
Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Izraz koji koriste gurmani da bi opisali količinu jedne iste vrste hrane koju su pojeli. Za neupućene Ljevak, nedje se zove i Razljevak, to je mladunče od pite, podvrsta pite krompiruše.
medicinska anamneza za ljude sa devijacijom nosne hrskavice
Penzioneri gledaju TV
Penzioner 1 "Pogle ga ovaj Vladan Batić, sve mu otišlo u nos"
Penzioner 2 "Mož da pozira za kundaci za puške "
kad sam već nešto počeo, iako imam štetu
"More sag sam zajeo gomna i nikad više"
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.