Pobegnes sa casa najstrozeg profesora i ocekujes da te ne upise.

Mislim da primer nije potreban :-)

-Ae bre ti si lud!
-Svaki genije ima u sebi malo ludila...

Pustam vodu,kad krenu Insomnia...

Da postavim definiciju na Vukajliji:
-Ispunili ste dnevnu kvotu!

Da pozovem nekoga sa mobilnog:
-MTS: Nemate dovoljno kredita za ovaj poziv.Molimo vas da dopunite kredit.

Pocinje mi omiljena serija:
-Nestaje struja!

Gladna sam kao vuk, jurim ka kuci 200 na sat, ulazim obuvena i prljavih ruku prilazim frizideru:
-Otvaram frizider, on prazan!

Odlazim kod frizera da se osisam:
-Frizer mi kaze:"Pa ti i nemas kosu!".....

E sad posle svega....odoh u krevet....

Филм у току...дечак на бициклу, кривуда, само што не падне...
А: Ош се кладимо да ће пасти?
Б: Ма неће, проверено!
А: Ај у "розику" од 300 гр.
Б: Ае!
Следи сцена где дечак пада са бицикла...
А: Морам да ти признам, гледао сам већ овај филм, тако да опклада није баш фер.
Б: Ма гледао сам га и ја већ 3 - 4 пута, па све мислим, мали је до сада научио да вози!

Policajac: Gospodine, da niste malo preterali sa Gučisanjem?
Pijanac: Ko, breeee, pr&%!.. Oš daa...∂$#%
Policajac: Aj lepo da duvaš.
Pijanac: :duuuuuuv:
Alkotest: ①...②...③...IDUPIČKUMATERINU!

- Сестро, дајте јој три бенсединчића и два тродончића!
- Докторе, како си ти добар и леп! И тепаш нашим лекићима! Хихихихи! Откачи са мном до лудила!

Стаје ауто насред неке вукојебине. Возач (А) и сувозач (Б) излазе видно изнервирани.
А: И шта ћемо сад???
Б: Ја мислим да урин има сличан састав као бензин. Да пробамо, а? (почиње да откопчава шлиц)
А: Аман чо'ече , јеси ли ти природан? Ја још отплаћујем лизинг, а ти би да ми пишаш у резервоар!
Б: Па шта ћеш... У сваком генију има доза лудила. Можда једног дана постанем други Ајнштајн па ти буде жао што си ме зез'о.

- Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?
(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) - To vam je 6.700 dinara gospodine.
- Hvala, do..
- To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..
- Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.
- Izvinite?
- Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.

Kladionica

Rajko čeka kraj tekme, tiket za 40 000, igaro keca Grashopers, 92 minut 1-0 za Grashopers

93 minut 1-1
Rajko puko tiket skače sa stolice šutira je psuje i pljuje teletekst
Cepa tiket i guta ga sav besan

- Koji je kurac ovom Rajku?
- Ma pusti ga vidiš da ima EPIZODU

Pera Ždera:

- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..

Gargamel:

- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.

Čarli Braun:

- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..

Barni Gambl:

- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.

Kenny:

- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.

Bole (generalova radnja):

- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.

Djole Proleće:

- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.

Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":

- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.

Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:

- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.

Ptica trkačica:

- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.