Zorz: AA, BB, AA, BB, AA, BB
Mirko: Daj nemoj na te jeftine fore
Zorz: AA, BB, AA, BB, AA, BB
Mirko se znoji sve vise i vise
Zorz: U al bije ko Sveti Ilija Gromovnik
Mirko baca dzojped i odustaje od igre

I tako lutko znači ti si ta mala zavodnica sa Konjarnika a?
Aha..Eto sad znaš nešto o meni...Ispričala sam ti neke detalje svog života.
A šta tebe zanima o meni lutko a?
Pa eto recimo , pričaj mi malo o svom detinjstvu!
Šta? Šta te bre briga za moje detinjstvo?
Pa mislila sam , ovaj...
Šta ovaj?!? Misliš da sam nešto lud pa bi da tražiš korene a?
Ma ne, Niki, šta ti je?
Znam ja vas takve, vi bi da čeprkate po mojoj glavi! Detinjstvo a? Mršupičkumaterinu!
Ali Niki?!?
Mršš...

-nabavio sam PES 2008-icu,aj kod mene da pikamo!!!

-Kakva je bila Vendi uživo?

-Ma pišanje...

Trenutak buđenja, zaostavština noćne more još tinja u svesti.
„U jebem ti, kasnim! 10 i 45, aaaa dvočas matematike, padam 100%, jebem ti alarm, k’jarcu!
...Faaaak, 25 neopravdanih, ne samo da ću pasti, izbaciće me iz škole! Ne mogu da verujem, zašto baš jaaaaa!?!?“
.
.
.
17 stotinki kasnije
Odsečno bacanje pokrivača i naglo uspravljanje u sedeći položaj, hvatanje glave rukama u očaju, pokušaj podizanja na noge, udar glavom od ivicu kreveta iznad, povratak u sedeći položaj...
.
.
.
15 sekundi kasnije:
„Nije petak, kako, šta mi se to deša...?“
.
.
.
20 sekundi kasnije.... Otkrovenje!
„2010., jebote pa ja sam završio školu prije... 4 godine!!?“
.
.
.
Minut kasnije:
„Neću morati da pravdam časove?!“ :Luđačko-manijčki smeh:

Tišina...

Buraz sa kreveta iznad:
„Jebote pa ti nisi normalan... Idi se ubij i pusti me da spavam...“

- 'Si primetio da je onaj tvoj komšija s trećeg sprata malčice prso?
- Da je malčice bilo bi dobro. Dečko je otiš'o skroz. Čovek ugasio fejsbuk nalog, poč'o da čita neke knjige, ma, mo'š misliti, poč'o da uređuje članke na Vikipediji! Eeeeee, na Vikipediji, bre.
- Auuu, pa to gore nego što sam mislio. Znači, rastao se s mozgom potpuno.
- I to je samo početak. Pere ruke svaka dva minuta, sluša klasičnu muziku, petkom ne izlazi već gleda Visoki Napon, za komšije je primećen k'o Google-ova 34. strana, a priča se da kupuje Politikin zabavnik i po celu noć čita pa preko dana izgleda bled k'o četvrti jahač Apokalipse.
- Auuuu, šta mi napriča, pa taj je uvrnut k'o odjavna špica Sunđer Boba.
- Upravo tako!
- Strašno, strašno!
- Ne pitajte šta je jeo. Taj je jeo šta je hteo... hahahaa!
- Hahahaha! Sad si skrenuo s poente definicije!
- Aaa, dobro. Neki drugi put, onda.

Želim da spavam večnim snom.

- Al' me čita ovaj goša danas, ne mogu da ga matiram ceo jebeni termin.
--------------------------------------------------
- Ne mogu kod Senke, brate, nema šanse da slažem Slavicu.
- Šo bre?
- Ma čita me uvek kada hoću nešto da izmajmunišem. Poligraf bre!

Neko zvoni pred vratima
- Ko je?
- Tvoj lični pica majstor, mačko, otvaraj!

Da zadrzim mladost cinio sam sve
uzalud je bilo ipak prosla je
da joj budem lepsi, da joj budem mlad
leteo sam kratko, padam jos i sad

"Ni dvadeset nemas leta,
pa, ti seda kosa smeta.
Kazes: da bih htela radje,
ako moze nesto mladje;
Ko ti kaze to da mladje,
mora biti sladje?!"

Ti: Imas li mozda maramice da mi das?
Ona: E imam, samo sacekaj da ih potrazim u tasni... Snale, sminka, punjac, trenerka.. Pa gde li su... Naocare, cigare, krema... Mp3, slusalice... Joj pa gde li su mi?!
Ti:(Vec prebledeo, ona kao da trazi pecenog krokodila?!).. Pa dobro nema veze, ako ne mozes da ih nadjes...
Ona: Ma sacekaj tu su... Traka, makaze, dokumenta, racuni... Pih joj... Labelo, zvake, upaljac...
Ti:(Vec si popi*deo, i iznervirao... Svracas do trafike) Izvinite molim vas dajte mi jedne maramice... I kupio si ih...
Ona: Jaoj pa bila sam ubedjena, cek da vidim, mozda su mi ispod krzna od lisice....

Mika: ,,Brate vidiš onu plavu. Ženio bih je odmah!"
Pera: ,,Pa brate,nije loša...."
Mika: ,,Sta bre nije loša,ženio bih je istog trena! I da je kurva i da je jebe pola komšiluka ne bi bilo važno samo da je imam! "

-dokovic vs mirkin svajcarac,pun lokal,novak servira za brejk na 4-4,cetvrti set.
-cekanje za novu licnu kartu,srbija posle 2010-e.
-raskid sa ribom,prvih 48 sati potom
-sekunde pre udarca u vilicu ustogljenog,posle krace verbalne prepirke

-Iii, da, sa nama je Neca, frontmen Fajrontmejkersa! Ćao Neco, kaži meni i mojim gledaoc...
-Kojim gledaocima?
-Pa ovim, što nas prate preko malog ekrana..
-Ne vidim nikog tamo, samo ovog cvikeraša s kamerom..
-Hm, da, okej.. Da nastavim, Neco, o čemu govori novi album?
-Takvo je vreme došlo, da smo svi postali roba, iskoriste nas i bace, nikoga nije briga ni za koga! Diktatura! Mašina melje, seljaci i dalje oru. Rokenrol je pustio korene, bre. Budućnost je sad. Sad! I zapamti, i ti si potrošna roba. Jel se trošiš?
-Kakve veze im..
-Koliko često se trošiš? Jednom, dvaput dnevno?
-To je to! Pakuj kameru, odlazimo. Koj me djavo terao da s ovim pričam?! I gde mi je kafetin?

-Imam čast da, na opštu radost prepaljenih klinaca i ziljavih klinki, ugostim popularnu pevaljku poznatu po svojim gigantskim sisama, često eksponiranom bataku i promiskuitetnim tekstovima, a nikako po imenu. Zato je nećemo ni imenovati, ionako je većina vas ugasila ton i šilji penkalu na njenu bradavicu.
-A? Izvini, šminka mi se razmazala..
-Da..kaži ti nama, o čemu govori tvoj novi album?
-Pa, evo ovaaakooo. Govori o modernoj, jakoj ženi, emancipovanoj, lepoj, hihihi, i veliča prirodnu lepotu žene kao takvu..
-Kao kakvu?
-A? Pa, ovaj, takvu...
-Ali ti imaš više silikona od rasklimanog prozora. No, nebitno, o čemu govore tvoji tekstovi?
-O modernim vezama u današnje vreme, o ljub...
-Meni više liče na soft porn. Deluje mi kao da si prepisivala iz Smokvinog lista? Ako uzmemo da tvoju muziku (kakva uvreda za muziku da je koristim u istoj rečenici s tobom) slušaju uglavnom maloum... maloletnici, navodiš li ti njih na neko bludničenje? Grupnjak? Fart porn?
-Pa ne, ovaj, ja...
-Prva pesma ti se zove Abortus. Gde će ti duša?
-Šmrc...ne želim više da pričam!
-More, mrš iz mog studija. I pokupi to što je ta tvoja buvara ostavila na tepihu!

-Sa nama su Sokolovi sa Sokoca, izdali su novu ploču. O čemu govori vaš album?
-Kajmak, pršut, rakija, brenta, golf dvojka, komšijina žena, natezanje konopca.
-Kakva, slučajnost, to su i nazivi pesama.. tekstovi su, koliko vidim, puni... kajmaka, pršuta, rak.. golf.. o, čoveče... Što se tiče naše...
-Rakija.
-...muzičke scene...
-Brentaš!
-...poruke vašim...
-Natezanje komšijine žene.
-...kako..
-Golf.
-Dobro, dobro, pevajte, ajde...

A-I doktore,kakvi su moji rezultati sa HIV testa?
B-Cist si ko suza,negativnan i pazi sta radis ubudce.
A-Jao,hvala vam doktore,pao mi je kamen sa...
B-Ma lozim,te bre budalo,sta se primas,pozitivan si kao Moja baba
A-Smejanje od muke

- Kakav lep dan. Žena mi donela doručak u krevet, a ona bila desert. Baba mi donela sto evrića za rođendan, tetka još toliko, roditelji po tri'es. Još mi majstor gratis opravio golfa. Kaže da je to jer sam našao posao negovoj ćerki, a to bar nije bilo teško, jer mala ima adute, ako me razumeš, i nema osobe koja je ne bi primila. Ne znam šta može da mi pokvari dan.
- Je l' ti proš'o tiket?
- Sad ću da pogledam telet...ŠTA? BARSA IGRALA IZ KECA U KEC. JEBEM VAM MATER KATALONSKU, PA JEDNOSTAVNO ODIGRAM IZ DVOJKE U KEC 3+, A ONI... USTAJ, IDEMO U KAFANU ‚‚KOD TAŠTE'', SVE PARE IMA DA POTROŠIM!
- Ti si lud. Na tiket si stavio samo nadeždu, a 'oćeš da potrošiš preko dvesta evra u kafani.
- Upravu si. Staviću te pare na Fenerbahče - Plzen 2. Ulazi sto posto, našao dojavu.
- Šta? Kvota pet? Evo, dodaj još ovih mojih 50.

- Pa šta sad inventarišeš?!
- Tražim šibicu već pola sata, tu je bila...
- Eno ti je na veš mašini, ostavio si je noćas dok si se opraštao na wc šolji…
--------------------------------------------------------------------
- Radmila, vidi šta je mali povadio iz fioka, noževi, viljuške, satara…
- Pile mamino, pusti dete da inventariše, tako se razvija. A ti pokupi to, šta gledaš...