1.E de si ti covece kako si?
2. Ma evo..
2. Ti ?
1. Ma evo, dobro je..

-Brate, 2 i po sata sam to pokušavao da uradim, i najzad uspeo da završim, a ti si za 2 i po sekunde upropastio. Kakav si, treba čopor mungosa na tebe da se pošalje!

Majka: Ne znam šta da ti kažem, ima 4 jedinice
Tetka: Ma samo neka je živ i zdrav.

Otac: Ma šta da ti pričam za njega....u'vatio direktoricu škole za dupe, i isterali ga, sad ne znam šta da radim sa njim...
Prijatelj: Ma samo neka je živ i zdrav.

Otac: Ništa me ne pitaj za nju.....ja pre tri dana ulazim u sobu i vidim je sa dvojicom u krevetu, a na stolu neka trava, tablete, jebem li ga...
Komsija: Ma samo neka je živa i zdrava.

Majka (žali se koleginici): Ma ja sam rodila propalitet od ćerke. Ima 15 godina, 5 jedinice u školi, pije, puši, viđa se sa nekim mračnim momcima... Ne vredi da joj pričam, ništa....uh...
Koleginica: Ma samo neka je živa i zdrava.

Majka: Ja stvarno ne znam šta da radim sa ovom mojom ćerkom. Ja vidim u zadnje vreme ona kupuje neke nove stvari, sve skupo....Kad je pitam od kojih para kupuje, ona ćuti. I juče mi komšinica kaže da je videli da se kurva po kraju. Gotovo, sad mogu slobodno da se ubijem...
Strina: Ma samo neka je živa i zdrava.

Otac: Ma onaj moj bilmez silovao nekog drugara, idemo sutra na suđenje... Otac tog dečka nam pretio da će sve da nas izmasakrira motornom testerom.
Ujak: Ma samo neka je živ i zdrav.

- I tako ti ja stari moj odem neku veče da pijem na Stražbenicu sa onim budalašima tamo, kad ono međutim...
- Šta je bilo?
- Ma kru' te jebo, pa oni kišu popiše i to na onaj fazon ''ko prije njemu više'' i jebi ga znaš kako se završilo...
- Ee, tugo moja, lako je biti mrkonja, treba biti jutronja... a i sa njima si naš'o bez treninga... ne ide ta cipela na tu nogu.

Zelim da se izvinim majstor Mici, vozacu autobuske linije 31 koji mi je svaki dan godinama unazad truckao zivce od Hrama Svetog Save do Terazija i za koga sam uvek imala koju pogrdnu rec klateci se uz sipku i spustajuci se do samog dna kad on naglo prikoci. Govorila sam da se ponasa kao da vozi krompire i jos svasta nesto, ali definicija ne treba da sadrzi vulgarnosti.
Ali, posle izvesnog vremena meni je dosadila moja profesorska frizura i pocela sam da trazim novi posao. "Kakve veze to ima?", reci cete. Ali ima, ima mnogo veze.
U podzemnom prolazu videla sam oglas da jedan splav trazi "zabavljacicu u nocnoj smeni", za koju je nocnica (tako se valjda zove dnevnica u nocnoj smeni) 20e. Resila sam da okusam srecu i izgradim novu karijeru, jer sam ja, naravno, jako zabavna, iako se to ni ne nazire u ovoj definiciji.
Bilo je na audiciji mnogo devojaka, i sve su bile lepe, atraktivne i plave. Sve o cemu su pricale bila mi je potpuna nepoznanica. Sve su se naravno na audiciju dovezle lepim taksi vozilima, ja sam ostala verna svom GSP-u.
Onda sam videla nesto sto mi je bilo jako poznato, sa cim sam se, tako reci, svakodnevno susretala- sipku.
A na radiju je bila poznata pesma "Miki, Miki, Mico", moja ruka preko sipke i odmah se setih majstor Mice i kocenja. Zalelujah kukovima u ritmu kocenja, a i muzika se nije mnogo razlikovala. Odmah su me izabrali. Sada imam uspesnu karijeru nocne zabavljacice i na masteru sam iz "nocnog marketinga" na Mega Trendu. Zauvek cu biti zahvalna majstor Mici sto je tako bitno uticao na moj zivot i moje obrazovanje.

Drugar koji ima starijeg brata pravi sedeljku. Skupilo se dosta ljudi, od toga otprilike polovina devojaka. Sve teče svojim tokom, a onda se u jednom trenutku pojavljuje burazer... Upoznaje se sa većinom ljudi, pošto poznaje nas nekoliko. Prvih par minuta ćuti, dok ne skonta o čemu se razgovara, a onda se munjevito uključuje. Na nesreću mog drugara u tom trenutku se pričalo o zastupljenosti mahunastog povrća u ishrani:

Burazer ( obraća se devojci koju prvi put u životu vidi ): Š'a? Mahunarke? Mis'iš ono: suljpa, grašak, sočivo, bob... Aaaaa, obožavam to da hasam. Matora, al' ne d'o ti Bog da uđeš posle mene u klonju.

Moj drugar lagano menja boju lica od zdravo rumene ka zeleno-ljubičastoj

Burazer ( nastavlja ): Eto, baš pre neki dan kuvala keva prebranac. Sine, jeo sam ga i za ručak i za večeru, al' kad sam ujutru seo na šolju... Da ti ne pričam... Ma havarija... Nisam mog'o da se odlepim sat vremena, a pločice počele da otpadaju. Na kraju...

U tom trenutku drugar, koji je već bled kao krpa, ga opominje: 'Alo, Miloše, pa koji ti je?! Smanji malo doživljaj.

Burazer: Uuuu, a ti si mi sav fin. Kao, ovde niko ne kenja osim mene. Opusti se, bre, ma, naši smo.

A: Jao, aj ovo nam je 58 partija remija..mešaj ti karte sad, samo da vidim šta ima novo na fejsu, e aj donesi neki sok, nema više, jao za pola sata mi počinje serija na Pink-u.
B: Jao, znaš, ja sam mislio sad da se tuširam..pa...
A: Aha,.. ju vidi koliko je sati, mogla bih ja polako.

- Brate zajebi više tu vutru, navuk'o si se!
- Ma nisam se bre navuk'o, tek mi je treći džoint danas!

_________________________________________________________________________

- Opet u kladionicu? Navuk'o si se!
- Ma nisam bre, odigrao samo nekoliko tiketa danas.
- A koliko si uplatio?
- Ma oko dve crvene...

- Evo, ima pita sa mesom, šta misliš jel dobra?
- Pa ne znam, jel ovo zeleno sa strane neki sastojak ili...
- Ma nije mu ništa, dobro je, stavim u rernu na dvesta i ubije sve bakterije ako ih uopšte ima, mada ne bi trebalo, šta, samo 3 dana je u torbi, ali zatvorenoj...

- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.

-Mama,usisao/la sam celu kuću i obrisao/la prašinu!
-Šta si zgrešio/la...?(u neverici)
-Znaš onaj set tanjira što si dobila za slavu od bake i deke?
-Eee,treba tebi jos keksa i mleka da mene zajebeš...

A: Znaš kakav sudar juče bio ispred Mileninog kafića?!
B: Čuo sam da je bilo nešto jebeno. Jesi video šta se desilo?
A: Mi smo ti sedeli u ćošku, znaš u onom separeu do prozora što je ona mala povratila po njemu za novu godinu. Prali su ga sto puta, ali se još vidi fleka, moraju ono presvući...
B: Dobro! Znam koji separe, aj dalje.
A: E, ja sam celu noć cirko vinjak, a Aco je mešo rakiju i pivo i ko zna šta još, znaš kakav je on kad počne da pije, sto puta si gledao kako se prevrće po ulici i plače zbog bivše....
B: Ima li to ikakve veze sa udesom?!
A: Ne...
B: Koji moj onda pričaš o tome?! Šta se desilo napolju, ko se sudario?
A: Ma brate bilo je strašno, kažem ti. Znaš Marka, što mu ćale perionicu drži. E kupio mu taćo audi a4, al njemu se nije svidjalo što je beo pa mu ga je Zoki prefarbao u plavo...
B: Jel se on sudario?
A: Jeste, al nije uzeo audija, nego ćalovog džipa, znaš onog...
B: Znam, KAKO I SA KIM se sudario idiote?!
A: Polako! Dolazim do toga. I tako gledam ja kroz onaj prozor jer sam skontao da je ovaj pijan ko zemlja izašao i kontam kako će da se isparkira. Udje on u kola, napred, nazad, napred, nazad... Umalo nije puko onog iza sebe bar dva puta. I onda onako besan izleti na put, a neki beli kombi nailazio...
B: I?!
A: Ma brate, džaba ti ja to pričam to treba videti i čuti, kako je to puklo....
B: E sad ću majku milu da ti jebem konjino retardirana...!!!

Trener:''Boško idiote jedan, zakucaj!''
- Pa ne mogu treneru, guraju me ispod koša..
Trener: '' Ako ih ne izguraš, krečićeš im zidove i gledati ih na malom ekranu kako igraju za neki prvi tim!''

"Eto...bolesna...al' ces da zapalis cigaru, i znas te kafe za poneti imaju mnogo secera..."
"Znas sta, sestro? Ti na moju saranu ic ne mora da dolazis, dakle ni prema mom zdravlju nemas nikakve obaveze!"

U septembru, ova taktika se menja onom starom "Ma valjda će da me useru pitanja".

-Lepa je...
-Ma ne bi gu jebao ni za kilo ljupene semke...

Prodajem original rolex za 200 evra, na poustu je treba mi hitno lova.

-ma koga bole kurac...
-da brate al posle...
-ma koga bole kurac...
-znas sta je bilo prosli put kad su...
-ma koga bole kurac,sve je sredjeno.

A: I šta ti je rekao?
B: Budala, rekao mi je... Ma nebitno.

A: Zašto si me zvala?
B: Morala sam jer... Ma nebitno.