Da, DEBELA SI! A sad odjebi.

- Srećna Nova dve hiljade dvadeset i treća godina, neka bude svima cvetna i berićetna...
- Ma samo da ne bude gora nego devedeset treća i ja sam zadovoljan.

Ja: Imam 2 marke platu,ne mogu da mrdnem iz zemlje,opet su nam pooštrili sankcije,nemam leba da jedem i jebeni Ivan Gavrilović se ne skida sa TV-a ... Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Penzioner : Ma samo nek je mir ...

A samo 100 km od Beograda besni rat ..

- Da li ti je ovaj ćelavi upravo lupio vratima u auto kad je izlazio iz kola?
- Ma da.
- Pa što mu ne kažeš ništa? Gde ćeš, zašto isparkiravaš?
- Pusti.
- Čekaj bre, možda nam je napravio udubljenje u vratima!
- Imamo kasko.
- Šta? Čekaj, jesi li se ti to uplašio?
- Uplašio? Ja?!? E, ženo, nalupao bih mu bre šamare tu nasred parkinga, samo da sam hteo! Nego znaš da to nije moj stil!
- Ne viči!
- Dobro, izvini.

Ako si šaban u duši, to ničim nećeš moći da sakriješ, jer je to jednostavno jače od tebe, i da se osetiti.

P.S. Za primer "majku majčinu" je uzeta tuđa defka, a ne moja, da ne dođe do zabune, ili da me braća ne osude kao plagijatora.

- Zašto dama sedi sama?
- Možda sam sama, ali nisam usamljena. Odabij!
- Aaa, razumem! U tvojoj glavi stanuju ma u ma me me, ma ma u ma me me mali crveni patuljci.
---------------------------------------------------------------------------

- O bako, ti uvek sama. Jesi li mnogo usamljena?
- Jesam ćeri.... Za razliku od baka Marice, ta nikad nije bila usamljena ni sad ni onda. Iako je stalno sama.Ta je dala ko god je pitao, ma i sama je nudila.
- Pa ko je tebi bako kriv, što nisi mislila da stvaraš sećanja za starost da te malko zabave i ogreju.
- E, sad mi je ža.....
--------------------------------------------------------------------------

- Tako mi je dosadno, da ne znam šta ću sama sa sobom...
- Moraš, devojčice sebi nekako organizovati život da dobije na kvalitetu.
- Ali kako? Ne stižem ništa, posao, muž, deca, nemam vremena ni nokte da nalakiram. Nikad sama, a večito usamljena.
- Pa, devojčice moraš prvo da uključiš Nušića u svoj život. Znaš kako su rekli gospođi ministarki, prava dama mora da puši, igra bridž i ima ljubavnika. Ima ceo dan da se dopisuješ, da misliš na njega, da se smeješ njegovim glupim šalama i nema šanse da se ikad više osetiš usamljeno.

- Gledao si joj u sise, misliš da su lepše od mojih!?
- Ali draga, ti znaš da ja imam oči samo za tebe.
- Budeš li još jednom pogledao drugu ostaćeš bez njih!

Kevo, ja sam mislio da budem arhitekta, da gradim kuce, da zaradjujem puno love i da zivim na nekog egzoticnom ostrvu.
- Sine, ja ti to zelim, ali sa tvojim radom i zalaganjem, ne vidim ti takvu buducnost, nego jedi ti sine, oci majkine, da porastes veliki i jak, pa da mozes sa ocem na gradjevinu, da mesas malter.

lik iz kraja : e gde si brate sta ima ?
ja : ma evo bio malo na nekom koncertu
lik iz kraja : u brate ti bas ono zivis sex, droga i rocn n rolla
ja : ma kakvi crni sex, droga i rock n roll brate ja sam te stvari video samo na filmu.

- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.

--------------------------------

- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.

" Idiote, i ja nosim hlače! "
" Da, ali moje su duže ! "

- Znaš, ti si tako lepa i baš si mi prirasla srcu...Ali... Znaš i sama da smo dva različita sveta...
- Mmm? Pa reko si da me voliš...
(Premotavaš film od prošlog vikenda: ''Ma šta ti sve ova pijana budala nije rekla da bi te kresnula preksinoć...valjda beše preksinoć, jebem li ga...)
- Ma volim te ja ko što onaj Edvard Kulen voli onu ribu, ali...ma znaš i sama da je takva ljubav unapred osuđena na propast....Eno ga Joca, moram da palim! Će se vidimo!

lik 1 : ee desi brate sta ima, jel jebes sta ?

lik 2 : ma gde brate jebem, cak ni ne znam nekog ko zna nekog da nesto jebe

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

-Pogledaj ovu mašinu pa ona i šlajfuje, radi i kantove, glača, sama menja alat, sto se okreće....ma samo decu što ne pravi!!!

- O pobratime, druže... Nisam te video vekovima, živ li si?
- O Vuče, dobro je da si naišao, trebaš mi nešto!?
- Reci Slobo delijo, kako mogu da pomognem u ovaj zao čas?
- Pravim neki miting u Subotu pa ako bi mogao da se ubaciš među moje redove sa nekim tvojim bradatim podanikom. Neku šerpu ponesite, i pištaljke šta znam jebiga imaš ti iskustva sa tim. Treba mi malo zdrave konkurencije ako me razumeš, neko da misli drugačije. Zviznete neki put i to. Niko ne sme da vas bije osim... Ma znaš!
- Isto su me pitale stotine i stotine studenata, ali ja sa...
- E, ne uvrći dolaziš ili da zovem Voju?!
- Smatraj to rešenim. Ne brigaj brige i ne časi časa.
- Odlično. Posle toga idemo svi u Madonu na proslavu i da zalijemo... I da, nemoj da brineš da će neko da te presreće na magistrali, Mire mi xe xe

- Dobar dan, gospodine, televizija B92. Kako podnosite ove vrućine?
- Ma to su sve Amerikanci napravili, te klimatske promene. Eno, pogledajte ove oblake iznad… Kamerman, pratiš li me, snimaj gore, leptijebem! E, ti oblaci, vidite, nisam stručnjak za meteorologiju, ali rekao bih da su to perjasto-glomilasti cirokumulusi.
- Gospodine, ali to su uobičajeni oblaci.
- Ne, ne, sve je to deo HAARP eksperimenta, ja kavam kažem!
--------------------------------------------------
- Ćao, batice, već si u fićuka? E, ona riba sinoć...
- E, baš je dobra, moram da ti kažem, sve radnje radi.
- Dobra, dobra, nego, jesi li se zaštitio?
- Ma gde se sećam, bio sam janpi.
- A češeš se dole malo, a?
- Ma jok, ćega su mi neka sintetika, zato.
- Kako da ne. Čuj, nisam stručnjak za dermatovenerologiju, ali rekao bih da si zapatio HPV infekciju.
- Daj, ne seri, nisi ni pogledao.
- Ma pazi da ti ne gledam u đoku…, ali ne stigoh juče da ti kažem da cušiku sa kojom si zapalio zovu Ćićolina de Altina, pa ono... Mare bio s njom prošlog petka, isto tako počelo, pa mu doca dijagnostikovao to što ti maločas rekoh, jebiga.

-Jel' bre Vesna, kako je bilo sinoć s Markom, a???
-Ma ništa me ne pitaj, totalni promašaj, i ne znam šta je on uopšte mislio u svojoj glavi. Mlitavko sto postotni.
-Pa da, ne zna da prazna vreće ne može uspravno da stoji.

- Mama, razbio sam ekran jer sam puk'o finale u menadžeru, a nisam snimio od Januara.. Mislim, nije da sam ht..
- DA TI PIČKA MATERINA!
- Ma šalio sam se bre! Crk'o je sam od sebe, samo se ekran zacrneo, ne znam koji mu je, ima on te radove da se sam ugasi pa dodje, znaš već kako je ta tehnologija zajebana..
- Ma sad kad ti otac dodje, biće tebi zajebano!